Тысяча мелочей: почему не стоит обижать кота

По просьбе читателей продолжаем публиковать серию занимательных историй и фактов из записных книжек журналиста.

Ответный выпад

На первом свидании она потребовала его паспорт. Он удивился, но отдал. Не обнаружив штампа о браке, она сказала: «Обнадеживает».

На втором свидании она повела его в кожно-венерологический диспансер. Он удивился еще больше, но пошел. Ознакомившись с выданной ему справкой об отсутствии заболеваний она сказала: «Впечатляет». На третьем свидании она спросила: «К тебе или ко мне?» Он ее очень хотел, но еще больше хотел ее уесть. «Каждый по домам, — ответил он. — Извини, но ты совершенно не в моем вкусе».

Роман с вещами

Есть интересная закономерность: как только надумаешь продать нечто, служившее тебе верой и правдой, оно начинает капризничать и протестовать. Автомобиль влезает в ДТП, квартиру заливает сосед, на даче заводится грибок... Не хотят расставаться. Это сильно злит, но, с другой стороны, есть и плюс: хотя бы своим вещам ты не безразличен.

У каждого своя радуга

Байкеры считают темно-серый цвет слишком ярким.

Не обижайся на кота

У меня на даче живет толстый серый кот-британец. Он дружелюбен со всеми, кроме меня. Как я только к нему ни подлизывался — ноль внимания, фунт презрения. При этом он чувствует себя сэром и пэром, легко переступил предельный кошачий возраст и выглядит бодрячком, поскольку за свою долгую ленивую жизнь слопал столько свежайших мясных и молочных продуктов, что на эти деньги я мог бы купить недурной автомобиль. Короче, я на кота обижен и зол, и вы должны меня понять. Но вот недавно один знакомый, матерый кошатник, открыл мне глаза: «Нашел на кого обижаться! Ты думаешь, что кот живет у тебя, а кот-то считает, что это ты у него живешь». Я все понял, кошак в моем сознании раздулся до размеров Черчилля, и тем же вечером я задобрил его жирной сметанкой. А то не ровен час прогонит со двора.

Галантное обхождение

Мой приятель по молодости лет любил принимать друзей. Когда, распахнув дверь перед гостем, видел с ним новую даму, восклицал: «Ура, наконец-то ты пришел с приличной девушкой! А то вечно приводишь черт знает кого».

Знай меру

У приятеля есть присловье: когда я не пью, выпиваю бутылку.

Утонченная лень

Есть особая, изысканная форма лени: когда ты непрерывно, без устали занимаешься мелочами, лишь бы не добраться до главного.

Педант русской мысли

Есть чудак, который пишет СМС по всем правилам великого и могучего. Никаких «пжлст» — только «пожалуйста», обязательно с запятой или запятыми с двух сторон. Не «ктонить», а непременно «кто-нибудь». Ни в коем случае не «прст», «спс», «нзч», «пнт» и «бмп», а обязательно «прости», «спасибо», «не за что», «понятно» и «без малейшего понятия». Этот педант свихнут на орфографии и пунктуации, в эсэмэсках он использует всю лингвистическую палитру, включая точку с запятой и запятую с тире.

Он понимает, что суммарно тратит на это чистописание много времени, злится на себя, но продолжает гнуть свою линию. Ему кажется, что таким образом он прививает людям культуру и улучшает общественные нравы. И его раздражает, когда он получает от других «ща» и «плз» («сейчас» и please, если кто не понял). В эту минуту ему кажется, что его за человека не считают.

Одним словом, странный субъект, мутный. Знаете, кто он? Это я.

Стикер преткновения

Что нас бесит? А кого что. Один мой знакомый натурально зверел, когда отдирал от купленной вещи стикер. Занятие в самом деле противное, ибо наклеивают эту этикетку какимто цементоподобным клеем, никакой растворитель его не берет, а ножиком или лезвием только поцарапаешь поверхность.

— Они что, издеваются над нами? — с пол-оборота заводился знакомый, поддевая ногтем ненавистную бумажку. — Что за страна такая — ничего делать не умеют! Народ в грош не ставят! Уеду к чертям собачьим!

Вот так ничтожество вроде стикера может подтолкнуть человека к эмиграции.

Тише едешь — дальше будешь

Мой приятель, поляк, прекрасно знает русский язык, но эту пословицу постоянно перевирает. Он говорит: «Тише будешь — дальше уедешь» и уверяет, что так лучше.

Может, он и прав?

Чувство взаимности

Вот вам документальный сюжет. Двое мужчин — пусть будут Петр и Павел — почти всю свою деловую жизнь шли бок о бок и сильно друг друга не любили. Можно даже сказать, ненавидели. И чем дальше, тем сильнее. Когда обоим перевалило за полтинник, взаимные чувства достигли вершины: каждый, не стыдясь собственных мыслей, желал другому смерти.

Судьба их развела, точек пересечения не стало, и они понемногу остыли. Хотя время от времени и поминали друг друга ласковым словом.

Однажды у Петра случился тяжелейший сердечный приступ. Его положили к лучшему кардиохирургу, который шесть часов его шунтировал и в итоге откачал. Отойдя от наркоза, пациент первым делом почему-то подумал о том, как огорчился бы Павел, узнай он об исцелении врага.

Спустя два года Петру позвонил давний товарищ и попросил устроить его друга, который одной ногой уже на том свете, в клинику к волшебнику-хирургу. Петр внял просьбе, доктор пошел ему навстречу, операция завершилась успешно.

Знакомый перезвонил, рассыпался в благодарностях, передал, что друг, как только оклемается, просит встретиться, дабы отблагодарить. А что это за друг-то, поинтересовался Петр машинально, — в ответ прозвучала фамилия Павла.

Потом он долго вслушивался, что там говорит внутренний голос. И, удивляясь самому себе, не испытывал сожаления от содеянного. Скорее, наоборот. Хотя, случись подобное снова, наверное, мог бы и отказать в помощи. Сложен человек.

Из этой истории, возможно, Достоевский сделал бы роман, Чехов — рассказ. Ну а я — сами видите.

ВИА vs КСП

В прежние времена артисты ВИА (кто помнит — вокально-инструментальный ансамбль) обращались к бардам КСП (опять же, кто помнит — клуб самодеятельной песни) следующим образом: «Поэтом можешь ты не быть, а музыкантом быть не можешь».

Со всей прямотой

Вы удивительный человек! Такого, как вы, не было, нет и... не надо!

Копеечное дело

В каждой уважающей себя редакции передаются из поколения в поколение разные байки. Есть таковые и у «Вечерки», вот одна из них.

У многолетнего авторитетного главного редактора сломалась служебная машина (естественно, черная «Волга»), пришлось добираться до работы на метро. Приехав, он собрал редколлегию.

— В московском метро творятся безобразия. Захожу, опускаю четыре копейки, а автомат не срабатывает. Еще четыре копейки опускаю — и опять никакого результата. Возмутительно! — Пять копеек, шеф, — подсказал завотделом. — Пять копеек опускаете.

Каждому ребенку известно, что проезд в метро стоит пятачок. Но главред в последний раз спускался в подземку еще до морковкина заговения. — Повторяю: опускаю четыре копейки, — отчеканил он, хотя, конечно же, понял свой прокол. — Автомат бездействует. Нужно написать фельетон о неисправных автоматах в метро. Ставим в номер.

Члены редколлегии разошлись, делая серьезные лица. Фельетон напечатали. Кого-то в метрополитене наверняка наказали.

Читайте также: Глаза открылись: как самоизоляция отразилась на семейных отношениях россиян