Психолог дала совет родителям, как найти подход к детям-подросткам

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Уважаемая редакция! У меня двое детей-подростков, муж. Проблема в том, что дети игнорируют мои просьбы. Они могут прислушаться к мужу, но я для них словно пустое место. Сын окончил 9-й класс, все лето я просила его определиться, хочет ли он идти в 10-й класс или поступать в училище или техникум, так как интереса к учебе за последний год у него не было, он много пропускал, ссылаясь на плохое самочувствие. Но сын отделывался от меня фразами: «Ладно, я все решу, отстань». А сам ничего не делал, лишь сидел за компьютером. Обращалась я к мужу, но тот тоже уходил от ответа. Мы с дочкой уехали отдыхать, а когда вернулись, сын сообщил, что решил продолжать учебу в школе. Прошел лишь месяц с начала учебного года, а он снова пропускает занятия. У сына бронхиальная астма, и он, чуть что, ссылается на плохое самочувствие, но я думаю, что это просто нежелание учиться. Ему сложно дается математика, но делать с этим он ничего не хочет. Дочке 13 лет, ей нужно проверять зрение, но она отказывается идти к врачу, не хочет носить очки, носит линзы. Она должна регулярно закапывать лекарство, но забывает это делать. Если я начинаю ее контролировать, она злится. В собственной семье я чувствую себя одинокой, близкие даже не пытаются понять меня. От мужа поддержки нет. У него была властная мать, и в начале нашего брака он подчинялся мне, прислушивался к моему мнению. А теперь упрекает в том, что я всем навязываю свои решения. А я просто высказываю просьбы, но в ответ — тишина. Я не знаю, что делать, чтобы с моим мнением считались.

Татьяна, Москва

Уважаемая Татьяна! Из вашего письма понятно, что вы не удовлетворены своей ролью в семье, чувствуете себя одинокой среди родных людей, испытываете разочарование, тревогу и безысходность. Вы нуждаетесь в поддержке, но близкие словно отвернулись от вас. Насколько можно понять из письма, сын и дочь готовы прислушиваться к мнению отца, несмотря на свой «поперечный» подростковый возраст, а все, что исходит от вас, воспринимают в штыки.

Могу предположить какую-то невысказанную обиду, которую дети испытывают по отношению к вам. Может быть, вы уделяли им недостаточно внимания, когда они в этом нуждались, из-за того, например, что были поглощены работой. Было бы важно, чтобы вы проанализировали события вашей семейной жизни и ответили себе честно на вопрос: «За что дети могут на меня обижаться?». Если вы действительно чувствуете за собой вину, то стоит поговорить с детьми об этом, возможно, даже попросить у них прощения. Им очень важно знать, что они любимы и что мама уделяла больше внимания работе не потому, что она их мало любила, а по объективным причинам.

Хотелось бы обратить внимание на некоторую непоследовательность вашего поведения с сыном и дочерью. Вас волнует учеба сына, тем не менее вы позволяете ему пропускать занятия по причинам, которые даже вам представляются надуманными. По сути, вы попустительствуете его лени, страхам и стремлению сбежать из сложной ситуации.

Скорее всего, вы тоже боитесь, боитесь обострять отношения. Это же можно сказать и про отношения с дочерью. Она не хочет идти к врачу, и вы отступаете, чтобы не осложнять отношения. Однако вы должны понимать, что родитель вправе потребовать от ребенка выполнения тех вещей, которые важны для его здоровья и развития. В этом вопросе следует проявить определенную строгость. Подросток должен понимать смысл вашего требования. Попробуйте обсудить поведение дочери с проекцией в будущее. Например, расскажите ей, что может случиться с ее здоровьем, как скажется на ее зрении через год или пять лет ее нежелание принимать лекарства, посещать врача.

Обязательно обсудите с дочерью, кто будет контролировать прием лекарств. Лучше, если она возьмет это под свой контроль. А еще хочу посоветовать вам составить письменный договор с сыном и дочерью, в котором будут прописаны права и обязанности сторон — детей и родителей. Это позволяет ребенку и взрослому проанализировать ситуацию, взять на себя ответственность.

В сложившейся ситуации мне представляются ключевыми ваши отношения с мужем. В письме вы упоминаете властную мать мужа. Мужчины, которое вырастают в таких семьях, могут открыто конфликтовать, разрывать отношения, утверждать свое главенство, а могут устраивать скрытый саботаж. Это происходит в отношениях с матерью, а потом и в собственной семье. Ваш муж избрал вторую стратегию. Очень важно наладить между вами диалог.

Ваше чувство одиночества и отсутствие поддержки со стороны супруга являются серьезным основанием обратиться к семейному психологу. Если семья и отношения с вами представляют для мужа ценность, он согласится пойти к специалисту.

Желаю вам, Татьяна, вернуть авторитет близких и уверенность в себе, ведь это вы запускаете в семье процесс изменений, дающий шанс перейти к гармонии в отношениях.

Как быть:

— Проанализируйте обстоятельства вашей жизни, чтобы понять, может ли детьми двигать обида на вас и почему она возникла. Поговорите с сыном и дочерью откровенно.

— Следует быть более последовательной в требованиях к детям. Добивайтесь их выполнения, убеждайте, обосновывайте свою позицию. Составьте с детьми договор о выполнении ими определенных обязательств.

— Вам следовало бы вместе с мужем обратиться к семейному психотерапевту.

СПРАВКА

Психолог Мария Радионова — кандидат психологических наук, имеет 20-летний опыт работы доцентом на факультете консультативной и клинической психологии МГППУ.

Сейчас — психолог 2-го отделения профилактики зависимого поведения Московского научно-практического центра наркологии.

Читайте также: Карты развития ребенка появятся в детсадах для выявления трудных подростков