Главное
Гид по Москве
Приметы и советы

Автор

Ольга Тверитина
Моя жена врунья
Мужчины, они такие: то не заставишь, то не остановишь… Обычно редко пишут ведущей нашей рубрики Ольге Тверитиной, а тут неделю назад письмо пришло, потом еще одно и еще. И все с вопросами! А вопросы эти такие заковыристые, что куда там! Но делать нечего, надо отвечать. И по возможности — честно.Ольга! Хочу у вас спросить (опыта у вас явно побольше моего): все женщины лгуньи несусветные или встречаются относительно честные? Нет, я в данном случае даже не имею в виду физиологию, насчет того самого. Но дело в том, что моя жена – патологическая врунья. И что самое смешное и неприятное: врет на каждом шагу и на пустом месте! Я, как мне кажется, не домашний деспот, не тиран, не злодей, многое могу понять. Я вообще не понимаю только одного: зачем она врет? Ну как ребенок иной раз, а у нас, между прочим, уже двое своих, почти взрослых детей.Причем уличить ее во вранье ничего не стоит. Вранье-то дурацкое! Говорит, что пошла к соседке Тане, а сама идет к соседке Мане, к примеру. Мужиками там, изменами – не пахнет! Это бы я просек сразу, у меня нюх и глаз наметан. А что Маня, что Таня, мне они одинаково безразличны, так зачем врет? Говорит, что купила куртку сыну за 700 рублей, а на ярлычке, который даже не удосужилась срезать, стоит 950. Зачем? Я что, денег не даю? Попрекаю? Да и физиологии, по большому счету, это тоже касается. Говорила, что у нее до меня было трое мужчин, а потом выяснилось, что не трое, а… неважно сколько, главное, что соврала. К чему? Когда уже «не первый», то мне лично все равно, который я по счету.Главное, чтоб не во второй сотне… Я все время ловлю ее за руку, уличаю. Она клянется, что больше врать не будет, а все равно врет. Может, у нее болезнь такая? Владислав, 43 года, г. Ступино Тяжелый случай. Что ж, Владислав, давайте попробуем разобраться, что происходит с вашей женой. Конечно, если это не болезнь, — тогда надо прямиком к психотерапевту.Я понимаю: такое поведение вашей «половины» – постоянный повод для раздражения и нервотрепки. Особенно если вы сами по натуре честный и прямой человек, всегда говорите правду и только правду.Считается, что женщины хитрее мужчин и более склонны говорить неправду. А все потому, как уверяют психологи, что прекрасному полу не свойственна привычка говорить прямо. И это хорошо! Иной раз.Ведь проще сказать любимому: «Ты лучше всех» — и делать потом с ним все, что заблагорассудится! Попробуйте проанализировать каждый случай ее вранья и разобраться, из каких побуждений она говорит неправду. Может быть, чтобы лишний раз вас не обидеть, а значит, это так называемая святая ложь? А может, она просто боится вас? Или это отголоски детства? Вы-то не тиран и не злодей, а как у нее было с отцом-матерью? Не исключено, что она настолько привыкла ко лжи, что не в состоянии ничего с собой поделать. А может быть, ей кто-нибудь сказал, подруга, например, та же Маня или Таня, что «мужикам ни в чем веры нет, а значит, и мы должны их обманывать»? Или такой вариант: она «обожглась» на первых своих мужчинах, которым все говорила не таясь, и теперь старается не допустить прежних ошибок? Все возможно, все вероятно.Во всяком случае, я бы на вашем месте попробовала поговорить с ней, не «уличая» и не «хватая за руку», а просто по-человечески. Не ругать, а понять. Вдруг все изменится? А напоследок еще вопрос: самито вы ее никогда не обманывали, нет?
Общество
Мне-34, ей-52
Эта рубрика в нашей газете существует уже полгода, и на какие только письма-вопросы я не отвечала! Про секс, про измены, про несходство характеров... Но ТАКОЕ письмо пришло на мой адрес впервые.Даже оторопь берет, не знаешь, что и ответить… [i]Уважаемая Ольга! У меня осталась одна надежда — на Вашу мудрость.Мне 34 года. Внешность — средняя. Рост — средний. Не был женат, хотел прежде «встать на ноги». Встал. Влюбился. Влюбился до безумия. Сделал предложение. Получил отказ. Мотивация: ты мне в сыновья годишься! Она малообеспеченная: кандидат технических наук, преподает в вузе. Я имею два вузовских гуманитарных диплома. Работаю не по специальности. Хорошо обеспечен.Мы оба любим искусство, но разные жанры. Она — оперу и балет, я — мюзиклы. Но есть и точки совпадения. Мы оба любим Николая Баскова, Максима Галкина и Владимира Жириновского. Оба любим читать: я — современные детективы, она — книги по современной истории (старую историю она знает давно и отвечает на любой вопрос).И, наконец, мы оба любим ее трехлетнего внука. Так сложилось, что других близких родственников у нее нет. Разве это не основа для семьи? Как мне завоевать ее сердце? А может быть, в своей статье Вы дадите совет не мне, а ей? Подтверждаю, я ее безумно люблю. Готов на все! Сообщаю, что предмету моей любви 52 года. Имя – Тамара (условное). Но в Испании была 70-летняя красавица, из-за которой дрались на дуэлях двадцатилетние влюбленные… Мне кажется, Ваш совет будет мудрым и поможет принять правильное решение.P. S. Когда я с ней, жизнь очень интересна. Когда ее нет рядом, погода кажется плохой, встречные люди — хмурыми. Я становлюсь равнодушен ко всем материальным благам, которыми располагаю.Сергей (имя измененное)[/i] Ей-богу, вы поставили меня в тупик, «Сергей», — или как вас по-настоящему? Спасибо, конечно, за высокую оценку моего ума, но насчет мудрости вы, честно говоря, поторопились.Не знаю я, что сказать и как повлиять на вашу «Тамару»! Слишком мало знаю о ней. Но вот что подумала: вы-то сами уверены, что знаете о ней все? Совпадения вкусов и пристрастий – политических, литературных – все-таки не основа для семьи. Любовь к внуку… ну, положим. Вы говорите-пишете, что готовы для нее на все. Сразу вспоминается диалог между Мюнхгаузеном-Янковским и Мартой-Кореневой из всем известного фильма: «Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: все влюбленные обещают совершить невозможное ради любви, а не делают и того, что могут».Так вот, «на все готов» — это красивый оборот речи или в самом деле? Но тогда, простите, на что именно готовы? Согласны ждать ее решения сколько потребуется? Или имеются в виду материальные блага, которые она почему-то, видимо, отвергает? Ну, конечно же, ей страшно! Женщинам это простительно и свойственно! Нетрудно понять ее переживания: если все так, как вы описываете в письме, она будет стариться у вас на глазах, а вы — оставаться молодым. Одна эта мысль способна убить любое чувство! Если оно есть... Плюс окружающие.Осуждения боится, мол, старуха из ума выжила. Нет, не всякая отважно решится: хоть минута, – да моя, а там – хоть трава не расти! И еще. Она не отвечает на ваш пыл в каком смысле? В смысле законного бракосочетания или интимных отношений? Из письма не понять.Простите, что, наверное, ничем не смогла вам помочь. Да и поможешь ли тут? Не знаю. Что там пожилая красавица в Испании, из-за которой молодые дрались на дуэлях! В истории полно прецедентов подобных отношений: Бальзака всю жизнь тянуло к женщинам, годившимся ему в матери, потому что собственная маменька была, мягко говоря, стервой… Но ведь исторические параллели – это одно, а жизнь — совсем другое.А может, вы ей не нравитесь как мужчина? Извините за прямоту. Или ей просто уже «не нужно» то, чего вы ждете и хотите от нее? В силу опятьтаки, простите, физиологии? Но ваши чувства делают вам честь. Правда. Храните их. Сколько сможете. И тогда, возможно, она поверит…
Общество
Молодой, холостой, разведенный…
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» – пелось в одной популярной песенке. Про то, что люди потом иной раз разводятся, – не пелось. Видимо, на музыку «развод» не ложится и в стихотворный размер не годится. А вот в письма – пожалуйста. О разводах, о разведенных в нашей постоянной рубрике для Ольги Тверитиной – регулярно… [i]Уважаемая Ольга, здравствуйте. Хочу попросить у вас совета.На новогодней вечеринке в компании старых друзей меня познакомили с мужчиной. Как говорил Аркадий Райкин, есть такие друзья, которым непременно надо женить-выдавать замуж своих друзей и подруг, – мол есть такие, которым очень плохо, когда вам хорошо...Вадиму под сорок, и он разведен. Причем разведен дважды. Как только я об этом услышала, так сразу во мне что-то и оторвалось, и отрезало. Хотя как человек и мужчина он мне очень понравился.И его ко мне, кажется, потянуло – во всяком случае, он теперь ищет встреч, звонит ежедневно. Но ведь дважды разведен!! Где гарантия, что я не окажусь третьей – брошенной? Кто их поймет, мужчин, кто разберет, что у них на уме и на сердце? И главное – мое сердце говорит, что готово его полюбить, приласкать, пожалеть. Но… «стоит ли оно того»? Жанна, г. Калуга [/i]Спасибо за письмо, Жанна. Вопрос ваш насчет того, что у этих мужчин на уме, конечно, интересный… Ну что ж, давайте думать вместе.Почему он остался один? Причем даже дважды? Вы об этом ничего не пишете – не знаете? Или просто не сочли возможным пояснить? Напрасно. Но в любом случае возможны два варианта: либо мужчина покидает одну женщину ради другой, либо пускается в «одиночное плавание». (Между прочим, с разводящимися женщинами происходит примерно то же самое…) Разумнее всего не пытаться с первых же дней знакомства устраивать мужчине допрос «третьей степени» с пристрастием. Наверняка, слукавят. Да и вообще – бестактно это как-то. Постарайтесь держать язык за зубами, а уж если любопытство разбирает – наведите справки окольным путем. Я полагаю, вы это уже сделали? Только никогда не доверяйтесь одному источнику – информация обязательно должна быть перекрестной! И может быть, в результате этой собранной вами информации окажется, что ваш Вадим – вовсе не закоренелый мошенник или неудачник. Его разводы могли произойти в силу весьма прозаических обстоятельств. Ведь современные семьи распадаются не только потому, что мужчина «плохой». Вокруг очень много так называемых самодостаточных женщин, которые в какой-то момент понимают, что вообще не нуждаются ни в каком муже — ни в плохом, ни в хорошем! А есть еще и такая проблема, как сексуальная несовместимость... В любом случае развод — это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит бесследно. В некоторых отношениях развод для мужчины даже более мучителен, чем для женщины. И поначалу разведенный мужчина хочет только одного: припасть к теплой груди, и чтобы его утешили и сказали: «Успокойся, все еще наладится!» Ах, как хочется такого пожалеть, бедняжечку. Не делайте этого! Во всяком случае, не увлекайтесь прижиманием к груди, глажением по головке и утиранием слез, если у вас у самой серьезные намерения.Ведь одного сочувствия ему все равно будет недостаточно, и вскоре он начнет встречаться с кем попало, лишь бы только не возвращаться в пустую квартиру и лишний раз убедиться в том, что женщины все еще находят его привлекательным.Возможно, ему негде жить, у него материальные затруднения, неприятности на работе... Не спешите расценивать их как ваши общие, не взваливайте их на свои хрупкие плечи: рано.Еще один неприятный факт из жизни разведенного. Не исключено, что у него нелады со здоровьем.Статистика утверждает, что болезни сердца встречаются у разведенных в два раза, а цирроз печени — в семь раз чаще, чем у женатых мужчин! Вот и думайте – «надо оно вам» или «не надо»….И напоследок. Психологи утверждают, что существуют как минимум два опасных типа «хронически разводящихся» мужчин. Оно, может, и небесспорно – насчет только двух. Но, возможно, вам поможет и эта краткая классификация.[b]ЗАСТРЯВШИЙ В ДЕТСТВЕ.[/b]Субъект, по каким-либо причинам задержавшийся в своем эмоциональном развитии. Надолго, а иногда и навсегда остается инфантильным и несамостоятельным во взаимоотношениях с женщинами.Женщина привлекает его только до той поры, пока проявляет заботу о нем и охраняет его от тягот и опасностей взрослой жизни. Стоит же этой опеке и охране уменьшиться, например, в связи с рождением ребенка, как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов провоцирует ее на развод.[b]НЕИСПРАВИМЫЙ ВЛАСТОЛЮБЕЦ. [/b]Сходная картина. Он, этот тиран, выбирает, причем уже не первый раз, женщину мягкую, добрую.Но стоит ей проявить хоть каплю своей воли, как такому мужчине начинает казаться, что она покушается на его незыблемый авторитет. А он такого не потерпит! В нем начинает говорить не рассудительность умудренного неудачным опытом прошлых браков человека, а упрямство и твердолобость. Он принимает решение расстаться и с этой. И снова развод и поиски покорной… …А вообще-то ну их к черту, этих умников-психологов! Что вам самой-то сердце подсказывает? Пожалеть-приласкать? Так чего ж вы ждете?!
Общество
Девушка по вызову
Как это в Библии? И сказал Христос: кто из вас не грешен, пусть первый бросит в нее камень. Так, кажется. И, помнится, желающих не нашлось... Тема тысячелетней давности, прямо скажем, а остроты и свежести не утрачивает! Что и следует из очередного письма, пришедшего ведущей нашей постоянной рубрики Ольге Тверитиной.Здравствуйте, вам пишет «девушка по вызову», проще сказать, проститутка, она же путана, она же «ночная бабочка» — и так далее, и так далее, и так далее.Случайно прочитала в вашей газете статью о том, как «у меня было пять любовников», и хочу сказать вам за это большое человеческое спасибо! Потому что здорово вы ее, эту «Веру», уели: нечего строить из себя порядочную, когда сама (дальше следует определение прямым текстом. Опускаю – О. Т.).Вот я и подумала, что вы меня поймете, не оттолкнете брезгливо и презрительно и, может быть, даже что-нибудь толковое посоветуете, потому что жизнь моя сейчас складывается так, что я могу ее в корне поменять… Или не менять? Одним словом, среди моих постоянных и не слишком постоянных клиентов появился мужчина, как пишут в романах, с серьезными намерениями. Хотя и не иностранец. Но все мы видели «Интердевочку» и помним, чем там кончилось дело. То есть это я к тому, что он человек русский, из России уезжать не собирается, а собирается, наоборот, на мне жениться! Представляете? Мне двадцать восемь лет, из них последние три года я работаю в массажном салоне, вы понимаете, конечно, о чем речь. Я запала на него, что называется, с первой встречи, хотя, казалось, давно должна была потерять вкус к этим делам. Привел его к нам мой старый знакомый, а у парня была жесточайшая депрессуха, поскольку его бросила вот такая, типа, «Вера». Я насколько могла тоску его развеяла, нам, собственно, за это деньги и платят. Но вот что удивительно: после того случая он позвонил мне и пригласил… в кино! А у нас специфика работы такая, что не имеем мы права надолго отлучаться, потому что в любой момент может прийти заказ. В общем, не буду рассказывать подробности, они вам неинтересны и не нужны. Но...Что же мне теперь делать-то чисто конкретно? Годы мои идут, профессия не будет кормить до бесконечности. А с другой стороны – стремно: одно дело ночи блаженные, ночи безумные, и — строгая семейная жизнь. К тому же у него маман въедливая, докопается, как и что – со свету сживет. Мне оно, может, и по фигу, так милого жаль… Вы не думайте, я тут немножко рисуюсь, но сердце ноет и болит: да и выйдет ли еще из меня жена? И еще. Сейчас, сегодня, скажем так, он меня хочет постоянно и потому делает свое сумасшедшее предложение. А завтра? Вспомнит-припомнит все мои прегрешения — и где я окажусь? Правильно – в … (опять опускаю прямой текст – О. Т.) Как быть?Ника Спасибо за письмо, уважаемая Ника. Нет, нет, я не иронизирую, когда пишу «уважаемая». В данном случае я имею в виду не вашу профессию, а вас! К профессии можно относиться по-разному, но лично вас за то, что вы написали, по-моему, нельзя не уважать. Мне кажется, что вы, несмотря на ернический тон письма, очень хороший и умный человек. Просто так жизнь сложилась... И если есть хоть малейшая возможность ее переменить – не пренебрегайте ею! Знаете, известный психотерапевт Берт Хеллингер как-то сказал: «Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут, потом ничего не прибавить, не убавить».Самое, конечно, главное, это чтобы вы не остались для своего парня «девушкой по вызову». Все дело – в нем. К сожалению, переписать память очень трудно – мужскую же, в этом смысле, почти невозможно. И все-таки я желаю вам, Ника, этого невозможного! От всей души.
Общество
Мать или мачеха?
Нечасто в почте нашей рубрики и ее постоянной ведущей Ольги Тверитиной встречаются письма, подобные этому. Вообще про детей пишут мало. Почему-то. Тем больше оснований опубликовать исповедь нашей читательницы. Здравствуйте. Хочу поделиться своей ситуацией и надеюсь получить совет, как возможно ее разрешить.Мне 27 лет, и замужем я второй раз. От первого брака у меня дочка 7 лет. У моего мужа сын от первого брака 9 лет. Муж развелся с первой женой, когда мальчику было почти четыре года. Отец всегда принимал активное участие в жизни и воспитании своего сына.Мы с мужем живем почти год.Его сын с нами не живет, а приезжает каждые вторые выходные.Проблема в том, что отношения у меня с сыном моего мужа никак не складываются. Мальчик избалованный и своенравный. Муж мой работает почти без выходных, и поэтому в то время, когда его сын приезжает к нам, я нахожусь с двумя детьми одна. Дом превращается в сущий ад. На любое замечание мальчик реагирует агрессивно, закатывает истерики, швыряется вещами. Отношения у него с моей дочерью тоже не очень хорошие. Со своим отцом он так себя не ведет. Мы с ним и разговаривали, и вместе с мужем, и муж — отдельно, и наказывали (лишали компьютерных игр, пару раз муж его ремнем охаживал), ничего не помогает. Решили мы с мужем, что когда его сын к нам приезжает, то муж должен находиться дома и уделять ему внимание, контролировать, ведь только его он воспринимает. Но от этого наша семья начала страдать в материальном плане (у мужа работа почасовая).Я мальчику мать заменять не собираюсь, у него она есть, и, кстати, у нас-то с ней отношения нормальные. Ну, насколько это возможно. Муж мой говорит, что он — его сын, и он от него отказываться не собирается, да я и не прошу об этом. Также понимаю, что до нашей свадьбы он был единственным ребенком для своего отца, центром его внимания, а тут его приходится делить с новой женщиной и с новым ребенком.Умом я все понимаю, но мне от этого не легче. Когда мальчик приезжает, настраиваю себя реагировать спокойно на любые его выходки, держать себя в руках, а внутри все кипит, нервничаю, переживаю. Стала раздражительной. Выходных жду, как пытки. Муж со своей стороны пытается повлиять на него, сгладить ситуацию, говорит, что нужно время. Еще муж говорит, что для налаживания отношений четыре дня в месяц недостаточно, вот если бы его сын жил с нами, тогда, возможно, все нормализовалось бы. От этих слов меня начинает колотить. Как представлю, что не четыре дня в месяц, а каждый день все это будет...Знаю, что он ребенок, а я — взрослый человек. Знаю, что надо что-то делать, ведь так жить не хватает сил! С мужем отношения портятся, а я не хочу, чтобы моя семья разрушилась.[i]Нина Александровна, 29 лет, Мытищи [/i]Легко иным давать советы. Даже не советы — рекомендации.Даже не рекомендации, а наставления, мол, дети обязательно должны общаться с родителями, если родители разведены! А вот как общаться – этого не говорят и в пособиях не пишут. Что делать в критических ситуациях, не объясняют.У вас, Нина Александровна, ситуация именно такая — пиковая. Ведь с «приходящим» ребенком общаетесь вы, а не его отец.Непорядок это! Ссылки вашего мужа на обязательное ухудшение материального положения, если он будет отпрашиваться с работы, извините, неубедительны. Он же фактически свалил проблему на вас, тогда как ребенку нужен отец, а не чужая тетя! Конечно, куда проще прийти и наказать ремнем… Не знаю, может быть, я и не права, но, по-моему, пока за дело по-настоящему не примется родной папа – толку не будет. Что, так уж трудно, прямо-таки невозможно выкроить два часа два раза в месяц для того, чтобы покататься с парнем на лыжах, сходить в театр, просто пошататься по городу и поговорить по душам? Никогда не поверю! Кстати, вы ни слова не пишете об отце своей дочери от первого брака. С ним-то как отношения складываются? Навещает дочь? Или тоже занят безумно?
Общество
Tребуется жена для одинокого сына
[b]В прошлый раз, уважаемые читатели нашей постоянной рубрики, мы посетовали, что «чисто конкретные» письма-проблемы, которые можно решить на газетной полосе, нам пишут нечасто. Но буквально в тот же день мне, ведущей рубрике Ольге ТВЕРИТИНОЙ, кто не знает, имею честь представиться, пришло именно такое письмо-обращение![/b]Прочитала и поняла: спасибо за уважение, а только без помощи читателей на этот раз и мне, и автору письма никак не обойтись. Прочитайте — и вы согласитесь...[i]Уважаемая Ольга!Хотя ваша рубрика носит несколько иронический характер, я пишу вам по серьезному вопросу (и, возможно, не по адресу).Проблема, заботящая нас, родителей 36-летнего сына, вряд ли затрагивалась в письмах, получаемых вами… Наш сын — холостяк. Избегает женщин, даже боится их.До армии он учился в таком техникуме, где почти не было девушек, и после армии работает на заводе, где женщин также почти нет. Может быть, поэтому он до сих пор не имел знакомств ни с одной девушкой (или женщиной) и не желает ни с кем знакомиться, видимо, не зная, как себя вести.В прошлом мы не раз пытались его познакомить с девушками, но он игнорировал их. Категорически не хочет говорить с нами на эту тему, избегая откровенности. Однако он здоровый, нормальный (не «голубой»!) и симпатичный, на наш взгляд, парень. В свободное от работы время никуда не ходит, читает, а чаще сидит за домашним компьютером. Друзей, к сожалению, не имеет.Нам, родителям, давно за 70, и все труднее ухаживать за ним, особенно матери, а мне еще хотелось бы, чтобы продолжилась моя фамилия.Если вы решите опубликовать это письмо, то, может быть, нашлась бы решительная порядочная москвичка, которой наш сын понравился бы и которая сумела бы его «разбудить». Очень хочется верить...Как я мечтаю о его женитьбе и о внуках, которые продолжили бы мой род и фамилию![/i][b]Е. В. А., пенсионер, МоскваP.S.[/b] [i]Письмо, как вы понимаете, посылаю без ведома сына, поэтому убедительная просьба — фамилию мою не указывать.[/i]Что тут добавить? Да, пожалуй, ничего не добавишь. Не тянет, знаете ли, пустословием заниматься, когда у людей проблема нешуточная. А вот вопрос задам: как вы считаете, может, нам вообще имеет смысл отдать определенное место на полосе под брачные объявления, службу знакомств и т. д.? Что ж, давайте обсудим.Ну а что касается того небойкого парня, о котором написано письмо, – тут уж мы просто обязаны взять на себя роль свахи и найти ему спутницу жизни! Адрес не сообщаем, но он есть в редакции.Пишите!
Общество
Обойдемся без «Камасутры»?
…Как пелось в кавээновской песенке? «Пусть не решим мы всех проблем, но веселее станет всем»? Пожалуй, зерно истины в этих словах имеется. В самом деле, ряд писем, которые приходят ведущей нашей постоянной рубрики Ольге Тверитиной, единственно куда можно переадресовать, так это прямиком в суд, а то и в наркологический диспансер: ну не решишь на газетной странице таких проблем!Впрочем, встречаются и другие послания…[i]«Друг купил мне на день рождения «Камасутру» – роскошное иллюстрированное издание. Безумных денег стоит, лучше бы чего путное купил, дурак, ведь это же просто караул! Там такие требования, что нужно быть йогом и уметь завязываться в узел в позе лотоса. А нет ли чего попроще и подоступнее? Каких-нибудь этаких советов… А этот фолиант я передарю подруге – пусть она мучается, не я!»[/i][b]Владислава, г. Ступино.[/b]Как пелось в другой песенке: «Вы хочете советов? Их есть у меня!» В песенке, впрочем, пелось про песни, ну да не важно это...Какими же «этакими» советами вас, уважаемая Владислава, порадовать? Возраст свой вы не указали, но, думаю, что не совсем юная барышня, а, скорее, зрелая леди…Кстати, о леди. Известно ли вам, что англичане, например, просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится»? Правила благовоспитанности требовали, чтобы женщина в постели лежала, пардон, как бревно. Безгласное и неподвижное.Время шло, взгляды менялись, и в конце XIX века заговорили о женском оргазме. А ведь до этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести потомство и ужасно страдает как морально, так и физически во время этого неизящного процесса! После этого открытия мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. А для того чтобы доказать им, то есть мужчинам, как нам, то есть женщинам, с ними хорошо, есть масса способов.Ничего тут не поделаешь, но вкус у них странный — им нравятся кружева, сочетание красного и черного, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье заводит их почему-то куда меньше, чем это безобразие с розочками на всех местах.Не гасите свет: мужчин в отличие от женщин куда больше впечатляют зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Им нужно видеть фронт работ, знаете ли...При этом вовсе не требуется, чтобы помещение было освещено, как операционная, хватит и ночника.Замечу, к слову, что если у ночника абажур будет розового или оранжевого цвета, то кожа и фигура женщины очень от этого выиграют, так как теплый цвет замаскирует любые изъяны.Любому мужчине нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее — тем лучше. Леди, которые не шевелятся, давно исчезли! Не забывайте о звуках. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродная тетя из Витебска) всегда приятны.Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, отчего-то считают своим долгом делать в постели такое лицо, словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, терзающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: «Тебе что, плохо, под перину еж закатился?» — ему отвечают, что все хорошо. После чего опять следуют гримасы ужаса и слезы на глазах. Нет, вы уж лучше улыбнитесь – и всем станет светлей, а в небе даже радуга проснется….Ну и так далее. Но послушайте, Владислава, а может, зря вы торопитесь передарить книгу? Писать вы умеете, это по письму понятно, значит, и читать тоже. Почитайте! А там, глядишь, что-то и пригодится.
Общество
Имейте зонтик, но молчите про него!
[b]Коллективные письма Ольге Тверитиной, ведущей нашей постоянной рубрики «Напишите Ольге», — редкость. Как-то не принято у нас решать личные проблемы «хором». Но иной раз случается. Прямо по старому присловью: «Мы не против интима! Но рядом должен стоять коллектив…»[/b][i]Уважаемая Ольга!Мы читаем ваши статьи и горячо обсуждаем их во время перекуров и обеденных перерывов. Коллектив у нас маленький, женский, разновозрастный, но доброжелательный, то есть почти не склочный. В ваших советах много полезного, и все же не хватает самого главного! А именно: почему одним из нас везет с мужчинами, а другим – хоть убей? К примеру, у нас есть Аллочка... Так она просто бешеным успехом пользуется у сильного пола, а почему, собственно? Ведь не в пресловутой «рексоне» дело или в форме бюста. Между нами говоря, мегера мегерой, посмотреть-то не на что… Конечно, мужской взгляд от женского отличается. Вот мы бы и хотели узнать: чем такие берут мужиков?[/i][b]С уважением, сотрудницы бухгалтерии АОЗТ «Миранда-Плюс»[/b]Нда-а-а… Что тут скажешь? Впору заводить еще одну рубрику: «Напишите Саше (Пете, Володе, Коле)» – для такого рода писем. Но где его взять, «мужской взгляд»? Пришлось мне провести минисоциологическое исследование.Самой стало интересно! Опрашивала я знакомых мужчин в возрасте от 18 до 58 лет. И вот что выяснилось... (Привожу их высказывания — полярные, сумбурные, но красноречивые, ничего от себя не добавляя.) Читайте – наверняка пригодится! «Женщина должна быть женщиной. Я лично не в восторге от тех, про кого говорят «свой парень». Конечно, в общении «свой парень» очень даже неплох: не падает после пятой рюмки и анекдот с матом при ней можно загнуть, но в чем-то более интимном… не надо!» «Люблю умных женщин! Чтобы не лезла под руку, но всегда была рядом и немного позади. Чтобы всегда чувствовала, когда нужна мне, но не показывала свое превосходство».«Люблю, когда женщина ловит каждое мое слово. Но если у нее в глазах кретинизм, как у Мальвины, то очень скоро хочется процитировать Райкина: «Закрой рот, дура, я уже все сказал».«Очень нравятся длинные распущенные волосы. Даже не сами волосы, а манера их так женственно поправлять. И еще, когда женщина облизывает губы. Вау!» «У меня была любовница-стервоза. Ужасно меркантильная, хищная, она была готова идти по трупам для достижения своей цели. В конце концов, когда я некоторое время не смог ее содержать, она меня бросила, причем сказала мне в циничной форме все, что обо мне думает. Зато знаете, как такая мадам держит мужчину в тонусе!» «Мне нравится, когда говорят комплименты типа: «Какой ты умный (сильный, тактичный, всемогущий и т. д.)». Только комплимент должен быть приближен к правде. Как крайний пример: моя жена начиталась психологических статей и решила делать мне комплименты.Но получается это отвратно. У меня намечается небольшая залысина, а она говорит: «Какие у тебя роскошные волосы!» Ну не издевательство? Также обязательно хвалите нас, нежных, за любую мелочь, сделанную нами. Говорите после каждого вбитого гвоздя, что у нас золотые руки. Моя благоверная, еще до статей, как посмотрит на мою работу, так сразу же изрекает: «У тебя руки растут из того места, из которого у всех людей — ноги». Так я больше ни к чему не прикасаюсь».«Рассказываю свой случай. Дождливый день. Из автобуса выскакивает очаровательная незнакомка, грустно смотрит на небо, беспомощно озирается по сторонам. Я предлагаю ей свою помощь, провожаю до дома, беру телефончик… В общем, когда мы прожили 2 года, выяснилось, что все было подстроено. Она меня уже присмотрела! А зонтик в сумке лежал. На случай неудачи».…Не знаю, как вам, но, по-моему, этот случай с зонтиком – просто шедевр. Сегодня, кстати, дождь обещали…
Общество
Делу – время, сексу – час. Конкретный!
[b]Письма с пометкой «для Ольги Тверитиной» приходят иной раз такие, что, как говорят в народе, «без пол-литры не разберешься».[/b]Недавно пришло такое: ответьте, мол, и немедленно, выходить мне замуж или нет?! Кто, что, почему, за кого — непонятно. И что ответишь? Слава богу, подобных не очень много.Все-таки чаще пишут по делу и конкретно.Как, например, [b]Кира из Балашихи[/b].[i]«Я где-то слышала, что пики мужской и женской сексуальности часто не совпадают по времени.Можно ли узнать поподробнее об этом, потому что у нас с другом полная нестыковка! Когда я вся горю желанием, он равнодушен, а когда я уже остыну и готова его убить, он наконец-то изволит «проснуться». А может, он меня просто не любит? Как вы думаете?»[/i]Насчет любви — не знаю, а насчет нестыковок вы абсолютно правы, Кира. В женской сексуальности немало парадоксов, над которыми ломают голову мужчины.Им сложно разобраться во всех наших «подъемах» и «спадах». Пять минут назад — необузданная раскрепощенность тигрицы, а в данную минуту состояние, как в «бородатом» анекдоте: «Какая женщина в постели пахнет лесом? Та, которая лежит, как бревно».Специалисты утверждают: на женскую сексуальность влияет множество факторов. Ученые даже составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня. По их мнению, нет для секса периода лучше, чем раннее утро, между 4 и 6 часами, когда поднимается уровень определенных гормонов, в частности тестостерона. С другой стороны, именно в это время так сладко спится!Поэтому начнем с [b]6 утра[/b]. Сильнейшее сексуальное желание и хорошая потенция у мужчин, но женщина еще «сонная», ее организм еще не готов к любви. Уровень мелатонина в крови (гормона сна), правда, постепенно понижается, однако температура тела еще не повысилась после сна: ночью мы «холоднее».[b]7—8 утра [/b]— пик полового возбуждения у мужчин и женщин. Он приходится на период сразу после пробуждения. Ловите миг удачи!9 часов — тоже идеальный час для близости. Женщина начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть у мужчины.[b]От 10 до полудня [/b]— у мужчин доминирует мыслительная активность. Вместо того чтобы заняться сексом, он будет нудно рассуждать об этом. Болтун![b]13–15 часов [/b]— низшая точка сексуальности. Совпадает и у мужчин, и у женщин.[b]16–17 [/b]— подходящее время для зачатия. Исследователи определили: в этот период резко возрастает концентрация и активность сперматозоидов.[b]18–20[/b] — в это время у женщин максимально обострен слух, и они готовы слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес. Мужчина же попросту не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об ужине и все свои силы тратит на переваривание пищи. Но уж когда поест!..[b]20–22[/b] — самое время для продолжительных любовных игр.[b]22–... [/b]— ближе к полуночи в крови женщин резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, сексуальная чувствительность снижается, хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться. Романтика, в общем.Сексологи выяснили, что желание предаваться постельным забавам исключительно перед сном говорит о том, что вы человек практичный и достаточно рациональный, вам нравится планировать и «раскладывать по полочкам» свою жизнь. Стремление заниматься любовью днем, в перерыве между полосканием белья и варкой борща, — это серьезная заявка на роль сексуальной проказницы; женщины такого типа обожают ломать стереотипы и не дают скучать своему партнеру, если, конечно, он не сбегает от них в первую же ночь (точнее, день). Интим с восходом солнца — прерогатива возвышенных душ: любители утреннего секса – люди чрезвычайно оптимистичные, улыбчивые, добрые и чуткие, они идеальные партнеры для всех, за исключением «сов».Вот такое расписание. Похоже на жизнь? Вашу, интимно-«нестыковочную»?Попробуйте следовать советам-подсказкам специалистов, и, надеюсь, ваша проблема будет решена. Если, конечно, в ваших отношениях с «другом» присутствует любовь.Как таковая.
Общество
Я попала как кура в ощип
[b]Бизнес-леди сегодня быть модно. Почетно, денежно, стильно, современно… хотя и хлопотно. Про них печатают целые развороты в глянцевых журналах, они сверкают бриллиантами и остроумием на светских раутах, но… но кто видел их невидимые слезы? И дело даже, оказывается, не в отсутствии любви или семьи. Прочитайте письмо, адресованное ведущей нашей постоянной рубрики Ольге Тверитиной, и вы убедитесь в этом.[/b][i]Наверное, пишу не совсем по адресу, поскольку, как могла заметить, вы, уважаемая Ольга, обычно касаетесь семейно-любовных отношений между мужчиной и женщиной, интима и всякого такого прочего. У меня же вопрос совсем другой: как вести себя в мужском коллективе?Поймите меня правильно, дело в том, что за всю свою трудовую, скажем так, биографию, я еще никогда не попадала в сугубо мужской коллектив и поэтому чувствую себя сейчас в нем как курица, попавшая в суп. Место хорошее, деньги – устраивают, работа – как работа, но вот окружение! Я все время чувствую эти взгляды, ловлю себя на мысли, что что-то делаю не так. Никогда не была «синим чулком», но когда вокруг одни мужики, и когда колготки невозможно украдкой поправить, а надо бежать в дамскую комнату…Боюсь сказать глупость, боюсь осуждения, боюсь ухаживаний, боюсь всего, собственной тени шарахаюсь! Может, есть какие-то правила для такого случая — «общежития», а то хоть просто другую работу ищи![/i][b]ВЛАДЫКИНА Екатерина Павловна, Москва[/b]Представляю, Екатерина Павловна, сколько женщин, прочитав ваше письмо, воскликнут: «Мне бы ее проблемы! Мне бы такой «мужской цветник», уж я бы…ого-го!»Воистину, хорошо там, где нас нет. Вполне разделяю ваши опасения, но не понимаю вашей паники: ну, что они там у вас, мужики, звери у вас, что ли?! Кстати, вы не написали «кем» вы своим мужчинам приходитесь – начальницей, коллегой или подчиненной? Сами понимаете, это три большие разницы.Я же не пойму, что именно вам особенно не по сердцу? Что ваши коллеги все как один носят галстуки, оглашают курилку басовитым хохотом и тайком играют в DOOM на офисном компьютере? Зато они не шепчутся по углам, не сообщают с утра «милочка, что-то у вас вид помятый», не ноют, что переломали о ксерокс все ногти, и не ведут жарких дискуссий о чужих любовниках! Лучшее, что можно предпринять в такой ситуации, — заручиться симпатиями трудового коллектива. Что же нужно делать, чтобы понравиться десяти неглупым мужчинам? Причем, понравиться «в меру» — соблюдая дистанцию, без которой в коллективе не прожить. Давайте послушаем психологов: Если мужчина — ваш коллега, т.е. вы стоите на одной служебной ступеньке, то никогда не ущемляйте по пустякам его самолюбие, не указывайте публично на его некомпетентность, не отпускайте в его адрес безобидные, с вашей точки зрения, шуточки, пока не убедитесь, что у него все в порядке с чувством юмора.Мужчина-руководитель — традиционный случай. Как и в семейной жизни, мужчина решает вопросы глобальные. Типа: поддержать ли бомбардировки Ирака, платить ли по долгам правительства России 1913 года, повысится ли цена на нефть во втором полугодии и, наконец, кто опять стащил дырокол?! При этом на вашу долю остаются сущие пустяки: вовремя сдать клиентам подготовленный заказ, за который они заплатили несколько сотен тысяч; в срок оплатить аренду офиса и налоги; срочно найти толкового программиста и, наконец, отыскать злосчастный, спрятанный злоумышленниками дырокол….У такой ситуации есть свои плюсы. Вам легко стать незаменимой настолько, что даже мысль о вашем уходе должна вызывать у шефа дрожь ужаса. Каким образом? Это на ваш выбор и усмотрение, вариантов масса...Только золотое правило «не живи там, где живешь» лучше все-таки соблюдать.Если же вы – леди-босс, вы должны быть первой в курсе всех новостей, лучшей в своей в своей сфере-профессии! Там, где мужчине простят, вам не простят никогда, припомнят за спиной или вовсеуслышане, а потому вы всегда должны быть готовы пожать плечами и небрежно бросить во время обсуждения какого-либо вопроса: «Да это же было опубликовано в Financial Times еще месяц назад!» Немая сцена, все в отпаде, вопрос снят.Впрочем, мужики народ такой, что и это лыко вам могут вставит в строку. И если вам кажется, что в размеренной и почти цивилизованной жизни вашего офиса не бывает заговоров, интриг и сплетен за спиной женщины-шефа, то вы просто с луны, извините, свалились.На Западе эти служебные заговоры называются моббингом, и одна из самых частых жертв моббинга – именно женщина, успешно делающая карьеру в мужском коллективе или на традиционно мужской должности.Тактика вашего поведения здесь зависит от множества факторов, но первый и главный — помнить, что подлянку втихую можно подкинуть лишь человеку, не готовому вести открытую войну.А вот если любые скрытые конфликты переводить в разряд открытой дискуссии, то даже самый изощренный интриган предпочтет с тобой не связываться. Даже открытый и беззастенчивый скандал – чтобы стены тряслись и мониторы моргали – лучше, чем змеино-кошачья тактика-стратегия.Выдержать отрытый бой, «держать удары» – не каждая способна на это. Не просто даются глянцевые развороты в журналах…Традиционно приписываемые женщинам-руководителю недостатки: как-то злопамятность, капризы, необъективность, а порой, по-простому говоря, и бабья дурь – это все в нас есть.Но пусть об этом даже не догадывается мужчина, сидящий за столом напротив, и вон тот, и вон тот тоже…
Общество
Кто ходит в гости с «Кюрасо» – тот поступает мудро
[b]Мужчины в нашу постоянную рубрику пишут редко. Но уж если напишут… Нет, в самом деле, очень непраздный вопрос задал наш читатель в письме с пометкой «для Ольги Тверитиной»! Причем, как будет понятно из дальнейшего, не праздный не только для мужчин.[/b][i]Здравствуйте, Ольга. У меня к вам конкретный и важный вопрос. Вы, судя по всему, здорово разбираетесь в отношениях между мужчинами и женщинами. А у меня такое дело… Короче, любимая девушка пригласила меня в гости. Я у нее раньше никогда не был, мы всегда встречались на нейтральной территории, и вот, чувствую, наступает решительный момент… Собственно, мы вместе работаем и неплохо друг друга знаем. Она мне нравится, я ей тоже вроде бы симпатичен… И вот вопрос: что мне делать и как себя вести? С порога в постель – глупо и пошло.Но ведь к тому все идет – и она, и я это прекрасно понимаем. Так что же, ваньку валять, всякими комедиями-прелюдиями заниматься? По-моему, тоже глупо. Взрослые же люди…Отвечайте, пожалуйста, побыстрее. До субботы совсем мало осталось.[/i][b]Вадим, 31 год, Одинцово[/b]Вот именно что – «взрослые»! Это детишкам простительно так пренебрежительно относиться к «прелюдиям-комедиям», как вы их называете. Нет, конечно, если вас интересует только секс, тогда можно и «с порога». Но ведь можно и по физиономии схлопотать… Как в том анекдоте: а поговорить? Имейте в виду: если дама наконец-то приглашает вас на свою территорию – значит ваши отношения вступили в решающую фазу. Не стану повторять скучных истин, вроде того, что встречают по одежке, а провожают с лестницы. Подберите из своего гардероба что-нибудь, в чем вы будете чувствовать себя раскованно и свободно. Костюм-тройка или фрак вряд ли обеспечат вам необходимую степень непринужденности – отложите этот вариант для посещения «Ла Скала» или собственной свадьбы. А для рандеву лучше всего подойдут джинсы – согласно статистике, именно джинсы женщины считают самой сексуальной разновидностью мужских брюк. Если вы захотите еще более усилить свою сексапильность, то наденьте вещи, приятные не только глазу, но и на ощупь. Таким эффектом обладают, скажем, сексуальнейшие джемпера из кашемира – женские руки совершенно непроизвольно тянутся их потрогать-погладить! Ну и вас заодно.Теперь о том, что принести с собой. Конечно же, «гусарский набор» – шампанское и коробка конфет, дополненные тройкой чахлых гвоздик, – это банально. С другой стороны, это бессмертное сочетание недаром стало классикой.Для вящей изысканности можно заменить первые два компонента, скажем, на хороший коньяк и изысканный шоколад. Или на какой-нибудь приличный ликер, например, «Кюрасо». Если же особа, с которой вы собираетесь провести вечер, непримирима к алкоголю (она, часом, не состоит в обществе анонимных алкоголиков?), можно поразить ее коробочкой какого-нибудь коллекционного чая. Для любителей экзотики хороши ароматические палочки, замысловатые свечи и тому подобные штучки – в общем, если хотите быть оригинальным, напрягите воображение. Что касается цветов, то с нами, женщинами, это вариант беспроигрышный. Только, конечно, не дохленькие гвоздики! Длинноногие аргентинские розы – да, это роскошно и дорого, хотя, строго между нами, вовсе не оригинально. Есть же, в конце концов, лилии, хризантемы, орхидеи в коробочках...В любом уважающем себя цветочном магазине флорист-профессионал сделает вам из вышеперечисленного что-нибудь затейливое, а стоить это будет не дороже нескольких двухметровых роз у метро.Если у вашей девушки есть питомец – кошечка или собачка, – будьте готовы проявить чудеса смирения и дипломатии. Поскольку дама наверняка будет время от времени отвлекаться от вашей драгоценной персоны ради этого Мурзика-Бобика. Помните: четвероногий любимец – это одна из акупунктурных точек женской души! При правильном стимулировании этой точки волны любви и нежности будут распространяться на все окружение, и в том числе на вас.Ну и поскольку в нас, женщинах, монолитно заложено убеждение, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то вам предстоит отужинать со своей дамой. В этом вопросе требуется особая тонкость и полное владение ситуацией.Каждое вновь подаваемое блюдо должно быть оценено вами, поскольку любая женщина жаждет этого! Будем откровенны: нам нравится и хочется не столько вас покормить — не обольщайтесь, сколько себя показать. Нет и не может быть женщины, которая устоит, если после пары ложек вы спросите с восхищенным изумлением в голосе: «Как ты это делаешь?» Конечно, вопрос дурацкий и никому не нужный. Но эффект!..Пользуясь этими нехитрыми рекомендациями, вы добьетесь того, что исходящие от вас сексуальные флюиды будут столь сильны, что вы вряд ли усидите за столом до десерта и переместитесь в более подходящую обстановку. Что и требовалось. А вы говорите – «комедии-прелюдии».
Общество
«Свингерство» или свинство?
[b]Это похоже на тенденцию: все чаще в письмах, адресованных ведущей нашей постоянной рубрики Ольге Тверитиной, звучат самые откровенные вопросы про ЭТО. Хотя до весны, казалось бы, еще далеко… Похоже, люди явно пересмотрели «окон» и прочей телепорнухи! Но почему бы и нет в конце концов?![/b][i]Здравствуйте, уважаемая Ольга, пишет вам не очень молодая женщина, жена собственного мужа.Мне тридцать девять, ему – сорок пять, есть дочь четырнадцати лет, почти невеста. Короче, у нас нормальный брак… был до недавнего времени. Вместе мы уже пятнадцать лет, он у меня не первый, и я у него тоже. Может, он мне когда и изменял, я не знаю. Но я бы поняла его измену, особенно сейчас, ведь пишут же, говорят о кризисе возраста, мол, ближе к полтиннику мужчине нужно что-то там в себе перетормошить, побеситься напоследок…Но то, что он недавно выдал, просто в голове не укладывается. Давай, говорит, попробуем секс вчетвером. С нашими стариннейшими друзьями, тоже семейная пара, тоже в возрасте, не сопляки… И как прикажете реагировать? Ужас!!! И ведь не отстает с этим гнусным предложением, теребит. А самое поганое, что я сама… ой, даже выговорить-написать неприлично, но… я и сама не против.Может, мы просто на старости лет оба спятили? Может, нам какое-нибудь успокаивающее попить?Я просто не представляю, как мы придем к нашим друзьям и такое брякнем… Нас попросту прибьют. Или сдадут в психушку. А вы как думаете?[/i][b]Л.[/b]А что тут думать, уважаемая Л., не знаю, как вас по имени-отчеству? Никакой психушкой здесь и не пахнет, дело, в общем, житейское, как говорится.Чтобы совсем вас успокоить (не знаю, правда, получится или нет), сообщаю, что ничего эдакого в вашем желании нет. На Западе, где, к слову, культ семьи неизмеримо выше, а разводов намного меньше, чем у нас, даже термин специальный придумали – «свингерство». Оно, может, для нашего уха «свинство» напоминает, но мало ли какие слова есть на свете?! Так вот на Западе тоже немало спорили, что же это такое – любовь вчетвером, когда две семейные пары меняются на время партнерами. Дань моде или грех? Извращение или желание испытать новые ощущения, не обманывая партнера? Ведь это – возможность иметь нескольких сексуальных партнеров, исключая обман! Термин «свингерство» происходит от слова «свинг» – качаться, раскачиваться (в джазе, как известно, это быстрый переход с одной ноты на другую). Еще в эпоху античности в Греции и Римской империи культивировались групповые сексуальные действия, посвященные Дионису, Деметре, Венере.На Руси с языческих времен «свальным грехом» занимались в ночь на Ивана Купалу, когда якобы зацветал папоротник. А в некоторых архаичных культурах и поныне принято обмениваться женами. Так, эскимосы, отправляясь на охоту, поручают своих жен соседям. И все время, пока ловится кашалот, соседи выполняют по отношению к одинокой эскимоске супружеские обязанности. Наверное, чтобы не замерзла…А в пуританской Англии, как свидетельствуют исследования, в группен-сексе участвуют свыше двадцати процентов семейных пар в возрасте за тридцать, то есть, как вам! По мнению сексологов, в подавляющем большинстве случаев инициатива пригласить в свою постель другую пару исходит от мужей. Но в последние годы инициаторами «любви вчетвером» нередко выступают женщины. Чем сие объясняется? Желанием достичь максимума своей чувственности, ощутить себя на пике сексуальности! Мотивы, которые движут мужьями, примерно те же: стремление к разнообразию сексуального опыта, причем главное здесь – испытать новую форму интимных отношений, а вовсе не желание обладать новой партнершей. Впрочем, последнее тоже немаловажно.Это я все к чему говорю? С одной стороны, дело ваше, если уж очень хочется. С другой…Знаете пословицу: глаз мужчины радует красивая женщина, глаз женщины – некрасивая? Хорошо, если в групповом сексе участвуют одинаково привлекательные дамы. А если нет? Одна просто высечена из мрамора, отличается совершенством форм и прекрасным профилем. А другая…Развивать идею или и так понятно? Есть и третья сторона: те же специалисты подсчитали (и не лень же им!), что в России 70% супружеских пар со стажем от 5 до 10 лет занимаются любовью только один раз в неделю, уделяя ей 2,6 минуты. И это при том, что на ежедневный макияж женщина тратит в десять раз больше! И, наконец, в-четвертых.Что бы там ни говорили о менталитете русского человека, а он есть, и никуда от него не денешься. Нашу психику, сложившуюся систему ценностей трудно переделать. Поэтому после таких экспериментов русскому человеку наверняка будет стыдно, захочется спрятать глаза и никогда не видеть партнеров по группен-сексу. И себе не простишь, а уж своей половине – и подавно.Так что любовь вчетвером – эта красивая эротическая фантазия, заставляющая сердце биться сильнее, – пусть лучше фантазией и останется.Так спокойнее.
Общество
Чтобы победить, нужно развеселить!
[b]«Если у тебя нет чувства юмора, то должно быть хотя бы чувство, что у тебя нет чувства юмора!» – гласит народная мудрость. Хотя людей, которые способны в этом признаться, согласитесь, встретишь нечасто.Тем удивительней признание, которое пришло в адрес нашей постоянной рубрики для Ольги Тверитиной.[/b][i]Здравствуйте, Ольга!У меня большая проблема: я не умею смеяться. То есть в том смысле, что у меня напрочь отсутствует чувство юмора. Это ужасно. Раньше я этого как-то не замечала, но с некоторых пор…Вот простейший пример: мы сидим в компании, кто-то рассказывает анекдот, а до меня доходит как до жирафа или вообще не доходит. Все смеются-заливаются, одна я как дура. Нет, я, конечно, делаю вид, что мне тоже смешно, но ведь это заметно! А сейчас вся моя личная жизнь может порушиться из-за того, что я, дубина, не просекаю юмора.Мой кавалер – удивительно остроумный (так все говорят) и вроде бы даже ко мне неравнодушен, но такая досада у него написана на лице ,когда он отпускает свои шуточки, а я… Ведь ему со мной скучно, и он, в конце концов, уйдет к другой, веселой!Помогите, научите меня понимать юмор и острить самой! А то я как ляпну какую-нибудь глупость, которая мне самой-то кажется смешной, а другие пальцем у виска крутят.[/i][b]Галина, 28 лет, Люберцы[/b]Галя, мне кажется, вы уже на пути к исправлению, раз поняли свою беду и стремитесь ее исправить! Хуже было бы, если бы не замечали своего «изъяна», а винили бы во всем окружающих.Недавно один английский журнал провел опрос «Какие качества ты ценишь в партнерше больше всего?» Оказалось, что мужчины ставят чувство юмора на третье место после верности и дружелюбия. Причем внешняя привлекательность дамы и хороший секс оказались соответственно на пятом и седьмом месте.Психологи говорят, что юмор привлекает, потому что дает выход эмоциям. Если ты заставила собеседника рассмеяться, он забывает на время о своих проблемах и, скорее всего, благодарен тебе за это. Кроме того, ученые доказали: ты привязываешься к человеку, у которого можешь вызвать улыбку. И наоборот.Поскольку на Западе из всего извлекают выгоду, там теперь даже устраивают курсы для девушек, желающих подправить хромающее чувство юмора. У нас такого нет, а не помешало бы. Понятно, что не из каждой получится Вупи Голдберг или Клара Новикова, но кое-чему научиться все же можно.Вообще, начинать надо с малого: скажем, если вам абсолютно неинтересна политика, вряд ли стоит пытаться развеселить кого-нибудь собственной интерпретацией результатов выборов президента Белоруссии. Это будет неискренне, а потому не смешно. Источников вдохновения может быть множество – от последнего сборника Жванецкого до банального циркового представления. Главное – шутить в меру и к месту. И всегда помнить, что вам прежде всего нужно привлечь мужское внимание конкретного человека.Для этого неплохо выяснить, что именно он считает смешным, узнать его получше. Согласитесь, не стоит веселить человека рассказами про чукчу, если он сам родом из Анадыря…А что касается «меры», то совсем не обязательно быть весь вечер на арене. Бывает достаточно одной короткой фразы, но сказанной вовремя. Нет ничего хуже «остроумия на лестнице»: поезд ушел, а вы все еще шутите…Если вы не большой специалист по каким-то суперостроумным комментариям или они приходят в голову аккурат на следующее утро, можно пойти другим путем. Открытость с налетом самоиронии обезоруживает и привлекает, самый легкий способ развеселить народ — это рассказать забавную историю про саму себя. Можете заранее потренироваться перед зеркалом, порепетировать на членах своей семьи или с лучшей подругой. Старайтесь рассказывать серьезно, если начать игривым голосом (типа: а вот я вас сейчас рассмешу), ничего не выйдет.Помните, что самоирония – оружие отличное, а для начала можно избрать темой как раз ваше хроническое отсутствие чувства юмора, и не бойтесь посмеяться над собой – лучше, если это сделаете вы, чем другие…Это, разумеется, не значит, что нужно посвящать приглянувшегося тебе представителя мужского пола в интимные подробности твоей жизни. Возможно, сообщение о том, что ты не ешь омаров, потому что от них у тебя на м-м-м… ну, ниже пояса, в общем, появляется ровно тридцать один красный прыщик, заинтригует студента-аллерголога, но у большинства мужчин появится аллергия на вас…Ну и напоследок. А может, Галя, вы зря паникуете, и вашего кавалера никто у вас не отобьет именно по этой причине: вашей несокрушимой серьезности? Если все вокруг него хихикают, хихикают… да ему это, может, скоро надоест! Так ведь можно и всю жизнь прохохотать…
Общество
Метро… под подушкой
[b]Земля от людей устала. Это факт, который уже не требует никаких подтверждений. Хотя их нам все равно подбрасывают – каждый день. У жителей Жулебина и Братеева из крана вонючая вода льется – в рот не возьмешь, хотя СЭС уверяет, что вода у нас в московских кранах соответствует ГОСТам, а запашок – так это от буйного цветения водорослей после долгой засухи.[/b]А вот жильцов домов №№ 40, 38, 36 по улице маршала Бирюзова трясет, как во время землетрясения. Но дело не в катаклизмах, а в обычном… метро!– Представляете, на третьем этаже живу, а ранним утром через подушку – «слышу», как поезда начинают ездить туда-сюда! Причем, с каждый годом – все слышней и слышней, – пожаловалась нам читательница.Не поленилась, съездила туда, к жалобщикам, откуда поступил в редакцию сигнал. Свидетельствую, как на духу: не врут, не преувеличивают читатели!– Без вибрации и шума метро не бывает, но все нормативы согласованы с санитарным врачом и санэпидстанцией. Без их разрешения по новому перегону не поедет ни один поезд, – ответили мне в пресс-службе Московского метрополитена. – А если у жителей возникают вопросы – пусть обратятся в СЭС или в префектуру.– А при чем тут мы? – возмутились в префектуре «Щукино», – мы, что ли, тоннели роем?– Кстати, года три назад к нам уже обращались жильцы домов, расположенных на нашей территории. И метрополитен пообещал принять противошумные меры Одним словом, если что «надземное» – к нам. А если «подземное», то к ним, в метро…Круг замкнулся. И я подумала: а может быть, все наши службы – и «наземные», и «подземные» – и вправду не виноваты? А это просто земля от нас устала?
Общество
Уж замуж невтерпеж?
[b]Как говаривала Анна Каренина, «если сколько голов, столько и умов, то сколько сердец, столько и любовей». Или что-то в этом роде. Святая правда! Лишнее тому подтверждение – письма, которые приходят в адрес нашей рубрики для Ольги Тверитиной. Повторяющихся практически не бывает…[/b][i]«…мне очень стыдно, но я хочу замуж. Вот просто так – хочу и все.Так сложилась моя жизнь, что я никогда, увы, не была «окольцована», как говорят в народе. У меня есть все: любимая работа не без карьерного успеха, дом и дача, любимая собака и собственный ребенок, которому (мальчику) уже четырнадцать… Но вот замужем я не была. Официально или даже, скажем так, полуофициально, гражданским браком. Не могу понять, что отпугивало от меня мужчин? Не страшная, покладистая, вроде бы хозяйственная… Конечно, романы у меня были, но только романы! С годами боль притупилась, отчаяние поутихло, сейчас, когда мне уже далеко за сорок, я хочу просто понять: что я делаю не так всю жизнь? Или просто планида такая? Вам, Ольга, пишут о скучной рутине семейной жизни… Боже мой! Да я бы за такую «рутину» отдала не знаю что. Лишь бы человек был рядом – изо дня в день, мой человек!»[/i][b]Татьяна Анатольевна, 48 лет, Москва[/b]Трудно, конечно, не зная вас лично, уважаемая Татьяна, давать какие-то конкретные советы или хотя бы проанализировать вашу ситуацию: что же на самом деле отпугивало от вас мужчин и почему ваши романы не перерастали в официальные браки…Но мне не так давно посоветовали в одном из писем в редакцию обращаться в сложных случаях к известным психологам, а совсем недавно в руки попалась одна книга, которая прямо так и называется — «Как выйти замуж». Автор – американка Маргарет Кент. Не читали? Тогда, может, полистаем ее вместе? Как уверяет М. Кент, каждая смышленая женщина доведет мужчину до загса в 98% случаев, если будет твердо придерживаться ее методик. Психолог Кент защитила несколько диссертаций на эту тему и, конечно, вышла замуж для проверки своих гипотез. Ей до сих пор пишут тысячи женщин, которые поставили брачное делопроизводство на высокий профессиональный уровень. А чем наши девушки хуже? Хотя ее труды подходят не всем (написано-то для американок), но есть рекомендации, которые годятся для всех времен и народов.Итак, при встрече важно расположить к себе мужчину и заставить его говорить о себе. Не спешите выкладывать на стол свои карты. Ни в коем случае не говорите о своих недостатках, не пугайте его признаниями типа: «Я уже год (два, три, всю жизнь, с детства и т.д.) мечтаю выйти замуж!» Не рассказывайте также о том, что у вас течет кран на кухне и отваливается книжная полка. Спугнете! Вообще проявляйте меньше агрессии – в таких делах она неуместна.Не забывайте, что лучше всего мужчины относятся к женщинам трех профессий. Это официантки, стюардессы и медсестры — те, кто по долгу службы обязан о них заботиться. Докажите вашему избраннику, что вы можете быть одновременно стюардессой, официанткой и медсестрой, при этом остроумной, знающей себе цену и в меру критичной (не больше, чем его мать).Тогда-то он поймет, какой бриллиант попался ему! Если одежда не подчеркивает достоинств вашей фигуры, то пусть хотя бы не отвлекает от контуров тела. Одеваясь для того, чтобы поразить других женщин, не забывайте про мужчин! Не бродите по дому мужчины без его согласия! Чаще, как бы ненароком, бывайте в тех местах, где вас могут принять за семейную пару! Не прерывайте его, если он хочет с вами поболтать, позволяйте ему говорить о себе — до тех пор, пока не начнет повторяться.Главное — определите для себя следующее: что ему не нравится в женщинах, а также есть ли у вас общие пристрастия или антипатии в следующих вопросах: внешний и внутренний образ жизни, карьера, финансы, репутация и престиж……Вот такие советы. В книге их, понятно, гораздо больше. Не знаю, как они вам подойдут, мы же не в Чикаго…Но позвольте еще один совет – лично от себя. Если ваша жизнь устоялась, если, как вы пишете, у вас есть все и не хватает только злосчастного штампа в паспорте, если ушла боль и отчаяние притупилось – подумайте, а так ли вам нужно сейчас менять свою жизнь? Может, и в самом деле – «планида», и не в «окольцованности» счастье?Замуж – не напасть, как говорит народная мудрость, да как бы замужем не пропасть.
Общество
Любовь с первого раза?
[b]Время нынче у нас такое, что впору бедного Александра Сергеевича перефразировать – вместо «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты», – «Я помню клевое виденье, передо мной разделась ты…» Во всяком случае, именно о такой ситуации написала одна юная особа в письме с пометкой «для Ольги Тверитиной»…[/b][i]Привет, Ольга!Решила вам написать, хотя сама не понимаю, зачем я это делаю.Короче, я познакомилась с парнем на дискотеке. То, се... Мальчик обалденный, здорово сечет в компах ([b]компьютерах, для тех, кто не понял [/b]– [b]О.Т.[/b]) и похож на Петкуна, который поет про горбуна. Ну, вы понимаете.Хотя, может, и вряд ли вы поймете – мне семнадцать, а вам, судя по фотке, гораздо больше. Может, вы мне в бабушки годитесь и сейчас мораль начнете читать? А мне – начхать, если честно. Мне просто интересно, как у нас с ним все будет дальше? Не то, чтобы я хочу за него замуж, но и терять не очень-то хочется. Но ведь они все такие скоты: если девчонка сразу с ним переспит, то может и бросить, это правда? А я – переспала прямо сразу после дискотеки.Хотя, вообще-то, он у меня не первый, но так, как он, мне еще никто не нравился! Я его так люблю! А вот как мне теперь с ним себя вести?[/i][b]Алиса[/b]Спасибо, милая Алиса, что записали меня в бабушки – хорошо, не в прабабушки. Попробую ответить вам без морали, на которую вам «начхать» В конце концов, глупости совершают не только в семнадцать лет. Никто из женщин не застрахован от такого «солнечного удара» – или «затмения», какое испытали вы.Причин для этого может быть множество – от скуки, чтобы отомстить другому неверному возлюбленному, жутко понравился и не могла с собой совладать, когда позвал… Состояние сильного алкогольного опьянения брать не будем – отдельная тема.Итак, все произошло стремительно: познакомились, посидели в кафе, поплясали на дискотеке, прогулялись, прогулка затянулась... И окончилась в его постели.При свете восходящего солнца вы тупо разглядываете чужие обои и прислушиваетесь к дыханию спящего рядом мужчины, о чьем существовании даже не подозревали сутки назад… Что я здесь делаю?! Что он подумает?! У мудрых женщин существует неписаное правило: как бы ни затянулось свидание, ночевать надо обязательно дома. Пусть часы показывают хоть два часа ночи, хоть четыре утра. Домой – и точка! В этом случае вы сможете избежать таких досадных мелочей, как вчерашняя косметика, отсутствие зубной щетки и помятая блузка. Да и ваш вчерашний романтичный кавалер совсем иначе выглядит при свете дня: небритый и невыспавшийся. К тому же, может, тоже тупо разглядывающий вас: кто такая? Если вы все же проснулись в его постели и не успели улизнуть или не собираетесь этого делать, лучше всего встречать утро с энтузиазмом – в хорошем настроении, веселой и жизнерадостной. Никакой беды не случилось, вы хорошо провели время и получили удовольствие.А разве не так? Ну, хорошо, пусть это и не соответствует действительности, – сделайте вид, что вы именно так думаете. Вот уж что и впрямь преждевременно, так это выяснять отношения.Не спрашивайте его: мы еще встретимся? оставишь свой телефон? ты мне позвонишь? Все эти вопросы должен задать он! Если не задал – значит, ответы не очень его интересуют, поэтому с милой улыбкой исчезайте из его квартиры и его жизни.Про визит к врачу говорить не буду – и так должно быть ясно……Ну, как, Алиса, вам «бабушкины» советы? Судя по тону вашего письма, девица вы отчаянная, и на следующей дискотеке вполне можете повторить свой подвиг.Только не называйте его «любовью» – это совсем другое.
Общество
О сладких грехах и страстях с ножами
[b]Из писем с пометкой «для Ольги Тверитиной» мы отобрали сегодня несколько. Почему именно эти? Да потому, что они не требуют конкретного ответа на конкретно поставленный вопрос или житейскую проблему, с которой столкнулись наши читатели. А просто высказывают свое мнение о рубрике и ее авторе… Имеют полное право![/b][i]«…На ваши публикации о любовных грехах мужчин и женщин можно ответить словами из произведения Д.С. Мережковского (если не ошибаюсь, «Воскресшие боги», о Леонардо да Винчи): «Любовный грех – самый естественный из грехов. Достаточно несколько капель святой воды, чтобы смыть этот грех…» И в моей жизни случилась история с мужем, подобная той, которую вы описали в заметке «Пришла домой, а у мужа любовница» («ВМ», 25 июля).Это случилось через 22 года после свадьбы… но мы преодолели ее и хорошо прожили еще 21 год! Любить и преодолевать – не в этом ли и счастье, и смысл нашей жизни?[/i][b]Т. А. ХАРЛАЙ, 76 лет, Самотечный переулок»[/b]Спасибо за письмо, за ваши добрые и мудрые слова. Просто поразительно, что, несмотря на ваш весьма почтенный возраст, вы так светло и не гневливо смотрите на иные вещи… Мира и лада вам и вашим близким! И здоровья, конечно.[i]«Добрый день, Ольга. Вы хорошо и по-доброму ответили Кате на ее письмо под названием «Все тащат меня в постель, а я совсем не такая! («ВМ», 1 августа) Но, пожалуй, упустили одно важное обстоятельство. Катя пишет: «Во мне есть что-то такое, что позволяет мужчинам сразу же, с первым минут знакомства… тащить меня в постель»… Увы, существует «мужская почта» – так сказать, взаимная информация. Мужики, как правило, друг с другом охотно делятся своими амурными «победами». И, может быть, очередной «знакомец» уже заранее знает, с кем будет иметь дело? Грустно, очень грустно: образуется порочный круг, из которого трудно вырваться. «Репутация»! Переехать, что ли, в другой район? Или взять да отказаться, а если уж очень понравился парень, то устроить ему испытательный срок?[/i][b]Кирилл КОВАЛЬДЖИ»[/b]Вот уж, прямо скажу, не ожидала встретить в своей почте письмо от именитого поэта! Спасибо, Кирилл! Очень лестно и приятно, что читаете наши публикации и эту рубрику. А главное – совет дали дельный, и, что особенно ценно, – с мужской точки зрения… Думаю, он пригодится не только Кате, но и всем женщинам.[i]«Здравствуйте, Ольга! Ваша рубрика очень интересная, читаю ее с удовольствием, однако хотелось бы высказать вам несколько замечаний и пожеланий.Наверное, люди, которые вам пишут, ждут более осязаемой помощи. Не грех было бы подсказывать им адреса или телефоны каких-нибудь юридических или психотерапевтических заведений, куда они могли бы обратиться в случае нужды.И еще. Первые письма, как мне показалось, были более живые, с необходимой «сумасшедшинкой», которая присуща всяким житейским спорам. Вот – про любовницу, про измены, страсти кипят, того и гляди, люди за нож схватятся… интересно! А про рутину мы и сами все знаем…[/i][b]Ольга Викторовна ПЕТРОВА, г. Владимир»[/b]Ну что же, тезка, я могу вам на ваше письмо ответить? Во-первых, насчет адресов и телефонов «заведений». Честно говоря, боюсь их рекламировать. Посоветуешь «фирму» – а вдруг она окажется несостоятельной? Иное дело – приглашать выступить в рубрике для особенно сложных житейских случаев профессионального психолога или того же юриста: чтобы прокомментировал ситуацию или подсказал статью закона. Это – пожалуйста, и об этом — спасибо вам за подсказку – надо будет подумать! А вот по поводу «интересных страстей с ножами…»Лучше бы таких страстей не было, никому не пожелаю «ножей в личной жизни». И какой уж тут газетный комментарий может быть? Только милицейский протокол.По мне – так лучше рутина, чем поножовщина, вы не согласны?
Общество
Баллада об игрушечном вагоне
[b]У станции метро «Войковская», рядом с платформой Ленинградская, в подвале дома старинного чудеса творятся дивные…[/b]То перестук колес там слышится, то будто фортепьяно, то голоса звучат далекие, то эхо горное им отвечает… Эх, Одоевского бы сюда, автора широко известной, но, увы, прочно забытой сказки «Городок в табакерке». Спросите на досуге у ребенка-школьника: «Читал?» Ой, вряд ли…Ладно, оставим поэзию, обратимся к прозе. В самом деле, что может быть приземленнее, прозаичнее-железнее железной же дороги? Ну рельсы. Ну шпалы. Насыпи-вокзалы. Обычное, короче, дело! Но попробуйте высказаться в таком роде при Геннадии Никитине и его собратьях по творческому объединению «Нико». Осмельтесь хоть что-то нелестное отпустить по поводу «подвижного состава или локомотивов»! Попробуйте хотя бы остаться равнодушными и не скрыть этого! Хотя... Вы не сможете ничего сказать. Просто не успеете! Потому что разинете рот, да так и застынете, глядя на произведения их рук. Редко-редко у кого из нас в детстве не было игрушечной железной дорожки. Ну, там, паровозик, пара вагончиков, елочка для антуража…Но вы бы видели, что творят Никитин и его друзья макетчики-конструкторы! Какую сказку на колесах-рельсах, с мостами через горные ущелья, с настоящими городами (вот, к примеру, Баден-Баден с точнейшей копией вокзала, а вот и Санта-Фе, вот Альпы, а это похоже на Колорадо), с озерами и лебедями, людьми и шлагбаумами! И все это не просто стоит столбом, а едет, крутится-вертится, звенит-стучит на стыках, разговаривает, живет! По двадцать (!) составчиков с локомотивчиками единовременно можно запустить на иной модели – и все будут ездить, повинуясь вашей руке на электронно-диспетчерском пульте управления, и никто не столкнется, и с обрыва моста в реку не упадет! Это не передать, это надо видеть! И такой вот городок на рельсах в самом деле может быть размером с табакерку – как у Одоевского… Игрушечные дороги для тех, кто понимает, – как дети. Иногда капризничают... И даже могут сломаться! Если почувствуют, что хоть на миг ослабнет «родительская» любовь. А проще говоря, если забудет хозяин пыль смахнуть-пропылесосить, ибо пыль для модели – самый страшный враг. Могут паровозики и загрустить – если редко подходишь, включаешь, вдыхаешь в них жизнь.Но ведь и одарить могут, если с ними по-доброму. Когда на душе тяжко, на улице – слякотная зима, на работе нелады, вот тогда подойдешь к любимой модели, которую ты как Бог-творец создал из глины… ну не глины, так пластмассы и электроники… и легче становится, отпускают заботы проклятые.Это здесь невзгоды и зима, а там – лето, эдельвейсы цветут на альпийских склонах, и веселый поезд Дидель мчится по Тюрингии сосновой, по Баварии хмельной… Баллада, в общем. Песня!…Геннадий Никитин — преданный и давно сформировавшийся фанат железной дороги. С детства. Когда-то мама привела маленького Гену в «Детский мир» и не смогла оторвать от прилавка, где продавалась игрушечная железная дорога. Всего-то в один круг движения.Знал бы кто, что это станет делом всей его жизни! Он окончил МИИТ, потом были разные КБ и институты, и ЦДКЖ, и модельная секция, и первые локомотивы, собранные своими руками…И выставка в Политехническом в 1972-м, куда немцы привезли показать свои сокровища. Вот, мол, как мы умеем! И в самом деле, мастерами по изготовлению мини-железных дорог бывшая ГДР на весь мир славилась. Но Гена уже тогда твердо знал: и мы сумеем! Ничуть не хуже! А то и...Прошли годы, изменилось время, и он организовал фирму «Нико» – творческое объединение таких же, как он сам, фанатов миниатюрных железных дорог. Они проектируют, изготавливают, оснащают электроникой и автоматикой эти «железки», впрочем, язык не поворачивается их так называть…В принципе, если вы достаточно аккуратны, то по рисункам-схемам вы сами можете собрать и железную дорогу, и паровозы, и станционные здания.Ведь подвижной состав и фурнитура для каждой композиции фабричного производства. Но тем и отличаются творцы от ремесленников, что каждый проект у них уникален, неповторим и самобытен, и нет одинаковых, и нет повторов, каждый – шедевр!Так что не говорите: обычное, дескать, дело... Вы точно ошибаетесь.
Общество
Как избавиться от рутины
[b]Трудно иной раз советовать, трудно быть непогрешимой… но ведь в своей рубрике Ольга Тверитина и не обещала стать «последней инстанцией» в споре! Есть в жизни ситуации, когда может помочь только профессионал-психолог, профессионал-сексолог, а иной раз, увы, уже только врач-нарколог…[/b]Однако говорят же: «человек человеку – врач». Поговорить по душам – это тоже лекарство. Если не считать крайних случаев, когда нужен уже не терапевт, а хирург.[i]Уважаемая Ольга, хочу задать вам один-единственный вопрос: как жить с человеком, который тебя не замечает? Вроде как любит, во всяком случае, поползновений на сторону вроде нет. Но: приходит – молчит, уходит – молчит, думает о своем, все наши разговоры сводятся к таким: «Что сегодня по телику?» – «Будешь еще котлету?» Куда она ушла, любовь? Ведь была же. Катались на лыжах, целовались под заснеженными елками.А теперь – приходит чужой человек. И уходит чужой. Ночью и то никаких слов от него не дождешься, сопит, свое дело делает и засыпает. А я потом плачу и не могу заснуть до утра…Может быть, вы посоветуете что-нибудь почитать по этому поводу? Может быть, я слишком много от него хочу, в самом деле? Ведь приходит домой, деньги приносит, «супружеский» так называемый долг исполняет… а мне тошно с ним! Но и другого – не хочу! Не потому, что такая уж нравственная, изменила бы – да с кем? А как подумаешь, что даже и роман, красиво начавшийся, может обернуться таким же тусклым сопением…Зачем и заводить?[/i][b]Анастасия, 32 года, Подольск[/b]О том, как избавиться от скуки семейных отношений, написаны тома, а серия брошюр на тему «1000 и 1 способ влюбить в себя собственного мужа» популярна неимоверно.Но, разумеется, не все так просто, как написано в этих «кулинарных» изданиях! Чего бы лучше просто следовать «рецептам»: станьте снова интересной для мужа, найдите общее увлечение, сходите в парикмахерскую, заставьте его ревновать, сделайте карьеру, вспомните ваш первый год совместной жизни – и все получится! Честно: я сама никогда этими советами не пользовалась. Уж слишком это просто сказать и трудно исполнить. Что значит «сделайте блестящую карьеру» – если любимая работа уже есть? А «кардинально смените имидж»? Как правило, к тому возрасту, когда на нас сваливаются семейные проблемы, свой стиль уже найден, и менять его неохота. Да и непросто, при наших-то доходах, не каждая себе позволит. «Заставь его ревновать». Нет, конечно, можно подговорить двоюродного брата оставить на автоответчике нежное послание приятным баритоном. А смысл? Помните анекдот? Отчаявшаяся жена встречает мужа в противогазе и, не видя никакой реакции, начинает интересоваться, не заметил ли он чего-то нового в ее внешнем виде. А муж на это вопрошает: «Ты что, брови выщипала?» Если в семье царит равнодушие, то новая прическа не возродит интереса мужа, как и новое платье, и стройная фигура, и даже этот самый баритон на автоответчике. Ведь раньше он любил вас во время беременности, толстую и неповоротливую, любил по утрам – ненакрашенную и взлохмаченную, любил во время цейтнотов на работе, когда вы приплетались домой взмыленная с черными кругами под глазами…Будьте независимой и самодостаточной – имейте прекрасную работу и свой досуг, приучайте его заниматься хозяйством, ходите на вечеринки одна, активно общайтесь с мужчинами — советуют те же брошюрки.Но зачем тогда вообще СЕМЬЯ?! Вы-то замуж выходили именно для того, чтобы перестать жить автономно! И совсем непонятна фраза «Станьте снова интересной для мужа» и весь набор средств, который оптимистичные авторы предлагают нам. Если семейная жизнь летит под откос, меньше всего хочется искать курсы компьютерной графики, пытаясь привлечь внимание собственного мужа! Хочется другого: чтобы он обнял тебя и сказал, что все хорошо и все по-прежнему. Хочется снова вернуть ощущение счастья в браке.…Так что же нам делать? В любом браке есть один неоценимый плюс – время, прожитое вместе. Это же время может стать минусом, если ты не заставишь его работать на себя. Психологи убеждены: чтобы брак оставался прочным, надо разговаривать. Именно так, просто. Иногда диву даешься, насколько быстро и просто все решает откровенный разговор, высказывание наболевшего. Не держите в себе ничего – это не только вредно для здоровья, но и подтачивает ваше взаимопонимание. Неправда, что мужчины не любят выяснения отношений: очень даже любят! Смотря как «выяснять», и было бы «что»… Попробуйте «озвучивать» ему свои сомнения — ему, а не подруге и не маме! Откровенничайте с ним, обсуждайте все, что вас волнует, и сподвигайте его на то же самое. В этом случае вы становитесь не просто мужем и женой – вы становитесь родными людьми.И только так можно избежать мелких недомолвок, которые имеют свойство накапливаться и со временем приводят к мысли, что «брак не удался, потому что мы по-разному выдавливаем зубную пасту».Честно говоря, в этом что-то есть.Не в зубной пасте, конечно. А в задушевных разговорах. Попробовать, во всяком случае, стоит.
Общество
Не защищайте «шалашовок»!
[b]Наконец-то! Нашей постоянной «советчице» Ольге Тверитиной пришло письмо от Настоящего Мужчины. А то все женщины да девушки в рубрику пишут. И вот первая, можно сказать, ласточк… то есть не «ласточка», разумеется. Судя по обратному адресу и подписи. А вот какой «птицей» его назвать, даже и не знаем…[/b][i]«Сколько можно пищать о «слабом поле»? Бедном, униженном, угнетенном слабом поле?! Жаловаться и канючить, требовать к себе какого-то особенного отношения, «бороться за свои права»… Недавно смотрел по телевизору новую ток-передачу, кажется, «Семейные страсти», что ли, называется. Мало нам «Окон» отвязных, беспредельных! Так там какая-то проститутка жаловалась на свою мать: мол, привязывала к батарее в детстве, издевалась, била. А какой-то бородатый, но вдумчивый психолог жалобно проблеял свой комментарий: мол, мать – это святое, она никогда не хочет зла своему ребенку…С какой луны он свалился?! Он что, не знает, как матери выбрасывают своих детей в мусоропроводы? Матери! У моего ребенка [b]т а к а я[/b] мать, что мало никому не покажется. Когда сын был маленький, она его на руки взять не хотела, брезговала памперс сменить! Приходилось мне мать мою вызывать, чтоб сменила.Не мне же самому этим заниматься! А свою мать она и на порог не пускала. На кухню зайти нельзя было, одни тараканы и косметика ее чертова, только и знала морду накрасить – и бегом из дому, шалашовка чертова… Хрен она у меня получит, а не сына, вот что я вам скажу. Во всех судах докажу, что сын ей, гадине, не нужен, а нужны только мои деньги, сто свидетелей приведу, что она вместо того чтобы сыном заниматься, налево бегала, тварь! И пусть только попробует мне сына не отдать – но ведь у нас в судах одни бабы-мегеры, а она мне уже сказала, что не отдаст, – и в суде, представляю, прикинется овцой, наговорит на меня, что я, мол, выпиваю. А я – только по праздникам, как нормальный мужик!А статьи в газетах читать, где всех баб защищают, – тошно!»[/i][b]Игнатов Николай В., 38 лет[/b]А с чего вы взяли, Игнатов Николай, что мы в нашей рубрике непременно обязаны «всех баб защищать»? И что в вашем случае – коли все правда, что вы пишете, – встанем на сторону вашей половины? И не поймем отцовских ваших чувств? Вы, главное, успокойтесь и «без сердца» проанализируйте сами свою жизнь с этой «чертовой шалашовкой». Почему вы выбрали именно ее? Значит, любили? Значит, была по душе? Или «по телу»? Вы вообще-то видели, на ком женились и с кем собирались рожать ребенка? Из эмоционального, но, простите, довольно бессвязного вашего письма немногое можнопонять: почему ваша жена не пускала на порог свою мать? У них вообще были такие отношения? И вы это видели до свадьбы? И вас это не насторожило? И почему «памперсы» приходилось менять вашей маме, – а не вам? Вы тоже брезговали своим собственным ребенком? А теперь не желаете отдавать его жене? Как же дальше-то будете воспитывать? Или из «возраста памперсов» он уже вышел? Тогда, конечно, легче…Да пусть она сто раз виновата, но задумайтесь: если вы поселите в душе ребенка семена ненависти к матери – и женщинам вообще, – кто и что из него вырастет? Маньяк-садист? Простите, я намеренно, быть может, сгущаю краски – но в Вашем письме они тоже сгущены до предела, одна черная злоба.О чем, вообще, спор? Где предмет раздора? Ну, правы вы, правы на все сто: и женщины бывают разные, и матери бывают такие, что «мало никому не покажется»! Но только, по-моему, вы сейчас немножко не о том думаете. Вы думаете о себе и о ней. А ребенок для вас – кто и что? Предмет спора, средство «достать» неверную или маленькая самостоятельная личность? Ну, «отсудили» вы его себе. Слово-то какое…И что дальше? Как будете с ним жить и воспитывать? Чтоб всех женщин тоже ненавидел, да?Это что – выход из положения?
Общество
Если оба – «слабаки»
[b]Хотя тема «изменил и прощения не попросил» не исчерпала себя в ваших письмах Ольге Тверитиной (да и исчерпает ли когда-нибудь?!), сегодня мы решили поговорить о другом. О так называемых благополучных семьях. Где вроде нет измен, и муж не пьет, и жену не бьет… а такая тоска![/b][i]Уважаемая Ольга, решила вам написать вот по какому поводу.Мы с мужем живем уже много лет, но боюсь, что браком это назвать нельзя. А как? Сама не знаю.Вкратце о нас. Когда-то таких, как мы, называли ИТР (кто-нибудь помнит, или все уже забыли?).В общем, инженерно-технические работники. Познакомились в институте, поженились на пятом курсе, завели ребенка. Дочь уже выросла и живет отдельно, судьба у нее, слава богу, сложилась, чего не скажешь о нас. Наверное, это ужасно – завидовать собственному ребенку, но я завидую. Завидую ее реализованности, незакомплексованности и т. д., и т. п. А вот мы с отцом не смогли вписаться в, так сказать, новые реалии. Не жизнь, а сплошное прозябание. Ни у меня, ни у него не хватило ни характера, ни ума-разума рискнуть и, как поется в песне из фильма «Вокзал для двоих», «жизнь переменить». А ведь многие наши сокурсники имеют свои фирмы, бизнес, процветают. Мы же, серые середнячки, как были на обочине жизни, так и остались.Горько и обидно, что так бездарно прошла жизнь. Если бы мы обладали другим характером… Очень часто возникают дискуссии на тему, кто в семье лидер, и за это самое лидерство борются прямо не на жизнь, а на смерть. А если оба «не лидеры» и даже близко не стояли? Я по гороскопу – Весы, а он – Рыбы. Эти несчастные «двойные» знаки преследуют нас всю жизнь: оба оказались слабаками, любое мало-мальски серьезное решение в жизни принять – проблема из проблем, каждый сваливает на другого. Но мне-то положено, я все-таки женщина, а вот наблюдать, как изо дня в день существо, именуемое «мужчиной» только по паспорту, превращается в какую-то ворчливую старуху… А уж про интимную жизнь и не говорю: мне давно противно с ним даже спать – в буквальном смысле. И не уйдешь никуда, и его не выгонишь. Куда? Из однокомнатной-то квартиры…[/i][b]Елена Владимировна Корупаева, 45 лет, несостоявшаяся[/b]Болезнь, которую вы сейчас переживаете, уважаемая Елена Владимировна, называется, насколько я понимаю, «кризисом среднего возраста». Какие от нее лекарства? Наверное, для каждого – свои.Хоть вы меня застрелите, не верю, что такая уж вы «серость».Кстати, написали же! Смогли откровенно рассказать о себе, не испугались выставить напоказ свои болячки. Разве это – не Поступок? Конечно, я могу ошибаться, и вы – «плакса» по жизни, Своим нытьем вы уже давно «достали» всех окружающих, и лишний раз похныкать, хотя бы и прилюдно, на страницах газеты, для вас не проблема. Но в таком случае, чего вы ждали? Слов утешения? Считайте, они у вас уже есть: мне тоже далеко не 25, и собственный муж иногда очень напоминает «ворчливую старуху»… А то, что другим еще хуже, чем вам…Неужто вас это греет? Не боитесь Бога гневить? Вы, насколько я понимаю, не инвалид, не калека, муж – тоже, дочь пристроена, как говорят в народе. Тоска по несостоявшемуся-несбывшемуся гнетет? Так это преходяще. Вы процитировали «Вокзал для двоих». Могу ответить словами из фильма «Москва слезам не верит»: «В сорок лет жизнь только начинается!» И в сорок пять. И даже в пятьдесят. У всех по-разному! Есть, не может быть, чтобы не было у вас любимого занятия.Цветоводство, кулинария, собачки-кошечки, вязание крючком…Обратите эту любовь в действие, заполните свою жизнь этой любовью, поменяйте приоритеты, не грызите себя. Вот чем можно победить тоску – любовью! К чему-нибудь. Или к кому-нибудь. В конце концов – к себе, любимой! И вовсе необязательно для этого посещать супердорогие фитнессцентры и сауны-солярии. Достаточно с утра на лицо масочку «секрет Клеопатры»…Ручки привели в порядок, пяточки отпарили, прическу поменяли или цвет волос. Знаете как успокаивает?
Общество
Это я “выдра задрипанная”
[b]Письмо Ирины “Пришла домой, а у мужа – любовница” (“ВМ”, 25 июля) нашло у наших читательниц отклик. И еще какой! Женщины возмущаются – кто самой Ириной, написавшей письмо, а кто Ольгой Тверитиной, ответившей на него. Мужчины помалкивают. Пока. Между тем мы в лице Ольги Тверитиной продолжаем тему: видно, в самом деле больной вопрос[/b]![i]…Ирина, которой 32 года, прямо девочка какая-то! Расхныкалась на всю Москву – ей, видите ли, муж изменил! Ах, какая досада! И ваша Ольга Тверитина начала какую-то “английскую базу” подводить под банальную ситуацию. А дело совсем не в том, сколько процентов мужиков изменяют, а сколько не изменяют, а в нас самих! В женщинах! И если “выдра задрипанная”, как пишет Ирина, оказалась лучше для него, ее мужа, чем она – со всей ее чистотой в доме и послушностью в постели, – так чьи это проблемы?! Извините, конечно, мою горячность, но дело в том, что, как говорится в одном фильме “ребята, на ее месте могла быть я!” В смысле, на месте “выдры задрипанной”.Да, у меня есть любовник, женатый человек, который совершенно не собирается оставлять свою жену, и, представьте, меня это вполне устраивает. Потому что я тоже не собираюсь бросать мужа – с какой стати?! Кстати, у него тоже есть любовницы, и даже я знаю некоторых...Вообще, как говорится, “хороший левак укрепляет брак”, – причем этот тезис правилен для всех сторон. И для того, кто изменяет, и для той, с кем изменяет. И вообще пора бросать эти замашки – “мой муж – моя крепость”… да почему это он “мой”? Ну купила я его, что ли со всеми потрохами? А если его посетит большое и неизбывное чувство? Он же тоже человек! А если – меня? И потом. Ирина говорит, что у нее всегда в доме порядок, теща не лезет, проблем в конце концов нет.Так может, это – плохо? Может, муженька и потянуло – со сладких булочек на черный хлеб с селедочкой? Вот о чем подумайте! Правильно: рутина заедает, приедается, хочется чего-то остренького, интима-экстрима… но не только ИМ, мужчинам, он нужен, НАМ – тоже! Короче, я к чему веду? По моему глубокому убеждению, институт брака вообще устарел.Кому он нужен? Детям? А представьте, что детям гораздо лучше, если у них не один мама-папа, а много?! И никаких сцен, никаких разводов и скандалов – по-моему, это просто шикарно![/i][b]Людмила[/b]Наверное, и ваша, Людмила, точка зрения по данному вопросу имеет право на существование. Ваш, так сказать, “продвинутый” взгляд на институт брака. Если вы не расцениваете измену как предательство. Если она не причиняет вам боли. Если можете простить. А, собственно, и прощать вам нечего, поскольку и сами…Но что же вообще, по большому счету, по-вашему, может причинить боль? Настоящую боль? Лично вам? Конечно, если судить с той точки зрения, что “в постели нет запрещенных приемов, если они нравятся обоим, то все хорошо”.Правда, с “большим и светлым неизбывным чувством” это как-то, по-моему, “не монтируется”, и вы вообще-то согласны с тем, что секс – это одно, а любовь – немножко другое? Флаг вам, как говорится, в руки, Людмила, и вашим партнерам. Могу только порадоваться за вас. Но – не позавидовать.А как считаете вы, уважаемые читатели?
Общество
Меня тащат в постель, а я совсем не такая!
«Письма пишут разные», — заметил однажды поэт. И добавил: «Слезные, болезные. Иногда – прекрасные, чаще – бесполезные…» Бесполезных в нашу рубрику пока вроде бы не приходило. Насчет «прекрасных» – трудно сказать. А вот слезные – это пожалуйста. Но ведь если есть кому выплакаться – это уже хорошо! Не остаться в одиночестве своих проблем, услышать слова утешения…[b]Пишите в «Вечерку» Ольге Тверитиной. Вас поймут.[/b][i]У меня жуткая проблема, над которой, наверное, многие просто посмеются, а другие подумают, что я бешусь с жиру, но поверьте, мне очень плохо, и совсем не до смеха! До 13 лет я была самой обыкновенной девчонкой, не дурнушкой и не первой красавицей, такой же, как все. Я, впрочем, и сейчас не могу сказать, трезво оценивая свои внешние данные, будто я какая-то там фотомодель, нет. Средний рост, средний – 48-й – размер, средняя полнота. Все среднее! И лицо как лицо.Но при всем этом, насколько я могу судить, во мне есть что-то такое, что позволяет мужчинам сразу же, с первых минут знакомства прямо-таки тащить меня в постель! И что самое ужасное – я не могу им отказать… Потом ужасно переживаю, сколько раз после жутких и глупых таких случаев приходилось менять место работы…ну, что я могу поделать, если мне так нравится секс?!Самое поганое, что хотя им всегда со мной хорошо «во время», но «потом» они как бы опоминаются и заявляют, что раз я пошла с ним с первого разу, то и с другими будет то же…Я была у сексопатолога и рассказала ему про себя все как есть. Не ему, точнее, а ей – врач была женщиной. Так вы бы видели, какими глазами она на меня посмотрела! И это – доктор?! Которая должна помогать и советовать?! Как будто я у нее мужа отбила…Да ведь в том-то все и дело, что я, получается, женщина на одну ночь, только на одну, одноразовая какая-то! А ведь мне и мужа, и нормальной семьи, и детей хочется, ведь не молоденькая уже, 24 года…Не имею сил отказать, потом расплачиваюсь. А скольких подруг потеряла! Впору, хоть кошкин «антисекс» пить, честное слово…[/i][b]Катя, 24 года, Москва.[/b]Ну, уж кошкин «антисекс» – это слишком, конечно же! Может быть, попробовать другой путь, попроще: заняться спортом, нагрузить и загрузить себя физически? Даже и в мыслях не имею смеяться или, того более, осуждать вас! И все-таки, посоветую: поискать другого врача, получше той, которой вы не понравились, по вашим словам. Врачи ведь тоже люди, и всякие среди них случаются.Не зная вас, трудно давать совет. Может быть, стоит обратить внимание на свой внешний вид, возможно, он тоже играет свою, в данном случае, зловещую для вас роль? Конечно, не обязательно надевать паранджу до пят или монашеский клобук, но, согласитесь, если на вас юбка с разрезом до бедра, а через декольте видны, извините, колени, то… чего ж удивляться? Хотя, мне кажется, ваша проблема глубже. Скорее всего, в детстве вас не научили говорить «нет», верно? Любой психолог скажет вам, что безотказность, о которой вы говорите, – вещь довольно пагубная в жизни. Неумение отказать, настоять на своем, отстоять себя, свое «я», свою позицию – не только в том, что касается секса, — это действительно, большая беда.Но ведь не все еще потеряно, 24 – Господи, какой прекрасный возраст!Катя, у вас еще многое впереди, — и семья, и дети. Только нужно чуточку постараться – и все получится, честное слово!
Общество
«Пришла домой, а у мужа любовница»
[b]Неделю назад на наших страницах появилась новая рубрика «Напишите Ольге», где мы предлагали нашим читателям (а в особенности читательницам!) откровенно и без утайки делиться своими бедами и радостями, проблемами и сомнениями, словом, всем самым сокровенным, личным, интимным.[/b]И вот первые письма, адресованные ведущей рубрики, первые звонки. Даже несмотря на жару! Оно и понятно: жара-то пройдет, а проблемы останутся…[i]Пишу... и от злости и слез ничего не вижу и не слышу! Зря, наверное, пишу, но надо же выкричаться, а ни с кем не поделишься… Все, как в анекдоте, только наоборот: приехала я из командировки, а у мужа – любовница. И кто! Задрипанная какая-то выдра, не знаю, где он ее снял и за сколько… И ведь самое ужасное, что все было у нас с ним очень хорошо, очень! Ну, поругивались иногда, ну, с кем не бывает… То есть, не это даже самое ужасное, а то, что я так и не поняла – БЫЛО у них что-нибудь, или все-таки нет?! Муж утверждает, с пеной у рта, что нет. Не верю! Хоть убейте, не могу верить, теперь никогда не смогу ему поверить, слава богу, что хоть ребенок с бабушкой на даче… Третий день пребываю в полном раздрызге, посоветоваться и поплакаться некому, потому что прекрасно знаю, что все мои так называемые подруженьки будут только злорадствовать — кто за глаза, а кто и в лицо, потому что наш брак всегда был бельмом в глазу для них! Мы поженились десять лет назад, и никогда у нас не было серьезных конфликтов, он не пьет (почти), я не курю (очень мало), у нас замечательная дочка, послушная и неленивая, теща в нашу жизнь не лезет, у меня всегда образцовый дом (в смысле чистоты и порядка), я никогда не мешаю ему смотреть его обожаемый футбол — не далее, как чемпионат мира, даже когда наши проиграли и для него это было, конечно, ударом, сама сходила и купила нам с ним бутылочку с горя, и мы так хорошо с ним понимали друг друга. И посидели…В постели вроде тоже на меня никогда не жаловался, во всяком случае, не помню такого, чтобы я отказала ему в супружеской близости под предлогом того, что у меня болит голова или устала и т. д.Больше всего убивает меня сам факт. Вернее, что я не знаю, был ли этот факт. Воистину правильно говорят насчет того, что подозрение – самое худшее, что может быть… Ну и чего мне теперь – следить за ним, разводиться или как? Это я не у вас как бы спрашиваю, это я как бы сама с собой.Ну чего, чего ему не хватало?! Ведь ему было со мной хорошо… ПОЧЕМУ ЖЕ ТОГДА..?![/i][b]Ирина, 32 года, Москва[/b]Дорогая Ира, судя по вашему письму, вы действительно находитесь в полном, как вы пишете «раздрызге». И это понятно. Но, может быть, пока письмо шло к нам, вы уже немножко успокоились, и стали смотреть на ситуацию иными глазами? Измена – это боль. Всегда.Можно наговорить кучу утешающих слов и все равно не утешить. Но, знаете, есть такое золотое правило: не можешь изменить ситуацию, измени свое собственное отношение к ней.Вы спрашиваете, почему он вам изменил? Не мучьтесь хотя бы этим: не ищите ответа на этот вопрос. Да просто потому, что он – иной, не такой, как вы.Англичане провели исследования и вывели, что, по статистике, 73% мужского населения запросто допускают возможность измены. Эта умопомрачительная цифра еще раз доказывает вывод психологов: мужчины – существа полигамные и более склонны к изменам, чем женщины. У них это в крови. Мужчины так устроены, что пускают в пространство своего огромного воображения совершенно любых, даже самых трудно представляемых, женщин.И это вовсе не означает, что они не любят свою жену. Расхожая логика мужчин: «жена женой, любовница любовницей, и прошу не путать».По мнению психологов, секс для мужчины – это своеобразный способ самоутверждения, и каждая новая победа возвышает его в своих глазах. Постоянная, рутинная жизнь с одним партнером для них возможна только с непременным допингом на стороне. Они изменяют, чтобы проверить свои способности на других или же, наоборот, сравнить любимую с другими женщинами. Что, в принципе, одно и то же.…Разумеется, все сказанное не является общим правилом. Помните, англичане посчитали проценты – двадцать семь все-таки остаются с нами… и, может быть, действительно – у вашего мужа ничего «с ней и не было»? Но даже если и было, постарайтесь отнестись к этому с пониманием неисправимой природы существ, называемых мужчинами.
Общество
Расколдуйте меня
[b]Своя рубашка к телу ближе. А вопросы частные, сугубо личные, подчас интимные, как правило, волнуют больше, чем иные внутрироссийские и международные катаклизмы. Бывает, найти ответы на них самому не получается. И как же нужен в такой ситуации дружеский совет! Пишите в «Вечерку», жалуйтесь на судьбу, сетуйте на обстоятельства, вам ответит ведущая нашей новой рубрики.[/b][i]Уважаемая газета «Вечерняя Москва», обращаюсь в ваш «Перекресток», потому что сама нахожусь на перекрестке, т.е. на распутье жизненном, и хочу услышать ваше авторитетное мнение, как мне быть.Немного о себе, чтобы было понятно мое нынешнее состояние. Точнее, о своих родственниках: мои прабабушка и прадедушка по материнской линии– из Сибири, из семьи старообрядцев. Но бабушка давно переехала в Москву, вышла замуж, а потом родилась мама.Сейчас мама уже умерла, три года назад, но я ее очень хорошо помню, и самое главное… я ее чувствую! Называйте это, как хотите, – внушение, самогипноз, обман, но мама мне очень часто снится и всегда во сне дает правильные советы. У меня уже своя семья, живем не то чтобы совсем хорошо, но бывает и хуже, и поэтому я боюсь Бога гневить, видя, сколько вокруг пьющих и гуляющих мужей… Был такой момент, когда я сдуру хотела развестись с мужем, но мне приснилась мама и сказала, чтобы я ни в коем случае этого не делала, все у нас наладится. И все действительно наладилось.Бессчетное количество раз мама подсказывала мне во сне, куда я засунула, например, какие-нибудь важные документы, однажды не могла найти свидетельство о рождении дочери, мама сказала: в твоей старой сумке, на антресоли. Свидетельство действительно было там.И вот буквально недавно последний случай, который меня окончательно потряс: мама отсоветовала ехать на Кубань — там у мужа родня, мы хотели свозить к ним на лето детей.А что сейчас на Кубани творится?! Настоящий потоп, с человеческими жертвами… Я хочу понять, что со мной происходит, почему мне снятся такие сны с мамой. Я – нормальный, здоровый, уравновешенный человек, не сказать, чтоб была подвержена раньше какой-то мистике, в церковь идти с такими вопросами как-то неловко, окружающим сначала рассказывала про это, потом перестала: или смеются, или не верят, или думают, что я придумываю все. А то еще ведьмой начнут считать.Самое странное, что у нас с моей мамой при ее жизни отношения были не очень чтобы доверительные. А тут еще по телевизору показали сериал «Черный ворон» – и в душу закралось сомнение, может быть такое, чтобы я в самом деле была какой-нибудь колдуньей? С кем мне поговорить? Одно время много писали про всяких экстрасенсов. Помнится, даже в «Вечерке» ( я давно ее выписываю) была какая-то история с Аланом Чумаком… Потом стали писать, что все они обманщики… Но я-то не вру! Кому угодно соврала бы, может быть, но не себе же! Может быть, вы сообщите адрес какого-нибудь настоящего экстрасенса, который меня не обсмеет с порога, а подскажет, как мне быть. Вдруг я действительно экстрасенс? Были ли же у нас в роду старообрядцы, а от них всего можно ждать. Могла бы деньги зарабатывать…[/i][b]О. В., Красногорск[/b]Судя по вашему письму, дорогая О. В, никаких других «странностей», кроме того, что вам снятся вещие сны, вы за собой не наблюдали. Не обижайтесь, пожалуйста, но мне почему-то кажется, что вы – самый обыкновенный человек. Полагаю, что вы могли бы посоветоваться с психологом – благо служб анонимной психологической помощи у нас сейчас достаточно.Хотя, наверное, исходя из обыкновенного жизненного опыта можно понять, что с вами происходит на уровне подсознания. Вы сами оговорились, что с мамой у вас были отношения «не очень». Кто прав, кто виноват – уже не рассудить, но то, что вам ее не хватает, — факт. Возможно, вас беспокоит чувство давнишней вины перед ней.Психологам известны случаи, когда постоянная и напряженная сосредоточенность на ушедшем из жизни человеке вызывала почти физическое ощущение его присутствия в этой жизни. Есть свое объяснение этому и у людей религиозных. Я не знаю, как вы относитесь к религии, верите ли в связь душ. Во всяком случае, сходить в церковь, помянуть, поставить свечку – худа от этого не будет…Советовать же «специалистов» «черной, белой, серой и прочей» магии – это увольте. Обсмеять вас там, может, и не обсмеют, но то, что «разденут» – это как пить дать. Будете потом меня проклинать…
Общество
Моя соперница – дочь
[b]В одном популярном фильме героиня говорит: «В сорок лет жизнь только начинается, это я теперь точно знаю…» Женщине, написавшей письмо в нашу постоянную рубрику, – именно сорок. И вроде бы именно сейчас у нее начинается новая жизнь. Но как же непросто начинать, когда за плечами уже столько прожито, опять же – дети, дочь взрослая…[/b]«…Мне сорок лет, моей дочери 20. Воспитывала ее одна. Без мужа. Не могу сказать, что поставила на себе крест как на женщине: слежу за собой, поддерживаю фигуру, пытаюсь не отставать от моды. Со стороны нас вполне можно принять за сестер. Все так говорят, когда видят нас вместе. Я вообще терпеть не могу и не понимаю распустех, которых бросил муж – а они пускаются во все тяжкие или вовсе машут на себя рукой. Женщина всегда должна оставаться женщиной.С дочкой всегда были дружелюбные, доверительные отношения. Старалась по мере сил и финансовых возможностей обеспечивать ей достойное детство, чтобы была не хуже других одета-обута, много ездили с ней, как каникулы – так обязательно на море…Не подумайте, что я сейчас, как базарная торговка, подсчитываю убытки: мол, вот, сколько я в нее вложила, вот сколько она мне должна! Не в деньгах дело. Но ведь правильно говорят умные люди: ждать от детей благодарности за жертвы, которые для них были принесены, – занятие пустое. Ведь дети это не воспринимают как жертву – то, что мать ради них отказывается от своего личного счастья… В общем, не так давно в моей жизни появился человек. С которым я хочу связать свою судьбу.Мы познакомились в турпоездке, и вопреки расхожему и пошлому мнению о курортных романах у нас начались действительно серьезные отношения. Мы долго встречались, узнавали друг друга, сближение происходило постепенно, и все шло хорошо до тех пор, пока он не переступил порог нашего дома.Сначала я даже радовалась: оказывается, у нас с дочкой одинаковые вкусы, ей понравился мой выбор. Но потом все пошло кувырком. Я увидела, почувствовала, а потом и окончательно поняла, что чувства, которые испытывает дочь по отношению к моему Валерию, – отнюдь не дочерние.Но что и удивляться? Ему тридцать девять, ей двадцать, он довольно молодо выглядит для своих лет. Так же, как и я.Не могу сказать, что Валерий хоть как-то отвечает на этот девичий пыл – скорее посмеивается. Говорит, что ничего страшного, посходит-посходит с ума девочка – и перебесится.А если не перебесится? И знаете ведь, как мужчинам трудно устоять, когда такая молоденькая делает недвусмысленные авансы. Это сейчас – шуточки, а потом? И хуже всего, конечно, что у нас с дочкой совершенно разладились отношения. Я, как могу, пытаюсь держать себя в руках. Но это очень трудно, согласитесь, когда с ее стороны сплошным потоком изливается злоба… Аргументы вроде: ты еще молодая, найдешь свое счастье, вон сколько мальчиков вокруг тебя крутится, а у меня это, возможно, последний шанс – во внимание не принимаются ни в какую. Она их просто не слышит.Никогда я не думала, что случится в моей жизни такое. Валерий говорит, что не надо обращать внимание, все устоится, перемелется. Но как мне жить между этих двух огней – я просто не знаю…[b]Светлана, г. Серпухов[/b][i]Я тоже не знаю, Светлана. В принципе, конечно, можно было бы сходить-записаться на прием к опытному, хорошему психологу, посоветоваться, рассказать о ситуации более подробно, чем вы это сделали в вашем письме…Я же могу судить лишь по тому, что вы написали. И представляется мне, что у дочки вашей, вполне вероятно, действительно не просто девичья блажь. Девочки, которые выросли без отца, свои первые (а бывает, и вторые, и третьи) влюбленности обращают на мужчин гораздо старше себя, подспудно ища в них того, чего не получили с детства. Им нужен человек, в котором они видят отца. Он должен быть старше, мудрее, опытнее. И сейчас вам ни за что не убедить ее теми резонами, которые вы привели: у тебя еще будет в жизни любовь, посмотри на мальчиков…Да не хочет она смотреть на мальчиков, вот в чем дело-то! Не нужны и неинтересны они ей. А как развязать ваш гордиев узел – ну, честное слово, не знаю. Трудно со стороны, да на расстоянии, да не зная всех тонкостей и нюансов…Нет, ей-богу, на вашем месте сходила бы я к психологу. Для начала может быть одна. А потом и с Валерием. Ведь именно от того, как он поведет себя в этой ситуации, зависит мир и лад в вашей семье. А я ведь о нем, вашем избраннике, ничего не знаю, кроме того, что он «посмеивается», как вы написали. Да уверяет-утешает вас, что все устаканится…Но одно могу сказать твердо и точно: от вас с ним, взрослых, опытных людей, требуется сейчас терпение. И опять же, нет худа без добра: заодно и проверите чувства человека, с которым решили связать свою жизнь…Желаю вам удачи, Светлана.[/i]
Общество
Не повторяется такое никогда?
[b]В газетах, по радио, по телевизору: школа, школьники, последний звонок, первые экзамены… Вот и в почте нашей постоянной рубрики письмо – тоже почти об этом же. О школьной любви.[/b]Здравствуйте, уважаемая Ольга. Очень хочется поделиться с вами, именно с вами той сумятицей чувств и мыслей, в которой я пребываю вот уже довольно длительное время. Не знаю, чего жду? На что надеюсь? В ситуации моей не помогут никакие советы, да и вообще решать все равно придется мне, самой, и ничье мнение решающим не будет, даже ваше, при всем моем к вам уважении… Вот говорят, что в одну и ту же реку дважды не входят, нельзя войти. Говорят, что никогда не нужно никуда возвращаться, даже стихи помню, в которых есть такие строки: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет…» А если все-таки есть? Мы закончили школу – страшно сказать! – тридцать лет тому назад.Класс наш был самый обычный – в меру хулиганов и двоечников, в меру отличников, со своими детскими любовями, изменами… Почти никогда не ходила я на наши встречи выпускников – хотя время от времени меня звали, звонили, есть в нашем классе такие активисты, наверное, как в каждом классе. Звонят, собирают, устраивают стол. А я не ходила – то времени не было, то желания особого, то ни того, ни другого. Вначале, еще когда студентами были – встречались. А потом, конечно, все закрутились, всем не до того – работа, дети, семьи, дела.А тут вот решила пойти. Возраст, наверное, такой подошел – пора воспоминаний. Когда прошлое начинает казаться сказочным, волшебным сном, когда своего будущего уже нет – есть будущее детей, а вот своего, женского, уже как-то… И тем слаще окунуться в те невозвратимые, неповторимые года юности, когда все еще могло сложиться иначе… Нет, поймите меня правильно: у меня все хорошо. Если со стороны. Нормальный муж, нормальная семья, нормальная работа, нормальные дети. В народе сказали бы – ну, с жиру баба бесится! А если от всего этого «нормального» уже так тошно, что и сказать невозможно? Я все время как будто оправдываюсь, а мне, поверьте, этого совсем не хочется. В общем, я встретила там, на встрече выпускников, на нашей классной сходке, встретила я свою первую любовь. У него я ведь тоже была первой. И – в точности, как опять же по песне, которая была тогда у нас популярна: «Там, где прикоснулись девочка и мальчик к самой светлой тайне на земле…» Конечно, у нас ничего не было, кроме поцелуев – время-то было другое, не нынешнее. Конечно, это была самая настоящая, Первая любовь. И она, конечно, прошла со временем. И долгие годы вспоминалась как милое, детское смешное увлечение.Но кто бы мне сказал, что все это может вернуться и – просто свалить меня, взрослую женщину, мать двоих детей, жену своего мужа, – буквально свалить с ног?! Ни о чем и ни о ком думать не могу, только о нем. Он постарел, поседел, потолстел, сейчас разведен, но помогает детям, в жизни у него тоже все «нормально».Но чувствую я и знаю, что ему-то от этого «вроде все нормально» – тоже тошно, как и мне! И ему не хватает того же, чего и мне, и его тянет в прошлое, как и меня, и так же помнит все наши песни, которые пели, под которые танцевали тридцать лет назад… И его тянет ко мне, и меня к нему. Детская любовь. А может быть, наш последний шанс на счастье – а не прозябание? Вы скажете: а как же долг? Долг матери и жены? Уж эти долги… Всегда и всем должны мы, женщины. Обязаны! Хранительницы очага. Но если уже ничегошеньки не горит, и даже не тлеет, и даже уголечка в этом пресловутом «очаге» не осталось – чего же там хранить, и кому я должна?! Знаете, высказалась – и легче стало. Если посчитаете нужным – можете опубликовать мое письмо. Только без обратного адреса, пожалуйста.[b]Ирина, 46 лет.[/b][i]Спасибо, что написали, Ирина. Только с чего вы взяли, что я непременно стану напоминать вам о вашем «долге»? Не стану. Кто из вас там кому чего больше должен – это вам самой решать. Не мне. И вообще – никому. И не слушайтесь вы никого, только себя, своего сердца! Говорит оно вам: хочу быть счастливой – ну и будьте! И ни на кого не оглядывайтесь, берите его, свой шанс. И держите – сколько сможете. И – если сможете, конечно.Вы мне в письме все песни цитировали – из той, школьной вашей (да и моей, если честно) поры. А такую помните? Первая любовь, школьные года,/ в лужах голубые стекляшки льда./ Не повторяется, не повторяется, не повторяется такое никогда…Дай бог, чтобы у вас – повторилось. Но если совсем уж честно – не бывает оно так. Не верится мне. Слишком большую жизнь вы порознь прожили, слишком…Но все равно – желаю счастья![/i]
Общество
Проверка на вшивость
[b]Иногда в своих письмах, приходящих для нашей постоянной рубрики, милые читательницы задают такие вопросы, что хоть стой, хоть падай, хоть плачь, хоть смейся! А с другой стороны – и ничего смешного. И очень даже больной вопрос: как сказать Ему, что ты беременна? Действительно, как?![/b]Милая Ольга, добрый день или вечер!Несколько раз видела ваши статьи в газете – она у нас продается на станции. И решила вам написать. Может быть, мой вопрос покажется вам несерьезным, но для меня это очень важно.У меня есть парень, с которым мы встречаемся, общаемся и все остальное тоже. Он мне очень нравится, и я ему, как он говорит, тоже нравлюсь. Но я знаю, что раньше он встречался с одной девочкой. А потом она стала встречаться с другим мальчиком, и в общем вот так все вышло, что она его вроде бы бросила. А я вроде бы «подобрала». Хоть это и не совсем правильно, просто мы стали разговаривать с ним, общаться, нашли много общих тем для разговора, и нас сильно-сильно друг к другу потянуло.Но вот в чем проблема. Та девочка, с которой он встречался до меня, однажды пошла на такую хитрость. Сказала ему, что залетела от него, а на самом деле у нее просто была небольшая задержка. И потом все было нормально. Но когда она ему сказала – он был как ужаленный. Такая, говорят, картина была – без слез не взглянешь. Орал, бесился и т.д. Это еще и потому, что она ему сказала, что обязательно будет рожать. И в конце-то концов он сам от нее сбежал. Хотя там было все нормально, как я уже сказала, и она не была беременной.Это, получилось, такая проверка на вшивость. А я вот теперь и думаю: а может, мне тоже ему так сказать? Что, мол, залетела? И посмотреть на реакцию? Вот и проверю – как он на самом деле ко мне относится.Как вы думаете, Ольга, сказать или не сказать?[b]Алиса, Московская область[/b][i]Н-да. Вопрос, конечно, интересный. В принципе-то, конечно, ничего страшного – можно и сказать. И действительно, понаблюдать за его реакцией. И проверить, как вы это называете, «его чувства». Вы, в общем-то, тут ничем не рискуете. Разве что – сглазите, милая девочка. Сами себя. Знаете, как это бывает: шутишь, шутить, да и дошутишься… до женской консультации. Понятно, да? А с другой стороны – я вам могу с ходу предсказать, какая у него будет первая реакция.Хотите? На девяносто девять и девять десятых процента уверена: ровно такая же, как и в предыдущий раз! С предыдущей девочкой. Понятно, да? Будет «как ужаленный» и сбежит. Слишком мало времени прошло, судя по тому, что вы пишете, слишком мало вы еще друг с другом. Да и дело тут не в вас, и не в том, как он лично к вам относится, а в нем самом.Вот, заработает парень невроз, а то и еще чего похуже, от ваших, девушки, проверочек…И не жалко мальчика?[/i]
Общество
Нежная майская ночь
[b]«…В мае все случается, сердце… » чем-то там мается. Помните, была такая песенка лет двадцать назад? А может, и больше. Мается сердце и у читателей нашей постоянной рубрики. Хочется чего-то большого и чистого, светлого и яркого! На то и весна, на то и майские ночи…[/b]«Здравствуйте, уважаемая Ольга!Всегда с интересом читаю вашу рубрику и всю страницу «Семейный круг». Много душевного, интересного, личного. Вот и я сама решила написать об очень личном, о сокровенном. О чем никому никогда не рассказывала, таила в себе уже много-много лет…Мне было тогда двадцать два года, это была весна 1961го, май месяц – вот сколько времени прошло. Теперь я уже старуха. А тогда была юной романтичной особой, да ведь и времена-то какие были! Оттепель, как ее потом уже назвали. Сколько надежд, сколько веры было в людях! Как были помыслы наши чисты, как радовались мы каждому дню! И вот – весна, первомайские праздники, чудесные московские дни, демонстрации на Красной площади. Мы шагали по брусчатке – молодые студенты и студентки, пели песни, смеялись, шутили…И целый день не могли расстаться друг с другом, все бродили и ходили по Москве.Вечером, возле Большого Каменного моста наша дружная компания распалась – и ребята пошли бродить по двое, влюбленные и молодые. А ко мне подошел один парень… Он был высокий, с модной по тем временам бородой, темными глазами, с гитарой. Слово за слово завязалось у нас знакомство, беседа. Он показался мне таким взрослым, повидавшим жизнь. Говорил мне, что в Москве проездом, специально на праздники, и скоро уезжает в Среднюю Азию, кажется, что-то там раскапывать, потому что по профессии археолог. Стал петь песни, подыгрывая себе на гитаре.Подошел он ко мне случайно, просто увидел, что девушка одна стоит возле моста. На мне было синее платье с короткими рукавами, в горошек. К вечеру похолодало, и он снял свою куртку и набросил мне на плечи…И ведь сколько лет прошло, а я до сих пор помню этот его жест, которым он, как бы обнимая меня, покрыл мне плечи. И сердце мое зашлось. Все было, как в стихах: «…слегка соприкоснувшись рукавами…»! Что там секс! Может быть, это смешно сейчас говорить и вспоминать – мне, бабушке двоих внуков, матери двоих детей. А ведь помню этот жест, как первый поцелуй, как первую ночь любви. А всего-то – укутал курткой девушку…И вот что мне хочется сказать: какие же они несчастные, эти нынешние молодые люди, которые сходу, с первого раза, едва познакомившись, начинают «заниматься любовью»! Раз – и в постель. Правда, их просто искренне жаль – ведь они упускают такую незабываемую и ни с чем не сравнимую вещь, как вот эта прелюдия любви, когда и жар в крови, и томление, и игра, и предвосхищение, и прикосновения рук, и взгляды. И слова значат совсем не то, что сказано, а имеют совсем другой, иной подтекст.Вот эта игра, вот эта прелюдия, как хотите ее назовите – но она была со мной, с ним, с нами в ту короткую майскую ночь. Мы словно парили над Москвой, и все ходили, бродили, в каком-то дворике где-то на Ордынке сидели на лавочке, и его губы были такие бережные, такие осторожные – губы и руки…А больше ничего и не было. А помнится всю жизнь. Или это просто май-чародей наколдовал?..[b]Надежда Евгеньевна, Москва.[/b][i]Ох, наколдовал, Надежда Евгеньевна, явно май – заколдовал, очаровал! Но это же и прекрасно! Что вам есть что вспомнить, что рассказать. Беда, конечно, что не поймут они, эти «нынешние»…Зато мы с вами – поймем. И разве этого мало?[/i]
Общество
Его звали Эдик
[b]Еще одно письмо-отклик в почте нашей постоянной рубрики на тему, которая прозвучала в письме Ирины В. из Москвы: «Они исковеркали мою жизнь». Снова о родителях, вольно или невольно уродующих жизни и судьбы своих детей.[/b]Хочу рассказать вам историю, которая потрясла наш небольшой коллектив, в основном женский. В нашей компании – не буду называть, это ведь не важно, правда? – какой нас, несколько женщин работает в бухгалтерии, а заместителем главного бухгалтера до недавнего времени, то есть до 16 марта, работал мужчина. Звали его Эдуард Николаевич. Но как-то так привилось, что все его звали только по имени – Эдик, да Эдик. Потому что как в той пословице: маленькая собачка всю жизнь щенок.Он был тихий, незаметный, какой-то забитый. Несмотря на свой возраст – уже пятьдесят восемь лет. Уже это одно о многом говорит: мужчине под шестьдесят, а он для всех – Эдик! Был он очень добрый, безотказный. Чем многие и пользовались, но это, в общем-то, не редкость в наши времена. Был очень замкнутым, мы знали только, что живет он с матерью, и никогда не был женат.Женский коллектив – сами понимаете, Ольга, как это бывает, кости кому только не перемывали в свободное от финансовых отчетов время! Но только не Эдику – потому что язык не поворачивался про него злословить: такой он был чудной, странный, убогий холостяк.И вот однажды он пригласил нас к себе домой на свое пятидесятилетие – всех пятерых сотрудниц бухгалтерии. И мы увидели его маменьку…Это просто был кошмар какой-то! Здоровая, в своем уме, в свои семьдесят лет в три раза толще, чем этот доходяга, она командовала им, пятидесятилетним, как мальчишкой! Как же нам было стыдно за него! «Ты зачем надел этот пиджак? Я же тебе не разрешала его носить! Почему поставил на стол эти тарелки? А это кто такая, она что, с вами работает?» – вот в таком примерно духе выражалась эта жуткая женщина, мать нашего тихони Эдика. А он молча и безропотно сносил все это! В общем, мы сбежали из этих «гостей». Нам стало все окончательно понятно. И про то, почему он не женат, и про все прочее. Он же неплохо зарабатывал, а все годы, что мы его знали, ходил в одном и том же свитерочке…И вот 16 мартаон не вышел на работу. Думали, заболел. Думали, позвонит и объяснит, что случилось, потому что всегда звонил сам, а мы не звонили, чтобы не нарываться на хамство, которым его мать окатывала нас по телефону, если ему звонил женский голос.Но он не вышел на работу не потому, что заболел. Он выбросился из окна, с десятого этажа. Сказать, что мы все были в шоке – ничего не сказать. Конечно, мы единодушно говорили, это она, мать, его довела! До могилы довела, заела его жизнь! Похоронили мы его на деньги конторы и старались сделать все как надо. Это было ужасно. Я и сейчас пишу и плачу – ведь хоронили его в том же самом свитерочке! Вот какая история. Очень вас прошу, Ольга, напечатайте мое письмо, может быть, кто-то из родителей задумается. Вот я-то точно задумалась: у меня сын, которому сейчас восемь лет. С мужем развелась. Не знаю, как у меня дальше сложится, но если так случится, что буду воспитывать сына одна…Не умею выразить, но надеюсь, вы поймете, что я хочу сказать: не дай Бог превратиться в мать-чудовище...[b]Галина Васильевна, г. Подольск.[/b][i]Есть такие ситуации на свете, когда просто ничего не надо говорить. Когда слова – лишние. Все уже сказано.Спасибо вам, Галина Васильевна, что написали. Дай бог вам и вашему сыну здоровья и счастья. Любви и понимания.Вот и все, собственно, что я могу тут сказать.[/i]
Общество
Меня возмутило письмо Ирины В
[b]Письма, которые приходят в адрес нашей постоянной рубрики, иной раз вызывают у наших читателей сочувствие, иногда сопереживание, авторов таких писем поддерживают, подбадривают, стараются утешить в горестных их проблемах. Но бывает, что письма вызывают и полное неприятие, вплоть до раздражения-возмущения.[/b]Уважаемая Ольга!Меня возмутило письмо Ирины В. из Москвы. Это что за ненормальная такая? (Напомним, что письмо было опубликовано 7 апреля под заголовком «Они исковеркали мою жизнь», где «они», стало быть, родители. – О. Т.) У меня семья состояла из 4 человек. Мама, папа, я и брат. Папа работал и получал 1250 р. (250 персональная пенсия за участие в Гражданской войне). Мама не работала, она нас обшивала, варила обед, ужин, завтрак и в школу нам давала по французской булочке, и все одноклассники получали на школьный завтрак почти одно и тоже. Только две девочки выделялись: это Жадова Лариса (отец был командующим) и Леля Любимова (отец был профессор в консерватории). Они приносили апельсины или мандарины. И никаких мы денег не получали, и не просили, и они нам были не нужны.Наш дом находился на улице Воздвиженка, 4, это дом Верховного Совета. А название улицы за время нашего там проживания менялось четыре раза: Воздвиженка, Коминтерна, Калинина и опять Воздвиженка. Двор у нас был очень большой, внутри было еще два корпуса. Из этого дома в одном классе учились пять девочек. Квартиры были коммунальные и, идя из школы, мы договаривались, чем будем заниматься после домашних заданий. Играли во все детские игры, а насчет денег было так: мы чего-нибудь собирали – в черных ходах, в подъездах. Собирали пузырьки из-под лекарств, водочные бутылки, их совсем мало было.И сдавали: что в аптеку, что в магазин. Покупали граммов 200 ландрина или китайской смеси, делили и были очень довольны.Когда мы были постарше, в пятом классе, мы шли в Александровский сад и плели сетки для волос. А когда их собиралось штук 20, шли в парикмахерскую и продавали по 1 рублю, тут у нас был праздник.Ехали в парк Горького, покупали мороженое, катались на аттракционах, было весело… А тут, у этой вашей Ирины, видите ли обида на родителей! Они заботились о ней, а она мелкая воровка! Что могло вырасти из такой «красотки»? В наше время (1933–1941) не было такого хулиганства. У нас в школе № 94 по Собиновскому переулку в туалетах не курили даже мальчики, а сейчас девчонки смолят хуже мальчишек.У меня выросли два сына и тоже никогда не просили денег. Дашь в театр 1 рубль на всякие сладости, а он сдачу принесет. Сын вырос хорошим парнем, окончил два института с отличием. Второй, к сожалению, умер в 33 года, тоже был очень хорошим человеком. Мои ребята никому не завидовали, одевались по пословице: «По одежке протягивай ножки».А эта Ира – это просто курва какая-то. Можете ей это передать.[b]С уважением, [i]Ида Алексеевна РОЛДУГИНА[/i]Москва, 1-й Самотечный пер., д. 12, кв. 18[/b]…Ну зачем же «передавать»? Сама прочитает.Спасибо вам, что откликнулись, Ида Алексеевна, спасибо за письмо. И за внимание к газете. Письмо ваше очень интересное, но вот, к сожалению, внимание-то вы обратили в возмутившей вас рубрике только на один момент: что девочка стала воровкой, и в том честно призналась.Но ведь, дорогая Ида Алексеевна, если вы внимательно еще раз перечитаете то письмо, то увидите, что оно не только и не столько о воровстве! Помните, Ирина говорит, что в ее доме было только одно слово «НЕЛЬЗЯ!» Вот в чем ужас и боль, вот о чем написала мне читательница.Вас же, простите, мама с папой не запирали, не сажали под замок, как ее? Вон, сами пишете, что бегали в Александровский сад, что собирали пузырьки по черным лестницам, сдавали в аптеку, покупали себе сладости, играли с девчонками! А у нее-то, Иры – не было того! У нее-то не дом, не семья были – тюрьма. Я, по крайней мере, именно так поняла ее письмо, ее тон.Ну как же вы так несправедливо-то, а? Обидело вас, возмутило до глубины души только одно: что проклинает она отца с матерью. А разве не бывает в жизни, что именно родители портят жизнь своим детям? Счастье ваше, что у вас было иначе, счастье, что своих детей воспитали хорошо, – но почему же к другим, у которых не было такой радости, без снисхождения относитесь? Не надо, право. Не стоит так.А вообще мне очень понравились ваши воспоминания. Таким повеяло родным, московским, полузабытым! Особенно про аптечные пузырьки. Вот только про сетки для волос я не очень поняла – из чего вы их плели-то? Знаете, у нас в газете есть такая рубрика – «Московские родословные», может быть, встречали? Если хотите, напишите, расскажите поподробнее. О вашем доме и детстве, о друзьях своих. Мы будем очень рады!
Общество
Чего хочет мужчина?
[b]Письмо, которое мы сегодня публикуем в нашей постоянной рубрике, не имеет точного обратного адреса: только имя автора и город отправления. Это мы предупреждаем наших милых читательниц – во избежание ажиотажа. Который вполне может возникнуть: ну такой мужчина пишет, что просто чудо! И неженатый.[/b]Здравствуйте, уважаемая Ольга.Давно собирался вам написать, да все как-то не было вдохновения, а вот сейчас нахлынуло, так я и спешу, пока не расплескал это чувство. Может, завтра, опустив письмо в почтовый ящик, я пожалею об этом? Я одинок. Наверное, это моя вина, беда, не знаю, как назвать. Мне сорок лет, и я ни разу не был женат. У меня нет ни жены, ни любовницы, ни детей.Родители умерли, работа хорошая, на здоровье не жалуюсь, зарплаты хватает… Может быть, это одиночество – мой крест? Но за какие грехи? Я никогда не обидел ни одной женщины, а вот меня, случалось, часто обижали. Но я все равно верил в судьбу, в звезду, свою принцессу, которая когда-нибудь придет и затопит очаг в моем пустом и холодном доме, согреет и утешит… Увы!Часто читаю объявления в брачных газетах: кого они хотят? Богатых и щедрых! Я не скуп, поверьте, но когда со мной с первых минут знакомства начинают разговаривать как с «кошельком», интересуются банковским счетом…Ну о чем там дальше можно говорить?! Наверное, брачные контракты – это правильно, когда все точки – экономические – сразу расставлены по местам. Но где же место душе в этом раскладе? Письмо закончено, сказать мне больше нечего. Одиночество давит и гнетет, но лучше одиночество в одиночку, чем жизнь с бездушной куклой. Наверное, вы, женщины, не виноваты – наверное, это жизнь вас сделала такими, но мне-то от сознания этого не легче…[b]Виталий, г. Ростов[/b][i]…А знаете, уважаемый Виталий, где, по-моему, вам следует поискать вашу единственную и неповторимую? В каком-нибудь литобъединении или клубе самодеятельных поэтов! Уверена, что там вы не искали! А судя по тому, что вы написали, вам, с вашей такой поэтичной душой, там самое место! И женщины, которые туда ходят, наверняка не испорчены меркантилизмом, и доллары у них в глазах не играют, а только нежный свет любви и ожидания несбыточного чуда… Нет, серьезно: в литобъединение! И только туда! Ну, можно еще какой-нибудь концерт попробовать…[/i]
Общество
Они исковеркали мою жизнь
[b]« Родительская» тема в письмах наших читателей, в почте нашей постоянной рубрики встречается нечасто. Не так давно, правда, затеяли мы дискуссию на тему «дети и деньги» – и вот еще одно письмо. Не совсем «в тему», но тоже – о родителях и детях. Знаете, как бывает: потянешь ниточку – а размотается весь клубок…[/b]…Уважаемая Ольга, вы затронули очень важный вопрос, хотя, вообще, «дети и деньги» – это такая же необъятная тема, как просто «дети» и просто «деньги», сколько ни пиши, сколько ни рассказывай своих историй – а все будет мало, и неисчерпаемо.Как известно, запретный плод сладок – и ребенок, в кармане которого никогда не бренчит мелочь, по «идейным» соображениям родителей – это же несчастное существо! Ему хочется этих денег даже не потому, что он будет на них что-то покупать или копить, а просто оттого, что у него их нет, – а у другого – есть! Я в этом смысле так настрадалась в детстве, что могу понять и оправдать даже маленьких воришек, которые лазая по родительским карманам и получают за это ремнем по заднице…У нас была довольно-таки обеспеченная, небедная семья, но родители, и в особенности отец, были жутко строгих правил. А вернее и точнее говоря – дурацких и домостроевских. Сколько я настрадалась, каких только комплексов не заполучила благодаря моему папеньке! В нашем доме существовало только одно слово: НЕЛЬЗЯ! Я была – «дурой», «уродиной», «бестолочью», «идиоткой», «растяпой», «раззявой», они контролировали каждый мой шаг, меня сопровождали в школу, что еще можно понять, но даже и в институт! Водили в буквальном смысле за руку, не отпускали от себя ни на шаг… При этом я должна была выполнять всю домашнюю работу: стирать, готовить, гладить, убираться. Поскольку маменька была на редкость занятым человеком, ученой дамой… Если бы вы знали, как они исковеркали мое детство, эти родители! А я – мстила им обоим, ненавидеть начала уже с семи лет.Я же не дура, и не слепая, я же видела, как жили мои сверстницы, хотя меня от них, как и от всей жизни, всяко заслоняли, боясь дурного влияния…А мстила так, что воровала. Лазила по карманам, по сумкам, по портфелям, таскала, как сорока! И мне доставляла несказанное наслаждение эта оторопь на их лицах, когда проверяли свою наличность и недосчитывались трех, пяти рублей! Больше не брала, потому что была осторожной девочкой…Сейчас я уже взрослая женщина. Но до сих пор не могу простить им, моим родителям. Мертвых не прощаю! Это из-за них, из-за этого проклятого «нельзя» я искалечила свою жизнь – коротко говоря, не могу теперь иметь детей, потому что… Потому что, дорвавшись до свободы, решила, что можно все! Потому что не умела, не знала, не научилась быть женщиной и человеком…[b]Ирина В., Москва.[/b][i]Спасибо за откровенное письмо, Ирина. Не знаешь, что и сказать. Посочувствовать? Неуклюже. И что оно вам, мое сочувствие? И на то надежды мало, что прочитает эту публикацию какой-нибудь очередной придурок-родитель-домостроевец, из всезапрещающих – и задумается хоть на миг: что ж ты с дитем-то своим делаешь, гад?! Неужели хочешь, чтобы тебя вот так же вслед проклинали?…По-христиански-то – простить их должно. Говорят, если прощаешь – то и у самой сердце меньше саднит и болит. Не знаю. Не пробовала. По моему разумению, все-таки есть вещи, которые прощать нельзя, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах и никому – что бы там батюшки в церкви ни вещали! Но я ведь могу и ошибаться, Ирина. А в вашем письме – такая боль, а ведь сколько лет уже прошло! Может, все же простите их – ради себя? Что ж так мучить и изводить себя воспоминаниями? Попробуйте – вдруг полегчает.[/i]
Общество
Муж – в Москве, а я – в Рязани…
[b]Наверное, каждому из нас хоть раз в жизни да попадались такие завлекательные книжечки-брошюрки под названием «Как стать счастливым в браке и любви». Вольно, конечно, хихикать на эту тему: ну, не бывает рецептов счастья! Или все-таки – есть? Письмо, пришедшее в нашу постоянную рубрику, вроде бы доказывает, что бывает. Но какой ценой…[/b]Здравствуйте, уважаемая Ольга.Я, если честно сказать, московских газет читаю мало, вообще газеты редко теперь читаю, но однажды на вокзале случайно купила «Вечерку» и наткнулась на вашу рубрику. И там еще было про женщину-водителя написано, про ее жизнь.Прочитала я и тоже решила написать, рассказать о своей жизни. Пишу в вагоне, поезд качается-постукивает на рельсах, почерк будет неразборчивым, так что извините. Но, думаю, разберете. В вагоне же пишу, потому что жизнь моя семейная проистекает последние семь лет именно так: я живу в Рязани, а муж мой живет и работает в Москве.Пять дней в неделю я работаю у нас, на рынке вещевом, торгую верхним платьем. Два дня выходных – и в эти дни я приезжаю в Москву, к мужу, обстирать, приготовить ведро борща на неделю, пообщаться… во всех смыслах. И – обратно, в Рязань.У нас дочь, она учится в Рязани в вузе. Когда есть возможность – тоже со мной приезжает в Москву, повидаться с отцом. Почему же так получилось, спросите вы. Да вот так вышло.Я бывшая учительница, русский и литература. Но прожить на нищенскую зарплату учителя… сами понимаете. Родных у меня нет, в деревне никто не живет, так что и огородом не прокормишься. И вот когда пришла пора поступать дочке, пришлось поступиться и гордостью, и всем – и пойти работать на барахолку. Деньги были очень нужны – на репетиторов, и деньги, сами понимаете, немалые.Хорошо, что у меня на рынке работала подруга – она тоже когда-то прошла через все эти мытарства, полюбила человека, а когда должен был родиться ребенок, то этот негодяй сделал вид, что они незнакомы. И мать ее, собственная родная мать, не то, чтобы выгнала ее из дому, а просто – умыла руки, не помогала, не поддерживала! Потом уже подруга говорила, что если бы ее так не кинули, может быть, она бы и не смогла так развернуться, подняться, выстоять. Начать свое торговое дело, купить потом квартиру, машину, поднять и воспитать сына…Я ею, своей подругой, просто восхищаюсь. И очень благодарна ей за все. А у нас с мужем так получилось, что он сумел найти работу в Москве – бывший инженер, сейчас – шофер в одной приличной фирме. Так что тут все в порядке. И у меня тоже все в порядке – хотя конечно, непросто было преодолеть себя и выносить на первых порах все эти рыночные прелести: мат-перемат мужиков, грубость, хамство, и стоять было тяжело целый день, летом-то еще ничего, а вот зимой – постой-ка с товаром! Но все это позади, я втянулась. И сейчас просто не смогла бы уже, наверное, детишек в школе учить. Хотя и жалко порой своего класса, смышленых детских лиц, школьных звонков… А вообще-то я совсем о другом хотела вам написать – о семейной жизни и о том, что, может быть, мой, такой невозможный, на первый взгляд, вариант: он там, я здесь, видимся два дня в неделю – может быть, так и хорошо? Потому что не ссоримся с ним никогда, нам просто некогда, да и жаль тратить часы, отведенные нам, на глупые ссоры! И работу я свою не то что полюбила, но даже стала находить в ней свои достоинства. У мужа комната в коммуналке, у нас с дочкой – однокомнатная. И если честно, то в Москву меня даже и не тянет! Что-то менять, ломать, искать там работу – зачем? Со стороны взглянуть – наверное, нелепая жизнь, какая же это семья? А на деле – живем! Как не всякие, кто вместе, под одной крышей, живут...Вот сколько всего вам написала, пора уже и честь знать, тем более что поезд мой уже прибывает в город Рязань…Желаю вам всего самого хорошего, Ольга. Будьте здоровы и счастливы.[b]Марина Сергеевна, 42 года, г. Рязань.[/b][i]И вам, конечно же, – того же, дорогая Марина Сергеевна! И спасибо вам за такое хорошее, доброе, человечное письмо и за такой ваш оптимизм! А то в самом деле, все жалуемся, плачемся, хнычем…А насчет того, что чем меньше с мужем видишься, тем лучше для семейной жизни – так это вообще класс! Вот это – рецепт, так рецепт! Жаль, не каждой такое счастье…[/i]
Общество
Любовь или кольцо?
[b]Как утверждают психологи, социологи и сухая статистика, из года в год неуклонно растет число незарегистрированных, гражданских браков между гражданами и гражданками нашей необъятной Родины. То ли в ЗАГСе надо что-то подправить, то ли еще в чем причина – но в почте нашей постоянной рубрики и ее ведущей Ольги Тверитиной примеры такого безответственного, прямо скажем, отношения к супружескому долгу тоже не редкость…[/b]Уважаемая Ольга, здравствуйте.Решила написать вам, потому что больше некому пожаловаться. А может быть, вы поможете найти мне убедительные аргументы для человека, с которым я живу уже больше десяти лет, от которого имею дочку восьми лет, но который никак не хочет на мне жениться официально! Я, конечно, понимаю, когда живут без ЗАГСа молодые, – может быть, им и рано оформлять свои отношения, может быть, они должны себя проверить, свои чувства, да и вообще, когда молодой, не особо-то задумываешься о будущем, живешь, как птичка, сегодняшним днем – и хорошо! Но тут-то уже – лысина на голове светит, зубы вываливаются, надо же думать не только о себе, но и о будущем, о ребенке, про себя уж не говорю…Про лысину и зубы – это о своем гражданском муже. До меня он был однажды женат, и видимо, это сыграло свою роль: ЗАГСа трепещет, как огня. Дочка записана на его фамилию, ведем совместное хозяйство и, наверное, он считает, что этого вполне достаточно.Я уже не говорю о том, сколько слез я пролила, сколько выстрадала, как мне хотелось, чтобы было по-людски, как у всех, чтобы – белое платье, фата, обручальное кольцо, музыка свадебная, машины в лентах и цветах! Господи, ну чем я не заслужила такое счастье, доступное женщинам?! То, о чем мечтает любая, – свадебном путешествии и т.д. А он мне говорил, что все это – мещанство и неразумная трата денег, а лучше купить дом за городом, чтобы там можно было жить круглый год.И вот так и тянулось все эти годы: то дом, то машина, то – машина эта уже не годится, нужно ее продать, подкопить немного денег – и купить новую. То ремонт.Годы мои идут. И его тоже. И дом у нас есть, и машина. Дом записан на меня, машина на него, так что вроде бы все по справедливости…А все равно это несправедливо! Ну как ему втолковать, что я хочу носить его фамилию, хочу на законных основаниях носить обручальное кольцо, обвенчаться с ним хочу! Ну вот пунктик у меня такой – а он ни в какую. Тебе, говорит, мало, что ли? Совсем меня захомутать хочешь, собственница? Или живем так, или вообще уйду. Кольцо тебе и так куплю, а штампа в паспорте не дождешься, у меня, говорит, тогда все чувство пропадет…А он у меня первый и единственный мужчина в жизни, поверьте, не стала бы врать.Как мне его уломать, уговорить?Посоветуйте, Ольга![b]С уважением, Евгения Н., г. Калуга[/b][i]Да-а, тяжелый случай у вас, уважаемая Евгения. Если уже и ребенку восемь лет, а у самого уже и лысина, и зубы… А его, упертого, не своротишь, и все боится «хомута»… Прямо даже и не знаю! А может, действительно ультиматум? Вот прямо так и скажите: уходи! Сделайте над собой усилие, не бойтесь последствий – ведь если он не ушел от вас до сих пор, так вряд ли уйдет и сейчас! Как часто мы, женщины, боимся настоять на своем, проявить твердость в чем-то очень важном для нас! Так прямо и думаем: ой, обидится, уйдет, уйдет! Бросит меня! Елки-палки, да мужики же это отличнейшим образом чувствуют – эту нашу боязнь! Что и дает им право-возможность играть на этом страхе, спекулировать беззастенчиво.А вы покажите ему, что ни черта, извините, не боитесь! И что это он должен бояться, что вы уйдете – вы же свободная женщина, верно? Никакого ведь штампа в паспорте у вас нет, и вы на равных! Нет, правда: предложите ультиматум. Идите «на принцип». Да уверяю вас, если даже он демонстративно соберет чемодан и хлопнет дверью – вернется, золотко. Побродит-побродит – и вернется. Никуда не денется: покобенится и женится![/i]
Общество
Наверное, это весна. Это пройдет
[b]А просто ничего другого не приходит на ум, никакого иного объяснения тому факту, что в почте нашей постоянной рубрики и ее ведущей Ольги Тверитиной три письма за последнюю неделю – и все об одном и том же.[/b]О неразделенной любви и желании в этой связи немедленно уйти из жизни… По этому поводу я решила изменить привычной схеме: ваше письмо – мой ответ. Потому как приводить здесь эти письма, да еще с адресами – честное слово, просто людей обижать и компрометировать! И потом они, может, давно уже передумали топиться-вешаться-травиться, а тут – публикация… Хошь не хошь, а придется.Поверьте, я бы не стала так иронизировать над этой мрачной темой, избави меня Господь! Ну а что другое можно ответить, если открываешь конверт, а там на бумажке нарисован череп с костями и текст: «Меня не любят, хочу отравиться…» А в другом – только без черепа с костями текст примерно тот же.И в третьем – ну что они, сговорились все, что ли?! Ну так и ответишь: травись, милая, травись! Добавь работы «скорой помощи», а то у нас врачи без дела сидят. Добавь «радости» родителям и близким своим – чтоб жизнь им медом не казалась.Думаешь, будешь очень красивая лежать в гробу, и народ будет охать и ахать, слезы проливать: мол, такая молодая! Так эффектно смотрится в этом белом платье с воланчиками? Или что до него, постылого, «дойдет»? И поймет он, как ошибался, как ошибался! И будет рыдать у твоего гроба, и всю жизнь не женится, и на могилку твою будет ходить – так ты себе это представляешь?! Да ничего же подобного, дурочка! Никакой красоты в смерти нет. Разве что в морге тебя подретушируют.И помнить о тебе никто не будет – максимум с недельку. Это про хахаля твоего. А вот родителей точно в гроб загонишь раньше времени… Ах, да, тебе это сейчас совершенно безразлично, я забыла.Так если тебе это безразлично – почему же ты думаешь, что меня это взволновать должно, а? Что я сейчас все брошу – и начну тебя спасать?! Ты плюешь на всех, все остальные тебе, эгоистке, неинтересны, и все, значит, должны плясать вокруг твоего разбитого сердца, да? Да не будет этого никогда, так не бывает! И не бывает, ты уж меня прости, такого, чтоб предсмертные письма-записки на полном серьезе в газету посылать – это, знаешь ли, сумасшедшим домом попахивает.Куда тебя, если спасут и откачают, непременно отправят, если не прекратишь……Ну что, милые девочки, адресатки мои дорогие, узнали вы себя? Разозлила я вас? Хочется до меня доехать и глаза мне выцарапать, в волосы вцепиться, в морду мне плюнуть? Вот и хорошо, вот и правильно! Я же именно этого и добивалась своим хамством, если вы не поняли: разозлить вас. Стрелки на себя перевести.Кончайте вы дурью маяться, девушки. Это просто весна. Это пройдет.
Общество
А кто заплатит маме?
[b]Письмо, опубликованное в нашей постоянной рубрике с комментарием ее ведущей Ольги Тверитиной «Вынес мусор? Мама, плати!» ([i]«ВМ», 25 февраля[/i]), вызвало немало читательских откликов. А мы, между прочим, и не сомневались…[/b][i]«Уважаемая Ольга! По поводу публикации «Вынес мусор? Мама, плати!» я категорически не согласна! То есть согласна с автором письма – Л.П.Скрябиной, которую такой подход возмущает. И не согласна с вами, когда вы говорите, что «есть правда и в подходе зятя, который приучает детей к деньгам, к тому, что за все надо платить…» Когда рынок в семье – уходит душа, душевное отношение друг к другу. Убираю со стола не потому, что люблю маму и хочу ей помочь, а за деньги! Ужасно! А где же чувства?! Все перемерено на деньги! Я предлагаю этим семьям другое: мама постирала ребенку носки – плати маме, покормила – плати ей за готовку обеда и т.п. Рынок – так рынок! Ну, и как вам это покажется? Абсурд![/i][b]Стадникова М. Д., Москва, 5-я улица Соколиной горы, 19-1-107»[/b]Так у нас, уважаемая, вся жизнь – сплошной абсурд, чего удивляться-то?[i]«…Считаю, что правильно: надо платить! А у этих стариков – одна труха уже в голове! И некоторые до сих пор думают, что 100 рублей – это о-о-о-чень большие деньги! И никак им ничего не докажешь, что в наше время детям надо иметь больше, чем когда-то!…[/i][b]Алла, 21 год, г. Москва»[/b]Ну, вообще-то, детям в любые времена надо – «много»! Но не только денег, вы с этим согласны? А насчет «трухи» в голове – ну, зачем вы так, девушка? Грубо. Сами ведь такая, старая будете![i]«…Спасибо, что подняли важную тему. Наверное, в чем-то и по-своему прав тот отец, который считает, что чем раньше дети узнают, «что такое зарабатывать деньги», тем лучше. Но ведь тут все дело в том, что одни родители в состоянии это делать, а другие при всем своем желании – не могут! И получается опять «классовое» и имущественное расслоение – мало нам тех детишек, которые на «мерсах» в школы приезжают, с личными телохранителями, а другие – в кулак свистят при этом, а другие родители не могут позволить лишнюю шоколадку ребенку купить! Это в Америке, говорят, даже дети миллионеров подрабатывают во всяких пиццериях и прочих «Мандоналдсах», а у нас? Даже и представить невозможно, что детки разных там березовских пойдут зарабатывать трудовую копейку – им уже папы награбили![/i][b]Ирина Петровна, 45 лет, г. Подольск»[/b]Спасибо, что откликнулись, Ирина Петровна. И совершенно с вами согласна: при нынешнем имущественном неравенстве, когда «карманы» у всех разные, и «карманные деньги» – соответственно, тоже. Но тут ведь, наверное, важен принцип, а не сумма? Платить ребенку– или не платить вовсе?[i]«…Платить ребенку за вынесенный мусор, за уборку помещения, за мытье посуды? А почему бы и нет? Конечно, не в «твердой валюте», да, может быть, и не деньгами – а, например, походом в театр, покупкой какой-то игрушки, которую он давно ждет.Полагаю, что ничего дурного в этом нет – можно расценивать как некую форму поощрения. Да ничего дурного нет и в детских деньгах на карманные расходы – разумеется, в разумных пределах. Хотя тут же возникает вопрос – а где они, эти разумные пределы, и кто их может определить?..Скажу о себе – у меня тоже внуки, как и у уважаемой Лидии Петровны Скрябиной, автора того письма. И дочка, и зять пытаются дать им все лучшее. Но растут-то лентяями! А вот после вашей публикации есть повод подумать: а может быть, действительно применить такую форму «экономического поощрения»? Главное – чтобы действительно за дело! А не за безделье![/i][b]Виктор Иванович Кашкадамов, г. Владимир, ул. Новая, дом 4-67»[/b]Вот, слышу речь не мальчика, но мужа. В смысле деда. Нет, серьезно, Виктор Иванович, я с вами ну, на сто процентов согласна! Действительно – лишь бы за дело! А не за безделье![i]«Дискуссия, к которой вы призываете нас, уважаемая Ольга, – бесполезна. И, по-моему, вы сами это отлично понимаете. Вы что, собираетесь добиться какой-то истины, которая рождается в споре? И что потом будете с этой «истиной» делать? Можно подумать, что тут вообще возможны какие-то нормы и правила – да, в той Германии, про которую вы написали, очень может быть, что и есть такой закон – платить детям за домашнюю работу. Но вы же понимаете прекрасно, что русскому здорово, то немцу смерть. В данном случае – можно и наоборот.У них там все – «орднунг», то есть порядок. А у нас? Слишком огромная страна, слишком много людей, слишком большая разница между ними… А детям, считаю, платить не надо. Все это глупости и с жирубесение. Вот вырастут – пойдут сами зарабатывать, тогда и узнают, почем фунт лиха. А вы хотите вообще детей лишить детства! Они у нас и так слишком «вумные»...[/i][b]Нина Сергеевна Некрасова, поселок Вершинино, Рязанская область»[/b]Как же – «бесполезная дискуссия», Нина Сергеевна? Вон сколько людей откликнулось, высказалось. Ну, не родим мы истину – не в этом же дело! Да если мы хотя бы – хотя бы! – задумаемся лишний раз о том, какими вырастут наши дети, – это будет уже неплохо! Я лично так считаю. И точку в этом разговоре пока не ставлю.
Общество
Куда пойти старой москвичке?
[b]Из почты нашей постоянной рубрики для ее ведущей Ольги Тверитиной мы выбрали сегодня именно это письмо. Как-то оно “легло”, оказалось созвучным, пришлось к месту и к теме, которой посвящен наш сегодняшний выпуск “Семейного круга”. (Между прочим, это тоже получилось достаточно случайно, что все у нас крутится нынче вокруг досуга, свободного времени, культурных и иных развлечений: ну сошлось!) И вот что написала нам наша постоянная подписчица А. Н. Васильчикова.[/b]Здравствуйте, Ольга. Насколько можно понять, Вам пишут в основном насчет личной, интимной даже жизни. Но я уже стара для всяких любовных утех и проблем, с этим связанных. Что говорить: век прожит, дети выросли, внуки, считай, тоже.Я прожила в Москве всю жизнь, с годами, мне кажется, люблю ее все больше. Но сейчас чувствую себя немного странно – будто гостья в родном городе.Нет, дело даже не в том, что мне чужды эти странные, не наши кабаки; не безумное количество приезжих. Нет, изменилось чтото другое, неуловимое…Знаете, я, например, всю жизнь ходила по музеям и выставкам. А сейчас такие походы мне, мягко скажем, не по карману. И остается сидеть у телевизора и слушать наши очередные кошмарные новости или эти идиотские шоу, которые смотришь – и тупеешь… Или я просто отстала от жизни?Недавно довелось побывать на Тверской улице, давненько в центр не выбиралась, а тут по делу нужно было съездить, с человеком встретиться. Так не поверите, я больная домой вернулась, так мне стало плохо, давление поднялось. А ведь когда-то так любила! На дороге “пробки”, народ ошалелый бежит, тут же – нищие, наглые, дала одной бабке, чуть меня постарше, рубль железный, так она меня трехэтажным матом на всю Тверскую обложила – дескать, мало дала! Ко мне тут должны приехать гости из провинции, люди интеллигентные, начитанные, с детьми 7 и 8 лет. Как водится, придется посвятить им несколько дней, поводить, “показать Москву”. Так же всегда было, ведь не только “за колбасой” к нам приезжали из глубинки, уж я-то помню. А вот сейчас – заранее в унынии: что мне людям показывать, чем хвастаться – нищими и кабаками? Вы – газета московская, старая, добрая спутница нашей жизни.Вот и посоветуйте, куда пойти старой москвичке и что показать детишкам из провинции из интеллигентной семьи? И учтите, что “Макдоналдсов” у них в городке уже своих хватает…[b]Анна Николаевна Васильчикова, 57 лет, г. Москва[/b][i]Спасибо Вам за письмо, Анна Васильевна. Понимаю Ваш сарказм, но, простите, не вполне разделяю его – насчет того, что в Москве уже и показать теперь нечего, кроме “нищих, кабаков и “Макдоналдсов”! И поверьте, не потому, что мне так положено “по штату”. Потому как сотрудник московской городской газеты – вроде того самого кулика, который свое болото хвалит…Да, доля правды в Ваших словах есть. Москва город не из дешевых. А вот по поводу “показать Москву”… Этому-то, мне кажется, ничто не препятствует. И экскурсий не очень дорогих полным-полно, а уж пешеходных маршрутов! И ежели интеллигентные дети Ваших “гостей столицы” хоть что-то читали – то почему бы Вам их по литературным местам не провести? Чтобы поняли, где эта улица и где этот дом – тот самый, “из Маяковского”: “нигде кроме, как в Моссельпроме”? И тень Кисы Воробьянинова в “Праге” увидели. Или по рыбаковским дворикам, где гуляли, любили и страдали “Дети Арбата”. Или, если Толстого любите, по его местам пройтись? Или – по булгаковским, по Патриаршим прудам, закоулочкам, где все дышит его загадочной, фантастической прозой? Или представить, как Александр Сергеевич по Москве колесил, куда заезжал, где чаи пил? Цветаеву вспомнить, Окуджаву, Высоцкого… Да мало ли! Да, Москва меняется, – но мыто остаемся прежними. И нам больно, что уходит “наша Москва”, как больно, что уходит молодость. Но ведь нашим бабушкам и дедушкам было, наверное, так же больно, когда уходила “их” Москва, верно? Я это к чему? Не стоит раздражаться на Москву – и на время. У наших детей она будет своя, у внуков – своя. А у нас, пусть в памяти сердца, тоже – своя. И уж этого-то у нас никто отнять не в силах!Вы согласны?[/i]
Общество
Помните о жизни
[b]Плачевных, грустных, безрадостных писем в почте нашей рубрики и ее постоянной ведущей Ольги Тверитиной куда как больше, чем духоподъемных и оптимистических. С тем большим удовольствием публикуем вот это письмо, пришедшее от нашей постоянной читательницы Ирины Тимофеевны.[/b][i]Уважаемая Ольга, здравствуйте. Всегда с интересом читаю вашу рубрику, стараюсь не пропускать ни одного номера с “Семейным кругом” и вот, наконец, решила написать сама. Как все-таки много у нас разных людей, и столько у них разных проблем, а ведь главная, как мне кажется, проблема в том, что люди просто разучились радоваться жизни – каждому дню, каждой минутке! Не так давно в моей жизни случилась беда – я, красиво выражаясь, заглянула в лицо смерти. Ничего там нет интересного – никаких я не видела “коридоров” и “тоннелей” со светом впереди: темно, мрачно и страшно. И вот, когда вынырнула на белый свет – каким же счастливым и светлым оказался этот мир! Стоишь в метро, тискают тебя со всех сторон, на ноги наступают – счастье! Зима долгая, дорогая скользкая? Тоже счастье! Ведь дышим, живем! А сколько неприятностей иной раз доставляют близкие наши – дети, мужья, жены, всякая прочая родня – но ведь так просто с этим справиться, просто – простить, улыбнуться и сказать себе и им: так хорош наш мир, так коротка жизнь, не стоит, право, осложнять и укорачивать ее, без того недолгую! И так во всем, во всем! Раньше я торопила события, все ждала и ждала чего-то: праздников, выходных или весны, когда пригреет солнце и зазеленеет трава.А теперь – нет! Зачем ждать? Не ждите радости, делайте ее сами.У древних было такое выражение – “мементо мори”, то есть “помни о смерти”. Всегда казалось оно мне ужасным и замогильным, а вот теперь поняла – это действительно мудро, надо помнить – чтобы ценить каждый день, каждую минутку, миг каждый своей жизни. И радоваться! Не сочтите это письмо бредом сумасшедшей – примите за послание Счастливой, которой судьба подарила еще немножечко жизни.Сколько? Не знаю. Но – сколько бы ни было! Будьте счастливы, люди. Я всех вас так люблю. Мне так хорошо с вами. И кто знает, что будет “потом”, – может быть ничего? И никого? Так как же не ценить то, что есть Здесь и Сейчас?! Простите, если что не так. Писала от полноты души.[/i][b]Ирина Тимофеевна Долгорукова, Москва[/b] Вот я сейчас возьму и заплачу, честное слово! Так давно не получала подобных писем. А честно сказать, просто не получала, вообще никогда. И… даже и не знаю, что тут сказать? Ни прибавить, ни убавить.Спасибо вам, Ирина Тимофеевна. За сказанное и написанное, за то, что – от души. И – как вы правы, как правы! Будьте так же счастливы еще долго-долго. Мир вам и вашему дому.
Общество
Спросите у взрослых, если не знаете
[b]Попался мне тут недавно в руки один журнал – не то чтобы сильно гламурный, но вполне глянцевый. Так себе журнальчик, из разряда «в электричке один раз почитать – и навсегда забыть», впрочем, львиная доля этих самых «блескучих» журнальчиков как раз для таких случаев, как кажется, и печатается, так что – ничего нового, ничего удивительного.[/b]Н-ну, о чем там? Конечно, о разных наших знаменитостях типа Димы Билана, Волочковой, Валерии. И «не наших» – Траволта, Мила Йовович, Антонио Бандерас – малый джентльменский набор.Кажется, что одни и те же лица – и одни и те же тексты, одни и те же фотографии мелькают практически везде и всюду, изо всех ларьков, со всех обложек они на тебя заученно-ослепительно улыбаются, эти самые знаменитости, эти «звезды».И прошла бы я мимо, и оставила бы журнальчик на сиденье в метро, если бы не одно «но».А заключалось это «но» в том, что было там опубликовано интервью с Еленой Соловей. И фотографии постаревшей, но все равно очаровательной, все равно ослепительной звезды – вы заметили, что здесь я это слово написала без кавычек? Я понимаю и допускаю, что к этой актрисе, как и к любой другой, люди могут относиться по-разному, я не настаиваю на своей оценке, я вообще не настаиваю ни на чем! Я просто читаю интервью с Еленой Соловей. И просто встречаю там такой вопрос интервьюерши: [i]« – Вы замечали, что, несмотря на свой талант, у некоторых режиссеров играете плохо?…»[/i]И вот тут мне становится действительно плохо. Просто очень ПЛОХО. И теряю я всю свою, присущую мне, как кажется, воспитанность и где-то интеллигентность, и хочется мне, как базарной торговке, как коммунальной склочнице завопить: – Да ТЫ-ТО КТО ТАКАЯ??? Да ты ж вообще никто, и звать тебя никак!!! Да как ты смеешь задавать человеку такие вопросы и таким тоном?! Да знать я тебя не хочу после таких слов, после таких интервью! Ведь Соловей – это уже навечно! Что бы ни случилось, что бы ни снимали! Одна ее фраза, один только эпизод, одна сцена в уносящемся трамвае в «Рабе любви» – ее голос, ее интонация – «Господа, вы звери! Вас проклянет Россия!» – это уже навсегда, НАВСЕГДА, понимаете?!…Ф-ф-фу. Отлегло. Прооралась – но все равно не успокоилась. Нет, правда: иногда мне очень стыдно засвою профессию. Иногда я просто не понимаю, что с нами со всеми происходит. Ведь вот в том же номере, в том же журнальчике – интервью с Валерией. А какой тон! Какое придыхание, какая подобострастность, какое заискивание, «заглядывание в глаза», снизу вверх! «– У вас такой напряженный гастрольный график, как вам при этом удается так хорошо воспитывать троих детей? – Порядок и творческая личность – понятия несовместимые, но вы такое исключение из правил!» Ну и так далее.Я понимаю и допускаю, что к этой певице, как и к любой другой, люди могут относиться по-разному, я вообще все могу понять и все допустить, но… Нет. Не права. Не все можно понять и допустить. Недавно в одной газете прочитала такой пассаж о Леониде Филатове, царство ему небесное, – вернее, даже и не пассаж вовсе, а так, мельком-впроброс фразочка «Известный телеведущий Л. Филатов…»И опять захотелось мне завопить, зарычать: «Телеведущий»?! Да как у них язык повернулся – в смысле, бумага вытерпела – назвать его так?! Да неужели ж не понятно, что телеведущих у нас всяких пруд пруди, а Филатов – он один! Был. И передачи, подобной его «Чтобы помнили», нет, и не было никогда, и больше, как видно не будет?! Ну что, не права я? А еще бывают у нас дурацкие ляпы. Тем более обидные, если в достойном контексте. И еще более-тем-более если повод у этого контекста трудный и печальный. Ушел из жизни великий русский актер Михаил Ульянов, и одна популярная газета дала про него целый разворот.И вполне достойно выступили: хорошие, проникновенные слова нашли, много фотографий – из семейного архива, кадры из фильмов… И – ляп! На снимке, в кадре, Нонна Мордюкова с Ульяновым и подпись: из фильма «Большая семья».Ну не снимался Ульянов в «Большой семье»! А кадр вовсе из кинофильма «Екатерина Воронина», сыграл он там штурмана Сутырина, а его возлюбленную Дусю Ошуркову как раз и сыграла Нонна Мордюкова, как же можно было перепутать?! Понятно: газета популярно-молодежная, а молодежь старых фильмов советских не помнит и не знает. Ну так спросили бы у взрослых! Понятно, что молодым, в общем-то, «по барабану», как те фильмы назывались, но другим-то не все равно… И ложка дегтя так и остается ложкой дегтя. Хотя и маленькой.Обидно. И за себя, читательницу, тоже.
Общество
Эксклюзивы
Вечерка ТВ
Приметы и советы
Проще, чем кажется
Мнения
Иоанн Лобода
Иоанн Лобода

«Не всё коту Масленица, будет и Великий пост!»

Юрий Грымов
Юрий Грымов

Браво коммунальщикам!

Михаил Щипанов
Михаил Щипанов

Переговоры в Женеве завершились. Продолжение следует

Анастасия Гребенкина
Анастасия Гребенкина

Шансы на победу есть всегда

Все мнения
О проекте
▲
vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.

  • 1) Нажмите на иконку поделиться Поделиться
  • 2) Нажмите “На экран «Домой»”

vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.