[b]Ничего себе похороны![i]От Николь Кидман[/b][/i]Лучшим Рождеством в моей жизни стало то, которое я отмечала в своем родном Сиднее двенадцать лет назад. В те дни зданию городской ратуши исполнилось ровно сто лет - и городские власти решили совместить это событие с рождественским карнавалом. По такому случаю в ратуше организовали небывалое шоу продолжительностью в двадцать четыре часа. Но я тогда работала в одной очень серьезной торговой фирме, и шеф не собирался отпускать меня на целые сутки. Наоборот, на меня, как на самую молодую хотели навесить бoльшую часть работы, чтобы другие могли спокойно встретить Рождество.Тогда мы с моей подругой Эммой прибегли к проверенному трюку.Эмма накануне ездила к своим родственникам в Мельбурн и прислала телеграмму, будто у меня там умерла тетушка, и я должна быть на похоронах. Я показала траурную телеграмму шефу и тут же помчалась на праздник. Что творилось в ратуше – это отдельная история! Меня так прижали к сцене, что я несколько часов не могла вырваться даже в туалет. Зато наоралась от души! Вокалист моей любимой группы INХS Мик Хатчинс заметил меня и выдернул на сцену – только так я и спаслась от превращения в лепёшку. Хотя чуть не умерла от радости, когда Мик позволил мне спеть с ним The one Thing.От всего этого у меня на обеих руках остались синяки и царапины. Естественно, когда на следующий день я пришла в офис, меня спросили, что со мной. Со скорбным видом (я уже тогда была гениальной актрисой) я поведала, что во время отпевания горячо любимой тетушки мне стало плохо, я лишилась чувств, упала на каменный пол и т. п. И тут коллеги мне хором заявляют: «Не ври! Мы тебя по телевизору видели». Оказалось, я так неистовствовала в ратуше, что операторы только меня и снимали.Можно считать, это была моя первая кинопроба.Шеф так и сказал: «Ничего себе похороны!» В тот же день меня уволили. Но я не жалею – все равно не собиралась всю жизнь горбатиться над компьютером.[b]Скелет в пальто[i]От Арнольда Шварценегера[/b][/i]В юные годы я попадал в полицию только один раз, зато при самых сказочных обстоятельствах - под Рождество 1960-го года. В этот день, как известно, испокон веку принято разыгрывать друг друга. С моим закадычным дружком Пудингом мы придумали такое, чего в нашей школе еще не бывало: стащили из кабинета биологии человеческий скелет, чтобы попугать соседей. Пудинг был дежурным и раздобыл ключи от шкафа. Вечерком мы влезли в «ботаничку». Я, чтобы нас на засекли при выходе, напялил на скелет джинсы, пальто и шапку. Близорукий вахтер ничего не заметил, - решил, идут три ученика после дежурства.Приключения начались, когда мы ехали в автобусе. Какая-то малявка уставилась на оскаленные зубы нашего “друга”, да как завизжит! Вслед за ней заверещала ее мамаша, а потом еще человек двадцать. Автобус чуть на тротуар не въехал. Мы выскочили и дали стрекача - хорошо, что уже стемнело. До дома несли завернутый в пальто скелет под мышкой вроде большая кукла. В подъезде сразу приступили к делу. На первом этаже жила старая карга, которая вечно жаловалась на нас родителям. Мы поставили скелет у нее на пороге, позвонили и спрятались за лифтом. Старуха осторожно открыла дверь на цепочке. И тут же грохнулась в обморок.Мы потащили скелет на третий этаж, где жил бородатый булочник по кличке Каратель. На днях он здорово надрал Пудингу уши. Пудинг захватил большой нож, и мы вставили его скелету в руку, будто он замахивается. Весь следующий день Каратель не показывался во дворе - говорили, у него случился кошмарный понос.Мы вошли во вкус и принялись пугать всех подряд. Рядом жила другая старуха. Я предложил вставить в череп скелету зажженную свечу. В результате эта бабка чуть не родила. Но лучше всего получилось с фрау Цвинглер, нашей математичкой. Она тоже жила в нашем доме и тоже нам порядком надоела. Мы завернули наш скелет в черную скатерть, нацепили на глазницы очки. Когда фрау Цвинглер спросила “Кто там?”, мы вежливо ответили “Праздничная посылка, мадам”. Училка открыла дверь – и скелет рухнул прямо на нее. Пришлось нам откачивать обоих. Правда, на этом наш праздник закончился: старуха снизу очнулась и вызвала патруль. Нас взяли с поличным.Утром под конвоем привезли в школу и заставили поставить скелет на место. Фрау Цвинглер потом устроила нам переэкзаменовку, да и ботаничка была, мягко говоря, недовольна. Только зря она всем разболтала: потом еще много лет школьники уволакивали этого “призрака”, чтобы порезвиться у себя дома. Пока директор не приказал вообще убрать его из школы.[b]Одному мальчишке я подарил свою бороду[i]От Джима Керри[/b][/i]Давным-давно, когда я был очень молод и очень беден, я устроился «мальчиком на побегушках» на телевидение в Торонто. Изображал музыкального эксцентрика, пародировал всех подряд, иногда мелькал на экране в чем мать родила... Но денег все равно не хватало. А тут приближалось Рождество, хотелось сделать подарок своим домашним и моей тогдашней девушке Хелене.И тут кто-то подсказал мне о возможности подработать Санта Клаусом. Какая-то шарашкина контора как раз прислала на студию приглашение. Я сразу согласился. Меня вырядили в красный ватный тулуп, налепили бороду до пояса, сунули в руки мешок с подарками и список адресов, которые я должен был обойти в течение одного вечера.Помню, день был морозный, а я в своем костюме парился, как в бане. Но это еще ничего – самое тяжкое началось «в гостях». Нет, дети мне были очень рады и даже дергали за нос, проверяя, настоящий ли. Зато их родители считали своим долгом поднести мне стаканчик. Однако закуски почему-то не предлагали.И вскоре я стал замечать, что гостеприимство сказывается на моей производительности. Расстояние между домами становилось все больше, да и лед сделался какой-то чересчур скользкий... Потом я потерял мешок с подарками - наверное, забыл у кого-то (то-то там радовались!) Помню, какой-то мальчик подарил бедному Санта Клаусу стеклянный шар со своей елки, а поддатый Санта Клаус его тут же разбил. Потом я потерял бороду - тоже наверное где-то оставил вместо подарка. Это было последнее, что я помнил.Проснулся утром в полицейском участке – без тулупа, без брюк, в одних трусах. Первая мысль: «Хоть бы теперь ко мне пришел добрый дедушка со стопариком для опохмелки». Не помню, что бы когда-нибудь еще у меня так раскалывалась башка. Хуже всего, что никто не верил, что я – Санта Клаус. Дежурный фараон только снисходительно скалился: «Что, уже до белой горячки допился?» Так я и просидел в участке весь день, пока мне не разрешили связаться с фирмой. Но лучше бы не разрешали: я не только ничего не заработал, но с меня еще высчитали деньги за мешок и наряд.Теперь смешно вспоминать, но после того случая Рождество еще не один год оставалось для меня ненавистным праздником.[b]Когда вы катались в метро?[i]От Милен Фармер[/b][/i]Пожалуй, самым памятным для меня стало Рождество в выпускном классе школы. Во-первых, я тогда завалила экзамен по химии и мне грозила «волчья» аттестация. Во-вторых, к нам в городе впервые приезжала Мадонна. Но из-за этой проклятой химии мама сказала, что не даст мне ни гроша - а мне безумно хотелось попасть на концерт! Что делать? И вдруг слышу по телеку, что Мадонна объявила конкурс: тот, кто задаст ей самый неожиданный вопрос, получит бесплатный VIP-билет. Это был мой единственный шанс. Но за все три дня, что оставались до концерта, я не могла придумать ничего выдающегося, хоть убей.В последний день мне было совсем плохо. Жить не хотелось, тем более - идти домой зубрить химию. На улице было холодно, поэтому я до позднего вечера шаталась по метро. Наверное, меня запомнили все охранники, потому что когда я в десятый раз появилась на какой-то станции, ко мне подошел шикарный офицер и осведомился: “Метро скоро закрывается, мадемуазель. Вы еще долго собираетесь гулять здесь?” И тут меня осенило! В ту же секунду я вылетела наверх и помчалась на почтамт. На последние деньги купила рождественскую открытку, вписала свой вопрос и проследила, чтобы открытку проштемелевали сегодняшним числом - до полуночи оставалось минут десять! Следующие три дня я жила как на иголках - все ждала результатов конкурса. Вопрос уже не казался мне таким сногсшибательным, да и участников было полгорода. Про химию вообще забыла. Зато когда в утренней телепрограмме назвали мое имя, прыгала до потолка! Концерт был потрясающий. А главное, после концерта я еще несколько минут разговаривала с Мадонной за кулисами: она пожелала видеть «эту остроумную девочку». Потом мы еще не раз встречались, но Мадонна меня уже не помнила. А та открытка с ее автографом до сих пор у меня хранится.Ах, забыла сказать, какой же вопрос я придумала. Да проще простого: “Когда вы в последний раз катались в метро?”.