Как помогать своим близким так, чтобы не обременять их излишним вниманием

Помогите мне понять, что я не так делаю, почему перед всеми виновата, хотя хочу только добра! Вот сейчас я просто в безвыходной ситуации. Приехала к дочке полтора года назад, когда она родила, помочь с ребенком хотела. Не думала, что так долго пробуду у нее, но время летит незаметно. Я помогаю ей во всем. И с внучкой, и по дому. Честно сказать, дочка моя не самая умелая хозяйка. Сначала все было у нас хорошо, Светочка мне была очень благодарна, и я себя нужной чувствовала.

Я и сейчас им нужна, я же вижу, но в доме все хуже становится день ото дня. Зять мной недоволен, мешаю я ему. А я просто хочу, чтобы он больше жене помогал, а он только одну работу свою знает. Если б он Свете помогал, то и я бы могла уехать со спокойной душой, но ему слова не скажи, сразу начинает огрызаться, говорит, что они сами разберутся.

А самое обидное, что дочка бросается его защищать. Его, а не меня, мать, которая ради нее все делает! Она как будто и не замечает недостатки мужа, живет так, словно ее все устраивает! Я начинаю плакать, дочке становится стыдно, она бросается меня утешать, зять хлопает дверью и уходит. Тут дочка плакать начинает, и получается, что я кругом виновата, а в чем — не пойму! Иногда хочется бросить все и уехать домой, но потом жалко их становится — как они без меня справятся? Не знаю, как правильно поступить.

Ирина Николаевна, Москва

Бывает, Ирина Николаевна, что, искренне стремясь помочь кому-то, мы можем попасть в ловушку, не осознавая, требуется ли еще наша помощь человеку или он дальше способен справиться с проблемами самостоятельно. Мы считаем, что хорошо чувствуем близких, без слов понимаем их нужды и потребности, знаем, в какой момент мы обязаны прийти им на помощь. Но так ли это? Может, правильнее просто спросить об этом? Из письма не совсем ясно, Ирина Николаевна, добровольно ли вы взяли на себя роль помощницы или о помощи просила вас ваша дочь? В любом случае вашу помощь она приняла с благодарностью. Думаю, что полтора года назад она действительно в ней нуждалась. Но что сейчас? Почему в семье растут напряжение, взаимные обиды и недовольство? Чем дольше мы находимся в отношениях с людьми, тем больше может накопиться между нами недоговоренностей, недопонимания.

Если вы ощущаете явный дискомфорт в отношениях с близкими, значит, наступил момент для того, чтобы все прояснить. Поговорите с дочерью и зятем, Ирина Николаевна. Спросите, что происходит между вами, честно и открыто расскажите о своих чувствах и переживаниях и будьте готовы выслушать в ответ все, что «наболело» у них. Выслушать, услышать и понять, сосредоточившись на смысле того, что будут говорить дочь и зять, а не на том, какие чувства будут при этом возникать у вас.

Ведь каждый из них будет говорить не о вас, а о себе. Это важно понять. Очень просто обидеться на какие-то слова, гораздо сложнее понять, что на самом деле стоит за словами другого человека, какие свои чувства и переживания он пытается до нас донести.

И обязательно спросите у дочери и зятя, нужна ли им ваша помощь в настоящий момент или они готовы попробовать жить самостоятельно? Очень важно бывает осознать, что не всегда нужно спешить на помощь, если не последовало соответствующей просьбы.

Понимаю ваше беспокойство о дочери, желание помочь и защитить. Но нужна ли ей эта защита? Вы пишете, Ирина Николаевна, что дочь словно не замечает недостатков мужа и живет так, как будто ее все устраивает.

А вы не задумывались над тем, что ее действительно может вполне устраивать то, как складываются их отношения с мужем, возможно, то, что вы считаете недостатками вашего зятя, ваша дочь как недостатки не рассматривает? И еще. Если вы всегда будете у взрослой дочери на подстраховке, то как ваша Светлана сможет стать «умелой хозяйкой»? Дайте ей такую возможность! Думаю, что дочь будет вам за это искренне благодарна со временем.

Когда ребенок учится кататься на двухколесном велосипеде, взрослый какоето время находится рядом и придерживает велосипед.

Но для того чтобы ребенок смог поехать самостоятельно, в какой-то момент взрослый должен отойти в сторону. Может, пора отпустить велосипед? И вот что еще я хочу вам сказать. За полтора года, пока вы были полностью погружены в проблемы семьи дочери, вы могли забыть о себе, о своих желаниях. Вспомните о них, спланируйте свою жизнь исходя из собственных потребностей.

Могу представить, что вы настолько вовлечены в роль мамы и бабушки, в заботу о других, что с трудом можете представить, чем еще вы можете заполнить свою жизнь. Что значит — жить своей жизнью, какая это жизнь? Вы можете сейчас возразить мне, что жизнь дочери и внучки, помощь им — это и есть смысл вашей жизни. Это так. И все же это может быть только частью вашей жизни. Важной, значимой, но всего лишь частью. А остальную жизнь заполните своими планами! Думаю, что раньше вам редко удавалось жить своими интересами: была семья, работа, много обязанностей.

И вы говорили себе: «Потом.

Я сделаю это потом. Когда вырастет дочь, когда пойду на пенсию». Возможно, сейчас пришло это время. А семья дочери имеет право на свои желания и интересы.

Это справедливо. Но главное, вы увидите, что у вас с ними окажется много общего. То, что объединит вас и сделает ваши отношения по-настоящему близкими и теплыми.

КАК БЫТЬ

— Если вы ощущаете дискомфорт в отношениях с семьей дочери, значит, наступил момент прояснить их.

— Решив выслушать близких, сосредоточьтесь на том, какие чувства они пытаются донести до вас, а не на эмоциях, которые в первый момент могут возникнуть у вас.

— Не всегда нужно спешить на помощь, если вас о ней не просили.

— Спланируйте свою жизнь, исходя из собственных потребностей, и позвольте сделать это близким. Это лишь объединит вас.

ПСИХОЛОГ

Лариса Пыжьянова

Кандидат психологических наук, практический психолог, специалист в области экстремальной психологии. Более 10 лет работала в Центре экстренной психологической помощи МЧС России. В 2007 году стала начальником отделения «Горячая линия», в 2014-м — замдиректора центра. Занималась организацией автоматизированной информационной системы «Психолог», объединившей психологов МЧС по всей стране. Как психолог участвовала в ликвидации более 45 чрезвычайных ситуаций. Автор 20 научных и научно-популярных статей и публикаций.

Уважаемые читатели! Расскажите о проблеме, которая вас волнует, в письме и отправьте его на нашу электронную почту nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерка» Пожалуйста, не забудьте сделать на конверте пометку «Психологу» и указать номер своего телефона для связи.