— Уважаемая редакция! Моему бывшему мужу 52 года. Раньше он был бизнесменом, мы хорошо жили, даже в период 1990-х. Но все изменилось, когда он начал играть в казино. Выносил из дома все, что можно было продать, занимал в долг деньги у своих друзей и родственников и не отдавал. Потом перешел на моих друзей, и те спрашивали долг с меня. Я жила в кошмаре на протяжении 16 лет. Давно хотела развестись, но он мне угрожал. Говорил, что оставит с тремя детьми на улице, если я попробую это сделать. Муж перестал работать, и мы жили на пенсию ребенка (он инвалид, я ухаживала за ним, поэтому не могла работать). Я испробовала все, чтобы изменить мужа: ходила к психологу, постоянно обсуждала с ним его проблему и последствия. Ничего не помогло, он деградировал, искал того, кто сможет дать ему взаймы, целыми днями спал и жил на халяву. Я наконец подала на развод, выселила его и перевела на самообслуживание. Старшие дети с ним не общаются. Алименты на ребенка бывший муж не платит, но периодически напрашивается на обед и ужин, просит деньги на жизнь. Он не оставляет нас в покое. Переехать мы не можем, он все равно найдет наш адрес. Как мне его от себя отгородить?

N, Москва

Уважаемая читательница! В вашем вопросе есть внешняя и внутренняя сторона. Внешняя — то, что относится к формальным обстоятельствам, к тому, что он не оставляет вас в покое, просит деньги, пытается прийти к вам в дом поесть. А вы хотите отстоять свои границы, покой, безопасность свою и своих детей. Внутренняя — ваше отношение к нему: мысли, переживания. Возможно, есть и чувство привязанности. Если учитывать только внешнюю сторону, то все очень просто. Например, муж в очередной раз звонит и просит денег. Вы ему отказываете и четко даете понять, что он от вас не получит ни копейки. А если он приходит и требует денег, несмотря на ваш отказ, — вы вызываете участкового. Один раз вызываете, в другой раз пишете заявление в полицию. Если ситуация осложнена какими-то обстоятельствами — советуетесь с юристами. Ведь мы не знаем, выписан ли он из квартиры, есть ли сейчас какие-то угрозы с его стороны. Здесь важна определенность вашей позиции, решительность и готовность ее отстаивать.

Если обратиться к внутренней стороне, то ваши чувства, вероятно, мешают вам занять определенную позицию в отношении мужа. Скорее всего, ваши переживания амбивалентны. Возможно, вы его жалеете, ведь у вас трое общих детей, да и он вам не чужой человек. Раньше он угрожал, теперь просит деньги на жизнь. Вы пишете, что он просит на жизнь, а не на игру! Но ведь понятно, что появившиеся деньги он тут же потратит на игру. Неочевидно, насколько вы отдаете себе в этом отчет. Возможно, вы тревожитесь за него, ведь он вам не безразличен. К вам могут приходить мысли: «Если я его совсем брошу — он пропадет, погибнет. Ведь он никому не нужен такой». С другой стороны, у вас есть обида, и, вероятно, злость, что он фактически вас оставил одну с тремя детьми. Не помогал, а только создал проблемы. А их у вас и так много: ребенок-инвалид, двое старших детей, стесненное материальное положение. Вы не пишете, есть ли люди, которые вас поддерживают, хотя бы морально. Если их мало или почти нет, то бывший муж, несмотря на всю свою «проблемность», может быть важен и ценен, например когда звонит или приходит, он, хоть и не совсем искренне, но все же интересуется вашей жизнью, возможно, расспрашивает о детях или как-то еще проявляет сочувствие. Иногда в нас живет не вполне осознанное стремление быть нужным кому-то. А женщины часто проявляют материнские чувства даже по отношению к своим мужьям. На вас, однако, и так лежит большая ответственность: у вас уже есть один «проблемный ребенок» — младший сын.

Ваш муж внутренне не оставляет вас в покое, ведь вы все еще не сделали окончательный выбор в отношении него. Вам предстоит принять какое-то решение или оставить все как есть. Чтобы облегчить эту задачу, психологи рекомендуют несколько способов. Можно прописать плюсы и минусы каждого вашего решения. Представить, что вы уже сделали выбор и с этого момента прошло 5–10 лет. Как из-за этого поменялась ваша жизнь и близких? Желаю вам сделать удачный выбор!

КАК БЫТЬ

Честно определите для себя плюсы и минусы общения с мужем в настоящий момент.

— Насколько важно мужу общение с младшим сыном.

— Полезно ли ребенку это общение.

— Исходя из ответов на предыдущие вопросы и выводов, к которым вы придете, вам будет намного проще принять решение о том, что вы точно не хотите и не будете делать для бывшего мужа.

Ждем ваших писем на nedelya@vm.ru или на почтовый адрес редакции: 127015, Москва, Бумажный пр-д, 14, стр. 2, «Вечерняя Москва» Не забудьте сделать на конверте пометку «Еженедельник «Вечерки»!