Черт-те кто и сбоку тыква

[b]Умом Россию не понять: если во всем мире хеллоуин отмечают в ночь накануне Дня всех святых, то есть с 31 октября на 1 ноября, то наш «бал у сатаны» открылся в минувшие выходные. Репортеры «ВМ» тоже захотели почувствовать себя продвинутой нечистью и, нарядившись ведьмами, отправились «в народ». Пугать людей, искать родные души и дьявольски веселиться…Вампирская коробочка[/b]«Для наряда подойдет все, что завалялось в бабушкином сундуке» – изучили мы накануне рекомендации специалистов. Перерыли домашние закрома и подобрали-таки пару цветастых тряпок.Черепа на руках и кровоподтеки на лицах нарисовали светящейся краской. Глаза обвели черным, а губы – белым. Такая вот нечистая красота нынче в моде! Близилась полночь. Время поджимало – мы не успевали с прическами. Хотя есть – есть! – беспроигрышный вариант для хеллоуина – называется «взрыв на макаронной фабрике».Изо всех сил лохматим распущенные волосы, потом щедро заливаем их лаком. Присыпаем блестками – эффект сногсшибательный.Последний штрих – «вампирская коробочка». Находим небольшую коробку из-под печенья, в ее дне прорезаем дырку.Одна из нас берет коробочку в руку – так, чтобы средний палец влез в отверстие и оказался внутри. Укладываем дно ватой, заливаем вату красной краской, а палец слегка подкрашиваем синей. Полная иллюзия того, что внутри лежит отрезанная часть тела.– Свят, свят, свят! – перекрестилась консьержка, когда мы в таком обличье выходили из подъезда. – Девочки, что это с вами?– Мы не девочки, мы нечисть, – завыли мы страшными голосами. – И сегодня наш праздник!– Праздник? – старушка начала судорожно соображать. – День независимости? Рождение президента?Э-эх, отсталое у нас старшее поколение, не знает, чем живет молодежь. Придется просвещать. И мы рассказали бабуле, как полчаса назад задушили соседа с пятого этажа, выпили у него всю кровь и продемонстрировали свой трофей – коробочку с пальцем.Закатив глаза, консьержка опустилась на стул и дрожащей рукой схватилась за крестик на шее. В знак примирения мы оставили ей на столе таблетку валидола и ретировались.Вообще-то на хеллоуин принято пугать окружающих и требовать бесплатного угощения. Американская нечисть по сложившейся традиции вопит: «Угости, а то хуже будет!» Русская переиначили угрозу: «Кошелек или жизнь?» Именно с этой фразой мы сунулись в ночной ларек. Сладко кемарившая продавщица вскинулась и прошептала: «Чего только не привидится спросонья!»– Мы не сон, мы – явь! – обиделись мы и честно заплатили за две пачки жвачки.[b]Свои среди чужих[/b]По-настоящему оценил нашу неотразимость молодой человек, повстречавшийся в переходе. На предложенную альтернативу: угостить чем-нибудь вкусненьким или расстаться с жизнью – он радостно отреагировал.– С удовольствием угощу! Тут недалеко есть чудное кафе, там и посидим. Только умойтесь и причешитесь, а то выглядите, уж простите за прямоту, как черт знает кто.– Чужой, – поняли мы и приглашением не воспользовались. И тут из припаркованной рядом машины показался светящийся череп. Мы бросились к нему, как к брату.– Родненькие мои! – обрадовался череп. – Я тут час по дворам кручусь. Дорогу спросить не у кого. Ну никого наших нет!Веселый парень Серега был в люминесцентной маске и черном плаще. Он ехал на встречу с товарищами – злыми духами, но заплутал.– Меня гаишник послал ко всем чертям. Да я и рад бы, лишь бы кто дорогу подсказал.Мы показали бедолаге путь в ад и заторопились дальше. Потому что сами опаздывали – на бал сатаны.Спускаться в подземку в «вечернем туалете» было как-то не комильфо, и мы как порядочные ведьмы отправились ловить такси.Желающих подбомбить ночью в Москве обычно пруд пруди, но двум одиноким ведьмочкам удача никак не улыбалась. Никто не хотел подбросить нечисть на профмероприятие – с этого на тот свет, – хотя мы честно предлагали 150 рэ за очень небольшое расстояние. Наконец остановилась разбитая «шестерка». Старичок-водитель был слеп и глух. Поэтому сразу же согласился вступить в сделку с дьяволом.Мы долго препирались из-за лишней тридцатки – старик не уступал. Пришлось показать ему палец в коробочке. Он тут же согласился на все. «Сейчас двух страхолюдин довезу, и домой», – отчитался старикан по мобильнику перед ревнивой супругой.«Семейный – значит, несчастный!» – сделали вывод мы и накинули-таки злополучную тридцатку.[b]Пригласи мумию на танец[/b]Конечный пункт нашего путешествия – модный ночной клуб, в котором сегодня собралась вся гламурная московская нечисть.Полпервого ночи. У входа – внушительная толпа. Пираты, черти, скелеты, ведьмы, банальные мертвяки...– Господи, ну наконец-то все свои! – с облегчением вздохнули мы, бросившись в жаркие объятия братьев по разуму с тыквами на головах.– Привет, красотки, – улыбнулись они нам в ответ. – Хорошо выглядите. Ваши кровоподтеки на щеках – просто чума! Фейс-контроль без проблем пройдете.Тема вечеринки – пиратский корабль. Около старого затонувшего судна разливают кровавый глинтвейн. Вампиры и вурдалаки с нескрываемым удовольствием опрокидывают стаканы на брудершафт с морскими разбойниками. Импровизированные прилавки завалены креветками и свежевыловленной рыбой. Бойкие торговки во всю глотку кричат: «Подходи-налетай! Отведай карасей-окуней!» – и тут же предупреждают: «Держи карманы, кругом ворюги». Как на настоящем портовом рынке, здесь шастают бродяги и ловкие пройдохи.Маститый пират пританцовывает за диджейским пультом. Танцпол покрывается дымом. Под заводную музыку нечисть пускается в полный отрыв.– Классно танцуете! – проорал кто-то сзади. Поворачиваемся – в центре танцпола крутит бедрами... Дед Мороз.– Слушай, ты праздничком не ошибся? – интересуемся мы.– Все нормально, – улыбается Мороз, демонстрируя нам вставные клыки и снимая шапку. Под шапкой оказались рожки.Нечисть все прибывала и прибывала, и в этом очаге шабаша становилось жарко.– Ну и духота! – охнула девушка в белом платье с меховыми ангельскими крыльями за спиной. – Отстегнуть их, что ли? – Похоже, сейчас будет стриптиз! – потирая руки, приготовился наблюдать разоблачение ангела седовласый боцман с трубкой.Галантная мумия мужского пола, пританцовывая, чокнулась с нами глинтвейном.– Знатно оттопыриваемся, да? – улыбнулся она (или он?), кокетливо поправляя бинт на плече.[b]И наступило утро…[/b]Наутро мы пытаемся расчесать свои «макаронные фабрики». Вынимаем клыки и заботливо прячем их до следующего года. Эх, не скоро еще повидаемся с нашими братьями-вампирами...А это что? Из кармана выпадает визитка. Поднимаем и читаем: «Коммерческий директор…» И приписка карандашом: «Позвони завтра. Пожалуйста. Твой Скелет».