Психолог рассказал, что делать с «трудным подростком»

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Здравствуйте! Моя внучка Полина учится в седьмом классе. Мама Полины, моя дочь, рано утром уезжает на работу, поэтому я готовлю внучке завтрак, кормлю ее, помогаю собраться в школу... Наша огромная проблема в том, что у Полины очень сложный характер. Уже с утра она бывает не в духе. Каждый день ее приходится убеждать и уговаривать что-то сделать. Я человек мягкий, у меня уходит очень много сил и нервов, чтобы проводить ее в школу. Не могу вам передать, как сложно уговорить ее одеться по погоде. Она хочет идти на занятия только в том, что ей нравится. Если я начинаю внучку убеждать, что на улице дождь или холодно, советую надеть куртку потеплее, сапожки — она до последнего стоит на своем. Начинает мне дерзить. В грязь, слякоть может пойти в туфлях и белых колготках. Если я настаиваю, препирательства продолжаются, в результате она опаздывает в школу. Я переживаю, а ей как будто все равно, опоздала и опоздала. Она и в школе ведет себя так, как ей хочется. Когда росла дочь, у меня не было таких проблем. А сейчас я не знаю, как себя вести. Каждое утро — стресс, приходится пить сердечные капли или таблетки. Как мне общаться с внучкой, может быть, я что-то делаю не так? Маму Полина больше слушается, но тоже не всегда. Дочь в разводе, отец видится с Полиной несколько раз в неделю. Она для него свет в окошке.

Антонина Семеновна, Москва

Уважаемая Антонина Семеновна, из вашего письма я поняла, что вам сложно взаимодействовать с внучкой и вы переживаете из-за этого. Вы чувствуете свою ответственность за то, чтобы она позавтракала, вышла в школу вовремя, была одета по погоде. Но вам приходится преодолевать ее сопротивление, в чем-то убеждать Полину, уговаривать, настаивать, но девочка все делает по-своему. В подобной ситуации любой человек испытывает негативные чувства. Это может быть недовольство, раздражение, злость, обида, тревога, беспокойство, бессилие и беспомощность. Вам нужно понять, какие именно чувства вы испытываете в этой ситуации. Если их игнорировать — сразу возникает реакция тела — учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление. Могут быть и другие симптомы. Психологи называют это психосоматикой. Если ситуация повторяется регулярно, как в вашем случае, то стресс становится хроническим. Разумеется, это негативно сказывается на вашем здоровье.

Может быть, вместо того чтобы принимать лекарства, вы возьмете листок бумаги и выпишете свои чувства и мысли, испытываемые в сложившейся ситуации? Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что убеждены: «Внучка со мной не считается, не уважает меня, я не заслужила такого отношения». Или тревожитесь, что если Полина вдруг заболеет, виноватой в этом дочь будет считать вас. А может быть, вы переживаете из-за того, что понимаете: когда Полина повзрослеет, ей будет очень непросто в жизни, ведь она своевольная и избалованная, но вы не знаете, как ей помочь? Вы можете спросить: ну что изменится, если вы признаетесь себе и бумаге в том, что поведение внучки вызывает у вас раздражение и возмущение? Возможно, это покажется вам удивительным, но изменится ваше эмоциональное состояние. Вы почувствуете большую свободу, сможете более конструктивно действовать.

И вот еще о чем я хочу вам сказать, уважаемая Антонина Семеновна. Ведь вы не одна воспитываете внучку, у Полины есть мать и отец, которые имеют влияние на ребенка. Вы ничего не пишете о том, знает ли дочь о ваших сложностях в общении с девочкой, как она относится к проблеме, пытается ли как-то воздействовать на свою дочь, поддерживает ли вас? Насколько можно судить из письма, пока ваша дочь росла, у вас с ней не было трудностей в отношениях. Случайно ли то, что вы не упоминаете о том, делитесь ли вы с дочерью своими переживаниями? Может быть, вы стараетесь ее не беспокоить лишний раз, жалеете ее? Если это так, то ваша позиция только усугубляет проблему. Внучка еще не достигла самого трудного подросткового возраста, когда авторитет родителей перестает быть безусловным. В младшем школьном возрасте достаточно, чтобы мать или отец поговорили с ребенком, что так вести себя с бабушкой нельзя. Чтобы исключить поводы для пререканий, мама может накануне готовить для Полины вещи и обсуждать, что дочка будет есть на завтрак.

При этом можно учесть мнение девочки, не выходя из разумных пределов. Было бы полезно постепенно передавать ответственность за простые утренние дела самой Полине. И не забывайте хвалить внучку, когда у нее что-то получается.

Хотелось бы выяснить отношение Полины к разводу родителей, вы в письме, к сожалению, об этом ничего не рассказываете. Может быть, ее поведение — реакция на то, что отец больше не живет с семьей? Не всегда ребенок может понять свои переживания и адекватно выразить их, поэтому вымещает свои обиду, раздражение и злость на ком-то из членов семьи, одноклассниках, учителях.

Я бы советовала вам проконсультироваться со школьным психологом, чтобы понять, имеет ли под собой основание такая версия пассивной агрессии Полины. Если психолог подтвердит это, тогда ребенку может понадобиться помощь психолога. Ведь очень важно, чтобы девочка смогла выразить свои чувства и принять сложившуюся ситуацию.

КАК БЫТЬ

Обсудите с дочерью сложившуюся ситуацию, выработайте план действий, чтобы все спорные моменты утренних сборов были решены с Полиной с вечера.

— Проверьте версию о реакции внучки на развод родителей со школьным или другим детским психологом.

— В место того чтобы принимать лекарства, пропишите на бумаге свои чувства в конкретной ситуации с внучкой. По возможности обсудите их с психологом.

Читайте также: Психиатр и священник объяснили, как избежать попадания в секту