Главное
Гид по Москве
Приметы и советы

Автор

Кристина Сорокина
Исповедь многодетной
ОКАЗЫВАЕТСЯ, чтоб узнать, как относятся к вам подруги, надо… забеременеть, причем, не в первый и даже не во второй раз, а в третий! Их негативная реакция для меня оказалась полной неожиданностью.[b]Небось, мужа хочешь удержать?[/b]Сразу говорю, что их мнение я благополучно проигнорировала, а потом благополучно родила третьего ребенка - ему сейчас почти полгодика.Но вот первые реакции, первые эмоции – помню до сих пор… “Какой кошмар, тебе это надо?!” Отвечала словами персонажа известного фильма: “Надо, Федя, надо”.“А расходов-то сколько, неудобств!” Ничего, справимся! Стирки стало больше. А появившаяся кровать номер три не хотела помещаться в небольшой хрущевской квартирке. Задумались о трехярусной кровати - интересно, бывают такие?! “Небось, хочешь мужа удержать?” Для этой цели можно ограничиться и одним ребенком; на самом деле мужа ребенком не удержишь, а тремя и подавно.“На старости лет можно позвонить детям, и кто-нибудь да придет, а может, и все три”. А это уже от воспитания зависит, а не от количества.Вообще-то, это был единственный положительный отклик, не считая ироничного “с тремя детьми легче (читай так же), чем с двумя”. Я, кстати, серьезно считаю, что чем больше детей, тем легче.Старший помогает с младшим… “Сумасшедшая, зачем тебе третий ребенок! Двоих достаточно!”. Откуда ей знать, сколько мне “достаточно”… Да, трое детей уже не помещаются в автокреслах на заднем сидении автомобиля (для папы – стимул больше заработать, соответственно приобрести авто больших размеров). И к тому, что в дальнейшем будет нелегко, я готовлюсь (маленькие детки – маленькие бедки, большие…).Разумеется, будет нелегко, отдаю себе в этом отчет! На днях я в очередной раз осознала все прелести многодетной жизни: например, в детской поликлинике, когда заболели все дети, пришлось со словами “Фигаро здесь, Фигаро там” бегать из одного кабинета в другой, отводить на физиотерапию одного ребенка, забирая которого, тут же приводить другого (даже в этом я уловила плюс: довольно-таки быстро таким образом у меня исчез живот!).Ну и еще один отклик комментирующей мою беременность подруги – псевдоподруги – меня конечно же потряс и ввел в растерянность: “Ну ничего, бывает, залетела, зато 250 тысяч получишь!” …Вот насмешила.[b]Не надо иронии![/b]Дети, желательно если они желанные, простите за каламбур, - это всё! Особенно когда в доме не один ребенок, а трое. Но, как правило, к многодетным значное, как я уже убедилась. Зачастую окружающие относятся к многодетным с долей иронии, считая их либо алкоголиками, либо сумасшедшими или как минимум не разбирающимися в контрацепции. В любом случае раз уж женщина сознательно или нет решила стать матерью ( неважно, в который раз), то в этом надо видеть лишь плюсы.…И как же я ошибалась, думая, что муж, увидев мой все увеличивающийся живот, ужаснется, а мой непривлекательный, как мне казалось, вид приведет его в лучшем случае в равнодушие. Спустя 3-4 месяца и далее все оказалось с точностью до наоборот… Многие мужчины находят беременных женщин более привлекательными, находя в них особый шарм, а гусиную походку – очаровывающей. Что ж, им видней. Но речь сейчас не о них, а о себе, любимой.Раньше до замужества, глядя, как правило, на матерей-одиночек, я часто задумывалась: а стоит ли вообще заводить детей? В наш-то просвещенный в смысле контрацепции век?Кто-то предпочитает в таких случаях аборты, но кто-то ведь и донашивает ребенка, ходит с бременем все 9 месяцев, с нетерпением ожидая миг восхитительного блаженства! Как бы ни был страх перед будущим (а вдруг я не прокормлю свое дитя, тем более двух и более), уверена, с Божьей помощью наша семья осилит троих детишек, как бы тяжело нам, точнее мне самой ни было.Даст Бог роток, даст и хлеба кусок, и не в деньгах счастье. А в этих агукающих комочках, весом в три-четыре кг (кстати, мои дети рождались весом по 4,150 кг – обе девочки, старшая и самая младшая, а средний – сын весом в 4,450 кг!). Их всех так приятно держать в словами ощущения, присущие материнскому инстинкту, самому основному в жизни женщины.[b]Боль пройдет, счастье останется[/b]Правда, судя по отзывам своих приятельниц – молодых мам, те не всегда в восторге от детского плача и крика, кто-то старается перекричать ребенка, кое-кто использует беруши, а кто и вообще снотворные (не только для себя, но и… для малыша!) Вот что бывает, когда неопытные девочки, ни разу не видевшие живого ребенка, не прошедшие подготовку, рожают ребенка “для чего-то” - самореализоваться (раз уж не удалось реализовать себя на другом поприще) либо удержать мужа, получить квартиру. А то и просто потому, что “все вокруг уже родили”, и ей “прикольно”…Как говорят психологи, ребенок должен быть желанным, чтобы он рос здоровым, как физически, так и психически здоровым, и радовал нас своим существованием. Боль неизбежна, но она вскоре забывается, и уже как минимум через год захочется или просто придется появиться в том же роддоме, с той же просьбой, с той же мимикой, с тем же взглядом, надеждой… болями… успокоением… радостью…Самое огромное счастье в жизни – это после многочасовых схваток, боли и неизвестности, прижать к себе маленький тепленький комочек, посмотреть в его большие глазки… и тут же забывается сразу все, что было!И как не хочется отдавать его даже на минуту!
Общество
Я не бабник, а шулер
[b]В наше время, когда ловкость ума и рук решают многое, казалось бы, легче всего живется тем, у кого эта самая ловкость – специфика профессии. Соответственно, мы тут невзначай предположили, что известный маг Амаяк Акопян дни и ночи проводит в казино, обыгрывая всех и вся…[i]Могу обыграть любое казино[/b][/i]– Это не совсем так. В наши казино не хожу принципиально, а в американские мне путь заказан – я у них в «черном списке». В 1986 году я участвовал в международной программе в развлекательном комплексе-казино «Олимпия» в Лас-Вегасе. Как-то после представления я вышел в игровой зал казино. Там люди попросили меня что-то показать, ну я и показал им трюк с картами под названием «Три листа»: бросаю три карты – двух королей и даму пик рубашкой верх и за 5 долларов (с каждого зрителя) предлагаю угадать, где дама. В случае выигрыша вручал им 20 долларов. Вначале я им всем давал поугадывать, или «разогревал лоха» на криминальном жаргоне.Американцы, любители заработать на халяву, скопом ринулись «угадывать». В конечном счете у меня в кармане оказалось около семи тысяч долларов. В результате ко мне подошли охранники и проводили до дверей их директора, который любезно попросил меня покинуть это помещение в частности и Лас-Вегас вообще.Что касается московских игровых заведений, я хоть и азартен по натуре, но мне не доставляет удовольствия там бывать. Конечно, для меня это неплохой способ заработка – я могу обыграть любое казино. Но я видел, кто туда ходит – наши депутаты и просто богатые люди, которые просаживают там по 200 тысяч долларов за раз, а еще более состоятельные люди проигрывают по полмиллиона долларов в один присест. Такая компания, честно говоря, меня не вдохновляет.[b]– С чего вы начинали?[/b]– Есть анекдот, как маленький Нострадамус прибегает на кухню: «Мама, а что у нас сегодня на обед будет?» Та отвечает: «А то ты не знаешь?!» Ну а если серьезно, так уж вышло, что гены отца ([i]Арутюн Акопян, народный артист СССР – единственный в оригинальном жанре[/i]. – [b]К . С.[/b]) перешли мне. Как я говорю: «Сапер от лопатки недалеко падает». И с самого раннего детства я уже выступал с папой. Сейчас я заканчиваю книгу об отце. Как-то в присутствии иностранцев Никита Хрущев изрек о нем: «Я хочу выпить за здоровье жулика международного масштаба!» Отец объездил множество стран, он, например, совершил переворот в сознании арабского мира. Аллах послал нам божественное существо, которое творит чудеса, считали они. В 1966 году ему предлагали остаться в Арабских Эмиратах: «Здесь вы будете миллионером», а он – в ответ: «У меня там семья, жена». А они: «У вас здесь будет столько красавиц!» Книга будет и о тех людях, которые его уничтожали как личность.[b]– Вас редко показывают по телевидению, где вы в основном комментируете действия мошенников. Каково вообще сейчас положение дел в российском иллюзионе?[/b]– Наш жанр находится в упадке. Вы придете в любой ресторан, и там в варьете есть номер с фокусником. Не артистом. Как проверить его мастерство? Если он сможет без реквизита что-то показать, значит, он артист. Помнится, в 1981 году в Колумбии, у меня по дороге в Мексику украли чемодан с реквизитом. Я был с большой делегацией; подозреваю, что это сделали мои коллеги, которые ходили по пятам и умоляли раскрыть секреты моих номеров. Я горько рыдал в гостинице. И наш руководитель из ЦК комсомола запаниковал: «Что делать, твои выступления нельзя отменить!» Я же представлял интересы Советского Союза! И тут Амаяк Акопян, недолго думая, идет в магазин и покупает веревку, шарики, бумагу, клей, ленты, карты и за ночь готовит себе нужный реквизит, с которым и гастролирует целый месяц. К счастью, от отца я унаследовал пластику, талант, а главное – безупречный стиль. Даже когда выходил на сцену не во фраке и цилиндре (их у меня тоже тогда украли вместе с реквизитом), а выступал в джинсах и красивой рубашке, которую там же и купил.[i][b]Трюки Копперфилда мой папа показывал во время войны[/i]– У нас иллюзион сейчас не в чести, а на Западе ломятся на того же Дэвида Копперфилда.[/b]– Кто-то у нас может заплатить западному артисту три миллиона баксов за одну вечеринку. Но я бы за эти деньги смог сделать намного больше! Какой ажиотаж вызвал приезд к нам этого Копперфилда несколько лет назад! А ведь все трюки, которые Копперфилд показывал по ТВ, – это профанация: внезапное его испарение или исчезновение статуи Свободы, к примеру. Все делается с помощью телемонтажа. На сцене же он показывает классические трюки, те, что делали иллюзионисты в прошлом веке: распиливание, сон в воздухе (его еще папа показывал во время войны). А все потому, что в этого Дэвида были вложены колоссальные деньги. А его женитьба на Клаудии Шиффер! Это известная схема прокрутки. Берут человека с улицы, – хорошо, если он еще умеет что-либо делать…[b]– Тем не менее шоу Копперфилда пользуются колоссальным успехом у публики.[/b]– Поймите же, то, что мы видим на экране, – это ложь! Телевизионный эффект. Почему мы не говорим, что в «Гарри Потере» чудеса? Ведь те же эффекты! А Бабаяга в исполнении Георгия Миляра, который ловко летает в ступе! Мы же не говорим, что Миляр – уникальное существо, что он способен летать! Я могу выйти на сцену с чемоданчиком, открыть его, и оттуда «выскочит» карусель: она будет крутиться с 20 людьми, а потом все это внезапно исчезнет в волшебном сундуке – это будет телетрюк. Мы за чистую монету это продадим. Раньше я много консультировал в кино. Например, в сериале «Мамука». Вера Алентова там играет астролога.К ней приходит герой, она его охмуряети показывает чудеса: огонь зажигается в одной руке, затем переходит в другую, она подходит к шару и говорит, что ждет того в ближайшее время, при этом раздается гром и сверкает молния. А прозрачный шар поднимается и замирает между рук. Я придумал уникальный трюк, который она блистательно показала.[b]– А почему вы сами не сыграли мага?[/b]– Было бы не так интересно, поскольку меня уже привыкли воспринимать в таком амплуа. Я там играл кавказца, который владеет Багратионовским вещевым рынком.[i][b]Как пилят женщину[/i]– По-вашему, наш иллюзион круче западного?[/b]– У нас дома сохранился журнал «Гений» 1961 года, на обложке которого – Арутюн Акопян со своим коллегой американцем Джоном Бутсом. Последний пел ему дифирамбы. Отца называли гениальным сами коллеги. Они были иллюзионисты, а отец – манипулятор. Он один из первых отказался от крупной аппаратуры и показывал престидижитацию (работал одними руками). Как он любил говорить: «Вот мои две голые руки и масса сюрпризов для любимого зрителя». В 1956 году папа приезжает в Париж, выходит на престижную сцену в «Лидо», его спрашивают, где ваш реквизит, дайте, мы поставим на сцену, а он в ответ: «Спасибо, ничего не надо, все при мне». Те остались за сценой, чтобы посмотреть, как же он выкрутится.Он спокойно вышел, снял цилиндр. В руках неожиданно появлялась трость, которая сама летала вокруг исполнителя (с помощью тонкой нити), потом она по команде замирала и вставала как вкопанная на сцене. В заключение цилиндр надевался на трость. Зал стоя рукоплескал.Впоследствии этот трюк был спокойно украден коллегами отца. Люди хотят узнать секрет, подкупают ассистентов, работников сцены, которые за копейки продадут и реквизит, и секреты трюков. Тогда об авторских правах и не заикались. Но даже если, допустим, и запатентуешь какой-либо трюк, может выйти казус: «Знаете, тут до вас выступал один фокусник, он делал то же самое». Но все дело в том, как именно! Вот, ребята, колода карт, попробуйте виртуозно манипулировать ими, как это делал мой покойный отец. Он одной рукой держал две колоды карт! И не утратил этого мастерства в 75 лет.[b]– А чем манипулятор отличается от иллюзиониста?[/b]– Я, скажем, могу импровизировать как угодно, могу показать колоссальное количество фокусов, в том числе с игральными картами (в моей коллекции, кстати, почти тысяча колод). А в основе номера смешанной магии – иллюзионный аппарат: сон в воздухе, распиливание женщины, исчезновение ассистентки в ящике…[b]– В чем же секрет, например, такого известного номера, как «распиливание женщины»? Удовлетворите любопытство страждущих.[/b]– Ящик состоит из двух отсеков: в первом женщина в позе лягушки. А во втором – бутафорские ноги, которые приводятся в движение. Поэтому надо найти пластичную артистку. Еще один номер. Представьте, ассистентку протыкают шпагами: а она в этот момент сидит в ящике (внутри него подсветка) и сама направляет шпагу, то есть сама выводит и вставляет в отверстие противоположной стенки острие шпаги, а внешне создается иллюзия протыкания.[i][b]Утопленник потрясал кандалами[/i]– Масса легенд ходит вокруг американца Гарри Гудини…[/b]– Гарри Гудини, прозванный «королем цепей», прославился в Америке в начале ХХ века. Венгр по происхождению, он демонстрировал в основном иллюзионные трюки (с аппаратурой и без). Но особой сенсации они не вызвали, и он решил вместе с группой своих единомышленников демонстрировать на публике номера вживую, то есть вместе с ней – так называемый интерактив. Один из известных его трюков – «Освобождение от кандалов и цепей».Как и вокруг Копперфилда сейчас, так и вокруг Гудини тогда было много эпатажа. Но все было сфабриковано, все делали статисты и ассистенты, выступавшие в роли зрителей, которые в нужный момент помогали ему в исполнении трюков.Примечателен его трюк с закапыванием в могилу. Он первый придумал этот страшный трюк. На кладбище стекались народ, пресса – в результате из уст в уста передавались эти байки. Жуткие, как в триллерах. Итак, заранее выкапывали огромную могилу. Во время демонстрации трюка на Гудини надевали цепи и кандалы, давали возможность ему лечь в гроб, который забивали гвоздями, и затем канатами опускали в могилу и засыпали землей. Иллюзионист находился там несколько суток. Олухов и ротозеев всегда было много. Они в результате удостоверялись в том, что в течение недели их покорный слуга находится без воды и пищи.Спустя несколько дней прилюдно выкапывали гроб из могилы и все видели там зелено-синего артиста – но все же живого! Такой же трюк – «Клаустрофобический триллер» – я готовил на Цейлоне. «Ребята, это же старый трюк», – неустанно повторял я. Все дело в том, что был тоннель, откидывалась одна из стенок гроба, и была возможность перейти через трубу в специальный проход, который вел в землянку: а там подавался кислород, чай, кофе. Землянка представляла собой домик для служащих кладбища, и мы им воспользовались: там сидели гримеры, не неделю, конечно, дня три-четыре.[b]– А еще, я читала, Гудини топили. Там тоже была землянка?[/b]– Этот трюк и принес ему огромный успех. Его заковывали в цепи и кандалы и сбрасывали с пирса в воду, откуда спустя какое-то время он выплывал, потрясая кандалами в руках. Как он это делал? Конечно же, публике преподносили легенду о Гудини: якобы он великий спортсмен, знает прекрасно анатомию, в частности, способен смещать суставы. Все было гораздо проще: существовали тривиальные отмычки и дублирующие ключи, которые находились в плавках, или дополнительные специальные булавки. Как правило, ему перед сбросом в водоем (якобы в жаркий день) давали напиться: преподносили непрозрачный стакан, в котором была какаято жидкость, он выпивал, и в рот попадала эта отмычка. Если одной отмычки было недостаточно, вторую отмычку ему незаметно ассистент вкладывал в руки.[i][b]Отмычку передавали в поцелуе[/i]– Слышала, вы сами пробовали исполнять этот трюк.[/b]– Было дело. Однажды, будучи студентом последнего курса, я попытался повторить такого рода трюк в Ялте, где отдыхали родители. И одна ассистентка приревновала меня к другой ассистентке и чуть было не утопила. Итак, я раздевался до плавок, меня можно было пощупать, осмотреть. Надевали на меня смирительную рубашку и подвешивали к высокой мачте на пирсе (один из популярных трюков Гудини), и я спустя две минуты освобождался от смирительной рубашки и далее демонстрировал трюк с цепями. Меня заковывали в цепи и кандалы, сажали в холщовый мешок, и я должен был освободиться от всего этого. Там использовалась отмычка, которую мне передавала ассистентка в прощальном поцелуе. Но однажды (первые два дня трюк проходил успешно, но на третий моя ассистентка меня подвела) случилось непредвиденное – отмычка не перешла из уст в уста, чуть было не похоронив тайны Гудини Акопяна и женского коварства на дне безутешного Черного моря. Сначала я было запаниковал, но – о, мистика! – перед тем, как бросить меня в море (меня еще не до конца заковали, были только скованы ноги, а кисти рук свободны), я заметил, как на пирсе появилась женщина с маленькой девочкой, у которой в руках совочек и ведерко. Девочка мило улыбается и говорит: «Дядя-дядя, вас сейчас сбросят!» А я смотрю, у нее в панамке английская булавка. Тут я обнял ее, погладил по головке и незаметно извлек булавку. И таким образом выбрался – благодаря этому волшебному ангелу-хранителю в лице девочки… Вообще это страшная вещь, когда женщина ревнует.[b]– А вы сами, Амаяк, никогда не ревновали?[/b]– Меня мучили подозрения в отношении моей предпоследней жены, балерины, которая часто уезжала на гастроли. Бывало, звоню ей в гостиницу в час ночи, а ее нет, понимаете ли, у них банкет после представления! В результате мы, конечно, расстались.[b]– Вас называют известным сердцеедом.[/b]– Замечу, в конечном счете, в этой жизни все решает взмах женских ресниц, от которого порой мужчина способен потерять голову. Чем, кстати, многие представительницы слабого пола весьма успешно пользуются. Меня как восхищали, так и продолжают восхищать женщины, даже если они от меня уходят. Если с женами я расставался скандально, так, что они несправедливо считали меня предателем и демоном, то с возлюбленными дамами было иначе: с ними я расставался по-джентльменски.[b]– Законная жена, мол, все скушает?[/b]– Как-то в разговоре с одной леди я обронил: «Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!» На что она восклицает: «Так вы бабник!» – «Нет, дорогая, шулер!» Если серьезно, я джентльмен до мозга костей, до отпечатков пальцев. Я всегда хорошего мнения обо всех женщинах, которые меня окружают. Это ведь неважно, сколько в жизни было женщин. Важно, сколько жизни было в женщинах![b]БАЙКИ ОТ АМАЯКА АКОПЯНА[/b][i]Много лет я проработал в концертной организации Москонцерт, где выступал со многими артистами России и ближайшего зарубежья. Раньше были модны массовые представления с участием артистов из братских республик. В одном из таких концертов выступал и я. Было это где-то в 1984 году. Итак, Колонный зал Дома союзов. Идет концерт. В разгаре второго отделения выходит на сцену ведущая и, читая по программке, объявляет: «А сейчас перед вами выступит симфонический оркестр в составе: Иванов – РСФСР, Загоруйко – Украина, Колокадзе – Грузия, Акопян – Армения, Рабинович… – виолончель».[/i]Эта история произошла в Батуми, я давал сеанс гипноза. Так называемый гипноз заключался в том, что я в роли гипнотизера должен был общаться с кем-нибудь из публики и «загипнотизировать» его: надеть ящик на голову, которая затем должна была вращаться вокруг своей оси. И вот я нашел одного человека в кепке. И уже на сцене со словами: «Сейчас я вас загипнотизирую, и вы забудете обо всем на свете, слышите, обо всем», надеваю ящик на голову, как вдруг из зала выскакивает другой человек (тоже в кепке, это национальный атрибут) и обращается ко мне: «Подождите, товарищ Акопян, подождите, пусть сначала он мне долг в 500 баксов вернет!»[i]Нетрудно догадаться, что со мной в карты лучше не играть. В свое время я слыл настоящим шулером. Сейчас, правда, бросил это дело. Тем не менее один мой знакомый однажды рискнул сыграть со мной в покер и проиграл за вечер тысячу долларов. Но потом со слезами величиной с куриное яйцо говорит: «Амаяк, родной, умоляю, пойми, жена узнает – голову оторвет, пожалуйста, верни мне деньги, иначе прощай, моя молодость и несостоявшаяся старость!»Я поворчал немного, но сжалился над беднягой и вернул деньги. И тот, уже забирая их, произносит следующее: «Амаяк, душка моя, а дай мне, пожалуйста, еще 300 баксов, чтобы жена подумала, что я их выиграл у тебя».[/i]
Общество
Валерий Золотухин: Надо будет, в метро со шляпой выйду
[b]Энергии 65-летнего Валерия Золотухина, наверное, позавидует каждый: в перерывах между спектаклями и съемками он концертирует, поет, читает стихи, пишет книги, которые сам же и продает. Он отец троих сыновей и дед пяти внуков. На протяжении вот уже 43 лет один из ведущих актеров Театра на Таганке, неизменный любимец публики. В чем секрет вашего обаяния? С этого вопроса начался наш разговор.[/b][i][b]Что я оставлю детям?[/b][/i]– Помимо любви у многих я вызываю и раздражение. Приходит немало осуждающих писем в мой адрес. А всенародная любовь – это к президенту, а не ко мне.[b]– И за что же вас осуждают?[/b]– За мои семейные дела, в основном личные. За «Ночной…» и «Дневной» дозоры.[b]– Знаете, что ваша роль вампира вызвала, скажем так, неоднозначную реакцию?[/b]– Где вы прочитали, что я играю роль вампира? Он как «вампир» нигде не значится. Я играю «отца Кости». Это некая ловушка. Когда мы несколько лет назад говорили с режиссером Тимуром Бекмамбетовым, слово «вампир» не было произнесено. И потом я первоисточник не читал, для меня была интересна режиссерская концепция. Речь шла о том, что в человеке есть порок, горе, а у него растет сын, которого бы он не хотел воспитывать так, чтобы этот порок перешел к нему. И потом такие персонажи, как вампир, вий, ведьма, упырь – это условия жанра. Здесь произведение о том, что добро и зло существуют в самом человеке, победе и поражении одного над другим. Мне фильмы понравились, особенно в этом смысле глубже «Ночной дозор». Даже некоторые священники мне говорили о том, как хорошо раскрыта тема греха, проклятия, детоубийства.[b]– Как отнесся к этим фильму ваш старший сын Денис, отец Дионисий?[/b]– Мой сын не ортодоксальный священник, он смотрит шире на эти вещи, и фильм он, в общем, принял, у него не было осуждения (кстати, я сейчас поймал себя на мысли, что мы с ним мало об этом говорили!). Кроме священства он еще и недоученный кинорежиссер: окончил два курса режиссерского факультета ВГИКа. Он смотрел фильм и как профессионал. Возможно, в будущем он снимет свой, авторский фильм. Не оставив, надеюсь, своего священнослужения… Я же лично внутри себя противоречий не нахожу. Церковь, может, когда-то и относилась негативно к актерской профессии, но все меняется. За труды церковные недавно я получил грамоту от Патриарха и орден Благородного князя Даниила Московского.[b]– Вы не противились выбору сына?[/b]– Когда он позвонил и попросил у меня благословения на этот шаг, я благословил его, не вмешиваясь в его желания и устремления. Профессия священника чаще династическая. Но мы были советскими людьми, а это значит, о духовном служении ни у кого никогда не могло быть и речи. Мало ли у кого какое желание! Я мог быть членом партии, но я не стал им, комсомольцем был.[b]– Кстати, как соотносите ваше прежнее и нынешнее положение?[/b]– То, что могло быть и лучше, это и ежу понятно. Но могло быть и хуже! И еж про это тоже знает. Меня сейчас беспокоит некая бесперспективность. Меня волнует, что будет дальше, что оставлю своим детям? Я пока зарабатываю. А так… страшно.[i][b]Спой, Гюльчатай![/i]– Продажа собственных книг – это тоже средство заработка?[/b]– Я пишу и зарабатываю. Утром пишу, днем издаю, а вечером продаю! Если серьезно, на эти книги я построил храм у себя на родине – в селе Быстрый Исток Алтайского края. Во-вторых, книги – валюта неконвертируемая, тем более с автографом. Конечно, это определенная статья дохода. Но это и своего рода театральный разъезд. Я слышу, что обо мне говорят. Кажется, в Тюмени, во время очередной продажи книг один психолог мне заметил: «Книги должны быть дороже, это не водка» (хотя заметил это раньше Василий Розанов). Уничижение в этом есть. Однако я могу переступить, а кто-то не может. Помню, как Семен Фарада как-то решил продавать книги, положил и отошел, наблюдая в стороне. Ну и, понятно, никто не берет. Я сказал: «Семен, так не делают. Иди сюда». Надо же лицо сначала показать, а с ним возьмут и книги. Если уж вся жизнь – игра, то и это игра. Когда ты в настроении, у тебя и бизнес идет! При необходимости я и в метро с гармошкой выйду и положу шляпу. Были трудные времена, когда началась перестройка, когда актеры своим ремеслом не могли прокормиться. Кто сейчас выйдет и развлечет вас, чтобы вы захотели заплатить? Единицы! А все думают: пригласят в кино, сериалы; а ты сам выйди на улицу, покувыркайся, спой, Гюльчатай! Я – за такое ремесло, за такое владение профессией.[b]– Кстати, как относитесь к сериалам? Ведь многие актеры вашего ранга пренебрегают «низким жанром».[/b]– Не в сериале дело, а в актерах! Сериал – знак нашего времени, есть сериалы плохие, а есть хорошие, вспомните «Мастера и Маргариту», например. Если актеры относятся к своей профессии легкомысленно, это обязательно скажется потом, их время поглотит, их профессия скукожная. Есть ремесло поэта, сапожника; нельзя сидеть у моря и ждать погоды, когда тебе дадут сыграть Шекспира.[b]– …И за это время ожидания можно, например, запеть, как это вы это делали во времена предвыборной кампании Ельцина[/b].– Абсолютно бы повторил то же самое. Но политики должны быть в ответе за свои действия. Я в большую политику не вмешиваюсь, поскольку я в ней не разбираюсь, боюсь туда лезть… Звонит как-то Нонна Мордюкова и спрашивает: «Ты поедешь работать за синенькие? Тебе еще и мешок картошки дадут». А кормить семью в то время было нечем… Конечно, есть разрыв между Абрамовичем и Золотухиным – даже не старшим, а младшим. Меня попросили петь за Ельцина, и я пел.Конечно, Борис Николаевич в своем нездоровье наломал много дров. Нужен был кто-то, кто все это сломает. Мы были недовольны царем в свое время, потом – коммунистической системой власти.Нам когда-то говорили: все это наше! Но ведь не было нашим! Меня настораживает, когда известные люди дают оценки тому или иному явлению; мне страшно и стыдно это делать, я в этом не разбираюсь, потому что знаю обо всем мало.[i][b]Высоцкий поймал на вранье Политбюро[/i]– Театр и политика – вещи совместимые? Вашему театру многие инкриминировали излишнюю политизированность.[/b]– Ну какая политика в спектакле «А зори здесь тихие» или в «Пугачеве» Есенина? Другое дело – «Что делать?» Это политика, но театра. Чтоб не закрыли, надо «что-то делать», эти вещи неотделимы. Безусловно, взаимоотношение «художник–власть» в России всегда было, есть и будет. Художник находится в противоречии с властью, он всегда ею недоволен.[b]– В кино часто приглашают?[/b]– Я человек театра. У нас была такая форма: съемки в фильмах только в свободное от работы время! Театр сохраняет профессию. После Любимова ни один встречающийся мне режиссер не страшен, любимовская планка недосягаема – даже не по результатам работы, а по требовательности. У него нет различия между актерами – народными артистами и студентами. Конечно, артисты иногда и обижаются на это.[b]– Как, скажем, Владимир Высоцкий в свое время.[/b]– Я видел много спектаклей, был во многих театрах. Но я патриот своего театра и его режиссера. Да, Высоцкий придал театру космическую высоту. Но скорее не актер определяет репертуар театра, а режиссер. Все в руках Юрия Любимова. Например, в спектакле «Зори здесь тихие» играл другой актер, и «Зори…» имели успех независимо от исполнителя главной роли. Конечно, не все спектакли – шедевры, но второго такого театра, авторского театра, в мире не существует. Да, Любимову в будущем году будет 90 лет, но это еще ни о чем не говорит! Театр свою высокую миссию выполнил, великое дело он сделал. Но ничто не вечно под Луной.[b]– Можете вспомнить какой-либо характерный для Владимира Семеновича поступок?[/b]– Незадолго до смерти он говорит: «Золотухин (он переходил на фамилии, когда возникал серьезный вопрос)! У вас на Алтае (обращался ко мне не как к Валере, а как к представителю алтайского народа) получают 16 центнеров с гектара, а вы в лучшем случае собираете по 12 центнеров, план вы выполняете. Вы где хлеб берете?» Я позеленел от удивления: «Откуда ты знаешь?» – спрашиваю.«Из «Правды». Эта газета тогда печатала 8 полос одних только цифр! Молодые люди сейчас этого не помнят. Нормальный человек относил газету туда, где она была нужнее – в туалет. Оказывается, Высоцкий, закончивший один курс строительного техникума, считал с карандашом в руках, паразит. Он поймал на вранье Политбюро вместе с ЦК! Потому у него не сходилось. Объясните, нормальный человек будет это делать? Какая же сила энергетическая им двигала?! Она зарифмована в его произведениях.Два дня назад я прилетел из Красноярска, куда был приглашен с Никитой Высоцким на открытие сервис-центра по горным лыжам и пр. Я открывал ресторан «Хозяин тайги». И отдал туда уникальные фотографии, которые никто не видел. В результате образовалась целая стена из молодых Высоцкого и Золотухина. Подарили нам маленькие макеты бань в кубе из толстого стекла. Я говорю, наша-то банька – по-черному, без крыши, из нее видна земля. В этой баньке законопачен полный текст песни «Протопи ты мне баньку по-белому…» И тут до меня дошло. Ведь смысл песни в чем: от черной нашей жизни хочется ее светлой, белой – протопить баньку по-белому.[i][b]Молитва, Зарядка и Любовь[/i]– К слову, многие перед Новым годом ходят в баню. А у вас есть собственные предновогодние ритуалы? Как Рождество отмечаете?[/b]– Вообще-то в баню я хожу как минимум два раза в неделю. А Рождество встречаю желательно в посте и молитве. А вообще, мы приучены к тому, что в праздник надо работать. У детей каникулы, поэтому мы играем и для детей. Так приучила меня советская власть, что все праздники в работе.[b]– А как же семья? Вы упомянули, что вас осуждают «за семейные дела»? Не боитесь переборщить с откровенностью?[/b]– Я не так откровенен, как может показаться на первый взгляд. Но если в роддоме две недели дежурит ваш брат-журналист, то никуда уже не денешься. Ведь шило в мешке не утаишь, тем более в животе молодой женщины. Она сказала: «Я буду рожать». На что я ответил: «Рожай».Мое дело – устроить так, чтоб не обидеть остальных. Это большое искусство.[b]– Как вам удается одновременно сохранять любовь к двум женщинам – Тамаре Золотухиной и Ирине Линдт? Это тоже искусство?[/b]– Человек может любить двух женщин, даже трех, но редко. Это не распространено, но возможно. Я на эту тему не хочу рассуждать, чтоб никого не обидеть. Выводы делайте сами. Часто пресса публикует материалы, которые нельзя выносить даже за стены этой гримерной, где мы с вами разговариваем. Это будет истолковано неверно. Как в «Мастере и Маргарите», помните: «Он неверно за мной записывал»? Страдают в первую очередь близкие, я-то ладно…[b]– И все же, Валерий Сергеевич, как вам, довольно-таки немолодому человеку, удается очаровывать молодых прелестниц? Как сохраняете боевую форму?[/b]– Этим-то я и вызываю раздражение! Вижу, идет молодая девушка с немолодым человеком. Первое, что приходит на ум, – это что-то противоестественное! При этом забываю про себя. Все равно есть какие-то законы природы, про которые тебе постоянно напоминает зеркало.А для поддержания здоровья постоянно употребляю в сыром виде наиполезнейшие перепелиные яйца, которые покупаю на птичьем рынке у одного и того же человека по имени Валерий Михайлович. Три-четыре яйца с утра натощак – и улучшается самочувствие, поднимается иммунитет, и не только…Ну и напоследок, еще один секрет физической формы: молитва, зарядка и любовь!
Общество
Он умирал с картами в руках
[i]Для легендарного [b]Арутюна АКОПЯНА [/b]13 января минувшего года стало последним днем его жизни. Воспоминаниями об отце с «Вечеркой» поделился сын и продолжатель дела кумира арен и подмостков [b]Амаяк АКОПЯН[/b].[/i][b]Его страна его предала[/b]– В последнее время я столкнулся со стеной непонимания и отчуждения некоторых людей. Все поют дифирамбы, когда слышат имя моего отца, все вспоминают, каким он был великим и талантливым. Но… пока нам никто не хочет помочь: нужен памятник, мемориальная доска. Один из скульпторов, услышав нашу фамилию, назначил сумму в 150 тысяч долларов, видимо, после удачного заказа («так я одному нефтянику за 150 тысяч долларов сделал»). Никто не откликнулся на просьбу о помощи – ни Министерство культуры, ни банки, пока не дал ответа Союз армян России… Москонцерт, где папа проработал 57 лет, предложил 3000 рублей. Страна, которая зарабатывала на нем горы валюты, теперь его предала.[b]– Давайте попробуем вспомнить, кем все-таки был для страны Арутюн Акопян.[/b]– Его обожали все – от детей до руководителей государства. Однажды на каком-то банкете Никита Хрущев поднял бокал и произнес: «Я хочу выпить за главного жулика международного масштаба Арутюна Акопяна!» После периода чудного кукурузного правления Никиты Сергеевича наступил не менее приятный – брежневский. На папу пристальное внимание обратил неравнодушный к цирку Леонид Ильич. О любви Брежнева к батюшке свидетельствует следующая история.Это было в 1974 году. Леонид Ильич лично пригласил папу для выступления в Барвихе. В тот вечер папе ассистировала мама; я, будучи совсем юным (только поступил в институт), находился за кулисами. После окончания папиного отделения Леонид Ильич идет за кулисы, в хорошем настроении, с блестящими глазами (видимо, после обильного ужина) и говорит: «Дорогой Арутюн, научите меня черной магии». А папа в это время стоял без штанов и фрака (фрак держала мама), с голыми ногами, в жилетке и бабочке. И в этом виде он сумел только вымолвить: «Конечно, с удовольствием, товарищ Брежнев!», на нервной почве забыв об имени-отчестве. Далее, спешно надевая брюки, отец выслушал рассказ генсека о том, как тот маленьким мальчиком сходил со своим другом и его отцом на цирковое представление. Там фокусник сорвал с будущего руководителя страны кепку, набросал туда конфетти, опилок с манежа, в довершение плеснул туда стакан молока, размешал это все волшебной палочкой, накрыл это все платком и произнес волшебные слова. Потом сдернул платок и… «в кепке моей оказались сухари и печенье!» «Вот расскажите мне, дорогой Арутюн Амаякович, в чем секрет этого фокуса?», – попросил Брежнев. Отец сказал, что этот фокус описан в его книжке, которую он сможет завтра же ему подарить. На следующий день отец собрался в Кремль, невзирая на мамины уговоры не делать этого (надо бы сначала позвонить). Что самое интересное – его пропускали на всех участках («Мне назначил Леонид Ильич!»). Папа беспрепятственно преодолел все кордоны и подарил генсеку свою книгу, а тот в ответ – плакат: усыпанный звездами, как новогодняя кремлевская елка, портрет – Брежнев у штурвала. И надписал: «Выдающемуся артисту современности. Леонид Брежнев». После того случая отца стали приглашать чуть ли не каждый день и в Барвиху, и даже в Кремль, ни один концерт без него не обходился, особенно если на нем присутствовали короли и президенты иностранных государств.Доходило до того, что когда на каком-либо мероприятии отсутствовал Арутюн Акопян, Брежнев жутко сердился. Однажды, когда встречали из Югославии президента Броз Тито, Брежнев разворачивается к Громыко и грозно спрашивает: «Где Акопян?!» Кстати, после этого концерта за папой укрепился «титул» «внештатного кремлевского министра финансов», потому что у него было много фокусов, связанных с деньгами. Например, из бумажного кулечка внезапно появлялись бесчисленные купюры.[b]– При таком обожании власть предержащих Арутюн Амаякович, надо полагать, и сам не был обделен материальными благами?[/b]– Как посмотреть. В 1981 году Леонид Ильич присвоил папе звание «народный артист Советского Союза». И папа был единственным «народный артистом» в своем жанре. После этого, заметьте, никому из иллюзионистов не присваивали это звание. Что касается материальных дивидендов, то папа с 1956 года одним из первых «прорубил окно» в железном занавесе, который только-только стал приподнимать Хрущев. Прорвавшись за границу, отец с пятидесятых годов зарабатывал валюту для страны. Но… все гонорары забирали Министерство культуры и Госконцерт! Оставляли только суточные.[b]Он сжег флаг нашей партии!– Профессии вас обучал отец?[/b]– Я с папой мало работал. Я ему ассистировал в детстве, где-то с 6 лет. Помню, папа выходил на сцену в красивом восточном халате. Имелся мешочек, который папа выворачивал наружу и показывал публике: мол, там ничего нет. Внезапно откуда-то появлялся голубь, тут мешок разворачивался и превращался в большой черный плащ с красной атласной подбивкой. Голубь пропадал. И тут же из-под плаща появлялся… я с голубем в руке. Как исчезал голубь – это дело техники, а как появлялся? Это сложнее. Несмотря на то, что мне шел седьмой год, я был довольно крупным мальчиком, эдакий Арутюн Акопян в более мелком масштабе. У папы на коленях крепились специальные стремена, в которые я вдевал свои маленькие ножки и крепко обнимал сильные папины ноги. Великая папина фраза, которую я запомнил: «Амаяк, на завтрак тебе нужно заработать».[b]– Какие номера Арутюна Акопяна можно считать коронными?[/b]– Во время войны отца постоянно отправляли во фронтовые бригады – он показывал фокусы с платками, с исчезающими людьми, появляющимися голубями и т. п. После войны папа, как и многие иллюзионисты, демонстрировал классические трюки: сон в воздухе, превращение голубя в кролика, «летающая женщина» и прочие. Он одним из первых отказался от крупной иллюзионной аппаратуры и выходил на сцену с голыми руками, с засученными рукавами. Представьте, парит в воздухе газовый платок 80 на 80 сантиметров, а над платком вращается железный блестящий шар, символизирующий нашу землю, и вокруг этого шара летит спутник. Это одно из ноу-хау отца. А после отправки на Луну лунохода у папы появился и мини-луноход, который ползал по огненному в свете софитов металлическому шару.[b]– Интересно, а где учат «на фокусника»? Какое образование было у Арутюна Акопяна?[/b]– Никакого! В 1942 году он закончил… Институт землеустройства (по профессии инженер-землеустроитель). У папы не было никого, кто бы показал ему азы профессии (дед – военачальник в Турции, а в советской Армении был кузнецом). Параллельно учебе в институте батюшка успел заболеть болезнью иллюзиониста. И его приняли в Москонцерт, где тогда нуждались в артистах оригинального жанра.[b]– Отцу случалось раскрывать секреты своих фокусов?[/b]– Не раз! В конце 50-х годов в журнале «Юный техник» папа вел рубрику «Секреты», а в 1961 году написал свою первую книжку о фокусах, где раскрывал секреты многих фокусов. Папа говорил: нельзя же всю жизнь распиливать женщин! Разоблачая свои секреты, мы даем людям азы, азбуку фокусов.Чтобы потом научиться читать, считывать нужную информацию в этом жанре. Ведь как обучают искусству музыки? Чтобы научиться играть на пианино, надо знать семь нот, а если вы не играете Чайковского и Рахманинова, как же вы станете музыкантом? Так же надо знать и Арутюна Акопяна. Многие артисты и по сей день по книгам папы составляют репертуар.[b]– Это разве не плагиат?[/b]– Плагиат – это когда подкупали ассистентов папы, предлагая им деньги, а те продавали секрет. А было и так, что даже поджигали реквизит – на даче сожгли домик, где у папы хранился «инструмент», к счастью, старый уже. А в год выхода книги на папу было совершено покушение. Счастье, что, когда покушавшийся нанес удар, папа увернулся, и тот попал в дверной проем.Выяснилось, что покушались коллеги, потому что когда на следующий день он приехал в Москонцерт, то увидел на стене некролог о себе! Отца либо любили, либо ненавидели: любила власть (советская!), народ, публика обожала, – стоило произнести его имя со сцены, как тут же начинались овации. Но не все было гладко. Шел 1980 год, Олимпийские игры в Москве. Папа специально к ним придумал шикарный трюк. Который впоследствии у него украли через ассистентов. Но драма не в этом, а в том, что в ЦК партии донесли: Арутюн Акопян на своих концертах публично сжигает красный флаг нашей партии! Папу, естественно, вызывают «на ковер» и знакомят с содержанием доносов.«Да что вы, помилуйте, – поразился папа, – я придумал специально к Олимпиаде следующий трюк». Достает небольшой белый платок, на котором нарисован маршрут продвижения олимпийского Огня – от Афин до Москвы. Папа любезно просит членов партии подержаться за концы платка. Зажигает свечку и ведет ею под платком, а фитилек – над платком, затем огонек появляется на том месте, где написано «Афины». Тут пламя огонька бежит по точке по всем городам! Этот трюк впоследствии благополучно ушел за границу.[b]Это ваш сын– Знаю, как и ваш отец, вы не любите слово «фокусник», предпочитаете «иллюзионист».[/b]– Совершенно верно. Не терплю, когда меня называют фокусником. Я, прежде всего, актер (окончил режиссерский факультет ГИТИСа по специальности «режиссер музыкального театра»). Можно научить даже обезьяну делать какие-то трюки. Но станет ли обезьяна артистом? Человеком ей проще стать, артистом – сложнее. Так рассуждал покойный папа. У отца со стариком Дарвиным были бы большие трения.[b]– Какие времена сейчас переживает оригинальный жанр?[/b]– Непростые. Существует такая тенденция: мало того, что мои коллеги без зазрения совести крадут и покупают друг у друга идеи трюков, пуская их на конвейер, так они еще и беспардонно ими торгуют! Поэтому сегодня по-настоящему удивить кого-либо можно редко. У меня есть немало оригинальных трюков, которые, выходя в свет, не застрахованы от воровства. Зритель, должен сказать, сегодня искушен, его удивить сложно, он избалован яркими вспышками. Весь Запад знает технологию этого жанра и продает его в красивой упаковке. Америка – страна Микки-Маусов, они всю жизнь шикарно упаковывают воздух и считают, что так и должно быть. Как было с Копперфильдом: мы купились на красивую обертку! Успех любого зрелища обеспечивается вложенными средствами.[b]– Но талант ведь не купишь.[/b]– И усилия, многочасовые тренировки тоже. Ведь, чтобы удержать две колоды карт в руках, папа тренировал пальцы до изнеможения, он на ночь связывал между собой два пальца – указательный и мизинец, и так спал. Зато потом косточки позволяли легко хватать карты.Кстати, о косточках. В детстве, когда отец жил в Армении, с ним произошел такой случай. Парнишкой он продавал обычную воду и кричал: «Сара джур!» («холодная вода»). Одному из покупателей вода показалась теплой, и он дал мальчику оплеуху. Папа упал и сломал большой палец на правой руке. Это был знак! Косточка-то со временем срослась, но потом у него всю жизнь она выскакивала из суставной сумки. Тем не менее, палец мог «танцевать», поворачиваясь на 360 градусов, – он фактически сам вынимал свои косточки из суставной сумки в нужный момент. Словом, фатальные неудачи играли позитивную роль в жизни. По сути, иллюзионист – это тот же пианист.Ему надо по 15 часов репетировать. Мышцы должны быть постоянно в тренаже. Когда папа умирал, он плохо помнил меня, брата, еле различал маму, он не ел и не пил, но руки, мышечная память были активны: можно сказать, он умирал с картами в руках. Помимо колоссального количества лекарств.Неспроста и я стал собирать карты. Моя коллекция карт насчитывает порядка тысячи колод. Но речь не о ней. Папа, например, всю свою жизнь очень редко забивал гвозди, мама ему не позволяла. Как сказала в свое время балерина Ольга Лепешинская тогда еще молодому папе: «Дорогой мальчик, тебе нужно носить золотые перчатки». Весной и осенью папа постоянно ходил в перчатках. Руки – это был его хлеб. Он старался их не ранить, чтобы подушечки пальцев не теряли чувствительности. По себе знаю, каково это. Я как-то на гастролях в Финляндии разрезал веревку пополам, вернее, представил это зрителю, и кто-то случайно задел мою руку. Пошла кровь, я нашел в себе силы, чтобы закончить номер и в полуобморочном состоянии ушел за кулисы.[b]– Вы, как и ваш покойный отец, занимаетесь любимым делом. А почему ваш старший брат «остался в стороне»?[/b]– Мне трудно понять, почему он не пошел по стопам отца. Похоже, он был запрограммирован на сравнительно честную жизнь, – для того, чтобы выполнять другую, не волшебную миссию. У него сейчас свое небольшое театральное агентство. Так было угодно Господу Богу, что носителем дела отца стал я.Мои близкие рассказывали, что в день, когда я родился, мой папа, счастливый, врывается в роддом на Пироговке (его без проблем пропустили в палату). Доктор Исаак Моисеевич Альбертман сам лично распеленал новорожденного, приговаривая: «Посмотрите, какой замечательный мальчик, какие сильные ножки, розовые щечки!» Стал разжимать мне пальчики, – а я уже тогда был левшой. Разжимает и… обнаруживает у меня в кулачке свое обручальное кольцо. Приходит в себя и говорит отцу: «Теперь я не сомневаюсь, Арутюн Амаякович, это ваш сын!».
Развлечения
Эксклюзивы
Вечерка ТВ
Приметы и советы
Проще, чем кажется
Мнения
Ольга Кузьмина  
Ольга Кузьмина  

Спина уже не будет прежней

Виктория Филатова
Виктория Филатова

Самая главная традиция

Александр Лосото
Александр Лосото

Рты марлей позатыканы

Георгий Бовт
Георгий Бовт

Финансовые перспективы

Все мнения
О проекте
▲
vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.

  • 1) Нажмите на иконку поделиться Поделиться
  • 2) Нажмите “На экран «Домой»”

vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.