[i][b]Надеемся, что наше маленькое психологическое расследование поможет вам в этом. И начнем мы с мужчин. Знаете ли вы, дорогие наши, что есть несколько типов женщин, от которых вам надо спасаться, как от огня? А вы, дорогие женщины, не узнаете ли себя в предложенной классификации?[/b][/i][b]Подруга моего друга[/b]Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если вы поймаете себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить вашего приятеля. Но ухаживание за женой друга – не говоря о том, что это библейский грех, – еще и один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через Ниагару. Тут по крайней мере есть шанс, что все кончится быстро…[b]Возможный плюс.[/b] Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Или даже шедевр. Как пример – «Евгений Онегин» Александра Сергеевича.[b]Очень богатая леди[/b]Влюбиться в богатую женщину нетрудно – тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности.Почитайте страницу светской хроники – там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Как исключение – Элизабет Тейлор, которая вышла как-то замуж за водопроводчика, что ли.Ну, и надолго их там хватило? Богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:а) либо она будет мучиться мыслью о том, что «он любит не меня, а мои миллионы»;б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу.[b]Возможный плюс.[/b] Возможно, она когда-нибудь оставит вам наследство.[b]Ваша бывшая[/b]О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят вас обманывать, просто им за это платят гонорары. По телевизору опять же всякие там «Остановки по требованию»: то Певцов уходит от жены, то приходит… Отложите книжку, выключите телевизор и подумайте. Почему вы расстались? Потому что вы не могли выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же. Так неужели вы думаете, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Мэри Вопли вздумалось накропать эту душещипательную историйку? Вы думаете, что теперь ваша экс-перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги вашей бритвой и проявит должный интерес к шансам «Локомотива» на лидерство в чемпионате? Или, может быть, вы полюбили таскаться по магазинам дамской одежды и возымели желание провести все лето на участке ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого – но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а вам сейчас одиноко.[b]Возможный плюс.[/b] А вдруг в романах иногда пишут, в телесериалах снимают – правду?![b]Истеричка[/b]Сперва все будет хорошо. Она – сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с вами о ваших проблемах, а когда вы заснете, погладит вам рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с вами и до утра будет страстно на вас смотреть. О вас ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15.17? А в 17.15? Своих дел и интересов у нее нет. И не будет – потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит вам на работу и встретит у выхода. Но! Постепенно вы начнете превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Вы не так посмотрели. Не то сказали. От вас веяло холодом.Еще раз вы взглянете на нее так равнодушно – и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятаны пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки.Самое худшее, что разрыв с такой особой – едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед вашей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица – будьте готовы ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом – до перехода к более близкому знакомству расспросите подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он – бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, бегите без оглядки.[b]Возможный плюс.[/b] Отсутствует как таковой.[b]Женщина-вамп[/b]Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит бокал с шампанским, и стр-р-растно целует в губы...Проблема в том, что любые вампиры – что кусающиеся, что целующиеся – встречаются только в кино. В реальной действительности женщина-вампир – это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа «интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на серебряной шпильке?» Если вы все-таки решили обзавестись подобным сокровищем, то от вас потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она ваша. По крайней мере на ближайшую неделю.[b]Возможный плюс.[/b] Лучшей спутницы на костюмированный бал вам не найти.[b]Начальница. Ваша[/b]Как вам повезло! У вас появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Носорога Иваныча с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста, 36-й – туфелек и каждый день новый цвет помады. При этом она так к вам благорасположена: приглашает в свой кабинет на чашечку кофе, по-дружески делится планами, советуется по вопросам кадровых перестановоки как подтянуть дисциплину в коллективе…И вы уже чувствуете, что были бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушечку под спину...А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с вами, потому что находит вашу привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. И знаете, что вы будете делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Вам оно надо?[b]Возможные плюсы. [/b]Не исключено, что фильм «Служебный роман» не такая уж невероятная сказка…[b]Любительница животных[/b]Царапины – это ерунда. И собачья шерсть на брюках – дело поправимое. Но, скажите, как жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Вы не можете брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за снадобьем от глистов? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы делаем ЭТО. Он ужасно ревнует, бедняжечка![b]Возможный, но малоутешительный плюс.[/b] Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо: мол, а я тут при чем? И действительно: при чем тут вы?…Ну а про мужчин, от которых надо, как от огня, бежать женщинам – поговорим в следующий раз. И безо всякого к ним снисхождения!