Россияне недовольны своей интимной жизнью

Есть у меня одна приятельница – ну очень любит поговорить на половые темы! Свежий человек если ее послушает – просто какая-то нимфоманка на пенсии. Поскольку тетеньке хорошо так за полтинник, а у нее через слово – про ЭТО. У кого что болит, как говорится, тот о том и говорит. Или ближе к телу: голодной куме – все хлеб на уме. Почему «голодной»? Да потому что! Однажды вырвалось у нее: – И-э-э-х!!! Делов-то на пять минут, а он, такой-растакой, собирается, как на войну! Как крик души это прозвучало. Как вопль израненной плоти. Как рев тигрицы, у которой сбежал ее личный тигр! И рассказала-раскололась, КАК это у них все происходит. Муж – он у нее чуток постарше – обычно начинает готовиться к процессу загодя. За неделю примерно. Она уже эти признаки «на раз» вычисляет: если раздражается по поводу погоды – процесс пошел. Начинает ворчать, сердиться по пустякам, ругать правительство и олигархов – близится кульминация. А уж когда «переходит на личности» – со всей возможной язвительностью осведомляется, например: «а что, у нас сегодня опять пельмени на ужин, опять весь день «сама лепила Дарью»?! Значит, клиент дозрел. И тут надо его хватать в охапку и закидывать в койку. Но! Делать это надо крайне осторожно и осмотрительно, не дай бог сбить с дыхания и ритма. В общем, обращаться, как любит выражаться писательница И. Хмелевская, как с тухлым яйцом. Потому что для начала муж идет «на помывку». И на «побривку», если можно так выразиться. И делает это долго и основательно – и вот тут ни в коем случае нельзя ничего ему под руку ляпнуть, типа: мол, чего это ты так долго мылишь, дыру протрешь?! И вообще: водка греется, баба стынет, ты доканителишься – не мычишь, не телишься… Потому что немедленно обижается, швыряет помазок в одну сторону, станок в другую, хлопает дверью и уходит на кухню смотреть какой-нибудь сериал про братков-ментов. И потому как ВООБЩЕ всякие разговоры вокруг да около темы считает неприличными и непристойными, а в постели ведет себя, как партизан на допросе: молчит, проклятый! Максимум, что может себе позволить – это сдержанный рык в финале. А нет, чтобы пошептать что-нибудь такое на ушко, хоть «милая, дорогая, лапушка моя, зайка…» Фигушки! Кремень! Молчун! – Х-х-хосподи, – простонала под конец своей исповеди подруга, – и ведь хоть бы сам процесс, такой-растакой… Хотя и молча… Хотя б подольше… А то ведь пять минут – и аллес капут! И пошел сериал смотреть. Про братков и ментов. Во всем нужна сноровка – Вот ты, – набросилась она на меня, – калякаешь там у себя в газете всякую ерунду на такие-растакие темы, – а нет чтобы подруге реально помочь! Вот что мне, такой-растакой, делать?! Я, конечно, обиделась. За «ерунду» и за «калякаешь». И отомстила: – На фитнес запишись. А то у тебя, я смотрю, энергию девать некуда! И вообще, ты мне напоминаешь старый анекдот: как у мужиков спрашивают, в каком возрасте для них женщина самая желанная? Один говорит – в 20, другой – в 30, третий в 40… А пятый залепил: под 70! На него смотрят, конечно, как на идиота, а он объясняет: ничего вы не понимаете, когда бабе под 70, она, естественно, думает, что это у нее в последний раз и та-а-а-кое вытворяет! Ну, тут она мне и выдала… Чуть с кулаками не набросилась, в общем, рассорились мы вдрызг. Я, может, и не права. А она? Нашла, понимаешь, проблему… Нет, я, конечно, понимаю, что это очень даже большая иной раз проблема. Ну так пускай идут лечиться! Причем оба. А я им что, сексопатолог, что ли?! Да и знаю я, что эти сексопатологи скажут – вон у нас все соответствующие издания «полезными советами» забиты выше крыши! Исключите, мол, рутину, устройте встряску, романтический ужин при свечах, черное ажурное белье и прочая белиберда… А может, и не белиберда и кому-то в самом деле это помогает? А вот еще что-то давненько я этой рекламы не видела про «упаковки с огоньком». Помните, мужик, довольный такой, весь в сене-соломе, выходит из дома, а из окна ему ручкой делает женщина зрелого возраста? Тоже вся такая довольная. Виагру, опять же, можно вспомнить. Вуку-вуку. Импазу, наконец. …Да ну ее в баню, ей-богу, приятельницу эту так называемую! Разбередила душу, потом туда наплевала, а мне теперь мучаться. У меня, может, тоже не все в этой сфере… э-э-э-э… гладко. Я ж не бегаю по подругам и не гружу их своими заморочками! …Нет, нет. Неправа я. Неправа. Человек излил душу, а я, черствая, такая-растакая… неправа. Три недели мучилась стыдом и раскаянием, все думала: позвонить ей, не позвонить? Как-то объясниться, извиниться? Набралась духу, звоню. Так и так, ты уж прости на глупом слове. Давно друг друга знаем, не ломать же дружбу из-за… ЭТОГО? Она в ответ тоже расчувствовалась, даже расхлюпалась. А знаешь, говорит, между прочим, я ведь на фитнес-то и в самом деле записалась! И здорово! Хожу, нравится! Нервы успокаивает! И на своего меньше стала кидаться – а он, ты подумай, вчера рекорд поставил! Уже не пять минут, а целых… пятнадцать! И даже рыбкой меня назвал! …О-о-о, подумала я. Сейчас ее опять на ЭТУ тему свернет, и потому быстренько разговор свернула. В порядке – и в порядке, и слава богу. Моя совесть чиста. Рекламная пауза Вы только поймите меня правильно: я не ханжа какая-то, и любые темы, считаю, можно и нужно обсуждать, и обо всем на свете можно и нужно говорить, и мы в самом деле намолчались когда-то на ЭТУ тему! Но теперь-то уже, кажется, наговорились, наболтались, заболтались, обмусолили вдоль и поперек! Или нет? Дело же не в моей приятельнице, у нее случай особый… Хотя чего там особого-то?! Классический вариант, кризис возраста, гормональные сдвиги… По фазе. Все там будем. Или не все? А люди, которые друг с другом столько лет прожили, как моя приятельница с мужем – они же уже как сообщающиеся сосуды! И никаким сексопатологом семи пядей во лбу быть не надо, чтобы понять: она психует – ему передается, он нервничает – ей достается. А в конечном итоге все в постель выливается… И выход из этого порочного круга только один: кто-то из двоих должен что-то изменить в себе – тогда, может – может! – изменится и вся ситуация, система этих сосудов сообщающихся. Включая постель. Не знаю, как кому, но мне кажется, это так очевидно, так очевидно, что и говорить-то тут не о чем! ...Все желают заниматься сексом – и занимаются, все-все, от ассенизаторов до губернаторов и выше; и я, и вы, и он, и она – в общем, целая страна. А дело стоит. То есть дела стоят. Я вам сейчас такую вещь скажу, что вы упадете, а я все равно скажу: может, потому и были мы великой державой, что «у нас секса не было», а зато ДнепроГЭС и Космос были, а?! Нет, я же не настаиваю. Но вы подумайте, подумайте. Давайте, знаете, о чем поговорим? Давайте – про секс, если кому не надоело. Нет, ну правда же: все желают заниматься сексом. Только одни желают чаще, другие реже. И все занимаются – в меру сил, возможностей и возраста. И я, и вы, и все-все-все: студенты, юристы, артисты, таксисты, танкисты, художники-абстракционисты, дантисты, адвентисты, системные администраторы, ассенизаторы, губернаторы… И даже – страшно подумать, неловко написать, КТО! Лично!!! Вы поняли, КОГО я имела в виду? Нет? Ну и ладно. Короче. Любовь и голод правят миром, как правили, так и правят, так и будут править, разве что мы придумаем размножаться каким-нибудь почкованием.