Тайна усыновления: когда открыть ребенку правду о нем

Тема тайны усыновления обсуждалась и обсуждается на самых различных уровнях. И до сих пор никто не дал четкого ответа — сохранять тайну или нет.

На этот и другие вопросы ответит педагог-психолог отдела психолого-медико-педагогического сопровождения замещающих семей Государственного учреждения — учебно-методического центра «Детство» Департамента семейной и молодежной политики города Москвы Татьяна Чичина.

Татьяна Михайловна, давайте определимся с термином — «тайна усыновления». Когда он впервые вошел в обиход привычных слов?

— Предлагаю небольшой экскурс в историю этого вопроса.

Такое сочетание слов, как «тайна усыновления», существует с того момента, как впервые зародился институт усыновления. В разных обществах отношение к тайне усыновления менялось с течением времени.

Изначально усыновление являлось открытой процедурой, и никто этого не скрывал, более того, усыновленные дети общались с кровными родителями и родственниками. Затем стал актуален новый подход к этому вопросу, вследствие чего всю процедуру усыновления стали скрывать. Считалось, что детям, которые знают о том, что они усыновленные, сложнее будет адаптироваться в семье. Кроме того, в свое время считалось неприличным и неестественным, если у женщины нет детей, поэтому нашелся еще один аргумент в пользу сохранения тайны.

В странах Западной Европы и в США многие десятилетия являлось нормой сохранение тайны. Тем временем специалисты в сфере усыновления установили, что люди, которые воспитывались в семьях усыновителей, говорили о том, что, когда узнали об усыновлении, испытали чувство гнева, беспокойства, стыда и что теперь им гораздо сложнее будет доверять своим приемным родителям, расценивая это как предательство.

Если сохранение тайны несет в себе столько скрытых опасностей и подводных камней, как же в таком случае сообщать детям о том, что они усыновлены? В каком возрасте это лучше сделать? И наконец, определиться окончательно, говорить или скрывать.

Давайте по порядку. Для начала важно разобраться, что такое тайна вообще и для вас в частности. В энциклопедическом словаре указано, что тайна — это скрываемое от других событие, значимая информация, исключаемая из процесса общения. В связи с этим сам собой напрашивается вопрос: от кого и для чего вы собираетесь скрывать столь радостное и долгожданное событие, такое как появление ребенка в вашей семье? Может быть, вы боитесь, что вас осудят, не примут вашего решения, не примут вас с ребенком? А так ли это важно на самом деле? Совершенно очевидно, что не для общества рожают и воспитывают детей. Не спрашивают же у соседей по лестничной клетке: «А как вы относитесь к тому, что я забеременею и рожу ребенка?» Согласитесь, абсурд! С усыновлением все так же. Важно самому понимать, что ваш ребенок ценен и значим именно для вас и вашей семьи, что усыновление было сознательным шагом и что вы сделали все правильно. Ведь усыновление — это такой же естественный и нормальный путь появления ребенка в семье, как и его рождение. Только способы разные.

В чем заключается тайна усыновления?

Что касается Закона об усыновлении (ст. 139 СК РФ), то там четко прописано, что судьи, вынесшие решение об усыновлении ребенка, или должностные лица, осуществившие государственную регистрацию усыновления, а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребенка. Но прошу обратить внимание, что в законе нет речи о том, что факт усыновления нужно скрывать от ребенка. То есть надо понимать, что информацию об усыновлении скрывают, прежде всего, от биологических родителей, которые отказались или лишены родительских прав. Значит, ребенок имеет полное право знать всю имеющуюся информацию о своих биологических родителях и получить эту информацию в соответствующих органах. Также следует напомнить, что «тайна усыновления» касается только такой формы принятия ребенка в семью, как усыновление. Кстати, при усыновлении родители усыновленного по праву могут называться родителями, а при остальных формах — воспитателями.

Но ведь часто бывает, что тайна сохранена только формально — в соответствующих документах, а на практике совсем другое. Так, может, не стоит скрывать, все равно ведь выяснится?

Наша государственная система построена таким образом, что на практике тайну сохранить очень сложно. Вот только несколько примеров: 1. На работу вам нужно будет предоставить некоторые документы на ребенка (для оформления больничного, отпуска по уходу за ребенком и т. д.). А возраст ребенка может не совпадать с той датой, когда вы «ушли в декрет». 2.

Для оформления документов на получение материнского капитала в Пенсионный фонд необходимо представить документы об усыновлении/удочерении.

Сейчас уже и современные отечественные специалисты в области устройства детей-сирот, и будущие принимающие родители постепенно приходят к тому, что ребенку важно знать свою семейную историю, историю своего появления в семье усыновителей. Ведь жизнь ребенка не начинается с момента оформления усыновления. У него, так же как и у вас, есть мама и папа, бабушки и дедушки, дяди и тети и другие родственники. Другой вопрос, что рядом их нет, но знать о том, что они в его жизни были, а может и сейчас есть — важно.

Ведь иногда бывает так, что безответственная мать оставила ребенка, а ее родственники даже не подозревают об этом. С каким удовольствием мы смотрим семейные альбомы и рассказываем про каждого, кто изображен на фото, и насколько нам это важно, быть причастным к общей истории семьи. Да, вы можете сказать, что ребенок будет жить вашей семейной историей, но, на мой взгляд, это нечестно по отношению к ребенку. А успешными, доверительными и по-настоящему близкими могут быть только те отношения, которые построены на доверии.

Мы уже говорили, что на практике тайну усыновления сохранить очень сложно. Не могли бы вы привести конкретные примеры?

Да, факт усыновления сохранить достаточно сложно. Потому что слишком много структур и организаций вовлечены в этот процесс. Конечно, специально никто сообщать эту информацию не будет и по закону не имеет права, но существуют и случайности. Вот и еще одна история из практики. Родители усыновили ребенка в возрасте 2,5 года, успешно хранили тайну об усыновлении.

В 5 лет решили, что отдадут ребенка в детский сад, куда не так давно устроилась работать воспитателем женщина, которая до этого работала в Доме ребенка. Когда она в первый день увидела ребенка в саду, то искренне ему обрадовалась и спросила, помнит ли ее малыш и то, как они играла вместе. Ребенок не вспомнил, и тогда женщина, не со зла конечно, решила освежить воспоминания. «Когда ребенок пришел домой, то спросил маму по эту тетю, про домик, где много детей, и про то, как они с папой в первый раз пришли к нему».

Реакцию мамы представить не сложно, понятно, она была напугана, удивлена и испытывала еще массу противоречивых эмоций. Но она собралась с силами и в той мере, в которой ребенок смог воспринять эту информацию (соответственно возрасту), рассказала, что они с папой очень любят друг друга, но долгое время у них не рождался маленький. И они решили, что пойдут в домик, где живут маленькие детки, и возьмут к себе дочку или сыночка. Когда увидели тебя, ты нам очень понравился, и мы с папой решили, что теперь мы втроем всегда будем вместе!» Для ребенка пяти лет этой информации вполне достаточно — пока. Вы можете спросить, а если он еще что-то спросит?

Что говорить? Конечно, дети дошкольного возраста задают много вопросов и им важно прослушать одно и то же несколько раз, этим вы и можете воспользоваться. Обратите внимание на то, чтобы был соблюден баланс между реалистичностью истории ребенка и желанием сделать эту историю «сладкой» и позитивной. Важно еще понимать, что рассказанную вами историю ребенок воспринял адекватно. Проверить это можно, обратив внимание на то, как ребенок сам рассказывает эту историю.

Еще один важный момент — когда лучше сказать?

Лучше сказать до подросткового возраста, так как ребенок может негативно воспринять эту информацию. Ведь этот возрастной период сложен и для самого подростка. Так как именно в этом возрасте перед подростком встают две задачи — приобрести идентичность и обрести независимость. Поэтому, узнав от вас, что он приемный, ребенок может решиться на поиски своих биологических родителей. Не стоит препятствовать этому и отговаривать его. В такой ситуации, вашей задачей 1) будет подготовка ребенка к возможной встрече с биородителями и тому, что прием будет не самый лучший, и 2) дайте ребенку понять, что он может чувствовать себя защищенным в вашей семье и чувствовать себя частью семьи.

Говоря о том, как сообщить ребенку об усыновлении, важно не забывать, что стандартизированных методов, которые помогли бы с наименьшей болью и переживаниями для вас и вашего ребенка помочь донести эту информацию до ребенка, — нет. Говоря о том, когда можно сказать, специалисты рекомендуют сделать это как можно раньше.

Помимо беседы с ребенком об истории его жизни до знакомства с родителями, сказки, мультфильма или фильма, существует такой метод, как «Книга жизни».

Сейчас в каждом книжном или детском магазине можно приобрести альбом-книгу «Наш малыш», вот «Книга жизни» почти то же самое, только для приемных детей. Можно воспользоваться уже готовым альбомом, добавляя туда свои пункты, или сделать самостоятельно, что всегда особенно ценно.

СПРАВКА

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНИГА ЖИЗНИ?

Для воссоздания истории жизни ребенка

Книга жизни становится источником информации о биологической семье

Содержит фотографии, рисунки, картинки

Помогает сохранить чувства и переживания ребенка

Чем старше ребенок, тем больше информации нужно будет собрать о вашем ребенке.