Литовское реалити-шоу под названием “1984. Драма выживания”

– С этой минуты вы все – граждане СССР, – басит человек в форме. – Не слышу ответа!– Так точно! – рвет воздух колонна в безразмерных ватниках.Ору и я. Бежать бессмысленно – за спиной колючая проволока и злая собака. И отказываться поздно – я уже дала свое письменное согласие. Теперь меня будут гонять в противогазе по катакомбам, допрашивать, как шпионку, пытать бормашиной…Таковы условия скандального литовского реалити-шоу под названием “1984. Драма выживания”. Его участникам – всем желающим – всего-то за 120 литов (примерно 30 евро) предлагают на 2,5 часа вернуться в прошлое.[b]Ноги расставить, руки за спину![/b]Минут 20 колесим по лесу. Подъезжаем к шлагбауму. У поста охраны военный проверяет наши документы и пропускает в закрытую зону.Гости собираются в агитпункте “Дома творчества” – двухэтажной постройке рядом с бункером. Обстановка здесь вполне в духе советских времен. Вдоль окон – ряд стульев, обтянутых красной материей.Напротив – трибуна, графин с водой, граненый стакан. Над трибуной – портрет главного литовского коммуниста. С порога всех участников отправляют в раздевалку. В сырой каморке висят ватники трех цветов: черного, серого и синего.– Сегодня в бункер спустятся наши гости из Белоруссии, Латвии и Франции, – рассказывают организаторы шоу. – Не все понимают русскую речь. Но это уже их проблемы…Шоу начинается внезапно.– Идиоты, в строй! – раздается над моим ухом.Это орет капитан – здоровенный мужик с шинели и кирзовых сапогах.– Все к стене! Ноги расставить! Руки за спину! – тоненьким голосом вторит ему второй надзиратель, то и дело нервно хватаясь за кобуру.– С этого момента вы должны отвечать только: “так точно”, “никак нет”, “не могу знать”, – инструктируют нас эти двое. И тут же сражают наповал:– Беременные есть?Две женщины делают шаг вперед. За ними – мужчина-иностранец.– Ты что, тоже беременный? Встать в строй!Под гогот колонны бедняга испуганно пятится назад. А женщины и впрямь оказались беременными. Но организаторам не привыкать. Рассказывают, что однажды сюда привезли посетителя прямо из больницы. Так его от греха подальше посадили в карцер.Но беременные – не больные. Они вместе с нами проходят строевую подготовку.[b]От красного рябит в глазах[/b]Сложности сразу возникают у иностранцев. По команде “налево” их тянет вправо.– Ну, не идиоты? – ржет капитан.Наконец под гимн СССР мы становимся гражданами несуществующего Союза. И бежим в бункер, который замаскирован в лесу. По дороге теряем одного в меру упитанного участника.– Ты, жиропот, быстрее. Из-за тебя вся колонна в ж.. – подгоняет его капитан.– Сам такой! – огрызается тот.– А ну, вон!И так с каждым, кто пытается качать права.Дружно с песней забегаем в бункер. На глубине 5 метров темно и сыро.– Налево! Раз, два! Стоять! – орет мордастый офицер. – Мы находимся в комнате патриотического воспитания.Это ясно и без слов. От красного цвета рябит в глазах, на стенах портреты всех главных коммунистов: Ленин, Сталин, Брежнев. Повсюду флаги, знамена, советские лозунги.Через секунду начинается экзекуция. Жертва – молодая литовка, плохо говорящая по-русски. Ее вызывают в центр комнаты, и она впервые узнает от надзирателя, кто такой Брежнев.– Повторяй: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза.Девушка скороговоркой повторяет.– Куда спешишь? – орет на нее капитан.Бедняжка втягивает голову в плечи и снова повторяет то же самое. Махнув на нее рукой, надзиратель приступает к патриотическому воспитанию всего коллектива: “А теперь все вместе: “Свободу жителям Южной Африки и Намибии!”[b]Изменники родины[/b]Следующий по плану – кабинет “гражданской обороны”.– Каждый советский человек должен уметь пользоваться противогазом. И я вас этому сейчас научу, – обещает капитан.Протираю спиртом стекла и по команде натягиваю холодный противогаз. На все у меня уходит полминуты. Это много. Но к концу занятий, как подобает советскому человеку, я натягиваю и снимаю резиновое чудище уже за 3 секунды.– Кто знает, как заворачиваться в простыню в случае ядерного взрыва? – снова вопрошает экзекутор.Показать пытается еще одна девушка. По команде она хватает простыню и накидывает ее себе на плечи и голову.– А ж…? – радостно вопит капитан. – Голову прикрыла – остального не жалко?Потом всех запихивают в маленькую, темную комнату и ставят лицом к стене. Мы в кабинете следователя КГБ, и сейчас нас начнут уличать в измене родине.Следует команда: “Кругом!” Теперь мне в лицо бьет свет настольной лампы. В тени – печатная машинка с выпавшими клавишами, армейский ремень, сейф, бутылка водки, портрет Дзержинского. Засучив рукава, по кабинету расхаживает следователь.– Иностранцы есть? – спрашивает он.За стол сажают француженку, дают ей ручку, бумагу и требуют отказаться от ее гражданства. Потом в центр вызывают даму, подозреваемую в торговле наркотиками.– Говорите, не торгуете. А что это такое? – бесцеремонно порывшись в ватнике женщины, следователь достает пакетик с белым порошком.Другому экскурсанту предлагают непыльную работенку:– Каждый четверг будете приходить сюда и рассказывать, что делает ваш начальник.Вновь завербованному тут наливают стакан водки и угощают “Беломорканалом”.[b]Сверла застревают в зубах[/b]Нашу группу в ватниках снова гонят узкими коридорами. Перед кабинетом с надписью “Медпункт” столпотворение. Люди отказываются туда заходить даже под дулом пистолета.Открывается дверь – перед нашими глазами сухая тетка в белом халате. У нее на столе шприцы, “сонные” таблетки, колбочки с кровью. В стеклянном шкафу наводящие ужас скальпели и пинцеты.– Мы знаем, что вы совершили преступление. И мы можем это доказать, – помахивая шприцем с толстой иглой, говорит тетка.Толпа шарахается в сторону.– А у вас болят зубы, верно? – оглядев толпу, выбирает медичка себе жертву.Несчастного усаживают в стоматологическое кресло, от одного вида которого подкашиваются ноги, и требуют широко раскрыть рот. Затем врач-мучитель берет огромное сверло и жмет на педаль. Бормашина заводится – кресло дергается, вращающееся сверло зависает над пациентом.– Иногда сверла застревают в зубах. Но это не проблема. Тогда мы делаем дырки шире, – успокаивает бледного экскурсанта врач.Я оборачиваюсь и с ужасом обнаруживаю в кабинете гинекологическое кресло…[b]Тушенка & перловка[/b]После медкабинета по программе шопинг. У входа в магазин по закону жанра длинная очередь.– Что стоим? Заходите, бабенки! – приглашает мордастый офицер.На полках – пирамиды шпрот, сгущенка, водка, леденцы, вязанка бубликов. Тут же – “Беломорканал”, вазелин.– Советские стринги! – мордастый достает с полки белые в горошек панталоны размера XXL и дарит их француженке. Та в замешательстве. Но переводчица быстро объясняет, на какую часть тела их нужно надевать.Кроме панталон здесь можно приобрести такой дефицитный товар, как вытянутые колготки коричневого цвета, безразмерный бюстгальтер, резиновые сапоги. Всем участникам шоу раздают сувениры на память: сгущенку, сигареты без фильтра, туалетную бумагу. Настроение поднимается…...И тут же падает. Мы заходим в валютный магазин “Березка” – мечту любого советского человека. Все товары: коньяк, джинсы, плейеры, – под стеклом, как в музее.– Что ж, загранпаспортов у вас нет, валюты тоже, – издевается мордастый. – Так что на эти товары вы можете только посмотреть.Вжившись в роль советских граждан, минут пять с раскрытыми ртами рассматриваем экспонаты.– Граждане, не раскисайте. Впереди столовка! – прерывает тишину знакомый бас.На столе банки тушенки, вареная перловка, кофе “Аэрофлот”, чай индийский, джем, горький шоколад. Напротив каждой консервной банки – стопарик, стакан с кипятком и две алюминиевые ложки.– Глубже черпайте! Тушенка на дне, – учит нас жизни мордастый. Народ налегает на еду и водку.[b]Нравится не всем[/b]Бункер под кодовым названием “Дом творчества” был построен за пять лет до развала СССР. По назначению бомбоубежище ни разу не использовали. Даже в 1991-м, когда в Вильнюс въехали танки.– За два дня до штурма телебашни сюда пришли омоновцы. После всех событий ушли. С тех пор единственными обитателями бункера были летучие мыши, – вспоминает бывший сотрудник “Дома творчества”.А вот с этого года бункер стал местом паломничества иностранных туристов. Но сначала из-за него в стране разгорелись нешуточные страсти.– Литовское телевидение отказалось от трансляции шоу, – рассказывает одна из его организаторов Рута Ванагайте. – Побоялись, что у зрителей может появиться чувство ностальгии по СССР.Долго искали актеров, которые согласились бы играть роли надсмотрщиков, следователей. В итоге взяли нескольких, но большая часть “обслуги” – бывшие сотрудники силовых ведомств.– К примеру, следователь КГБ – настоящий. Несколько раз даже порывался открыть пальбу – для достоверности. Еле остановили, – продолжает Рута.Больше всех шоу веселит шведов. Они за свои деньги готовы выполнять любые нелепые задания, а из-за языкового барьера легко сносят оскорбления.– Сегодня впервые участвовали белорусы. Понравилось не всем. Четверо из 40 человек не выдержали и покинули шоу. Обычно нервы сдают максимум у двоих, – уверяет Рута. – Правда, один русский эмигрант устроил здесь как-то грандиозный скандал. Требовал вызвать полицию и грозился обратиться в русское посольство.Мне же показалось, что путешествие в СССР выглядит не слишком реалистичным. Скорее комичным. Хотя кому-то оно вполне может показаться оскорбительным.Но те, кто помнит, как на самом деле выглядела наша прошлая жизнь, сюда не ходят.