Я тебя слепила из того, что было?

[b]А что ж там есть такое, из чего «лепить», в самом деле? Нет, конечно, если постараться и поискать… Вообще-то, знаете, это вековое заблуждение, что только женщина «любит ушами». У иных представителей так называемого сильного пола уши, что у Чебурашки: так и развешивают. Особенно, когда вы им льстите. Причем, лести чем больше, тем лучше, даже в гомерических размерах – скушают. И вот тогда – можете лепить из него, растаявшего, что угодно!Предлагаем вашему вниманию десять самых ходовых и безотказных приемов введения лести в мужские уши:1.[/b] Безгранично восхищайтесь его способностью разбираться в путевых картах и находить короткие объездные дороги, позволяющие сэкономить 2-3 секунды пути.[b]2.[/b] Постоянно хвастайтесь – в его присутствии, конечно, – перед его друзьями и знакомыми его последними достижениями. В какой угодно области, Например: недавно он без помощи слесаря установил новую раковину на кухне, перебрал движок в машине, помог сыну сделать контрольную по алгебре. Негативные моменты опускайте (раковина течет, машина все равно не заводится, за контрольную ребенок получил пару) Однако не перестарайтесь с похвалами: может справедливо принять за издевательство.[b]3.[/b] Каждый день, провожая его на работу, оглядывайте его восхищенным взором и говорите что-нибудь вроде: «Ну, я прямо боюсь тебя отпускать одного! Ты такой сексуальный!» Волю своим подлинным чувствам вы дадите потом, когда за этим польщенным дуралеем закроется дверь: какой там секс?! Раз в месяц, по большому одолжению…[b]4.[/b] Убедите его, что его недостатки – суть проявления его достоинств. Можете даже спеть на популярный одно время мотивчик: «А что это за дяденька, и где же он живет, я просто обожаю его пивной живот!»[b]5.[/b] Осыпайте его комплиментами, которые подходят только ему. Говорите ему, например, что у него чрезвычайно сексуальные зубы и что вас безумно возбуждает, как он чешет свой затылок…[b]6.[/b] Если барахлит стиральная машина или микроволновка попросите его посмотреть, что с ней такое, даже если он ни разу не брал в руки отвертку. После этого скажите: «Ну, вот, теперь все в порядке! Милый, у тебя просто золотые руки!» и немедленно отправляйтесь в ближайшую мастерскую. Не исключено, конечно, что ваш «милый» обесточит при этом весь подъезд, но стоит ли переживать по пустякам, если вы его в самом деле любите?[b]7.[/b] Похвалите его кулинарные способности. Даже если он всего и сделал, что сварил яйцо вкрутую. В конце концов, мог бы забыть про выкипевшую воду и спалить всю кастрюлю на огне, но он же этого не сделал![b]8.[/b] Если вы заметите, что кто-то смотрит на него с пристальным интересом, так и скажите ему об этом. Даже если это гибэдэдэшник с радаром.[b]9.[/b] Не упускайте из виду и традиционные приемы приручения мужчин: говорите почаще, что он прекрасный отец, изумительный любовник, страшно умный и красивый. Но не перебарщивайте и старайтесь, чтобы это было к месту: про «прекрасного отца» не стоит говорить, если папаша в пятый раз «динамит» сына и не идет с ним кататься на лыжах, а про «любовника», естественно, не тогда, когда вместо занятий с вами сексом, он смотрит хоккей – Лигу чемпионов.[b]10.[/b] Постоянно хвалите его вкус при выборе книг, фильмов, одежды и женщин, конечно. Ведь не зря же он выбрал именно вас! Или наоборот, все-таки, вы – его? …Итак – лепите, милые, лепите! Если, конечно, есть «из чего» и «ради чего»!