Окончившие школу уже почти все определились. Сейчас отдельные вузы и духовные семинарии проводят только дополнительный набор и набор на платные места. Еще есть возможность поступить в колледжи, а некоторые родители мечутся в решениях, может перевести своего ребенка из обычной школы в престижный лицей, где изучают несколько языков? Может быть, сыну нужно посвятить себя спорту, запишем его в спортивную школу? Сколько кружков выбрать для дочери? Если не все «уложится» в расписание, от чего отказаться?

Не секрет, что родители не меньше детей озабочены вопросами учебы, выбора направления и учебных заведений и т. п., чем сами школьники. Переживания старших родных по-человечески понятны. Вот только всегда ли слишком сильное вмешательство во благо детям, в том числе детям выросшим? Я не раз затрагивал эту тему, но сейчас хочу поговорить о ней снова, несколько в ином ракурсе.

Мальчик мечтал в детстве заниматься плаванием. Каждый день хотелось бы ему плавать. Но лето в их местности не было длинным и теплым, поэтому накупаться всласть в речке неподалеку от бабушкиного дома он за каникулы не успевал. Бассейна, в который можно ходить круглый год, в их городке не было. А выбираться в соседний город удавалось очень редко. Частое плавание оставалось для мальчика мечтой.

Он вырос, жил теперь в другом городе, у него появилась семья, подрастали сын и дочь. Неподалеку от их дома построили спортивный комплекс с бассейном. И мужчина, думая обрадовать детей, пришел домой с радостной вестью, что бассейн уже готов, что открыта запись, что он запишет их в группы, которые занимаются несколько раз в неделю, а потом возможно появятся еще более серьезные, целенаправленные занятия, и тогда они смогут выйти в плавании на хороший уровень. На этом месте речи дочь сказала, что один раз в неделю она бы ходила в бассейн, больше же не хочет, но вот если бы папа в придачу к занятиям вокалом, на которые она ходит при доме культуры, записал ее в новом спортивном комплексе на аэробику, она была бы рада.

А сын напомнил, что ходит в группу по краеведению, ему нравится ездить и участвовать в раскопках. Он много там узнает и хочет продолжать там занятия, а также желает осваивать кузнечное дело в центре ремесел, а на бассейн у него времени не останется. «Но это же бассейн, плавание…» — как-то удивленно и неуверенно произнес мужчина. Казалось, он никак не мог осознать, что плавание было его мечтой, его желанием, а у его детей другие увлечения. Не лучше и не хуже, а просто другие. Свою мечту он, даже не обсуждая, почему-то автоматически «перенес» на своих детей, был уверен, что открытие бассейна неподалеку от их дома должно для них стать такой же радостью, какой было бы для него в детстве.

Взрослые нередко ведут себя так по отношению к своим детям. Они «забывают», что их детская или юношеская мечта, сбывшаяся или так и оставшаяся лишь в воображении, это именно их мечта, а их дети или внуки, младшие братья и сестры или племянники могут стремиться к чему-то совсем другому.

Сбылись ли детские или юношеские желания нынешних родителей — фактор немаловажный. Если все надежды оправдались, т. е. у человека есть опыт многолетнего посещения секции балета, спортивной или художественной школы, учебы в том самом вузе и работы по желанной специальности, то он имеет об этом реалистичные представления, т. е. знает, понимает, как это бывает на практике, понимает трудности, особенности. Понимает, какая нагрузка ляжет на плечи взрослых в семье, если ребенка отдадут в музыкальную школу, т. к. его надо туда отвозить, контролировать занятия дома и помогать. В этом случае это не просто мечты взрослых, автоматически перенесенные на сына или внучку, это все-таки и понимание каких-то реалий, пусть и неполное.

Фото: Pexels

Если же мечта в жизни нынешних родителей или дедушки и бабушки не сбылась, но теперь перенеслась на дочь или внука («как же можно не хотеть играть в теннис?!»; «у тебя есть возможность попробовать стать художником» и т. д.), то у самого «мечтателя со стажем», при всех его добрых намерениях, нет реального опыта в учебе, работе, спорте или искусстве, к которым он так активно «подталкивает» младшего члена семьи. Особенно если это не секция, не предполагающая длительных занятий и серьезной вовлеченности, а факультет высшего учебного заведения или музыкальная школа.

Господь не зря создал нас разными. «Как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы, многие, составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены» (Рим. 12: 4-5). Мы и нужны непохожими, с многоразличными способностями, возможностями, мечтами и предпочтениями. И если дедушка или мама, пусть из самых лучших побуждений, настойчиво отправляют подростка следовать за их мечтами, переводя в школу с математическим уклоном или в художественное училище, они «забывают» о том, что у их внука, сына свои таланты и способности, и он имеет полное право увлекаться историей или поступать учиться в семинарию. Настойчиво же посылая юного человека исполнять чаяния родственников старшего поколения, можно сильно испортить ему жизнь. Зачем становиться юристом или дизайнером, если юноша готов дни напролет проводить с кисточкой в руках, запечатлевая красоту природы или древнего храма? Зачем уговаривать стать программистом того, кто видит себя работающим в школе?

Нам, взрослым людям, часто кажется, что мы точно знаем, какое именно образование и вид деятельности больше подходят младшим, и что они сами в этом не могут разбираться. Но будем честны: так ли это на самом деле? Откуда в нас такая уверенность? Разве младшие — копия старших? Разве мы не ошибались сами в отношении себя, в отношении других членов семьи? Разве мы можем быть уверены, что жизнь пойдет так, как мы воображаем? Напомню: Господь не зря создает нас разными. И большой ошибкой будет из прирожденного зоолога стараться сделать финансиста.

Подчеркну: я не сомневаюсь, что старшие родные хотят своим детям и внукам добра. Обязательно обсуждайте вместе возможный жизненный путь подросшего или выросшего ребенка, слушайте друг друга, делитесь мнением, советуйте, рассказывайте о своих мечтах. Но не заставляйте младших членов семьи следовать только за вашими давними мечтами, отказавшись от своих. Прекрасные советы о взаимоотношениях с детьми дает старец святой жизни Порфирий Кавсокаливит: «Послушай, что я тебе скажу: молись, а потом говори. Так поступай со своими детьми. Если ты все время будешь давать им советы, то они будут им в тягость, и, когда они вырастут, то будут ощущать давление. Так что предпочитай молитву. Говори с ними через молитву. Говори все Богу, а Бог будет говорить с ними… Когда ребенок вырастает, наступает реакция — он начинает так или иначе внутренне мстить отцу и матери за то, что они давили на него».

Увы, много известно случаев, когда люди в детстве были вундеркиндами или родители хотели их видеть таковыми. Но наличие особой одаренности и понятливости не принесли их обладателям счастья, а даже наоборот — выработали многочисленные комплексы, которые помешали им реализоваться в жизни. Ребенок должен развиваться всесторонне, соответственно своему возрасту, не опережая и не запаздывая. Премудрый царь Соломон говорит: «Все соделал Он (Бог) прекрасным в свое время, и вложил мир в сердце их, хотя человек не может постигнуть дел, которые Бог делает, от начала до конца» (Еккл. 3: 11).

Мнение колумнистов может не совпадать с точкой зрения редакции