Главное
Гид по Москве
Приметы и советы

Автор

Елена Василевская
Тайны древнего монастыря разгадали самые пытливые
В день памяти митрополита Московского, святителя Петра, 6 сентября Высоко-Петровский монастырь отметил свой престольный праздник и организовал первый в столице общегородской квест. Назвали его «Тайны древней Петровки».
Общество
Я тебя слепила из того, что было?
[b]А что ж там есть такое, из чего «лепить», в самом деле? Нет, конечно, если постараться и поискать… Вообще-то, знаете, это вековое заблуждение, что только женщина «любит ушами». У иных представителей так называемого сильного пола уши, что у Чебурашки: так и развешивают. Особенно, когда вы им льстите. Причем, лести чем больше, тем лучше, даже в гомерических размерах – скушают. И вот тогда – можете лепить из него, растаявшего, что угодно!Предлагаем вашему вниманию десять самых ходовых и безотказных приемов введения лести в мужские уши:1.[/b] Безгранично восхищайтесь его способностью разбираться в путевых картах и находить короткие объездные дороги, позволяющие сэкономить 2-3 секунды пути.[b]2.[/b] Постоянно хвастайтесь – в его присутствии, конечно, – перед его друзьями и знакомыми его последними достижениями. В какой угодно области, Например: недавно он без помощи слесаря установил новую раковину на кухне, перебрал движок в машине, помог сыну сделать контрольную по алгебре. Негативные моменты опускайте (раковина течет, машина все равно не заводится, за контрольную ребенок получил пару) Однако не перестарайтесь с похвалами: может справедливо принять за издевательство.[b]3.[/b] Каждый день, провожая его на работу, оглядывайте его восхищенным взором и говорите что-нибудь вроде: «Ну, я прямо боюсь тебя отпускать одного! Ты такой сексуальный!» Волю своим подлинным чувствам вы дадите потом, когда за этим польщенным дуралеем закроется дверь: какой там секс?! Раз в месяц, по большому одолжению…[b]4.[/b] Убедите его, что его недостатки – суть проявления его достоинств. Можете даже спеть на популярный одно время мотивчик: «А что это за дяденька, и где же он живет, я просто обожаю его пивной живот!»[b]5.[/b] Осыпайте его комплиментами, которые подходят только ему. Говорите ему, например, что у него чрезвычайно сексуальные зубы и что вас безумно возбуждает, как он чешет свой затылок…[b]6.[/b] Если барахлит стиральная машина или микроволновка попросите его посмотреть, что с ней такое, даже если он ни разу не брал в руки отвертку. После этого скажите: «Ну, вот, теперь все в порядке! Милый, у тебя просто золотые руки!» и немедленно отправляйтесь в ближайшую мастерскую. Не исключено, конечно, что ваш «милый» обесточит при этом весь подъезд, но стоит ли переживать по пустякам, если вы его в самом деле любите?[b]7.[/b] Похвалите его кулинарные способности. Даже если он всего и сделал, что сварил яйцо вкрутую. В конце концов, мог бы забыть про выкипевшую воду и спалить всю кастрюлю на огне, но он же этого не сделал![b]8.[/b] Если вы заметите, что кто-то смотрит на него с пристальным интересом, так и скажите ему об этом. Даже если это гибэдэдэшник с радаром.[b]9.[/b] Не упускайте из виду и традиционные приемы приручения мужчин: говорите почаще, что он прекрасный отец, изумительный любовник, страшно умный и красивый. Но не перебарщивайте и старайтесь, чтобы это было к месту: про «прекрасного отца» не стоит говорить, если папаша в пятый раз «динамит» сына и не идет с ним кататься на лыжах, а про «любовника», естественно, не тогда, когда вместо занятий с вами сексом, он смотрит хоккей – Лигу чемпионов.[b]10.[/b] Постоянно хвалите его вкус при выборе книг, фильмов, одежды и женщин, конечно. Ведь не зря же он выбрал именно вас! Или наоборот, все-таки, вы – его? …Итак – лепите, милые, лепите! Если, конечно, есть «из чего» и «ради чего»!
Общество
Все дети делают это
[b]Московские родители в панике: многие подростки дни и ночи проводят в компьютерных клубах, забывая про сон, отдых, уроки, еду.[/b]И как тут реагировать? Не пущать и запрещать? Или попытаться понять – а что же их туда так тянет, будто медом намазано?! Или впрямь у чада признаки компьютерного помешательства cродни наркозависимости – но ведь тогда кричи «караул!»…И мой такой же, чумовой. Бывает, разговаривает по телефону с друзьями – а я сижу, дура дурой, ни одного словечка не понимаю! Какие-то «конфиги», какие-то… тьфу, и не выговоришь! А учебный год, между прочим, на исходе, а класс девятый, а он каждый день – в этот клуб… Ну вот однажды я и раскинула руки крестом, как на известной картине дореволюционного художника Маковского с говорящим названием «Не пущу!»: женщина стоит на пороге кабака и пьяного мужа туда пытается не пустить.Встала в дверях. Не пущу, говорю, пока не объяснишь, что там для тебя важного, почему ты там днюешь и ночуешь? Посмотрел на меня эдак сверху и спрашивает: а ты поймешь? А ты объясни так, говорю, чтоб поняла.Ладно, вздохнул сын. Тогда включай компьютер – напишу.А словами, спрашиваю, никак? А словами – никак.В педагогике очень важный момент: не перегибать палку. Это нам известно. Пусть пишет, подумала я.И вот что он написал…[b]1 марта[/b]. Пришел в клуб. Сел на час. Какие-то ньюбы на весь клуб чего-то там орали непонятное. Ну и рожон с ними. В cs играть не умеют, зато знают пару терминов. Это, понятное дело, повод считать себя отцом.Пришлось законнектиться к ним и показать, что это не так. На вопрос, сколько лет играю в эту игру, ответил: «Да вот раз 3-й, 4-й. Все не идет игра чаво-то!». Ньюбы обиделись и заявили, что скоро придет какой-то там Телепузик и нас всех раздолбает. Удачи.Завтра физика. Авось пронесет.[b]2 марта[/b]. Пришел в клуб. Никаких телепузиков в помине нет. Пугали, значит.Сидит Гуфи, играет в MUD. Сел рядом. Зашел в q3. Обменялся с Гуфи стандартным набором новостей: мол, у меня тут дружины воюют, а у меня, мол, тут боты совершенно офигевшие. Ясненько.Зашел в чат, знакомых не видно. Хотел в icq зайти, да вспомнил, что позавчера в клубе был вирус, компы заново отливали, а icq не входит в стандартный набор программ. Плохо. Зашел в MUD. В онлайне из знакомых никого нет, кроме Гуфи. Ну ладно. Q3 так q3.Завтра химия. Авось пронесет.[b]3 марта[/b]. Пришел в клуб. Пока знакомых не наблюдается. Гуфи обещался зайти. Вот, собственно, и он. Сел, играем в Heroes III по сетке. Однако не приди Гуфи, чего бы я тут творил? Да. Основная масса знакомых появляется в выходные. Здорово, когда много знакомых в клубе. Подошел, поздоровался, обменялся новостями, договорился о том, что «через полчаса давай в cs полабаем, а потом в star`ик».Можно и так. Я не против. Но в данный момент в клубе из знакомых только Гуфи. Да еще и мониторит, редиска!Завтра география. Авось пронесет![b]4 марта[/b]. Пришел в клуб. Профилактика! С воем (мысленным) домой.По дороге встретил такого же унылого и воющего Гуфи. Пошли в школу играть в волейбол. Физрук дал ключи от зала.География не пронесла. Значит, дома – разбор полетов. Чем позже приду, тем лучше.[b]5 марта[/b]. Встретил Гуфи, когда выходил из школы. Он на баскетбол сегодня. В клуб подвалит часам к 5. Ясно.Пришел в клуб. Временно отключен Интернет. Оценил обстановку. Если я сяду, то в клубе будет числиться четыре человека.Да ну их. До 5 часов поиграл в карты с охранником. Потом пришел Гуфи. Охранник не отпускал меня, возмущаясь, как это я могу уйти куда-либо, когда он, охранник, еще не отыгрался? Гуфи запросился в игру. Стали играть в переводного. М-да.Когда я посмотрел на часы, оказалось, что уже 19:30 и пора бы домой. Я сказал об этом охраннику, он посмотрел на меня нехорошо, затем развеселился и обрадовал всех и себя в том числе, что он отыграется завтра.[b]6 марта[/b]. Наконец-то суббота.Сегодня однозначно пойду на ночь. Маман уломал. Админ сегодня Гриф. Я подошел к администраторской, забронировал комп на ночь, поговорил с охранником о политике. За кого бы, говорит, ты голосовал, если бы..? Вопрос, конечно, интересный.Нашел дома древний учебник, называется «Краткий курс истории партии». Полистал. Чума! Приколоться, что ли, на истории? Ответить по тому учебнику? Не поймут.Сходил домой, набил кишку, пришел обратно. Народу уже собралось прилично. Меня это не пугает. Мой комп забит, меня ничто не волнует. Узнал заранее про Интернет. Будет. Значит, ночь будет веселая.[b]7 марта[/b]. Ночь была веселая. Утром было еще веселей: маман обнаружила дневник с парой по географии. Разбор полетов... Пока не исправлю – никакого компа, никакого клуба. Тоска.[b]8 марта[/b]. Тоска.[b]9 марта[/b]. Тоска. Тоска. Тоска.[b]10 марта[/b]. Исправил. Принес. Реабилитирован.[b]11 марта[/b]. В одном ветхом фильме про древнюю жизнь звучит такая фраза: «Счастье – это когда тебя понимают!» Не так глупо!Ну прочитала я. Последнюю, говорю, фразу, ты специально для меня приписал, да? «Доживем до понедельника» процитировал? Ухмыляется. А кроме, говорит, последней фразы, ты все, что ли, поняла? Про компы, про ньюбов, про онлайн? Допустим, что не все. (Хотя понятно, что напихал сыночек в свой текст названия игр и прочие принятые в их среде термины.) А вот ты и объясни! Объясни мне, сынок!…Не знаю, не знаю. Может, я неправильная мать, может, не так надо с ними, может, ошибку педагогическую совершаю.А с другой стороны – почему «ошибку»? Если я искренне хочу понять его, говорить на его языке! Потому что иначе – ну, как нам дальше жить, если мы не понимаем друг друга?
Общество
Летуны и карьеристы возвращаются
[b]Это в прежние времена общественность крайне отрицательно смотрела на тех граждан, которые часто меняли место работы, – называла их презрительно «летунами» и реагировала на них подозрительно: посмотрят, сколько записей в трудовой книжке за последний год, – о-о-о! Нам такой «бегун» не нужен! Небось, как рыба – ищет, где глубже.С точностью до наоборот[/b]Теперь ситуация резко изменилась – и попробуйте-ка вы найти человека с одной-единственной записью в той самой трудовой книжке! (У нас в редакции, кстати говоря, такая уникальная личность есть – впору в Книгу рекордов записывать.) Но, конечно, это – исключение. Правилом же становится ситуация, когда люди меняют работу часто и не так, как прежде, боятся ее потерять. «Прежде» – это всего лишь каких-то десять-пятнадцать лет назад. Как утверждают специалисты – да мы и сами памятливые на этот счет, – именно в середине 90-х потеря работы оказывалась иной раз непоправимой катастрофой. А уйти с насиженного места было и боязно, и как-то непривычно.Но мало ли привычек мы растеряли за эти сумасшедшие годы, а другие привычки – приобрели? Вот в последнее время наблюдается, по мнению тех же исследователей, настоящий бум: как на дрожжах растут все новые и новые компании – маленькие фирмочки и фирмы покрупнее, и целые огромные корпорации-холдинги-концерны и т. д. и т. п. А грамотных специалистов с образованием (не липовым, имеется в виду, которое в переходах метро продается, а реальным-конкретным), работников с опытом явно не хватает. То есть складывается ситуация, когда не работодатели придирчиво и капризно выбирают себе сотрудников, а с точностью до наоборот – работники сами решают: так ли уж интересно и выгодно им именно это место или стоит поискать другое?Конечно, это касается далеко не всех отраслей и областей нашей занятости, сферы труда и приложения талантов. Но тем не менее тенденция имеется: продолжительность работы сотрудников в компаниях сильно сокращается. Не успеет, бывало, прийти, оглядеться, влиться, так сказать, в коллектив – и уже поминай его как звали.[b]Кадры решают: все![/b]Сейчас соискатели чувствуют себя более свободными и уверенными в выборе места службы, объясняют специалисты в области рекрутинга. Лиха беда начало: один раз поменял место работы, другой, а там и третий и т. д. Причем уходят-то как раз хорошие сотрудники: опытные, знающие, обладающие и знаниями, и определенной смелостью мышления. Вот и вынуждены руководители предприятий иной раз из кожи вон лезть, чтобы удержать у себя ценных сотрудников или переманить какой-нибудь талант из другой компании. Придумывают разные бонусы, программы и прочие затеи, лишь бы заинтересовать и сохранить у себя кадры.Ну а что же самое главное для нас, кадров, наемных работников в этой жизни? Чтобы ответить на этот вопрос, социологи проводят разные исследования.В частности, с итогами одного из них пришлось недавно ознакомиться.Исследователи опросили порядка трех тысяч москвичей самого что ни на есть работоспособного возраста. Главных вопросов было, собственно, два: что может удержать вас на работе в компании в том случае, если вы решили уйти? И второй: какая прибавка к зарплате заставит вас не бросать данную работу? Как явствует из ответов, проще и быстрее всего отговорить сотрудника увольняться, если пообещать ему продвижение по службе. 35% опрошенных признались, что, если бы им посулили место повыше, чем то, что они занимают сегодня, они бы «дрогнули». А вот что касается прибавки к зарплате – но при условии, что должность останется прежней, – таким «макаром» удержать работника становится все труднее. Во всяком случае, гораздо меньше опрошенных соблазнились бы такой возможностью – 22%.[b]Мотивация – дело тонкое[/b]Вывод специалистов однозначен: наш рынок труда становится более цивилизованным – люди начинают понимать, что перспективы карьерного роста гораздо важнее сиюминутных финансовых вознаграждений. Или, говоря профессиональным языком: идет изменение мотивации, предпочтение неденежных ее видов перед денежными.Правда, при этом как-то упустили из виду умные социологи, что повышение по службе вообще, априори, предполагает и повышение «оклада жалованья», – разве не так? То есть если уж говорить тут о «мотивации» карьерной – она же и в конкретных рублях будет выражаться, – чем выше должность, тем больше зарплата, ежу ясно! Или мы чего-то не поняли? Или они как-то некорректно вопрос поставили? Но вот вам еще один прелюбопытнейший момент из того же исследования: тех, кому безразличны любые уловки начальства с целью удержать человека на своем рабочем месте, оказалось совсем немного – всего 1%.То есть: «если я чего решил – выпью обязательно…» В смысле – уйду, поменяю работу, уволюсь, несмотря ни на что! Но – всего один процент.Совсем мало, почти ничего. Остальных уговорить – ничего не стоит. Главное – пообещать: либо деньги, либо повышение.Ну а обещанного, как известно, три года ждут.[b]СОВЕТЫ «ВМ»[/b][i]Каждый из нас может оказаться в ситуации выбора: уходить или оставаться? Искать новую работу или надеяться на лучшее на прежнем месте? Вот некоторые советы, которые помогут вам сделать правильный шаг.Если вы поняли, осознали, что занимаетесь в этой фирме нелюбимым делом – ну не лежит у вас к нему душа! – все равно не предпринимайте скоропалительных решений. Уволиться недолго, это вы еще успеете, а вот готовы ли вы внутренне к новой работе? Проведите собственные исследования, выясните, какая ситуация на рынке труда, требуются ли специалисты вашего профиля, прошерстите Интернет, составьте грамотное резюме.А еще – выясните, есть ли интересующее вас направление в компании, где вы трудитесь в данный момент. А вдруг искать далеко не придется, и «счастье – рядом», в смежном отделе? Между прочим, некоторые руководители очень даже благосклонно относятся к проявлению такой инициативы своих сотрудников.Другой вариант: в вашей фирме сменилось руководство, а «новая метла», как известно, начинает с того, что приводит с собой своих собственных сотрудников. И уж точно – начинает мести по-новому. Предположим, что вы чувствуете, что не «вписываетесь» в новые реалии, – как быть? Опять-таки: не принимайте «скоропостижных» решений, ведь компания – все вы, и новое руководство в том числе, – сейчас находится в стрессовой ситуации.Обождите, перетерпите, приглядитесь к обстановке. Хотя бы пару месяцев, а лучше 3–4: как правило, именно этого срока бывает достаточно, чтобы понять: стало ли тут хуже, чем было при старом руководстве, а может быть, наоборот, у вас лично появились хорошие перспективы? Ну и, наконец – хотя логичнее было бы поставить это первым пунктом, – вас не устраивает зарплата. (А что, у нас есть такие, которых она всегда абсолютно устраивает? Найдите мне человека, который сказал бы: у меня большая зарплата, давайте поменьше!) А вот если честно, и трезво, и положа руку на сердце: вы действительно считаете, что получаете меньше того, что вам следовало бы? Что вас «не ценят», и зарплата не соответствует вашему уровню? Но, может быть, стоит сравнить с другими компаниями – как у них? Для наглядности проведите опять же собственное «маркетинговое исследование», но не обольщайтесь с ходу крупными суммами, которые получают в других местах за якобы «ту же работу»! Со стороны всегда кажется, что лучше там, где нас нет. А в реальности может оказаться и так, что – да, денег больше. Но обязанностей, и трудовых функций, и ответственности – не сравнить с вашим теперешним положением. Да и моральный климат не сбросишь со счетов – в фирме, где вам могут пообещать златые горы, начальники такие, как в нашумевшем американском фильме «Дьявол носит Prada». А вы уверены, что сможете вытерпеть издевательство? Хоть и за бешеный оклад?[/i][i][b]По семибалльной шкале[/b][/i][b]В США и Европе при приеме на работу каждый соискатель должен пройти целое испытание. Комиссия из нескольких экспертов выносит свой вердикт на основе двух методов оценки: количественного и качественного.[/b]При этом для характеристики кандидата на должность сначала устанавливают 6–7 критериев.Например:[b]1)[/b] способность организовывать и планировать труд;[b]2)[/b] профессиональная компетентность;[b]3)[/b] сознание ответственности за выполняемую работу;[b]4)[/b] способность к нововведениям;[b]5)[/b] трудолюбие и работоспособность.По каждому из этих критериев на основе изучения деятельности кандидатов на должность дается соответствующая оценка по пятибалльной шкале, знакомой нам по школе, где оценка «отлично» соответствует 5 баллам, а «неудовлетворительно» – 2.Например, при оценке по критерию «способность организовывать и планировать труд» это будет выглядеть так:[b]«1»[/b] означает, что перед нами явно неорганизованный работник;[b]«2»[/b] – он не умеет организовывать и планировать свой труд;[b]«3»[/b] – кандидат умеет организовать трудовой процесс, но не всегда удачно планирует работу;[b]«4»[/b] – соискатель умеет хорошо организовывать и планировать свой труд;[b]«5»[/b] – кандидат умеет создавать и поддерживать четкий порядок в работе на основе эффективного планирования и т. д.Все оценки суммируются. Если кандидат набрал самое большое количество баллов, у него есть все шансы занять вакантную должность.
Общество
Алкоголизм женского рода
[i]Есть мнение, что женщин-алкоголиков существенно меньше, нежели мужчин. Так ли это? Действительно, раньше существенный перевес был на стороне мужчин – примерно одна сильно пьющая женщина на 10 представителей противоположного пола. Сейчас положение явно изменилось и по некоторым оценкам составляет один к трем. То есть налицо явная тенденция: за последние 15–20 лет алкоголизм в России стал более «женственным»… [/i][b]Когда ты никому не нужна [/b]Психологи называют одну из главных причин этого печального явления: нереализованность женского начала. Причем проявляться это может по-разному. Одна из схем формирования алкогольной зависимости у женщин стара как мир. Женщина посвящает себя воспитанию детей, часто жертвуя своими собственными интересами. И когда супруги подходят к сорокалетнему рубежу, происходят вполне закономерные и довольно грустные изменения в отношениях. Мужу жена перестает быть интересной, он отправляется на поиски более интересной и часто более молодой партнерши. Брак распадается. Но к этому моменту подрастают и дети и начинают жить собственной жизнью! Вот и получается, что женщина остается одна – ничем не занятая, никому не нужная и неинтересная.Тоска и безысходность изматывают душевно и физически, очень хочется отвлечься. И женщина сама (редко в компании подруги) выпивает немного спиртного: настроение резко улучшается. Это запоминается, и опыт хочется повторить. А дальше – больше.Другую «дорожку» не так давно проложили жены так называемых «новых русских». И кто бы нам когда сказал, что название одного из первых мыльных сериалов так придется нам «ко двору»: «Богатые тоже плачут!» Перефразируя: богатые жены – тоже пьют. Казалось бы, этой-то – чего?! С жиру бесится! Есть все: муж, дети, дом – полная чаша. Но муж занят практически только работой, дети в школе или в садике. А то еще – с бонной или гувернанткой.И получается, что ей абсолютно некому «подарить» себя, как и некому позаботиться о ней, проследить за тем, что она делает, оставаясь дома одна. А ведь в этом случае, в отличие от предыдущего варианта, существует достаток, который позволяет пить недешевое пиво или «паленую» водку.[b]Когда ты всем должна [/b]Куда ни кинь – везде клин: к бутылке теперь нередко приходят и весьма уверенные и успешные в бизнесе дамы! Вроде бы, принципиально иная схема: там – никому не нужна, здесь – всем необходима.Есть отличная работа, интересные мужчины, машина, квартира и прочая, прочая. Иногда даже и семья присутствует… Но в какой-то момент и эту сверхуспешную бизнесвумен начинает «клинить». То ли не по силам и не по женскому естеству груз, который на себя взвалила? То ли возраст подпирает, к переоценке ценностей подталкивает. Но бизнес однажды перестает занимать все мысли, а деловые презентации превращаются в повод и возможность быстренько расслабиться, чтобы «отпустило нервы», а там… Смотри выше. А если еще и семьи нет ни в каком составе – то бишь, ни мужа, ни детей, – то возвращаться в пустой и роскошный дом становится вовсе уж непереносимо… Без бутылки.Которая согреет, утешит и так далее, и тому подобное.Кроме перечисленных причин, к алкоголю женщину может подтолкнуть депрессия. Все есть: семья, работа, а душевного комфорта нет.Дурные мысли мешают заснуть, так и гложут. Чтобы заглушить их, нужно выпить. Нет, не снотворного, а немного спиртного. И пошло-поехало. Кстати, очень часто такой сюжет развивается на фоне климакса, который у некоторых женщин сопровождается и физическим, и моральным дискомфортом. [b]Верни свое лицо![/b]Разумеется, алкоголизм, как и любое другое заболевание, необходимо лечить – лечить долго, серьезно и обязательно с помощью специалистов-наркологов. Один из мифов утверждает, что женский алкоголизм поддается излечению намного труднее, чем мужской. Это так и не так одновременно. Да, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя. Часто, хотя далеко не всегда, их организм быстрее разрушается под воздействием больших доз спиртного. Однако в целом механизм развития недуга одинаков для обоих полов, как и одинаков механизм излечения.Главная сложность заключается в том, что женщина сама редко обращается за помощью к специалисту. Во-первых, потому что у нас в стране, в отличие от Запада, не принято приносить свои переживания в медицинский кабинет. А во-вторых, потому что женщина до последнего момента пытается скрыть свое пристрастие от окружающих. Если пьет мужчина, считается, что его надо пожалеть, ему надо помочь, поэтому проблемы пьющего представителя сильного пола почти сразу превращаются в проблемы его жены (подруги), матери, сестры и т. д. Но если пьет женщина, ее все осуждают, и от нее все отворачиваются.Поэтому все представительницы слабого пола скрывают свою «связь» с бутылкой до тех пор, пока результат не становится очевидным. Отеки, одышка, нездоровый цвет лица, – лицо пьющей женщины не замазать никакой косметикой! А это уже тот этап развития заболевания, который и у мужчин, и у женщин лечится значительно сложнее, чем начальная стадия.Беда в том, что женщины чаще пьют в одиночку. Опомнись взрослые дети или муж (которые обычно и приводят пьющую женщину к психиатру-наркологу) чуть раньше, проблема решалась бы намного проще! Причем женщина, даже более чем мужчина, нуждается в поддержке, понимании, заботе как в процессе лечения, так и по его окончании, но именно этого она и получает меньше всего, опять-таки «благодаря» сложившемуся общественному мнению.Словом, женский алкоголизм вполне победим, но только в одном случае: если за женщину есть кому бороться, если у нее есть семья. Ответственность перед близкими, чувство, что кто-то в тебе нуждается, – один из мощнейших стимулов, который помогает женщине выздороветь. [b]ЗАПОМНИТЕ! [/b][i]Учитесь обсуждать свои душевные переживания со специалистами, а не с приятельницами, которые зачастую в душе только радуются тому, что проблемы не только у них одних.Тем, у кого в роду есть (или были) пьющие родственники, следует быть крайне осмотрительными в отношениях с алкоголем и на любом этапе стараться контролировать и «тормозить» себя.[/i]
Общество
Здравствуйте, я ваша тетя!
[i]Не кажется ли вам, уважаемые, что мы иной раз очень уж узко в нашей рубрике смотрим на семью и семейные отношения? Ну, Он и Она, муж-жена, отец-мать, бабушка-дедушка, дети-внуки… А как же такое специфическое явление, как дяди-тети, племянники-племянницы, сестры-братья? Тоже – семья! Почему специфическое? А вы сами так считаете, дорогие читатели – и лишнее тому подтверждение – опрос, проведенный специалистами Московского независимого центра семейных отношений «Эгида».[/i][b]Поговорим, брат?[/b]Потому и «специфическое», по крайней мере пока, что для появления теть, дядь и, соответственно, племянников требуется как минимум, чтобы в семье было несколько детей. Тогда последующее поколение всей этой родней и обзаводится.На счастье ли, на беду – но мы многие годы и одного-то ребенка рожали с трудом и великим скрипом! Простите за неловкость сказанного. Оставим в покое причины – что нужды повторять и ссылаться без конца на экономические, экологические и прочие наши трудности? Нас сейчас интересует следствие.А следствия – по исследованиям специалистов «Эгиды» таковы: 57 процентов опрошенных респондентов в возрасте от 30 до 45 лет, имеющих родных братьев и сестер, признались, что отношения с ними поддерживают крайне редкие и нерегулярные. Ограничиваются в основном поздравлениями на Новый год и «общим сбором» по, как правило, трагическим случаям: если кто из родни умирает – то вместе едут хоронить.Почти такое же количество – 62,5 процента – но уже НЕ имеющих кровной родни в лице сестер и братьев, – призналось, что всегда хотели их иметь. И даже в детстве упрашивали об этом родителей.Однако… о причинах – см. выше.42 процента считают, что чем больше братьев и сестер было бы у человека, (у него самого) тем он был бы, безусловно, счастливее.Однако на следующий и вполне логичный вопрос: «А готовы ли вы сами иметь столько детей?» – те же 42 процента ответили категорическим «нет!» 12 процентов опрошенных только на условии полной анонимности сознались, что своего брата/сестру ненавидели с детства. Причем старшего ли, младшего – неважно. Важно, что им казалось – родительская любовь проявляется к ним крайне неравномерно. Проще говоря: брат/сестра ходили в любимчиках, а наши респонденты – в изгоях.Только 3 процента из этой группы с возрастом изменили отношение к родным. Остальные постарались просто забыть, что у них есть брат или сестра.И только 5 процентов респондентов заявили, что самым близким для них человеком всю жизнь являлся и является родной брат или родная сестра.Даже ближе мужа или жены.[b]Ох, напрасно, тетя, вы лекарство пьете![/b]Теперь что касается отношений «дядя-тетя-племянник-племянница».Катастрофическая цифра: 95 процентов отпрошенных вовсе не считают такие отношения семейными, кровными, родственными! И категорически заявили, чтобы на них в этом смысле не рассчитывали.Вот так. Даже если и есть, то все равно вроде бы и нет. Вроде бы и не родня. А что же? Щегольнув эрудицией, припомнили «деревню, тетку, глушь, Саратов» 44 процента респондентов, 21 процент – известные пьесы Антона Павловича Чехова, 15 процентов сослались на стихи «Скажи-ка, дядя, ведь недаром?..» После того как им было разъяснено, что Михаил Юрьевич, собственно, имел в виду не кровного дядю – брата отца или матери, а «дядьку», то бишь слугу, няньку мужского пола, которых было принято приставлять к дворянским детишкам, – впали в глубокую задумчивость.Все рекорды, как нетрудно догадаться, побила сакраментальная фраза: «Здравствуйте, я ваша тетя!» 99 процентам опрошенных немедленно пришла на ум именно она.Надо ли говорить, что с весьма сомнительным, негативным оттенком смысла? Мол: вот только тебя нам и не хватало! Да! И еще хит недавнего времени – про то, что [i]«Ох, напрасно, тетя, / Вы так слезы льете / И все смотрите в окно! / Не волнуйтесь, тетя, дядя на работе, / А не с кем-нибудь в кино!» [/i]Ну и так далее. «Муж ваш – редкий семьянин!» 74 процента опрошенных дядь и теть признались, что были поставлены в известность о рождении у них племянника/племянницы. Однако только 48 процентов из них принимали и принимают более-менее активное участие в его судьбе.12 процентов ограничились в свое время приездом в гости на «смотрины» младенца и денежным вкладом разной степени наполненности, врученным родителям – то бишь опять же брату или сестре.Только 2 процента респондентов относятся к своему племяннику или племяннице, как к родному сыну-дочери. Из них 1 процент – бездетные дяди и тети.[b]Мама вышла замуж[/b]Деликатный момент: дети от разных родителей.Мама вышла замуж, имея одного ребенка, и рожает второго. А у нового папы – тоже была семья, и там остался ребенок.В первом случае – единоутробные, имеющие общую мать.Во втором – дети сводные – то есть имеющие общего отца.Кем считают они друг друга, как относятся, как меняются с течением жизни их взаимоотношения? Конечно, здесь важно, кто с кем живет под одной крышей, насколько родители оказались мудрыми и тактичными, чтобы не обделить своей любовью и вниманием того или другого ребенка.И понятное дело, что мы имеем здесь в виду почти идеальный вариант: И все же бывает, однако, что вовсе не от этих вполне очевидных причин зарождаются и развиваются родственные чувства и отношения! 22 процента опрошенных из числа имеющих сводных братьев и сестер заявили, что никогда не ощущали никакой разницы – родные, неродные.37 процентов сознались, что жестоко пострадали в детстве и отрочестве от известия о том, что у их родного папы, оказывается, была еще и другая семья, и «там» существует неизвестный и, честно сказать, не особо необходимый братец/сестрица! 18 процентов, напротив, такой новости в том же самом «критическом возрасте» обрадовались – и в дальнейшем поддерживали хорошие и ровные отношения.Не очень большая группа респондентов – 7 процентов – была поставлена перед фактом в совсем уж фатальный момент дележа наследства. О последствиях распространяться, видимо, не нужно? В самом деле, ну кого обрадует новоявленный наследник, о котором никто и слыхом не слыхивал, являющийся к смертному одру и претендующий на, скажем, часть квартиры в Москве?! Впрочем, оставим юридическую сторону дела – мы сейчас говорим о человеческих чувствах и психологии.[b]Здравствуй, я твой папа![/b]…А о них надо говорить, надо! Никак не могу забыть одну историю, приключившуюся с моей приятельницей. Жила-росла она с мамой, бабушкой и дедушкой, отец же ушел из семьи, когда она была совсем крошкой. Вот и не помнила его, и не знала никогда – а мама говорила, что папа умер.Потом, лет в пятнадцать, что ли, мать «раскололась»: не умер, жив, только давно развелся, года дочке не было. У него другая семья, там тоже дети.Ну, пережила это сообщение.Что умер, что жив – какая разница, если физически отсутствует? И вот стукнуло ей двадцать. И раздался однажды, одним прекрасным майским днем, в ее квартире телефонный звонок.«Здравствуй, это я, твой папа!» Мило, не правда ли? Ну, и что ты мне хочешь сказать, папа? А вот, мол, годы идут, мы стареем и мудреем…так…того? Как насчет повидаться? Ну, понятное дело: интересно! Ведь даже фотографии не осталось от родителя в доме.Повидались. Познакомились. Наконец-то. А потом зазвал к себе в гости: мол, у тебя же брат с сестрой есть! Непременно хотят – жаждут прямо! – с тобой подружиться! Я ИМ СТОЛЬКО О ТЕБЕ РАССКАЗЫВАЛ! Не больно хотелось, но… поехала. Тоже – любопытно. Какое-то домашнее торжество праздновалось. Честь честью, накрытый стол, счастливая мамаша семейства, вышеозначенные и «жаждущие» братец и сестрицей…А только вид у них – у всех! – какой-то малость ушибленный и озадаченный был. Все-таки что-то вроде картины Репина «Не ждали».В общем, короче говоря, только спустя несколько лет окольно узнала моя приятельница, что о существовании взрослой дочери тот папаша своим детям сказал…за полчаса до ее визита. Сюрприз решил сделать, понимаешь. А каково было своим детям, и ей, тоже своей, но в сущности чужой девушке, в этом сюрпризе участвовать? Не подумал...А думать, согласитесь, нигде и никогда не помешает. Даже в собственной семье.А как вы считаете, уважаемые читатели? Что думаете по поводу приведенных выше статистических выкладок, ситуаций, отношений, коллизий? Как складываются отношения в вашей собственной семье? Пишите в наш «Семейный круг», мы рады каждому письму.[b]КТО ЕСТЬ КТО (по Далю)[i]Зять – муж дочери.Сноха, она же невестка – жена сына.Шурин – родной брат жены.Он ему – зять.Деверь – родной брат мужа.Свояки – женатые на двух сестрах.Свояченица – сестра жены.Золовка – сестра мужа.Кум и кума – восприемники, крестные отец и мать. Так они называют себя между собой.Для того, кого они крестили, – крестные.[/b][/i]
Общество
МУЖ БЕЗ ПОРТФЕЛЯ
[b]Вековые традиции трещат по швам, семейные устои переворачиваются с ног на голову, муж и жена меняются местами. И вот уже не редкость, когда муж сидит дома и не работает, фактически находясь на иждивении у жены, которая вынуждена «пахать» за двоих. Принципиальных тунеядцев и природных альфонсов не берем: это отдельная тема.[/b]Итак, ситуация: мужа уволили или сократили, понизили в должности, он ушел по состоянию здоровья. Согласитесь, такой удар может перенести не всякий! Вероятность потерять работу для большинства мужчин является основным источником страха. Когда это происходит, наши сильные, казалось бы, мужики впадают в жуткую депрессию. И вывести их из этого угнетенного состояния очень непросто.Даже смерть близких людей, по мнению психологов, по данным опросов и исследований, мужчины переносят спокойнее, чем личный кризис в работе. Этим они сильно отличаются от своих спутниц.Если женщина вдруг потеряла работу, то для нее, как правило, это еще не катастрофа, не «конец всему». У нее еще много ценностей, интересов, занятий: это и дети, и дом, и вязание, или еще какое бисероплетение, на худой конец, занятия дельтапланеризмом… Понятно, что мы рассматриваем ситуацию, когда, скажем так, деньги – не главное. Ну или не самое главное. То есть утрата «женской зарплаты» не наносит сокрушительного удара по бюджету семьи. Ясно, что с одинокими женщинами или матерями-одиночками – совсем другая история…Но вот представим себе обычную семью, где муж в полном расцвете сил и лет оказывается не у дел. А жена при этом неплохо зарабатывает. И может содержать свою «ячейку» без особого напряжения. Ну а что делать мужу?[b]Вариант первый. Сиди, чини велосипед![/b]Конечно, он может сходить на рыбалку, на охоту, за грибами; заняться машиной, ремонтом квартиры. Он может выспаться, наконец-то! Ведь столько времени уже не высыпался, поскольку к восьми «как штык» должен был быть в офисе, на рабочем месте! И периодически задерживался, и пахал сверхурочно.И бывал. И пахал. Правда, это все равно не спасло от увольнения…Для нормального мужика с нормальными амбициями это почти непереносимая травма, непереживаемая трагедия. Значит, он хуже других? Значит, не состоялся? Значит все вся жизнь – псу под хвост? Дни пусты, ночи бессонны, дети раздражают, жена только бесит своими фальшивыми, как ему кажется, утешениями. А если он еще ловит на себе ее жалостливый взгляд…Слабый непременно начнет искать виновных, вымещать зло и досаду на близких, пить запоем – это уж как правило! Сильный… ну, сильный, может, и не попадет вообще под сокращение, не допустит такой развязки.И все-таки. Как в такой ситуации вести себя жене, какую выбрать линию поведения, как поддержать его в трудную минуту, не дать расслабиться – в буквальном смысле слова? Ведь это – проверка для обоих: и для него, и для нее. Устоит ли брак, сохранится ли семья? И не окажется ли с течением некоторого времени, что просто два чужих человека случайно собрались под одной крышей, нарожали детей…А в сущности – чужие! И вот она, намотавшаяся за день, приходит с работы. А он, оказывается, весь день пролежал на диване, смотрел в потолок и предавался своим обидам и переживаниям. А посуда грязная и даже хлеба не купил… Что делать? А – не жалеть! Не сочувствовать! Не «входить в положение»! Или хотя бы делать это в разумных дозах.Ей-богу, ведь мы, женщины, иной раз сами из наших собственных мужей лепим хлюпиков, нытиков, бездельников! Жалостью своей немереной, всепрощенчеством и всепониманием.А как было бы правильно и славно сказать ему, такому до слез любимому, хоть и сокращенному: дорогой, у тебя руки-ноги на месте? Голова варит? Так это же самое главное! Ищи работу, читай объявления, обзванивай друзей! А пока суд да дело – вон, велосипед ребенку почини.И помните при этом, что ни в коем случае нельзя подрывать его веру в себя. Не берите в разговорах с ним тон, которым говорят с больными и увечными. Не сюсюкайте и не причитайте – побольше юмора и бодрости, побольше железа в голосе, сойдет даже ругань! Почаще говорите, что «уж он-то, со своими способностями – да не найдет себе работу?!», «Да пошли они куда подальше, эти идиоты, которые тебя не оценили! Им же хуже!» А можно и так: «Давно пора было «делать ноги» из этой гнилой конторы! Чем такая работа – лучше никакой. Ты у меня уже столько лет на рыбалку собираешься – вот и съезди!»[b]Вариант второй. Как «воспитать альфонса» в своем коллективе[/b]То, что нервничает муж во время вынужденного безделья и порой изводит окружающих, вполне понятно. Хуже, если этому неврозу поддается и жена.Вместо того чтобы его поддержать, она начинает паниковать и терзать мужа. А на него теперь ложится двойной груз: искать работу и успокаивать распереживавшуюся супругу.Ну что же делать, и куда деваться: женщина должна быть сильнее! Если хочет сохранить семью, себя, мужа. Если не хочет, чтобы он запустил себя, махнул на все рукой, опустился и запил.Конечно, чем быстрее он найдет работу, тем лучше. Но ведь поиски могут затянуться, а безделье затягивает хуже омута.И вот проходит месяц-другой – и вы видите перед собой совершенно другого человека. Он рвался в бой – а теперь опустил руки. Ему ничего уже не надо, его ничего уже не интересует. Он даже бриться перестал и на улицу не выходит! Есть, правда, просит регулярно. И вы его, понятное дело, кормите. Жалко ведь, чай, не чужой. А он уже прикрывается разными предлогами типа того, что трудно найти достойную работу, надо подождать и не браться за первую попавшуюся вакансию и т. д.Ясно, что если вчера он руководил отделом, то сегодня вряд ли пойдет в расклейщики объявлений! Или в грузчики. Гонор не позволяет.А сидеть на шее у жены и палец о палец не ударять, чтобы облегчить ее жизнь, взять на себя груз бытовых забот – позволяет…И вот у него уже ни гордости, ни стремлений. Дети его не волнуют, домашнее хозяйство не увлекает, а выпиливать лобзиком он отродясь не умел. Всю жизнь проработал каким-нибудь клерком – а лишили его этого самого «звания», принадлежности, портфеля символического – вот и вышел весь.В этой ситуации ей бы, жене, вместо того «портфеля» в руки мужу подсунуть лопату или молоток! Или «ключ на двадцать», скажем! Занять, загрузить, не умаляя ни в какой мере его самоуважения – помочь найти другое дело: пусть реализуется! А она что? Жалела да хныкала, а то и пилила не по делу.[b]Вариант третий. Нет худа без добра?[/b]Есть, конечно, такие мужчины, которые всю свою нерастраченную энергию направляют в семейное русло. В то время как жена работает, делает карьеру, они сидят с детьми, ходят по магазинам, стирают, готовят. Такие мужчины – внимательные мужья и заботливые отцы.Правда, мне лично такие экземпляры в жизни не попадались – но, может быть, я мало знаю жизнь? А ведь, в сущности, чем плохо? Ну кто бы из нас, женщин, отказался от такой жизни: приходишь вечером домой – а все постирано, убрано, ужин на плите, дети выгуляны, вымыты, уложены? И кран не течет, и ножи наточены.Сказка! А говорят, есть еще и такие отцы-супруги, которые по собственной инициативе детей в разные кружки и секции водят, в бассейнах полощут. И даже знают, в каком именно классе их ребенок учится! В «а» или в «б». И на родительские собрания в школу без понуканий ходят! Вы таких не встречали?…В каждой, как говорится, шутке есть доля шутки. Вот, смотришь, бывалоча, разные ток-шоу по телевизору – а там психологи-социологи-сексопатологи и прочие «ологи» шумят-спорят по поводу того, куда у нас идет семья да что делать с разводами, да как нам жить дальше, когда утрачены вековые устои да разрушены основные ценности…Опять же: язва однополых браков! Докатились, мол! А я так думаю, что не надо дергаться. И коли суждено семье выжить – так она выживет. А коли суждено во что иное переродиться – так и переродится. Нам бы самим людьми при этом остаться, вот что главное. Чтобы мужья не лупили жен, а жены не пилили мужей – это как минимум. А как максимум – просто любили друг друга.И тогда все остальное – амбиции, проблемы, трудности – на второй план отступает. И жена вполне нормально может делать карьеру, зная, что у нее надежнейший во всем мире тыл – собственный муж. Которого вовсе не унижает при этом роль «домохозяйки» в переднике, и никто не посмеет ему сказать, что он, мол, «обабился»! Просто у них в семье – так. У вас по-другому? Да на здоровье! Видите, как все просто. Когда есть такая малая малость: любовь.
Общество
БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА РАБОТЕ
Иное дело, что не всякий служебный роман заканчивается браком. Но это уж кому как повезет.[b]Когда начальник свинья – это сближает[/b] Родство душ, общие интересы, что бы там ни говорили – ба-альшое дело. Ведь когда людей связывают не только совместные дети, супружеская постель, крыша над головой и один кошелек, но еще и место работы – это всетаки очень весомый плюс! Всегда есть о чем поговорить, что обсудить. И жене не надо долго и нудно объяснять про «ту стерву, о которой, помнишь, я тебе в четверг рассказывала? Ну, Лидка из бухгалтерии? Ну, она еще третий раз замуж вышла! Ну, с косичкой такой дурацкой ходит – в ее-то возрасте!» – муж сразу «врубается», о ком речь. И даже может посильно поддержать обсуждение «этой стервы с косичкой».А как сближает ежевечернее совместное перемывание костей «любимому начальнику»! Который, скотина такая, никак не дает прибавки к жалованью супругу. Хотя именно тот и тащит весь отдел, пашет, как вол и папа Карло, а его, понятное дело, не ценят.Сближает, сближает, уверяем вас. И мелкие бытовые дрязги отступают на второй план: не важно, что пересолен суп и недожарено мясо, пусть валяются грязные носки посреди комнаты – есть вещи и посущественней! Например, выработать общую стратегию и тактику в предстоящих служебных баталиях или разработать боевой план нейтрализации конкурента, подбирающегося к твоему месту, или усидеть на том же самом месте в свете грядущих сокращений… Да мало ли?! Конечно, все вышесказанное справедливо только в одном случае. Когда муж и жена, будучи сотрудниками одного и того же учреждения, стоят «на равных», занимают более или менее одинаковые позиции в служебной иерархии. Когда жена – «генерал» или хотя бы «полковник», если применить армейскую терминологию, а муж болтается в «лейтенантах» – это уже совсем другая песня.Более распространен вариант обратный – когда муж в начальниках, а жена в подчиненных. Но такие ситуации чаще всего заканчиваются увольнением жены и переводом ее на «домашние работы».…Само собой понятно, что мы сейчас говорим о служебных романах, благополучно переросших в законно-брачные отношения.Но ведь до этого счастья надо еще дожить, скажете вы.И будете абсолютно правы.[b]«В рабочем порядке»[/b] А «доживать» можно по-разному. И в этом смысле нет пределов совершенству. Или бесстыдству и разнузданности: как хотите, так и называйте – в меру своей испорченности.Полагаем, вы уже догадались, о чем пойдет речь. Старинная мудрость гласит «Не живи, где живешь» – то есть гласит-то она куда как грубее и точнее, а смысл такой, что на своем рабочем месте нужно заниматься работой, а не любовью.Но куда ж деваться, когда она, «любовь», нечаянно нагрянет и припрет? Ну «любовь» – не «любовь» – желание, страсть, похоть, хоть как назовите, суть-то не изменится… Ну вот приперло. И именно на рабочем месте. А куда-то бежать и «хату» искать – долго и неинтересно.И тогда, сами понимаете, все ЭТО происходит в «рабочем порядке». Без отрыва, так сказать, от производства.…Нет, можно, конечно, возмущенно закатывать глаза и вопить о падении нравов. Но давайте не будем лицемерить. И если даже в старопрежние времена, рискуя остаться без партбилета «за аморалку» на рабочем месте, люди делали ЭТО именно на рабочем месте, то что уж говорить про теперь? А про «теперь» у нас не только говорят, но даже книжки пишут – целые «учебные пособия»! Чего только не стерпит бумага – даже «Камасутру для офиса». Не слышали о такой брошюрке? Ну что вы! Хит сезона, одна мадам из Питера от большого ума и щедрого… другого места написала.Сайт даже есть в Интернете – «Соитология, как она есть». Науку на полном серьезе целую «придумала» – от слова «соитие», как можно догадаться. Интервью раздает налево и направо. Мол, поскольку люди проводят большую часть жизни на работе, то вот и надо их, людей то есть, научить, «как использовать рабочее пространство для секса».Скажем, дверь не забывать закрывать на ключ. Телефон отключать – чтобы не отвлекал. А кнопки со скрепками подальше убирать – во избежание «непроизводственных» травм оголенных частей тела во время процесса. И так далее в том же духе.Хороший, короче говоря, инструмент – принтер. Только скользкий.…Ох. Ну что тут скажешь? Народ борзеет. И дело тут не в лицемерии и ханжестве – а просто есть вещи, о которых вслух не говорят.Не говорят – и все! По определению.А если уж говорить – то не такими дубинноголовыми (при чем тут голова?!) словами.[b]Ну домогайся меня, настырный! [/b]А как «у них»? Да, в общем-то, примерно так же, как и у нас. По статистике, каждая пятая американская, например, love-story зарождается где-то между кабинетом начальника, телефоном-факсом или ксероксом и каждая оканчивается среди груды бумаг на столе у шефа.Именно здесь, в ворохе документов, среди многочисленных дискет и скрепок, 42% американцев испытали все радости интимных наслаждений. Или в темном углу длинного коридора, сидя на подоконнике. Кто сказал, что служебные романы отвлекают сотрудников фирм от выполнения прямых обязанностей?! Американцы рассуждают иначе: именно служебные романы заставляют коллег по работе проявлять свои самые лучшие профессиональные и личностные качества, как-то: творчество, прилежность, любезность. Кроме того, именно эти отношения побуждают сотрудников оставаться на рабочем месте чуть ли не до потери сознания.По мнению как минимум 40% трудового населения Америки, секс на работе нисколько не отвлекает от профессиональной деятельности, а напротив – действует на усталые и измученные работой организмы, как душ Шарко на невротика: снимает напряженность, негативные психические реакции, придает сил и бодрости.По мнению все тех же раскрепощенных американцев, на работе гораздо легче узнать о своем избраннике все, что нужно для создания прочных любовных и даже семейных отношений: о характере, привычках, перспективах профессионального роста и финансовом положении. Правда, после акта бракосочетания американцы предпочитают работать в разных фирмах. Но это уже совсем другая история… Не совсем правда, понятно, как все вышеизложенное вяжется с набившими уже оскомину рассказами про сексуальные домогательства: мол, в той же Америке даже взгляд, брошенный за декольте, может быть приравнен к оному и послужить предметом искового заявления в суд. Со всеми вытекающими последствиями – вплоть до штрафов за эти самые «домогательства».Но тут, видимо, все дело в том, КТО именно тебя домогается. И кто именно кидает плотоядный взгляд за твое декольте. Если он тебе нравится – то это уже не домогательство, сами понимаете, и можно обойтись без свидетелей и не доводить дело до суда.…Грустно, конечно, что лето кончилось и отпуск уже отшумел.Но нет худа без добра: появляетесь вы на работе после отпуска – отдохнувшая, посвежевшая, загоревшая. Готовая, можно сказать, к разным новым подвигам.«Мужчины таких женщин не пропускают!» – восклицала героиня Лии Ахеджаковой в фильме с актуальным для нас названием.Оно, конечно: в жизни всегда есть место подвигу. И на ниве труда, и в смысле любви. А вот «смешивать два этих ремесла»… да еще прямо за своим рабочим столом-станком-компьютером… Не знаю, право, что тут сказать. Любое «да» и любое «нет» будет лукавством. А если это любовь? [b]КСТАТИ[/b] В Италии тоже снимают напряжение на работе с помощью флирта с коллегами. 7 из 10 опрошенных признались, что хотя бы раз в день флиртуют или думают о сексе с коллегами, причем у каждого пятого этот флирт заканчивается сексом. При этом все опрошенные считают, что флирт – лучший способ отвлечься от рутины. Четверть респондентов разряжают атмосферу на рабочем месте, рассказывая шутки эротического характера, либо просто стараются вести себя кокетливо. Примерно 21% допускает, что флирт, закончившийся сексом, может продолжаться и далее.А в Швеции нынешним летом появилась новая услуга – «скорая сексуальная помощь». И это совсем не то, о чем вы подумали, – просто по улицам Стокгольма разъезжают теперь автомобили и развозят остро нуждающимся пакеты с контрацептивами. На тот самый случай, когда «ОНО» нечаянно нагрянет, а клиент обнаруживает, что незащищен. В задачу «неотложки» вменяется мухой долететь до заказчика – пока пыл не угас. Новая услуга стоит пять долларов и пользуется, как утверждают, большой популярностью…
Общество
АЛКОГОЛИЗМ ЖЕНСКОГО РОДА
[i][b]Есть мнение, что женщин-алкоголиков существенно меньше, нежели мужчин. Так ли это? Действительно, раньше существенный перевес был на стороне мужчин: примерно одна сильно пьющая женщина на 10 представителей противоположного пола. Сейчас положение явно изменилось и по некоторым оценкам составляет один к трем. То есть налицо явная тенденция: за последние 15–20 лет алкоголизм в России стал более «женственным»…[/b][/i][b]Когда ты никому не нужна[/b]Психологи называют одну из главных причин этого печального явления: нереализованность женского начала. Причем проявляться это может по-разному.Одна из схем формирования алкогольной зависимости у женщин стара как мир. Женщина посвящает себя воспитанию детей, часто жертвуя своими собственными интересами. И когда супруги подходят к сорокалетнему рубежу, происходят вполне закономерные и довольно грустные изменения в отношениях. Мужу жена перестает быть интересной, он отправляется на поиски более интересной и часто более молодой партнерши. Брак распадается. Но к этому моменту подрастают и дети, и начинают жить собственной жизнью! Вот и получается, что женщина остается одна – ничем не занятая, никому не нужная и неинтересная.Тоска и безысходность изматывают душевно и физически, очень хочется отвлечься. И женщина сама (редко в компании подруги) выпивает немного спиртного: настроение резко улучшается. Это запоминается, и опыт хочется повторить. А дальше – больше.Другую «дорожку» не так давно проложили жены так называемых «новых русских». И кто бы нам когда сказал, что название одного из первых мыльных сериалов так придется нам «ко двору»: «Богатые тоже плачут!» Перефразируя: богатые жены – тоже пьют. Казалось бы, этой-то – чего?! С жиру бесится! Есть все: муж, дети, дом – полная чаша. Но муж занят практически только работой, дети в школе или в садике. А то еще – с бонной или гувернанткой.И получается, что ей абсолютно некому «подарить» себя, как и некому позаботиться о ней, проследить за тем, что она делает, оставаясь дома одна. А ведь в этом случае, в отличие от предыдущего варианта, существует достаток, который позволяет пить не дешевое пиво или «паленую» водку.[b]Когда ты всем должна[/b]Куда ни кинь – везде клин: к бутылке теперь нередко приходят и весьма уверенные и успешные в бизнесе дамы! Вроде бы принципиально иная схема: там – никому не нужна, здесь – всем необходима. Есть отличная работа, интересные мужчины, машина, квартира и прочая, прочая. Иногда даже и семья присутствует… Но в какой-то момент и эту сверхуспешную бизнес-вумен начинает «клинить». То ли не по силам и не по женскому естеству груз, который на себя взвалила? То ли возраст подпирает, к переоценке ценностей подталкивает.Но бизнес однажды перестает занимать все мысли, а деловые презентации превращаются в повод и возможность быстренько расслабиться, чтобы «отпустило нервы», а там… Смотри выше. А если еще и семьи нет ни в каком составе – то бишь, ни мужа, ни детей, то возвращаться в пустой и роскошный дом становится вовсе уж непереносимо… Без бутылки. Которая согреет, утешит и так далее, и тому подобное.Кроме перечисленных причин к алкоголю женщину может подтолкнуть депрессия. Все есть: семья, работа, а душевного комфорта нет. Дурные мысли мешают заснуть, так и гложут. Чтобы заглушить их, нужно выпить. Нет, не снотворного, а немного спиртного. И пошло-поехало.Кстати, очень часто такой сюжет развивается на фоне климакса, который у некоторых женщин сопровождается и физическим, и моральным дискомфортом. И все может начаться вполне безобидно – с маленькой баночки джин-тоника или «отвертки».Казалось бы – чего страшного в этих слабеньких газированных коктейлях? В которых, между нами говоря, нет фактически ничего из тех компонентов, которые указаны на банках: ни рома, ни настоящего джина, ни натуральных соков. Это просто подслащенный разбавленный алкоголь неизвестного происхождения.Да, эти напитки не особенно мешают соображать, позволяют вполне сносно управлять своим телом, поэтому и не вызывают никаких опасений. Просто меняют настроение к лучшему.Но уже давно замеченный «медицинский факт»: через год-полтора после регулярного употребления этих слабеньких и сладеньких тонизирующих «транквилизаторов» выясняется, что без спиртного жить невозможно.Точно так же, как подсесть можно и «на пиво» – и «пивной алкоголизм» у нас прогрессирует нынче семимильными темпами…[b]Верни свое лицо![/b]Разумеется, алкоголизм, как и любое другое заболевание, необходимо лечить – лечить долго, серьезно и обязательно с помощью специалистов-наркологов. Один из мифов утверждает, что женский алкоголизм поддается излечению намного труднее, чем мужской. Это так и не так одновременно. Да, женщины быстрее попадают в зависимость от алкоголя.Часто, хотя далеко не всегда, их организм быстрее разрушается под воздействием больших доз спиртного. Однако в целом механизм развития недуга одинаков для обоих полов, как и одинаков механизм излечения.Главная сложность заключается в том, что женщина сама редко обращается за помощью к специалисту. Во-первых, потому что у нас в стране, в отличие от Запада, не принято приносить свои переживания в медицинский кабинет. А во-вторых, потому что женщина до последнего момента пытается скрыть свое пристрастие от окружающих. Ведь общественное мнение сформировано на протяжении многих веков и очень несправедливо по отношению к женщине.Если пьет мужчина, считается, что его надо пожалеть, ему надо помочь, поэтому проблемы пьющего представителя сильного пола почти сразу превращаются в проблемы его жены (подруги), матери, сестры и т. д.И женщина, как существо более «социально организованное», ведет своего пьяницу к врачу, служит ему «костылем» весь период лечения, да еще и выворачивается наизнанку, когда он начинает привыкать к новой, трезвой жизни. Но если пьет женщина, ее все осуждают и от нее все отворачиваются. Понимая это часто на подсознательном уровне, все представительницы слабого пола скрывают свою «связь» с бутылкой до тех пор, пока результат не становится очевидным. Отеки, одышка, нездоровый цвет лица, – лицо пьющей женщины не замазать никакой косметикой! А это уже тот этап развития заболевания, который и у мужчин, и у женщин лечится значительно сложнее, чем начальная стадия.Беда в том, что женщины чаще пьют в одиночку. Опомнись взрослые дети или муж (которые обычно и приводят пьющую женщину к психиатру-наркологу) чуть раньше, проблема решалась бы намного проще! Причем женщина, даже более чем мужчина, нуждается в поддержке, понимании, заботе, как в процессе лечения, так и по его окончании, но именно этого она и получает меньше всего, опять-таки «благодаря» сложившемуся общественному мнению.Словом, женский алкоголизм вполне победим, но только в одном случае: если за женщину есть кому бороться, если у нее есть семья. Ответственность перед близкими, чувство, что кто-то в тебе нуждается, – один из мощнейших стимулов, который помогает женщине выздороветь.[b]ПРАВДА ЛИ, ЧТО…[/b][i]Слегка выпившая женщина более привлекательна, раскованна, небольшое количество хмельного придает ей особый шарм?[/i] Ну, понятно дело – сразу возникает в представлении романтической ужин при свечах и какое-нибудь старое выдержанное токайское… Вот уж такой у нас менталитет, как это – свидание, и без «подогрева»?! [i]Алкоголь действительно усиливает у женщин сексуальное влечение, воздействуя на определенные рецепторы головного мозга[/i]. Но, поверьте, дама навеселе у большинства мужчин вызывает гораздо меньше симпатии. Если, конечно, он сам не пьян, как сапожник, но вам-то такой зачем?![i]Если пить только качественное спиртное, никогда не сопьешься?[/i] Главное – не что человек пьет, а почему. Элизабет Тейлор не пила самогонки или паленой русской водки – ее довел до наркологической клиники шотландский виски. Очень даже недурной, уверяем вас! А Эдит Пиаф, так и не вылечившаяся от алкоголизма, предпочитала французский коньяк...[i]Алкоголичка – это опустившаяся женщина, нищенка или бомжиха, спиваться – их удел?[/i] Женщина может довольно долгое время пить, но скрывать это, соблюдать внешние рамки приличия. Просто у каждого свое дно. Совсем необязательно, что женщина будет валяться под забором, но певица не сможет петь, журналистка – писать, бухгалтер – считать...[b]ЗАПОМНИТЕ![i]- Учитесь обсуждать свои душевные переживания со специалистами, а не приятельницами, которые зачастую в душе только радуются тому, что проблемы не только у них одних.- Тем, у кого в роду есть (или были) пьющие родственники, следует быть крайне осмотрительными в отношениях с алкоголем и на любом этапе стараться контролировать и «тормозить» себя.[/b][/i]
Общество
УСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ДВОИХ, ИЛИ КАК «ПОСТРОИТЬ» ДОМАШНЕГО КОМАНДИРА
[i][b]Говорят, что большинство мужчин предпочитает блондинок. Меньшая часть тяготеет к брюнеткам. Есть, правда, и третья категория, которым все равно, какого цвета волосы у женщины, но зато им важно что-нибудь другое…[/i]Когда ваш муж был маленький, с кудрявой головой[/b]Словом, у каждого мужчины есть свои претензии к нам, женщинам. Справедливости ради скажем, что и у нас, женщин, есть соответствующие претензии к ним, мужчинам. Одним словом: если я тебя придумала, стань таким, как я хочу! Давно замечено, что долго живущие вместе, любящие супруги становятся удивительно похожими друг на друга – и это понятно и естественно. Даже в каких-то мелочах, в мимике: он морщит нос так же, как она, а у нее проскакивают те же словечки…Опять же не секрет, что в первые годы совместной жизни происходит неизбежная притирка, приспосабливание, «приживание» друг к другу, – и это тоже понятно и естественно.Неестественно другое: когда он или она начинают не просто приживаться-притираться друг к другу, а ломать один другого! Буквально «об коленку» ломать, перекраивать, перепахивать, перевоспитывать – жестко и порой жестоко, не считаясь с мнением и чувствами партнера... Одним словом: если я тебя придумала – стань таким! Ах, не станешь?! Да я тебя!.. А ну-ка: встать-смирно! Молчать, лежать, бояться! Ну и прочее в том же духе.Психологи считают, что у подобного поведения «ноги растут» в основном из детства. Именно там были посеяны семена, которые пустили корни, а плоды приходится пожинать всем окружающим и, прежде всего, вам.Представьте своего любимого на какой-то момент маленьким мальчиком. С кудряшками, конфетой за щекой, виновато колупающим кусок штукатурки и выслушивающим грозные речи родителей о том, с кем ему дружить, в какой кружок ходить, какие фильмы смотреть по телевизору… В общем, что делать, чтобы... заслужить их любовь.Вы удивлены? Но ведь маленький мальчик воспринимает (до определенной поры) это именно так! Будет слушаться – получит вознаграждение. А вознаграждение – это и есть любовь. Ну и плюс конфеты, разумеется…Сами того не подозревая, из лучших вроде бы побуждений родители закладывают в сознание и душу маленького человечка эту модель поведения, – и он начинает искренне верить, что если он будет соблюдать все условия, которые выдвигают ему родители, то его будут любить! И у него потихоньку рождается понятие «условной» любви, когда кто-то ставит условия, а кто-то их выполняет, чтобы сохранить отношения. Один должен быть главным, а другой – ему подчиняться.Бывает, что и не в родителях все дело, просто окружение такое, что иначе как на выполнении определенных условий отношения просто не строятся. И тогда, если человек не очень тверд духом, то это может привести к агрессии, склонности к насилию, зависимости от алкоголя и прочему букету всяческих прелестей, с которыми потом приходиться мучиться всю жизнь не только ему одному.[b]Любовь по команде?[/b]Когда вы со всем этим разберетесь, то первой реакцией может быть «швыряние камнями» в родителей, друзей, оказавших такое ужасное влияние. Но ведь и родители, и друзья, и соответственно ваш партнер просто не знают, как может быть по-другому.Они не видят другого способа, как можно справляться со своими комплексами, неуверенностью, кроме как контролируя другого человека, доказывая, что ты можешь ему диктовать условия и им надо подчиняться.А вы еще спрашиваете, откуда берутся домашние тираны и тиранши, командиры и командирши, которые просто не представляют себе иных отношений, кроме «казарменных»! Типа: ща всех построю, как сказал(-а), так и будет! Я велел – ты сделала! Или: я сказала – так и будет! Одним словом: упал – отжался! А шаг влево – шаг вправо… Ну понятно, да?Другая реакция – броситься объяснять любимому, как сложна и печальна его жизнь, а особенно его детство. Но, скорее всего, он не поймет. Вся эта информация – для вас лично, чтобы начать разбираться в нем и себе самой.Главное – не жалеть, потому что жалость ни ему, ни вам не нужна. А нужна стратегия. Стратегии того, как именно вести себя, когда партнер постоянно ставит свои условия, могут быть разные.[b]Как скажешь, любимый![/b] Женщины, идущие по жизни с таким девизом, считают, и вполне обоснованно, что жена несет ответственность за мир и спокойствие в доме. Правда, устанавливают они этот самый «мир», как правило, старым дедовским способом: практически во всем соглашаясь с мужем, выполняя все его условия, подчеркивая его статус хозяина дома.Женщина, когда любит, действительно готова на все, чтобы удержать рядом любимого человека – от выполнения любых его капризов и условий вплоть до совершения преступления. Однако подобная стратегия чревата некоторыми неприятными последствиями. Первое заключается в том, что к хорошему быстро привыкают, и может потом случиться и так, что всю жизнь вам придется выполнять его капризы, которые могут возрастать с арифметической прогрессией.[b]Не нравится? Не ешь![/b] От этой фразы, от этой стратегии веет ветром перемен, свободы и… одиночества. Такие женщины выдвигают в ответ на условия мужчины свои условия, задвигая его на второй план. Они ценят свою свободу и независимость. Но в какой-то момент их может оглушительно ошарашить истина о том, что настоящих мужчин вокруг и не осталось! Тот, что казался единственным, либо запил от постоянного затюкивания, либо стал тихим и безропотным подкаблучником.[b]Я – самая обаятельная и привлекательная! И ты – тоже, дорогой…[/b] Вот она, золотая середина, идеальная стратегия, воплощенная мудрость, залог долгой счастливой семейной жизни! И заключается она именно в том, чтобы прежде всего принять и полюбить себя такой, какая есть, со всеми своими желаниями, особенностями характера, немного торчащими ушами и не совсем идеальной фигурой – список можно продолжить.Полюбите себя, наслаждайтесь жизнью. Сходите в магазин и выберите одежду, но только ту, которая делает вас неповторимой, а не похожей на сотрудницу из соседнего отдела. Купите хорошую книгу, журнал, почитайте, наберитесь новых идей и мыслей.Займитесь делом, которым давно хотели заняться, но все время откладывали.Полюбить себя сложно, трудно, потому что слишком долго копилась эта нелюбовь к себе, подогреваемая «условной» любовью близких. И очень сложно стать естественной, открыться и любить себя и других без условий, просто за то, что мы такие, какие есть! И вот тут самое время вернуться к «стратегии № 1». Потому что вы – не одна все-таки. Потому что рядом с вами – он, ваш муж и избранник. И потому, что именно от вас, в конце концов, зависит мир и счастье у вашего очага.И как же им нужно, этим наивным, порой недалеким, часто так и оставшимся в глубине души маленькими мальчиками мужчинам, – как же им необходимо хоть время от времени слышать эти слова: [b]КАК СКАЖЕШЬ, ЛЮБИМЫЙ![/b] Только произносите, пожалуйста, эту фразу не сквозь зубы и с яростным шипением гремучей змеи – а мило и ласково улыбаясь. Ну оставьте вы ему это чувство «повелителя», собственника, главы семьи, царя зверей! Ну что вам стоит? В конце-то концов, что вам мешает потом все равно все по-своему сделать? Вы же – не только самая красивая, самая обаятельная и привлекательная женщина.Вы еще и мудрая.
Общество
КАК ВЫЖИТЬ С РОДСТВЕННИКАМИ, ИЛИ КОШМАР ПОД НАЗВАНИЕМ «СЕМЕЙНЫЙ ПРАЗДНИК»
[i][b]Отзвучал марш Мендельсона, и вся ваша жизнь переменилась. Вы счастливы, вы вместе, вы – семья![/b][/i][b]Мучения на обочине[/b]Иногда это родственники вновь обретенного мужа, иногда – ваши собственные. Ситуация, когда взаимная неприязнь вспыхивает сразу и навсегда, – достаточно распространенная.Нередки случаи, когда либо вы сами, либо ваш муж приходит в большую (родители, дедушки-бабушки, братья-сестры, дядьки-тетки, племянники, их жены-мужья и отпрыски) дружную семью со сложившимися традициями и устоявшимися порядками. Их много – вы одна; они знают друг друга десятилетиями, часто с пеленок в полном смысле этого слова, – вы прекрасная незнакомка.Или «ужасная незнакомка»? И это даже чаще, чем первое. Ведь они считают, что именно вы должны приспособиться к новым условиям жизни! В конце концов, их много, вы одна, а «у них так принято».У одной моей знакомой с приходом теплой погоды начинаются страдания под названием «Пикник на обочине». Вся семья мужа десятилетиями выезжает по выходным за город – с шашлыками, кострами, песнями Визбора, рыбалкой. А также помывкой и чисткой зубов ледяной водой из родника. Всю зиму и всю весну они живут предвкушениями первого выезда «на пленэр». Это целый ритуал: на трех машинах, со всеми детьми, с кошками, собаками, канарейками в клетках и с багажниками, забитыми едой… Ну вот они так привыкли! Ну вот у них такая традиция! И только моя знакомая чувствует себя чужой на этом празднике жизни. У нее аллергия на собак, кошек и пыльцу абсолютно всех полевых растений, произрастающих за МКАД. От спанья в палатке ноют все кости и разыгрывается цистит. А от укусов комаров вздуваются огромные болезненные волдыри, которые обычно становятся объектом веселого подшучивания всей семьи и коллег на работе в течение ближайшей недели – до следующего пикника. К тому же после пяти лет таких мучений она до сих пор стесняется «бегать в кустики» по естественной надобности…Ну и вообще: НЕ НАДО ЕЙ ЭТОГО! Просто не понимает этого умильного сюсюканья над почками-цветочками, раздражает визг чужих детей, и это бесконечное, из года в год, из раза в раз «солнышко лесное» под гитару… Она бы лучше дома с книжечкой на диване повалялась! Или чем другим полезным занялась – той же уборкой.Пробовала. Несколько раз устроила тихую забастовку, оставшись дома. Но вернувшийся после уикенда муж сразу становился чужим и отстраненным. Вся семья с восторгом обсуждала подробности очередного падения дяди Пети в ручей или особо удавшуюся уху. Нужна она ей, эта уха…На ее робкие возражения – мол, рыбу можно купить в том же магазине – вовсе следовала мужнина истерика: вари, мол, то, что я привез! Я же сам наловил! Вот эту микроскопическую мелюзгу?! Но ведь он же наловил ее собственноручно![b]Жениться нужно на сироте?[/b]Еще одна ситуация. Когда «старшая» семья пытается установить свои правила поведения в вашей маленькой семье.Свекровь – милейшая женщина, которая вырастила троих прекрасных сыновей. Ну, конечно, она совершенно уверена, что ваш сын – а ее, соответственно, внук – не проживет без обязательной калорийной глазуньи на завтрак и стакана горячего молока на ночь! Потому что именно так питались ее собственные дети.А ваша собственная мама при этом абсолютно уверена, что панацеей для выращивания здорового ребенка может быть только овсянка на завтрак и кефир на сон грядущий! Ну и каково вам – между двух огней, между молотом и наковальней? И свою жалко обидеть, и чужой слова поперек не скажи – господи, для этого, что ли, замуж выходила? Или сама не разберешься, чем ребенка покормить? И уже не говорится о том, что свои собственные планы вам чаще всего приходится корректировать в зависимости от планов «большой» семьи. Да что там – корректировать – они просто псу под хвост летят, ваши прекрасные планы, их никто во внимание не принимает, не удостаивает! И вместо прополки сорняков на своем огороде или тихого отдыха в гамаке на даче вы вынуждены отправляться ремонтировать квартиру шурину или деверю… А, неважно. Важно то, что давно запланированный поход в театр внезапно отменяется, потому что именно в этот день у сына троюродной сестры от первого брака ихнего папаши проходит выпускной вечер. Ну как же без вас тут обойтись?! Без всей родни? Не поймут, обидятся.И веселая вечеринка ваших коллег по работе проходит без вас. Потому что Новый год – семейный праздник, и его принято отмечать в семье.Понимаете? У НИХ ТАК ПРИНЯТО! И ваш день рождения из тихого романтического ужина при свечах может превратиться в шумное торжество с двумя десятками гостей, каких-то опять же вовсе не нужных вам теток и дядек, не говоря о зятьях и золовках… После которого в голову лезут только мысли о горах грязной посуды и пустом холодильнике. Или нестареющее: «Жениться нужно на сироте!» Как вариант – замуж выходить.[b]Разделите сферы влияния![/b]Ну и что же – ситуация безвыходная? Собственно говоря, есть не так много способов решения этой проблемы. Во-первых, вы можете раз и навсегда сказать категорическое «Нет!», оградив хрупкий мир своей молодой семьи от внешнего, даже очень дружеского, но уж больно бесцеремонного воздействия.Правда, при этом надо быть готовой к тому, что ваш муж, выросший «в правилах» и «по понятиям» другой семьи, все же не пожелает ради вашего спокойствия и удовольствия отказаться от этого полностью.Потому что семья-то – его! Она ж ему родная, он там вырос, ему там удобно, комфортно, привычно. С женой в крайнем случае и развестись можно – а вот с мамой и папой, с братом и сестрой… да.Иная ситуация, если те же «пикники на обочине» ему самому до смерти с самого детства надоели! И он сам бы с большим удовольствием повалялся с книжечкой на диване. Чем комаров кормить. Но это счастье для немногих, в таком случае – у вас крепчайший оборонительно-наступательный союз, который выдержит любые испытания! Потому что вы уже не одна, вас – двое. И вы выстоите против всех пикников и золовок на свете.Противоположная ситуация – полностью смириться и сдаться на милость победителя. Рассудив, что худой мир лучше доброй ссоры, а родня вас подстраивает-перекраивает «под себя» не со зла, а только из самых лучших побуждений. Правда, такая позиция рано или поздно может привести к тому, что у вас выработается комплекс «домашней страдалицы». А это неизбежно будет накладывать отпечаток на ваши взаимоотношения с мужем и детьми, которые, увы, тоже могут однажды отдать предпочтение правилам «большой» семьи, а не вашим собственным.Да и сколько же можно терпеть то, что не нравится, не по сердцу, не по душе?! Во тебе – невроз, вот тебе – депрессуха, вот тебе скандалы на пустом якобы месте…Оптимальным вариантом, конечно же, была бы откровенная договоренность о разделе, скажем так, сфер влияния. Скажем, вы признаете, что Новый год как самый семейный праздник будете проводить с родными. Но тогда они ничего не должны иметь против рождественской вечеринки на работе, куда вы приглашены вместе с мужем! И запланированные вами заранее дела не должны ломаться из-за планов родственников, хотя вы при этом никоим образом не отказываетесь от участия в общих делах.И в любом случае ни в коем случае нельзя настраивать против родственников ни мужа, ни своих детей, бросая злые реплики и закатывая истерики. Хотя именно этого порой хочется больше всего. Но, к сожалению, этот путь прямиком может привести вас в ЗАГС – в ту самую комнату, где принимают заявления о разводе…
Общество
ЭТО ГОРЬКОЕ СЛОВО «ЛЮБОВНИЦА»
Тема вечная, как жизнь:– Сегодня задержусь, – нарочито озабоченно говорит супруг/га своей/му благоверному/ой.– Что так? – якобы проникается этой озабоченностью «вторая половина».Далее следует более или менее правдоподобное объяснение-оправдание. Которому более или менее верят. Или не верят вовсе.И никакая статистика не подсчитает, сколько жен и мужей в этот прекрасный летний вечер пойдут «налево», предварительно навешав на уши лапши своей/му законной половине о срочных заданиях, внезапно заболевших дальних и ближних родственниках, попавших в аварию любимых начальниках или, например, днях рождения детсадовских друзей? Во всяком случае наши добрые и давние партнеры, специалисты Московского независимого центра семейных отношений «Эгида» смогли представить нам только общую-среднюю цифру: порядка 50–60 процентов семейных москвичей среднего возраста так или иначе верности своим супругам не хранят. И в том более-менее честно признаются.А 35 процентов опрошенных женщин в возрасте до 50 лет признались, что побывали в своей жизни в роли любовницы женатого мужчины.…Моя знакомая Светлана в этой роли пребывает нынче. Скажем, сегодняшний вечер – как и многие другие – она сидит дома.Может быть позвонит Димка? И вдруг ему удастся улизнуть из дому? «Димке» 39 лет, он на десять лет старше Светланы, работает руководителем крупного предприятия. Их связь длится уже два года. Светка понимает, что ее Димка никогда не разведется с женой, что перспектив нет. Все выходные и праздники она проводит дома, тупо и тоскливо глядя в телевизор.Который работает с приглушенным звуком – вдруг звонок телефона не услышит? А как все красиво начиналось!…Кстати – КАК же действительно все это обычно начинается?[b]С точки зрения мужа:[/b]На работе – новая сотрудница. Такая внимательная, женственная, с обожанием смотрит. Неужели я еще кому-то интересен? Все чаще ловлю ее заинтересованный взгляд. «Случайно» по десять раз на дню забегаю в ее рабочую комнату.Кажется, она стала занимать много места в моей жизни? А друзья подзуживают и подначивают: «Давай! Действуй!» А что тут такого?! Что я, не мужик? Дальше – больше. Встречи помимо офиса, затянувшиеся проводы после сверхурочной работы или корпоративной вечеринки, ключи от квартиры приятеля, уехавшего в командировку, удобный момент. «Не попить ли нам кофейку в спокойной обстановке?»…Приехали. Встречи, цветы, счастье, страсть. Она – самая лучшая девушка на свете. И какая умница! Как меня понимает! Как слушает! И какой контраст с вечно подозрительной и капризной женой! И то ей не так, и это не эдак… Я к ней – со всей душой и со всей зарплатой, между прочим, а она…Ну, и наплевать, мне есть куда пойти, где примут, приласкают, пригреют, выслушают![b]С точки зрения жены:[/b]Почему он стал таким? Он же любил меня, был внимательным и заботливым, ласковым, нежным! Я же помню! Как он носил мне цветы – охапками…Куда все ушло? Когда он стал другим? Отдалился. Работа, работа, работа – только его работа, мы почти не общаемся. Приходит поздно, выматывается, какая любовь? Я тоже устаю, сил нет. Я тоже человек и тоже работаю. Неужели непонятно? О чем он все время думает? Говорит невпопад. Смотрит сквозь меня – и улыбается. Чему он улыбается? Или…КОМУ?! Длинный светлый волос на пиджаке – откуда?! Ах он, гад, гад, гад! Как он мог?! Он – мой муж! Болтался с какой-то тварью?! Убирайся вон, не хочу тебя видеть! Хлопает дверь. Бессильно падаю на диван.За что?![b]С точки зрения любовницы:[/b]Новый сотрудник. Интересный мужчина, и какие у него глаза – внимательные, проникновенные. Но такие усталые! Пуговица болтается на одной ниточке… Господи, почему такие интересные мужики всегда достаются каким-то идиоткам? Вот уж я бы не допустила, чтобы пуговица болталась… А какой заботливый – помог разобраться в этом запутанном контракте, сидел, объяснял.Нам с ним по пути действительно или он решился все-таки меня проводить? Кажется, он стал занимать много места в моей жизни…Знаем мы эти «чашечки кофе»… Но почему бы и нет?…Вот это да! Он же не просто классный мужик, он еще и любовник потрясающий! Мне с ним просто сказочно! Это какое-то безумие! Он все чаще остается у меня.Как ему тяжело, бедному! Как мне хочется ему помочь! Я не хочу его терять, не хочу, чтобы он уходил, не хочу, чтобы возвращался к жене, не хочу, не хочу, не хочу! Он – мой навсегда! И только мой![b]С точки зрения здравого смысла:[/b]…Ну, казалось бы, чего проще – разведись с «неблагодарной», которая тебя «не понимает», да и женись на «объекте желания»! И решены все проблемы, и никто не плачет по ночам – ни одна, от которой уходишь, ни другая, к которой приходишь «на время».Развод? Но, во-первых, не каждый на такой «подвиг» способен.А во-вторых, оженившись вторично, такой мужчина опять будет недоволен. Ибо любовница – это одно, а жена – совсем иное. Говорят, что печать в паспорте женщину меняет в худшую сторону, из милой Золушки она превращается в Старуху Шапокляк.Что же такое современная любовница, кто она, эта злая разлучница, эта разбивательница семей, – палач или жертва? А вот и то и другое. По большей части в незавидной и горькой этой роли выступают нынче тридцати-сорокалетние женщины, уже однажды «сходившие замуж». Они понимают, что у них мало шансов на второе замужество и что такая связь лучше, чем ничего.Или молоденькие девчонки, которые решаются на адюльтер только по большой любви. Как вариант: с досады, что все хорошие мужчины уже заняты, а холостые – не первого сорта. И сначала все у них прекрасно: цветы, огни и все прочие тридцать три удовольствия. Но однажды приходит мысль, что годы-то идут. И что так продолжаться не может.Что жизнь проходит стороной, а то, что происходит сейчас – это череда бесконечных ожиданий, слез, боязни быть застигнутыми врасплох! Часто мужчина ищет в любовнице некую «жилетку», в которую можно поплакать, пожаловаться на жизнь, на тупого начальника, на свою благоверную. Постель даже не главное! Удивительно, но большинство женщин, которые заводят романы на стороне, тоже ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья. Одна моя хорошая знакомая завела себе «друга сердца». О том, как у них начиналось, рассказывала так:– Ты представляешь, купила кофточку, пришла в ней на работу. Так заметил! Оценил! Вам, говорит, очень к лицу. А особенно к глазам. Они у вас сверкают особенно! Еще бы им не засверкать – мой-то, валенок домашний, муженек рогатый, в упор не видит, в халате я или в платье? Да ему давно все по фигу, а тут такое внимание…[b]С точки зрения психолога:[/b]И не дадут соврать психологи: не постельных ощущений ищут женщины на стороне, а особого внимания, нежности, общения! Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действительности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке.…Вы понимаете, что происходит? Выходит, ни тем, ни другим, ни изменникам, ни изменницам по большому счету не нужен секс – а нужна именно душа?! Куда же мы ее деваем, собственную и чужую душу? Убиваем, что ли – в процессе более или менее долгого супружества? А потом ищем на стороне – и убиваем другую, доверчиво подставившуюся, подвернувшуюся в нужный момент…Неужели только и возможно, что быть либо жертвами, либо палачами, либо и тем и другим вместе? А еще говорят, что она – «бессмертна», наша душа. Да в два счета можно убить! Равнодушием.[b]ПО ДАННЫМ ЦЕНТРА «ЭГИДА»[i]89% опрошенных москвичей в возрасте до 55 лет признались, что на протяжении жизни имели бурные романы на стороне.95% считают, что «хороший левак укрепляет брак».75% женщин, проживших в законном браке от пяти и более лет считают, что могли бы изменить супругу, если бы представилась такая возможность и, самое главное, «никто не узнал бы».12% женщин привлекают в этой ситуации острота впечатлений.56% действовали бы по принципу «клин клином» и изменили бы супругу из чувства мести за нанесенные обиды.4% женатых мужчин и 6 % замужних женщин утверждают, что не нарушили бы супружеской верности никогда…[/b][/i]
Общество
ЛОВУШКИ ДЛЯ НАИВНОГО ХОЛОСТЯКА
[i][b]Надеемся, что наше маленькое психологическое расследование поможет вам в этом. И начнем мы с мужчин. Знаете ли вы, дорогие наши, что есть несколько типов женщин, от которых вам надо спасаться, как от огня? А вы, дорогие женщины, не узнаете ли себя в предложенной классификации?[/b][/i][b]Подруга моего друга[/b]Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если вы поймаете себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить вашего приятеля. Но ухаживание за женой друга – не говоря о том, что это библейский грех, – еще и один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через Ниагару. Тут по крайней мере есть шанс, что все кончится быстро…[b]Возможный плюс.[/b] Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Или даже шедевр. Как пример – «Евгений Онегин» Александра Сергеевича.[b]Очень богатая леди[/b]Влюбиться в богатую женщину нетрудно – тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности.Почитайте страницу светской хроники – там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Как исключение – Элизабет Тейлор, которая вышла как-то замуж за водопроводчика, что ли.Ну, и надолго их там хватило? Богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:а) либо она будет мучиться мыслью о том, что «он любит не меня, а мои миллионы»;б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу.[b]Возможный плюс.[/b] Возможно, она когда-нибудь оставит вам наследство.[b]Ваша бывшая[/b]О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят вас обманывать, просто им за это платят гонорары. По телевизору опять же всякие там «Остановки по требованию»: то Певцов уходит от жены, то приходит… Отложите книжку, выключите телевизор и подумайте. Почему вы расстались? Потому что вы не могли выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же. Так неужели вы думаете, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Мэри Вопли вздумалось накропать эту душещипательную историйку? Вы думаете, что теперь ваша экс-перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги вашей бритвой и проявит должный интерес к шансам «Локомотива» на лидерство в чемпионате? Или, может быть, вы полюбили таскаться по магазинам дамской одежды и возымели желание провести все лето на участке ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого – но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а вам сейчас одиноко.[b]Возможный плюс.[/b] А вдруг в романах иногда пишут, в телесериалах снимают – правду?![b]Истеричка[/b]Сперва все будет хорошо. Она – сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с вами о ваших проблемах, а когда вы заснете, погладит вам рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с вами и до утра будет страстно на вас смотреть. О вас ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15.17? А в 17.15? Своих дел и интересов у нее нет. И не будет – потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит вам на работу и встретит у выхода. Но! Постепенно вы начнете превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Вы не так посмотрели. Не то сказали. От вас веяло холодом.Еще раз вы взглянете на нее так равнодушно – и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятаны пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки.Самое худшее, что разрыв с такой особой – едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед вашей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица – будьте готовы ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом – до перехода к более близкому знакомству расспросите подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он – бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, бегите без оглядки.[b]Возможный плюс.[/b] Отсутствует как таковой.[b]Женщина-вамп[/b]Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит бокал с шампанским, и стр-р-растно целует в губы...Проблема в том, что любые вампиры – что кусающиеся, что целующиеся – встречаются только в кино. В реальной действительности женщина-вампир – это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа «интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на серебряной шпильке?» Если вы все-таки решили обзавестись подобным сокровищем, то от вас потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она ваша. По крайней мере на ближайшую неделю.[b]Возможный плюс.[/b] Лучшей спутницы на костюмированный бал вам не найти.[b]Начальница. Ваша[/b]Как вам повезло! У вас появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Носорога Иваныча с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста, 36-й – туфелек и каждый день новый цвет помады. При этом она так к вам благорасположена: приглашает в свой кабинет на чашечку кофе, по-дружески делится планами, советуется по вопросам кадровых перестановоки как подтянуть дисциплину в коллективе…И вы уже чувствуете, что были бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушечку под спину...А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с вами, потому что находит вашу привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. И знаете, что вы будете делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Вам оно надо?[b]Возможные плюсы. [/b]Не исключено, что фильм «Служебный роман» не такая уж невероятная сказка…[b]Любительница животных[/b]Царапины – это ерунда. И собачья шерсть на брюках – дело поправимое. Но, скажите, как жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Вы не можете брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за снадобьем от глистов? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы делаем ЭТО. Он ужасно ревнует, бедняжечка![b]Возможный, но малоутешительный плюс.[/b] Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо: мол, а я тут при чем? И действительно: при чем тут вы?…Ну а про мужчин, от которых надо, как от огня, бежать женщинам – поговорим в следующий раз. И безо всякого к ним снисхождения!
Общество
Эксклюзивы
Вечерка ТВ
Приметы и советы
Проще, чем кажется
Мнения
Михаил Щипанов
Михаил Щипанов

Как Иран зажимают с разных сторон

Дарья Ефремова
Дарья Ефремова

Наставник дней моих суровых: нужна ли в России реформа института классных руководителей

Александр Афанасьев
Александр Афанасьев

Эффект застройки рассчитаем точно

Митрополит Калужский и Боровский Климент 
Митрополит Калужский и Боровский Климент 

Взгляд сквозь снегопад

Все мнения
О проекте
▲
vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.

  • 1) Нажмите на иконку поделиться Поделиться
  • 2) Нажмите “На экран «Домой»”

vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.