Чешский козел. Две версии происшествия на шереметьевской таможне

ВЕРСИЯ ПЕРВАЯ. ПОЛИТИЧЕСКАЯ. ЗА КОЗЛА ОТВЕЧАТЬ НЕ ПРИДЕТСЯ

Тот день Вельке-Поповицкие пивовары запомнили надолго. К обеду 1 мая, когда в дегустационных подвалах здешнего музея пива уже принято сдувать первую пену на футболки нетерпеливых туристов, к особняку на улице Рингоффера, 1 эффектно пришвартовались три черных хаммера и два глянцевых микроавтобуса шевроле-экспресс. Вышедшие из недр авто «люди в черном» предъявили сторожу Павелу Бражечке настолько веские аргументы, что последний немедленно и добровольно покинул пост несвойственно быстрой походкой.

Попытка прояснить личности приезжих со стороны местной общественности сразу конкретики не принесла, – лишь спустя пару часов, спускавшийся в недра музея его директор Ян Плашка, объявил во весь голос (а его короткий спич услышали даже в Храме Девы Марии Снежной), что в село пожаловали известные заокеанские эксперты в области пивоварения и что «они здесь немного поработают».

И все бы со временем забылось, – люди в черном (некоторые среди них были черными совсем, от волос до подметок) вели себя тихо: к местным девушкам и молодым ребятам не приставали, с мужиками Бехеровку на пиво не накладывали, все время проводя за своими опытами в музейных катакомбах. Не случись осенний креатив у директора пивзавода Зденека Бржихачека!

Все дело в том, что в начале октября Вельке-Поповицы в качестве торговой марки «Велкопоповицкий Козел» уже лет 40 по традиции представляли Чехию (когда-то – Чехословакию) на празднике в далекой Москве, куда отправляли свое отборное пиво, колбаски и закуски. Все процедуры сбора презентации «Козела» за долгие годы были отработаны до автоматизма. Но в 2014-м русские объявили ответные санкции Западу, отчего колбаски и прочую снедь могли отвергнуть еще на границе.

Бржихачек такое придумал!!! Он предложил из бочечных клепок (доски, из которых делаются бочки) создать огромного козла, в теле и голове которого разместить импортируемое на праздник пиво и закусь. В самом козле же, помимо символа здешнего пивоварения и процветания, по замыслу Бржихачека был «зарыт» и тонкий политический подтекст: вы (русские) нам - санкции, мы вам - козла!

Каков политический креатив?! Идею пивовары и фермеры встретили с энтузиазмом – особенно пострадавшие от санкций колбасник Йошка Беран и сыровар Петр Воганька, дела которых стремительно шли к банкротству: оба до «санкций» поставляли по «небесным» ценам свои продукты в модные ныне «органодиетические» рестораны Москвы.

На завершающем этапе строительства фестивального животного и проявились «тихие люди в черном».

- Голова будет нашей, о’кей ?! – безапелляционно заявил на американском чешском старший группы приехавших экспертов. -Туловище забирайте себе!, шит ю, тра-та-тат-та (далее – непереводимый и нецензурный заокеанский юмор)...

Какой секрет будет размещен «в голове», удалось узнать только сторожу Бражечке, который время от времени по требованию «людей в черном» гонял за свежей кока-колой в пражский гипермаркет «Теско» (местным точкам торговли «спецы» почему-то не доверяли), отчего был, пусть косвенно, но вовлечен в опыты экспертов. Бражечка уважал «профессуру» - сдачу с колы они никогда не требовали.
Так вот, в голове козла приезжие специалисты разместили сосуд с якобы местной «Бехеровкой», выпив которую человек становился разносчиком последней разработки из Лэнгли - лихорадки Дьябола (модификация лихорадки Эбола, протекающая без инкубационного периода).

- Вот ка-а-к!, - начинал с традиционного междометия свой рассказ селянам после литра местного резервного «премиума» Бражечка. – Это ж надо! Эти магорши (чешское ругательство, - шизик, шизофреник) понаехавшие, что ведь задумали! Типа, русские сначала напьются пива нашего, потом нажрутся колбасок и сыра, а когда «полирнутся» Бехеровкой, - все обделаются кровавым поносом! И потом вымрут быстрее мамонтов!!!

Собутыльники рассказы Бражечки уже давно воспринимали, как байки и анекдоты, поэтому кровавым замыслам заморских экспертов не поверили: во-первых, - это бесчеловечно, во-вторых, отвечать придется репутацией! Но фантазиям Бражечки традиционно сочувствовали, по привычке реагируя на байки – «это ж надо ка-а-к»!... И от пива переходили к Бехеровке.

Словом, в первых числах октября козла собрали и отправили спецбортом в Шереметьево…

«Люди в черном» уже настроились на телеволну «рашатудей», где, по их замыслам, со дня на день должен был появиться шокирующий мир сюжет о новой лихорадке Дьябола, поразившей Россию прямо во время празднования Дней Чехии на улице Юлиуса Фучика (туда заблаговременно была выслана съемочная группа CNN).

Но, как всегда, не учли «русский фактор»! Этим карацюпой границ еще со времен СССР выступал рядовой сотрудник шереметьевской таможни Иван Сергеевич Бухалкин, по прозвищу «Первач», пресекавший и опознававший еще на границе все кулинарные и алкогольные опасности, которые грозили нашей многострадальной Родине со времен татаро-монгольского нашествия. Те самые, которые так искусно последние годы озвучивал экс-главный санитарный врач Онищенко.

Организм Бухалкина-дегустатора был так генетически устроен, что Иван Сергеевич мог выпить и съесть все, без всякого ущерба для желудка и двенадцатиперстной кишки. И не только мгновенно озвучить опасность, но и установить ее название без дальнейших исследований в лабораториях.

Дегустатор в глазах коллег был «в законе» - в лихие девяностые, когда таможня мзду брала «натурой», он безошибочно отделял настоящий американский спирт «Рояль» от смертельного польского технического суррогата, что помогло сохранить не одну смену коллег, а польскую поделку превратить в отличную жидкость для омывания автомобильных стекол в суровый зимний период (кстати, ни один алкометр тогда не мог определить, пьян водитель, или целиком – автомобиль). В двухтысячных, даже в хорошо прожаренной курице он, когда требовалось, обнаруживал куриный грипп, а в свежем хамоне – африканскую чуму. Такие шалости, как некачественные молдавские вина под видом испанских, или опасные украинские конфетки «Рошен» Первач вообще «щелкал как орешки», даже не пробуя, - подобные «мелочи» он определял «на глаз». И прозвище его происходило не от фамилии, а оттого, что к каждому подозрительному грузу Иван Сергеевич всегда подходил первым.

- Ни хрена себе, животина! - не удержался Первач, когда праздничного козла вытягивали ракетным тягачом из чрева «Руслана» (тяжёлый дальний транспортный самолёт – Ан-124), - такого еще не было. Щас поглядим, что там, внутрях...

Продукты «от Берана» и «Воганьки» на Первача впечатления не произвели, – Бухалкин положил в спортивную сумку лишь пару колбасок и всего «круг» сыра. Время уже было сытное, и Иван Сергеевич, как истинный патриот, перешел на «докторскую» останкинского завода и углический «российский» сыр. К пиву Первач и вовсе был равнодушен, потому, что туалет от шереметьевской таможни находился «в двух терминалах», и бегать туда каждые пятнадцать минут попросту не было времени. Тем более сейчас, когда прежняя «логистика» грузов в очередной раз была разрушена и приходилось «держать нос по ветру» даже при осмотре белорусской семги из Осло и казахского пармезана из Римини.

Первача сразу насторожила голова козла! Вроде морда – как морда. Пусть огромная! И даже, деревянная. В отличие от туловища, выглядела она оскалисто, да в добавок лоснилась на свету. И эта натянутая улыбка...

- Где-то я уже это видел, - напряг память Первач.

Первым образом в памяти всплыла физиономия недавней гражданочки, пытавшейся надуть таможню сразу с шестнадцатью «айфонами».

Типа, - в подарок. Она тоже так же лыбилась, коза...

- А что там, у нас внутри, по документам, - сделал свой первый запрос Первач учетчице Любаше.

- Там все нормально. Бехеровка. Под санкции не подпадает, - сразу парировала коллега, которой не терпелось «слинять» со смены пораньше.

- Бехеровка, говоришь, - задумался Первач. - Из Вельке-Поповице?

Логическая удавка Первача начала заплетаться на шее козла.

- Не-е, там Бехеровку никогда не гнали....

Подозрения усилились с первой рюмкой. Двенадцатиперстная ее пропустила с шумом, а желудок сразу изверг обратно.

- Отрава, - сразу заключил Первач. – Чувствую, дьявольская... Выписывай изъятие, - бросил он Любаше с отвращением.

- Изымаем всего?, - нахмурилась учетчица, понимая, что в мобильник для фотофиксации козел не влезет.

- Не, только башку!

- А куда ж ее потом, сдавать-то? - снова уточнила, уже немного расслабившись Люба.

- Да свези на дачу. Вылей на картошку. Все будет хоть какой-то прок, - поставил финальную точку Первач, и спокойно побрел в сторону выходных. Это был последний в сегодняшней пятничной смене обход...

Так и вышла неловкость для чешского посольства – дарам Велько-Поповицких пивоваров так и не удалось поразить воображение страдающих от санкций москвичей. Пиво и сыры с колбасками подарили тихо и без шума одному ресторану «на Фучика» (что рядом с улицей Гашека), название которого не могу разгласить из «рекламных» соображений. Туловище козла бросили в поле под Химками. А в тверских владениях Любаши уже день спустя была выкопана синяя картошка без единой «болячки» и с отменными вкусовыми качествами, - вылитая в землю «Бехеровка» уничтожила всех паразитов и отменно удобрила землю. Деревянная морда козла теперь отгоняет от участка Любаши не только ворон, но всех неправославных бомжей. Православные, перед налетом, подолгу крестятся...

Узнав о происшествии на шереметьевской таможне, Велько-Поповицкие пивовары выдохнули с облегчением, что за козла отвечать не придется – и бренд не пострадал, да и пришла новость, что все санкции скоро отменят. Группа «черной профессуры» покинула подвалы на улице Рингоффера, 1, заявив напоследок о провале операции «Козел».

На следующую смену, во вторник, Первач заступит «в штатном режиме»....

Сюжет основан на реальных событиях, имевших место быть на шереметьевской таможне в конце сентября, и описанных известным блогером Ильей Варламовым.

ОБ АВТОРЕ

К работе с "ВМ" приступила Анна Максимовна Щапман – секретный литературный агент в мировых столицах и их перефериях. Умница, спортсменка и просто красавица. Отмечена наградами Родины и глубокими познаниями шпионских секретов. В фейсбуке проходит под «ником» Щтирлиц Джуниор-ша.

*Курсивом выделены авторские примечания

ВЕРСИЯ ВТОРАЯ. РАЗГИЛЬДЯЙСКАЯ. ДАРЫ ВОЛХВОВ

— Гектор! — орал Ахиллес Иванович из своего кабинета. — Гектор! — завхоз не откликался.

На столе заслуженного таможенника аэропорта «Шереметьево» лежала схема по сбору Чудо-юды — не то деревянного дома, не то шкафа из «Икеи». Дощечка слева, дощечка справа. Венчала все это великолепие голова. Козла. Ахиллес Иванович пяткой чувствовал — не к добру…

— Что бы этот козел значил? Насмехаетесь? — ворчал Ахиллес Иванович, почесывая стопу. — За козла ответите! — брякнул кулаком по столу. Твердо так, но мимо, по касательной. И глазки в кучку. Веки Ахиллеса Ивановича тяжелели, обуреваемый противоречиями мужчина задремал. Видит сон: кудрявая зелень, рыжая черепица-чешуя печется на солнце… В деревушке Вельке-Поповице отмечают 140-летие своего главного янтарного напитка. Песни, пляски под дудки горячо любимого оркестра «Велкопоповицая козловка». Пьют, едят кнедлики. Третий месяц уже (здесь, не открывая глаз, Ахиллес Иванович облизнулся и замурлыкал). В кустах козел Ольда (гордость, символ деревни) пьет пенное из корытца и сигаретку у туристов стреляет (приучили, негодники!). И так народу хорошо, так радостно, что решили они поделиться своей радостью еще к кем-нибудь… С россиянами!

— Пусть за наше здоровье поднимут чарочку! — решили местные умельцы и стали гостинцы собирать. Баночки, скляночки, бочки, про закуску не забыли — тетушка Богумила лично положила ароматное «вепрево колено»: «Пусть кушают, а то на санкциях совсем отощают».

Но как в чемоданах да в сундуках дары гостям дорогим подносить? И задумали они козла построить. Деревянного, фаршированного. Целый день шесть человек животинку по кусочкам ваяли. На закате посмотрели на работу — хорош! Не то мамонт, не то козел с хохолком — тут главное, где глаз нарисуешь. Гостинцы вынули, разобрали скотинку по косточкам, и только в голове оставили килограммов пятнадцать даров. Погрузили на самолет и отправили…

Ахиллес Иванович проснулся в поту и заметался по кабинету, как раненый вепрь. Заглянул в чертежи, состроил нарисованному козлу козу и почесал в затылке.

— Вот что я чехам скажу? «Мы просто так колесики к голове приделали, а потом решили по взлетке покататься…» - мямлил тезка славного героя чистосердечное: «Первыми из головы вылетели шпикачки…» За шпикачками — вепрево колено, какие-то фрукты, бочонки с пенным. Транспорт только набирал скорость, разбрасывая дары братского народа по дороге. Потом отлетела козлиная борода… Обед был хорош как никогда, но головой козлиной теперь только баню начальника топить — развалилась.

— Гектор! — хрипел Ахиллес Иванович. На пороге показался запыхавшийся завхоз. При виде довольной беззаботной физиономии таможенник простонал. В унисон заныла пятка — к дождю. Нужно было что-то решать. — Гектор, дуй в строительный, за досками. Козла делать будем…

P.S. Любые совпадения в нашей истории случайны. Да простит нас Шереметьевская таможня, но мы действительно не знаем, зачем вам голова деревянного козла. Верните!