Главное
Гид по Москве
Приметы и советы

Автор

Кристина Сорокина
Исповедь многодетной
ОКАЗЫВАЕТСЯ, чтоб узнать, как относятся к вам подруги, надо… забеременеть, причем, не в первый и даже не во второй раз, а в третий! Их негативная реакция для меня оказалась полной неожиданностью.[b]Небось, мужа хочешь удержать?[/b]Сразу говорю, что их мнение я благополучно проигнорировала, а потом благополучно родила третьего ребенка - ему сейчас почти полгодика.Но вот первые реакции, первые эмоции – помню до сих пор… “Какой кошмар, тебе это надо?!” Отвечала словами персонажа известного фильма: “Надо, Федя, надо”.“А расходов-то сколько, неудобств!” Ничего, справимся! Стирки стало больше. А появившаяся кровать номер три не хотела помещаться в небольшой хрущевской квартирке. Задумались о трехярусной кровати - интересно, бывают такие?! “Небось, хочешь мужа удержать?” Для этой цели можно ограничиться и одним ребенком; на самом деле мужа ребенком не удержишь, а тремя и подавно.“На старости лет можно позвонить детям, и кто-нибудь да придет, а может, и все три”. А это уже от воспитания зависит, а не от количества.Вообще-то, это был единственный положительный отклик, не считая ироничного “с тремя детьми легче (читай так же), чем с двумя”. Я, кстати, серьезно считаю, что чем больше детей, тем легче.Старший помогает с младшим… “Сумасшедшая, зачем тебе третий ребенок! Двоих достаточно!”. Откуда ей знать, сколько мне “достаточно”… Да, трое детей уже не помещаются в автокреслах на заднем сидении автомобиля (для папы – стимул больше заработать, соответственно приобрести авто больших размеров). И к тому, что в дальнейшем будет нелегко, я готовлюсь (маленькие детки – маленькие бедки, большие…).Разумеется, будет нелегко, отдаю себе в этом отчет! На днях я в очередной раз осознала все прелести многодетной жизни: например, в детской поликлинике, когда заболели все дети, пришлось со словами “Фигаро здесь, Фигаро там” бегать из одного кабинета в другой, отводить на физиотерапию одного ребенка, забирая которого, тут же приводить другого (даже в этом я уловила плюс: довольно-таки быстро таким образом у меня исчез живот!).Ну и еще один отклик комментирующей мою беременность подруги – псевдоподруги – меня конечно же потряс и ввел в растерянность: “Ну ничего, бывает, залетела, зато 250 тысяч получишь!” …Вот насмешила.[b]Не надо иронии![/b]Дети, желательно если они желанные, простите за каламбур, - это всё! Особенно когда в доме не один ребенок, а трое. Но, как правило, к многодетным значное, как я уже убедилась. Зачастую окружающие относятся к многодетным с долей иронии, считая их либо алкоголиками, либо сумасшедшими или как минимум не разбирающимися в контрацепции. В любом случае раз уж женщина сознательно или нет решила стать матерью ( неважно, в который раз), то в этом надо видеть лишь плюсы.…И как же я ошибалась, думая, что муж, увидев мой все увеличивающийся живот, ужаснется, а мой непривлекательный, как мне казалось, вид приведет его в лучшем случае в равнодушие. Спустя 3-4 месяца и далее все оказалось с точностью до наоборот… Многие мужчины находят беременных женщин более привлекательными, находя в них особый шарм, а гусиную походку – очаровывающей. Что ж, им видней. Но речь сейчас не о них, а о себе, любимой.Раньше до замужества, глядя, как правило, на матерей-одиночек, я часто задумывалась: а стоит ли вообще заводить детей? В наш-то просвещенный в смысле контрацепции век?Кто-то предпочитает в таких случаях аборты, но кто-то ведь и донашивает ребенка, ходит с бременем все 9 месяцев, с нетерпением ожидая миг восхитительного блаженства! Как бы ни был страх перед будущим (а вдруг я не прокормлю свое дитя, тем более двух и более), уверена, с Божьей помощью наша семья осилит троих детишек, как бы тяжело нам, точнее мне самой ни было.Даст Бог роток, даст и хлеба кусок, и не в деньгах счастье. А в этих агукающих комочках, весом в три-четыре кг (кстати, мои дети рождались весом по 4,150 кг – обе девочки, старшая и самая младшая, а средний – сын весом в 4,450 кг!). Их всех так приятно держать в словами ощущения, присущие материнскому инстинкту, самому основному в жизни женщины.[b]Боль пройдет, счастье останется[/b]Правда, судя по отзывам своих приятельниц – молодых мам, те не всегда в восторге от детского плача и крика, кто-то старается перекричать ребенка, кое-кто использует беруши, а кто и вообще снотворные (не только для себя, но и… для малыша!) Вот что бывает, когда неопытные девочки, ни разу не видевшие живого ребенка, не прошедшие подготовку, рожают ребенка “для чего-то” - самореализоваться (раз уж не удалось реализовать себя на другом поприще) либо удержать мужа, получить квартиру. А то и просто потому, что “все вокруг уже родили”, и ей “прикольно”…Как говорят психологи, ребенок должен быть желанным, чтобы он рос здоровым, как физически, так и психически здоровым, и радовал нас своим существованием. Боль неизбежна, но она вскоре забывается, и уже как минимум через год захочется или просто придется появиться в том же роддоме, с той же просьбой, с той же мимикой, с тем же взглядом, надеждой… болями… успокоением… радостью…Самое огромное счастье в жизни – это после многочасовых схваток, боли и неизвестности, прижать к себе маленький тепленький комочек, посмотреть в его большие глазки… и тут же забывается сразу все, что было!И как не хочется отдавать его даже на минуту!
Общество
Я не бабник, а шулер
[b]В наше время, когда ловкость ума и рук решают многое, казалось бы, легче всего живется тем, у кого эта самая ловкость – специфика профессии. Соответственно, мы тут невзначай предположили, что известный маг Амаяк Акопян дни и ночи проводит в казино, обыгрывая всех и вся…[i]Могу обыграть любое казино[/b][/i]– Это не совсем так. В наши казино не хожу принципиально, а в американские мне путь заказан – я у них в «черном списке». В 1986 году я участвовал в международной программе в развлекательном комплексе-казино «Олимпия» в Лас-Вегасе. Как-то после представления я вышел в игровой зал казино. Там люди попросили меня что-то показать, ну я и показал им трюк с картами под названием «Три листа»: бросаю три карты – двух королей и даму пик рубашкой верх и за 5 долларов (с каждого зрителя) предлагаю угадать, где дама. В случае выигрыша вручал им 20 долларов. Вначале я им всем давал поугадывать, или «разогревал лоха» на криминальном жаргоне.Американцы, любители заработать на халяву, скопом ринулись «угадывать». В конечном счете у меня в кармане оказалось около семи тысяч долларов. В результате ко мне подошли охранники и проводили до дверей их директора, который любезно попросил меня покинуть это помещение в частности и Лас-Вегас вообще.Что касается московских игровых заведений, я хоть и азартен по натуре, но мне не доставляет удовольствия там бывать. Конечно, для меня это неплохой способ заработка – я могу обыграть любое казино. Но я видел, кто туда ходит – наши депутаты и просто богатые люди, которые просаживают там по 200 тысяч долларов за раз, а еще более состоятельные люди проигрывают по полмиллиона долларов в один присест. Такая компания, честно говоря, меня не вдохновляет.[b]– С чего вы начинали?[/b]– Есть анекдот, как маленький Нострадамус прибегает на кухню: «Мама, а что у нас сегодня на обед будет?» Та отвечает: «А то ты не знаешь?!» Ну а если серьезно, так уж вышло, что гены отца ([i]Арутюн Акопян, народный артист СССР – единственный в оригинальном жанре[/i]. – [b]К . С.[/b]) перешли мне. Как я говорю: «Сапер от лопатки недалеко падает». И с самого раннего детства я уже выступал с папой. Сейчас я заканчиваю книгу об отце. Как-то в присутствии иностранцев Никита Хрущев изрек о нем: «Я хочу выпить за здоровье жулика международного масштаба!» Отец объездил множество стран, он, например, совершил переворот в сознании арабского мира. Аллах послал нам божественное существо, которое творит чудеса, считали они. В 1966 году ему предлагали остаться в Арабских Эмиратах: «Здесь вы будете миллионером», а он – в ответ: «У меня там семья, жена». А они: «У вас здесь будет столько красавиц!» Книга будет и о тех людях, которые его уничтожали как личность.[b]– Вас редко показывают по телевидению, где вы в основном комментируете действия мошенников. Каково вообще сейчас положение дел в российском иллюзионе?[/b]– Наш жанр находится в упадке. Вы придете в любой ресторан, и там в варьете есть номер с фокусником. Не артистом. Как проверить его мастерство? Если он сможет без реквизита что-то показать, значит, он артист. Помнится, в 1981 году в Колумбии, у меня по дороге в Мексику украли чемодан с реквизитом. Я был с большой делегацией; подозреваю, что это сделали мои коллеги, которые ходили по пятам и умоляли раскрыть секреты моих номеров. Я горько рыдал в гостинице. И наш руководитель из ЦК комсомола запаниковал: «Что делать, твои выступления нельзя отменить!» Я же представлял интересы Советского Союза! И тут Амаяк Акопян, недолго думая, идет в магазин и покупает веревку, шарики, бумагу, клей, ленты, карты и за ночь готовит себе нужный реквизит, с которым и гастролирует целый месяц. К счастью, от отца я унаследовал пластику, талант, а главное – безупречный стиль. Даже когда выходил на сцену не во фраке и цилиндре (их у меня тоже тогда украли вместе с реквизитом), а выступал в джинсах и красивой рубашке, которую там же и купил.[i][b]Трюки Копперфилда мой папа показывал во время войны[/i]– У нас иллюзион сейчас не в чести, а на Западе ломятся на того же Дэвида Копперфилда.[/b]– Кто-то у нас может заплатить западному артисту три миллиона баксов за одну вечеринку. Но я бы за эти деньги смог сделать намного больше! Какой ажиотаж вызвал приезд к нам этого Копперфилда несколько лет назад! А ведь все трюки, которые Копперфилд показывал по ТВ, – это профанация: внезапное его испарение или исчезновение статуи Свободы, к примеру. Все делается с помощью телемонтажа. На сцене же он показывает классические трюки, те, что делали иллюзионисты в прошлом веке: распиливание, сон в воздухе (его еще папа показывал во время войны). А все потому, что в этого Дэвида были вложены колоссальные деньги. А его женитьба на Клаудии Шиффер! Это известная схема прокрутки. Берут человека с улицы, – хорошо, если он еще умеет что-либо делать…[b]– Тем не менее шоу Копперфилда пользуются колоссальным успехом у публики.[/b]– Поймите же, то, что мы видим на экране, – это ложь! Телевизионный эффект. Почему мы не говорим, что в «Гарри Потере» чудеса? Ведь те же эффекты! А Бабаяга в исполнении Георгия Миляра, который ловко летает в ступе! Мы же не говорим, что Миляр – уникальное существо, что он способен летать! Я могу выйти на сцену с чемоданчиком, открыть его, и оттуда «выскочит» карусель: она будет крутиться с 20 людьми, а потом все это внезапно исчезнет в волшебном сундуке – это будет телетрюк. Мы за чистую монету это продадим. Раньше я много консультировал в кино. Например, в сериале «Мамука». Вера Алентова там играет астролога.К ней приходит герой, она его охмуряети показывает чудеса: огонь зажигается в одной руке, затем переходит в другую, она подходит к шару и говорит, что ждет того в ближайшее время, при этом раздается гром и сверкает молния. А прозрачный шар поднимается и замирает между рук. Я придумал уникальный трюк, который она блистательно показала.[b]– А почему вы сами не сыграли мага?[/b]– Было бы не так интересно, поскольку меня уже привыкли воспринимать в таком амплуа. Я там играл кавказца, который владеет Багратионовским вещевым рынком.[i][b]Как пилят женщину[/i]– По-вашему, наш иллюзион круче западного?[/b]– У нас дома сохранился журнал «Гений» 1961 года, на обложке которого – Арутюн Акопян со своим коллегой американцем Джоном Бутсом. Последний пел ему дифирамбы. Отца называли гениальным сами коллеги. Они были иллюзионисты, а отец – манипулятор. Он один из первых отказался от крупной аппаратуры и показывал престидижитацию (работал одними руками). Как он любил говорить: «Вот мои две голые руки и масса сюрпризов для любимого зрителя». В 1956 году папа приезжает в Париж, выходит на престижную сцену в «Лидо», его спрашивают, где ваш реквизит, дайте, мы поставим на сцену, а он в ответ: «Спасибо, ничего не надо, все при мне». Те остались за сценой, чтобы посмотреть, как же он выкрутится.Он спокойно вышел, снял цилиндр. В руках неожиданно появлялась трость, которая сама летала вокруг исполнителя (с помощью тонкой нити), потом она по команде замирала и вставала как вкопанная на сцене. В заключение цилиндр надевался на трость. Зал стоя рукоплескал.Впоследствии этот трюк был спокойно украден коллегами отца. Люди хотят узнать секрет, подкупают ассистентов, работников сцены, которые за копейки продадут и реквизит, и секреты трюков. Тогда об авторских правах и не заикались. Но даже если, допустим, и запатентуешь какой-либо трюк, может выйти казус: «Знаете, тут до вас выступал один фокусник, он делал то же самое». Но все дело в том, как именно! Вот, ребята, колода карт, попробуйте виртуозно манипулировать ими, как это делал мой покойный отец. Он одной рукой держал две колоды карт! И не утратил этого мастерства в 75 лет.[b]– А чем манипулятор отличается от иллюзиониста?[/b]– Я, скажем, могу импровизировать как угодно, могу показать колоссальное количество фокусов, в том числе с игральными картами (в моей коллекции, кстати, почти тысяча колод). А в основе номера смешанной магии – иллюзионный аппарат: сон в воздухе, распиливание женщины, исчезновение ассистентки в ящике…[b]– В чем же секрет, например, такого известного номера, как «распиливание женщины»? Удовлетворите любопытство страждущих.[/b]– Ящик состоит из двух отсеков: в первом женщина в позе лягушки. А во втором – бутафорские ноги, которые приводятся в движение. Поэтому надо найти пластичную артистку. Еще один номер. Представьте, ассистентку протыкают шпагами: а она в этот момент сидит в ящике (внутри него подсветка) и сама направляет шпагу, то есть сама выводит и вставляет в отверстие противоположной стенки острие шпаги, а внешне создается иллюзия протыкания.[i][b]Утопленник потрясал кандалами[/i]– Масса легенд ходит вокруг американца Гарри Гудини…[/b]– Гарри Гудини, прозванный «королем цепей», прославился в Америке в начале ХХ века. Венгр по происхождению, он демонстрировал в основном иллюзионные трюки (с аппаратурой и без). Но особой сенсации они не вызвали, и он решил вместе с группой своих единомышленников демонстрировать на публике номера вживую, то есть вместе с ней – так называемый интерактив. Один из известных его трюков – «Освобождение от кандалов и цепей».Как и вокруг Копперфилда сейчас, так и вокруг Гудини тогда было много эпатажа. Но все было сфабриковано, все делали статисты и ассистенты, выступавшие в роли зрителей, которые в нужный момент помогали ему в исполнении трюков.Примечателен его трюк с закапыванием в могилу. Он первый придумал этот страшный трюк. На кладбище стекались народ, пресса – в результате из уст в уста передавались эти байки. Жуткие, как в триллерах. Итак, заранее выкапывали огромную могилу. Во время демонстрации трюка на Гудини надевали цепи и кандалы, давали возможность ему лечь в гроб, который забивали гвоздями, и затем канатами опускали в могилу и засыпали землей. Иллюзионист находился там несколько суток. Олухов и ротозеев всегда было много. Они в результате удостоверялись в том, что в течение недели их покорный слуга находится без воды и пищи.Спустя несколько дней прилюдно выкапывали гроб из могилы и все видели там зелено-синего артиста – но все же живого! Такой же трюк – «Клаустрофобический триллер» – я готовил на Цейлоне. «Ребята, это же старый трюк», – неустанно повторял я. Все дело в том, что был тоннель, откидывалась одна из стенок гроба, и была возможность перейти через трубу в специальный проход, который вел в землянку: а там подавался кислород, чай, кофе. Землянка представляла собой домик для служащих кладбища, и мы им воспользовались: там сидели гримеры, не неделю, конечно, дня три-четыре.[b]– А еще, я читала, Гудини топили. Там тоже была землянка?[/b]– Этот трюк и принес ему огромный успех. Его заковывали в цепи и кандалы и сбрасывали с пирса в воду, откуда спустя какое-то время он выплывал, потрясая кандалами в руках. Как он это делал? Конечно же, публике преподносили легенду о Гудини: якобы он великий спортсмен, знает прекрасно анатомию, в частности, способен смещать суставы. Все было гораздо проще: существовали тривиальные отмычки и дублирующие ключи, которые находились в плавках, или дополнительные специальные булавки. Как правило, ему перед сбросом в водоем (якобы в жаркий день) давали напиться: преподносили непрозрачный стакан, в котором была какаято жидкость, он выпивал, и в рот попадала эта отмычка. Если одной отмычки было недостаточно, вторую отмычку ему незаметно ассистент вкладывал в руки.[i][b]Отмычку передавали в поцелуе[/i]– Слышала, вы сами пробовали исполнять этот трюк.[/b]– Было дело. Однажды, будучи студентом последнего курса, я попытался повторить такого рода трюк в Ялте, где отдыхали родители. И одна ассистентка приревновала меня к другой ассистентке и чуть было не утопила. Итак, я раздевался до плавок, меня можно было пощупать, осмотреть. Надевали на меня смирительную рубашку и подвешивали к высокой мачте на пирсе (один из популярных трюков Гудини), и я спустя две минуты освобождался от смирительной рубашки и далее демонстрировал трюк с цепями. Меня заковывали в цепи и кандалы, сажали в холщовый мешок, и я должен был освободиться от всего этого. Там использовалась отмычка, которую мне передавала ассистентка в прощальном поцелуе. Но однажды (первые два дня трюк проходил успешно, но на третий моя ассистентка меня подвела) случилось непредвиденное – отмычка не перешла из уст в уста, чуть было не похоронив тайны Гудини Акопяна и женского коварства на дне безутешного Черного моря. Сначала я было запаниковал, но – о, мистика! – перед тем, как бросить меня в море (меня еще не до конца заковали, были только скованы ноги, а кисти рук свободны), я заметил, как на пирсе появилась женщина с маленькой девочкой, у которой в руках совочек и ведерко. Девочка мило улыбается и говорит: «Дядя-дядя, вас сейчас сбросят!» А я смотрю, у нее в панамке английская булавка. Тут я обнял ее, погладил по головке и незаметно извлек булавку. И таким образом выбрался – благодаря этому волшебному ангелу-хранителю в лице девочки… Вообще это страшная вещь, когда женщина ревнует.[b]– А вы сами, Амаяк, никогда не ревновали?[/b]– Меня мучили подозрения в отношении моей предпоследней жены, балерины, которая часто уезжала на гастроли. Бывало, звоню ей в гостиницу в час ночи, а ее нет, понимаете ли, у них банкет после представления! В результате мы, конечно, расстались.[b]– Вас называют известным сердцеедом.[/b]– Замечу, в конечном счете, в этой жизни все решает взмах женских ресниц, от которого порой мужчина способен потерять голову. Чем, кстати, многие представительницы слабого пола весьма успешно пользуются. Меня как восхищали, так и продолжают восхищать женщины, даже если они от меня уходят. Если с женами я расставался скандально, так, что они несправедливо считали меня предателем и демоном, то с возлюбленными дамами было иначе: с ними я расставался по-джентльменски.[b]– Законная жена, мол, все скушает?[/b]– Как-то в разговоре с одной леди я обронил: «Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!» На что она восклицает: «Так вы бабник!» – «Нет, дорогая, шулер!» Если серьезно, я джентльмен до мозга костей, до отпечатков пальцев. Я всегда хорошего мнения обо всех женщинах, которые меня окружают. Это ведь неважно, сколько в жизни было женщин. Важно, сколько жизни было в женщинах![b]БАЙКИ ОТ АМАЯКА АКОПЯНА[/b][i]Много лет я проработал в концертной организации Москонцерт, где выступал со многими артистами России и ближайшего зарубежья. Раньше были модны массовые представления с участием артистов из братских республик. В одном из таких концертов выступал и я. Было это где-то в 1984 году. Итак, Колонный зал Дома союзов. Идет концерт. В разгаре второго отделения выходит на сцену ведущая и, читая по программке, объявляет: «А сейчас перед вами выступит симфонический оркестр в составе: Иванов – РСФСР, Загоруйко – Украина, Колокадзе – Грузия, Акопян – Армения, Рабинович… – виолончель».[/i]Эта история произошла в Батуми, я давал сеанс гипноза. Так называемый гипноз заключался в том, что я в роли гипнотизера должен был общаться с кем-нибудь из публики и «загипнотизировать» его: надеть ящик на голову, которая затем должна была вращаться вокруг своей оси. И вот я нашел одного человека в кепке. И уже на сцене со словами: «Сейчас я вас загипнотизирую, и вы забудете обо всем на свете, слышите, обо всем», надеваю ящик на голову, как вдруг из зала выскакивает другой человек (тоже в кепке, это национальный атрибут) и обращается ко мне: «Подождите, товарищ Акопян, подождите, пусть сначала он мне долг в 500 баксов вернет!»[i]Нетрудно догадаться, что со мной в карты лучше не играть. В свое время я слыл настоящим шулером. Сейчас, правда, бросил это дело. Тем не менее один мой знакомый однажды рискнул сыграть со мной в покер и проиграл за вечер тысячу долларов. Но потом со слезами величиной с куриное яйцо говорит: «Амаяк, родной, умоляю, пойми, жена узнает – голову оторвет, пожалуйста, верни мне деньги, иначе прощай, моя молодость и несостоявшаяся старость!»Я поворчал немного, но сжалился над беднягой и вернул деньги. И тот, уже забирая их, произносит следующее: «Амаяк, душка моя, а дай мне, пожалуйста, еще 300 баксов, чтобы жена подумала, что я их выиграл у тебя».[/i]
Общество
Валерий Золотухин: Надо будет, в метро со шляпой выйду
[b]Энергии 65-летнего Валерия Золотухина, наверное, позавидует каждый: в перерывах между спектаклями и съемками он концертирует, поет, читает стихи, пишет книги, которые сам же и продает. Он отец троих сыновей и дед пяти внуков. На протяжении вот уже 43 лет один из ведущих актеров Театра на Таганке, неизменный любимец публики. В чем секрет вашего обаяния? С этого вопроса начался наш разговор.[/b][i][b]Что я оставлю детям?[/b][/i]– Помимо любви у многих я вызываю и раздражение. Приходит немало осуждающих писем в мой адрес. А всенародная любовь – это к президенту, а не ко мне.[b]– И за что же вас осуждают?[/b]– За мои семейные дела, в основном личные. За «Ночной…» и «Дневной» дозоры.[b]– Знаете, что ваша роль вампира вызвала, скажем так, неоднозначную реакцию?[/b]– Где вы прочитали, что я играю роль вампира? Он как «вампир» нигде не значится. Я играю «отца Кости». Это некая ловушка. Когда мы несколько лет назад говорили с режиссером Тимуром Бекмамбетовым, слово «вампир» не было произнесено. И потом я первоисточник не читал, для меня была интересна режиссерская концепция. Речь шла о том, что в человеке есть порок, горе, а у него растет сын, которого бы он не хотел воспитывать так, чтобы этот порок перешел к нему. И потом такие персонажи, как вампир, вий, ведьма, упырь – это условия жанра. Здесь произведение о том, что добро и зло существуют в самом человеке, победе и поражении одного над другим. Мне фильмы понравились, особенно в этом смысле глубже «Ночной дозор». Даже некоторые священники мне говорили о том, как хорошо раскрыта тема греха, проклятия, детоубийства.[b]– Как отнесся к этим фильму ваш старший сын Денис, отец Дионисий?[/b]– Мой сын не ортодоксальный священник, он смотрит шире на эти вещи, и фильм он, в общем, принял, у него не было осуждения (кстати, я сейчас поймал себя на мысли, что мы с ним мало об этом говорили!). Кроме священства он еще и недоученный кинорежиссер: окончил два курса режиссерского факультета ВГИКа. Он смотрел фильм и как профессионал. Возможно, в будущем он снимет свой, авторский фильм. Не оставив, надеюсь, своего священнослужения… Я же лично внутри себя противоречий не нахожу. Церковь, может, когда-то и относилась негативно к актерской профессии, но все меняется. За труды церковные недавно я получил грамоту от Патриарха и орден Благородного князя Даниила Московского.[b]– Вы не противились выбору сына?[/b]– Когда он позвонил и попросил у меня благословения на этот шаг, я благословил его, не вмешиваясь в его желания и устремления. Профессия священника чаще династическая. Но мы были советскими людьми, а это значит, о духовном служении ни у кого никогда не могло быть и речи. Мало ли у кого какое желание! Я мог быть членом партии, но я не стал им, комсомольцем был.[b]– Кстати, как соотносите ваше прежнее и нынешнее положение?[/b]– То, что могло быть и лучше, это и ежу понятно. Но могло быть и хуже! И еж про это тоже знает. Меня сейчас беспокоит некая бесперспективность. Меня волнует, что будет дальше, что оставлю своим детям? Я пока зарабатываю. А так… страшно.[i][b]Спой, Гюльчатай![/i]– Продажа собственных книг – это тоже средство заработка?[/b]– Я пишу и зарабатываю. Утром пишу, днем издаю, а вечером продаю! Если серьезно, на эти книги я построил храм у себя на родине – в селе Быстрый Исток Алтайского края. Во-вторых, книги – валюта неконвертируемая, тем более с автографом. Конечно, это определенная статья дохода. Но это и своего рода театральный разъезд. Я слышу, что обо мне говорят. Кажется, в Тюмени, во время очередной продажи книг один психолог мне заметил: «Книги должны быть дороже, это не водка» (хотя заметил это раньше Василий Розанов). Уничижение в этом есть. Однако я могу переступить, а кто-то не может. Помню, как Семен Фарада как-то решил продавать книги, положил и отошел, наблюдая в стороне. Ну и, понятно, никто не берет. Я сказал: «Семен, так не делают. Иди сюда». Надо же лицо сначала показать, а с ним возьмут и книги. Если уж вся жизнь – игра, то и это игра. Когда ты в настроении, у тебя и бизнес идет! При необходимости я и в метро с гармошкой выйду и положу шляпу. Были трудные времена, когда началась перестройка, когда актеры своим ремеслом не могли прокормиться. Кто сейчас выйдет и развлечет вас, чтобы вы захотели заплатить? Единицы! А все думают: пригласят в кино, сериалы; а ты сам выйди на улицу, покувыркайся, спой, Гюльчатай! Я – за такое ремесло, за такое владение профессией.[b]– Кстати, как относитесь к сериалам? Ведь многие актеры вашего ранга пренебрегают «низким жанром».[/b]– Не в сериале дело, а в актерах! Сериал – знак нашего времени, есть сериалы плохие, а есть хорошие, вспомните «Мастера и Маргариту», например. Если актеры относятся к своей профессии легкомысленно, это обязательно скажется потом, их время поглотит, их профессия скукожная. Есть ремесло поэта, сапожника; нельзя сидеть у моря и ждать погоды, когда тебе дадут сыграть Шекспира.[b]– …И за это время ожидания можно, например, запеть, как это вы это делали во времена предвыборной кампании Ельцина[/b].– Абсолютно бы повторил то же самое. Но политики должны быть в ответе за свои действия. Я в большую политику не вмешиваюсь, поскольку я в ней не разбираюсь, боюсь туда лезть… Звонит как-то Нонна Мордюкова и спрашивает: «Ты поедешь работать за синенькие? Тебе еще и мешок картошки дадут». А кормить семью в то время было нечем… Конечно, есть разрыв между Абрамовичем и Золотухиным – даже не старшим, а младшим. Меня попросили петь за Ельцина, и я пел.Конечно, Борис Николаевич в своем нездоровье наломал много дров. Нужен был кто-то, кто все это сломает. Мы были недовольны царем в свое время, потом – коммунистической системой власти.Нам когда-то говорили: все это наше! Но ведь не было нашим! Меня настораживает, когда известные люди дают оценки тому или иному явлению; мне страшно и стыдно это делать, я в этом не разбираюсь, потому что знаю обо всем мало.[i][b]Высоцкий поймал на вранье Политбюро[/i]– Театр и политика – вещи совместимые? Вашему театру многие инкриминировали излишнюю политизированность.[/b]– Ну какая политика в спектакле «А зори здесь тихие» или в «Пугачеве» Есенина? Другое дело – «Что делать?» Это политика, но театра. Чтоб не закрыли, надо «что-то делать», эти вещи неотделимы. Безусловно, взаимоотношение «художник–власть» в России всегда было, есть и будет. Художник находится в противоречии с властью, он всегда ею недоволен.[b]– В кино часто приглашают?[/b]– Я человек театра. У нас была такая форма: съемки в фильмах только в свободное от работы время! Театр сохраняет профессию. После Любимова ни один встречающийся мне режиссер не страшен, любимовская планка недосягаема – даже не по результатам работы, а по требовательности. У него нет различия между актерами – народными артистами и студентами. Конечно, артисты иногда и обижаются на это.[b]– Как, скажем, Владимир Высоцкий в свое время.[/b]– Я видел много спектаклей, был во многих театрах. Но я патриот своего театра и его режиссера. Да, Высоцкий придал театру космическую высоту. Но скорее не актер определяет репертуар театра, а режиссер. Все в руках Юрия Любимова. Например, в спектакле «Зори здесь тихие» играл другой актер, и «Зори…» имели успех независимо от исполнителя главной роли. Конечно, не все спектакли – шедевры, но второго такого театра, авторского театра, в мире не существует. Да, Любимову в будущем году будет 90 лет, но это еще ни о чем не говорит! Театр свою высокую миссию выполнил, великое дело он сделал. Но ничто не вечно под Луной.[b]– Можете вспомнить какой-либо характерный для Владимира Семеновича поступок?[/b]– Незадолго до смерти он говорит: «Золотухин (он переходил на фамилии, когда возникал серьезный вопрос)! У вас на Алтае (обращался ко мне не как к Валере, а как к представителю алтайского народа) получают 16 центнеров с гектара, а вы в лучшем случае собираете по 12 центнеров, план вы выполняете. Вы где хлеб берете?» Я позеленел от удивления: «Откуда ты знаешь?» – спрашиваю.«Из «Правды». Эта газета тогда печатала 8 полос одних только цифр! Молодые люди сейчас этого не помнят. Нормальный человек относил газету туда, где она была нужнее – в туалет. Оказывается, Высоцкий, закончивший один курс строительного техникума, считал с карандашом в руках, паразит. Он поймал на вранье Политбюро вместе с ЦК! Потому у него не сходилось. Объясните, нормальный человек будет это делать? Какая же сила энергетическая им двигала?! Она зарифмована в его произведениях.Два дня назад я прилетел из Красноярска, куда был приглашен с Никитой Высоцким на открытие сервис-центра по горным лыжам и пр. Я открывал ресторан «Хозяин тайги». И отдал туда уникальные фотографии, которые никто не видел. В результате образовалась целая стена из молодых Высоцкого и Золотухина. Подарили нам маленькие макеты бань в кубе из толстого стекла. Я говорю, наша-то банька – по-черному, без крыши, из нее видна земля. В этой баньке законопачен полный текст песни «Протопи ты мне баньку по-белому…» И тут до меня дошло. Ведь смысл песни в чем: от черной нашей жизни хочется ее светлой, белой – протопить баньку по-белому.[i][b]Молитва, Зарядка и Любовь[/i]– К слову, многие перед Новым годом ходят в баню. А у вас есть собственные предновогодние ритуалы? Как Рождество отмечаете?[/b]– Вообще-то в баню я хожу как минимум два раза в неделю. А Рождество встречаю желательно в посте и молитве. А вообще, мы приучены к тому, что в праздник надо работать. У детей каникулы, поэтому мы играем и для детей. Так приучила меня советская власть, что все праздники в работе.[b]– А как же семья? Вы упомянули, что вас осуждают «за семейные дела»? Не боитесь переборщить с откровенностью?[/b]– Я не так откровенен, как может показаться на первый взгляд. Но если в роддоме две недели дежурит ваш брат-журналист, то никуда уже не денешься. Ведь шило в мешке не утаишь, тем более в животе молодой женщины. Она сказала: «Я буду рожать». На что я ответил: «Рожай».Мое дело – устроить так, чтоб не обидеть остальных. Это большое искусство.[b]– Как вам удается одновременно сохранять любовь к двум женщинам – Тамаре Золотухиной и Ирине Линдт? Это тоже искусство?[/b]– Человек может любить двух женщин, даже трех, но редко. Это не распространено, но возможно. Я на эту тему не хочу рассуждать, чтоб никого не обидеть. Выводы делайте сами. Часто пресса публикует материалы, которые нельзя выносить даже за стены этой гримерной, где мы с вами разговариваем. Это будет истолковано неверно. Как в «Мастере и Маргарите», помните: «Он неверно за мной записывал»? Страдают в первую очередь близкие, я-то ладно…[b]– И все же, Валерий Сергеевич, как вам, довольно-таки немолодому человеку, удается очаровывать молодых прелестниц? Как сохраняете боевую форму?[/b]– Этим-то я и вызываю раздражение! Вижу, идет молодая девушка с немолодым человеком. Первое, что приходит на ум, – это что-то противоестественное! При этом забываю про себя. Все равно есть какие-то законы природы, про которые тебе постоянно напоминает зеркало.А для поддержания здоровья постоянно употребляю в сыром виде наиполезнейшие перепелиные яйца, которые покупаю на птичьем рынке у одного и того же человека по имени Валерий Михайлович. Три-четыре яйца с утра натощак – и улучшается самочувствие, поднимается иммунитет, и не только…Ну и напоследок, еще один секрет физической формы: молитва, зарядка и любовь!
Общество
Он умирал с картами в руках
[i]Для легендарного [b]Арутюна АКОПЯНА [/b]13 января минувшего года стало последним днем его жизни. Воспоминаниями об отце с «Вечеркой» поделился сын и продолжатель дела кумира арен и подмостков [b]Амаяк АКОПЯН[/b].[/i][b]Его страна его предала[/b]– В последнее время я столкнулся со стеной непонимания и отчуждения некоторых людей. Все поют дифирамбы, когда слышат имя моего отца, все вспоминают, каким он был великим и талантливым. Но… пока нам никто не хочет помочь: нужен памятник, мемориальная доска. Один из скульпторов, услышав нашу фамилию, назначил сумму в 150 тысяч долларов, видимо, после удачного заказа («так я одному нефтянику за 150 тысяч долларов сделал»). Никто не откликнулся на просьбу о помощи – ни Министерство культуры, ни банки, пока не дал ответа Союз армян России… Москонцерт, где папа проработал 57 лет, предложил 3000 рублей. Страна, которая зарабатывала на нем горы валюты, теперь его предала.[b]– Давайте попробуем вспомнить, кем все-таки был для страны Арутюн Акопян.[/b]– Его обожали все – от детей до руководителей государства. Однажды на каком-то банкете Никита Хрущев поднял бокал и произнес: «Я хочу выпить за главного жулика международного масштаба Арутюна Акопяна!» После периода чудного кукурузного правления Никиты Сергеевича наступил не менее приятный – брежневский. На папу пристальное внимание обратил неравнодушный к цирку Леонид Ильич. О любви Брежнева к батюшке свидетельствует следующая история.Это было в 1974 году. Леонид Ильич лично пригласил папу для выступления в Барвихе. В тот вечер папе ассистировала мама; я, будучи совсем юным (только поступил в институт), находился за кулисами. После окончания папиного отделения Леонид Ильич идет за кулисы, в хорошем настроении, с блестящими глазами (видимо, после обильного ужина) и говорит: «Дорогой Арутюн, научите меня черной магии». А папа в это время стоял без штанов и фрака (фрак держала мама), с голыми ногами, в жилетке и бабочке. И в этом виде он сумел только вымолвить: «Конечно, с удовольствием, товарищ Брежнев!», на нервной почве забыв об имени-отчестве. Далее, спешно надевая брюки, отец выслушал рассказ генсека о том, как тот маленьким мальчиком сходил со своим другом и его отцом на цирковое представление. Там фокусник сорвал с будущего руководителя страны кепку, набросал туда конфетти, опилок с манежа, в довершение плеснул туда стакан молока, размешал это все волшебной палочкой, накрыл это все платком и произнес волшебные слова. Потом сдернул платок и… «в кепке моей оказались сухари и печенье!» «Вот расскажите мне, дорогой Арутюн Амаякович, в чем секрет этого фокуса?», – попросил Брежнев. Отец сказал, что этот фокус описан в его книжке, которую он сможет завтра же ему подарить. На следующий день отец собрался в Кремль, невзирая на мамины уговоры не делать этого (надо бы сначала позвонить). Что самое интересное – его пропускали на всех участках («Мне назначил Леонид Ильич!»). Папа беспрепятственно преодолел все кордоны и подарил генсеку свою книгу, а тот в ответ – плакат: усыпанный звездами, как новогодняя кремлевская елка, портрет – Брежнев у штурвала. И надписал: «Выдающемуся артисту современности. Леонид Брежнев». После того случая отца стали приглашать чуть ли не каждый день и в Барвиху, и даже в Кремль, ни один концерт без него не обходился, особенно если на нем присутствовали короли и президенты иностранных государств.Доходило до того, что когда на каком-либо мероприятии отсутствовал Арутюн Акопян, Брежнев жутко сердился. Однажды, когда встречали из Югославии президента Броз Тито, Брежнев разворачивается к Громыко и грозно спрашивает: «Где Акопян?!» Кстати, после этого концерта за папой укрепился «титул» «внештатного кремлевского министра финансов», потому что у него было много фокусов, связанных с деньгами. Например, из бумажного кулечка внезапно появлялись бесчисленные купюры.[b]– При таком обожании власть предержащих Арутюн Амаякович, надо полагать, и сам не был обделен материальными благами?[/b]– Как посмотреть. В 1981 году Леонид Ильич присвоил папе звание «народный артист Советского Союза». И папа был единственным «народный артистом» в своем жанре. После этого, заметьте, никому из иллюзионистов не присваивали это звание. Что касается материальных дивидендов, то папа с 1956 года одним из первых «прорубил окно» в железном занавесе, который только-только стал приподнимать Хрущев. Прорвавшись за границу, отец с пятидесятых годов зарабатывал валюту для страны. Но… все гонорары забирали Министерство культуры и Госконцерт! Оставляли только суточные.[b]Он сжег флаг нашей партии!– Профессии вас обучал отец?[/b]– Я с папой мало работал. Я ему ассистировал в детстве, где-то с 6 лет. Помню, папа выходил на сцену в красивом восточном халате. Имелся мешочек, который папа выворачивал наружу и показывал публике: мол, там ничего нет. Внезапно откуда-то появлялся голубь, тут мешок разворачивался и превращался в большой черный плащ с красной атласной подбивкой. Голубь пропадал. И тут же из-под плаща появлялся… я с голубем в руке. Как исчезал голубь – это дело техники, а как появлялся? Это сложнее. Несмотря на то, что мне шел седьмой год, я был довольно крупным мальчиком, эдакий Арутюн Акопян в более мелком масштабе. У папы на коленях крепились специальные стремена, в которые я вдевал свои маленькие ножки и крепко обнимал сильные папины ноги. Великая папина фраза, которую я запомнил: «Амаяк, на завтрак тебе нужно заработать».[b]– Какие номера Арутюна Акопяна можно считать коронными?[/b]– Во время войны отца постоянно отправляли во фронтовые бригады – он показывал фокусы с платками, с исчезающими людьми, появляющимися голубями и т. п. После войны папа, как и многие иллюзионисты, демонстрировал классические трюки: сон в воздухе, превращение голубя в кролика, «летающая женщина» и прочие. Он одним из первых отказался от крупной иллюзионной аппаратуры и выходил на сцену с голыми руками, с засученными рукавами. Представьте, парит в воздухе газовый платок 80 на 80 сантиметров, а над платком вращается железный блестящий шар, символизирующий нашу землю, и вокруг этого шара летит спутник. Это одно из ноу-хау отца. А после отправки на Луну лунохода у папы появился и мини-луноход, который ползал по огненному в свете софитов металлическому шару.[b]– Интересно, а где учат «на фокусника»? Какое образование было у Арутюна Акопяна?[/b]– Никакого! В 1942 году он закончил… Институт землеустройства (по профессии инженер-землеустроитель). У папы не было никого, кто бы показал ему азы профессии (дед – военачальник в Турции, а в советской Армении был кузнецом). Параллельно учебе в институте батюшка успел заболеть болезнью иллюзиониста. И его приняли в Москонцерт, где тогда нуждались в артистах оригинального жанра.[b]– Отцу случалось раскрывать секреты своих фокусов?[/b]– Не раз! В конце 50-х годов в журнале «Юный техник» папа вел рубрику «Секреты», а в 1961 году написал свою первую книжку о фокусах, где раскрывал секреты многих фокусов. Папа говорил: нельзя же всю жизнь распиливать женщин! Разоблачая свои секреты, мы даем людям азы, азбуку фокусов.Чтобы потом научиться читать, считывать нужную информацию в этом жанре. Ведь как обучают искусству музыки? Чтобы научиться играть на пианино, надо знать семь нот, а если вы не играете Чайковского и Рахманинова, как же вы станете музыкантом? Так же надо знать и Арутюна Акопяна. Многие артисты и по сей день по книгам папы составляют репертуар.[b]– Это разве не плагиат?[/b]– Плагиат – это когда подкупали ассистентов папы, предлагая им деньги, а те продавали секрет. А было и так, что даже поджигали реквизит – на даче сожгли домик, где у папы хранился «инструмент», к счастью, старый уже. А в год выхода книги на папу было совершено покушение. Счастье, что, когда покушавшийся нанес удар, папа увернулся, и тот попал в дверной проем.Выяснилось, что покушались коллеги, потому что когда на следующий день он приехал в Москонцерт, то увидел на стене некролог о себе! Отца либо любили, либо ненавидели: любила власть (советская!), народ, публика обожала, – стоило произнести его имя со сцены, как тут же начинались овации. Но не все было гладко. Шел 1980 год, Олимпийские игры в Москве. Папа специально к ним придумал шикарный трюк. Который впоследствии у него украли через ассистентов. Но драма не в этом, а в том, что в ЦК партии донесли: Арутюн Акопян на своих концертах публично сжигает красный флаг нашей партии! Папу, естественно, вызывают «на ковер» и знакомят с содержанием доносов.«Да что вы, помилуйте, – поразился папа, – я придумал специально к Олимпиаде следующий трюк». Достает небольшой белый платок, на котором нарисован маршрут продвижения олимпийского Огня – от Афин до Москвы. Папа любезно просит членов партии подержаться за концы платка. Зажигает свечку и ведет ею под платком, а фитилек – над платком, затем огонек появляется на том месте, где написано «Афины». Тут пламя огонька бежит по точке по всем городам! Этот трюк впоследствии благополучно ушел за границу.[b]Это ваш сын– Знаю, как и ваш отец, вы не любите слово «фокусник», предпочитаете «иллюзионист».[/b]– Совершенно верно. Не терплю, когда меня называют фокусником. Я, прежде всего, актер (окончил режиссерский факультет ГИТИСа по специальности «режиссер музыкального театра»). Можно научить даже обезьяну делать какие-то трюки. Но станет ли обезьяна артистом? Человеком ей проще стать, артистом – сложнее. Так рассуждал покойный папа. У отца со стариком Дарвиным были бы большие трения.[b]– Какие времена сейчас переживает оригинальный жанр?[/b]– Непростые. Существует такая тенденция: мало того, что мои коллеги без зазрения совести крадут и покупают друг у друга идеи трюков, пуская их на конвейер, так они еще и беспардонно ими торгуют! Поэтому сегодня по-настоящему удивить кого-либо можно редко. У меня есть немало оригинальных трюков, которые, выходя в свет, не застрахованы от воровства. Зритель, должен сказать, сегодня искушен, его удивить сложно, он избалован яркими вспышками. Весь Запад знает технологию этого жанра и продает его в красивой упаковке. Америка – страна Микки-Маусов, они всю жизнь шикарно упаковывают воздух и считают, что так и должно быть. Как было с Копперфильдом: мы купились на красивую обертку! Успех любого зрелища обеспечивается вложенными средствами.[b]– Но талант ведь не купишь.[/b]– И усилия, многочасовые тренировки тоже. Ведь, чтобы удержать две колоды карт в руках, папа тренировал пальцы до изнеможения, он на ночь связывал между собой два пальца – указательный и мизинец, и так спал. Зато потом косточки позволяли легко хватать карты.Кстати, о косточках. В детстве, когда отец жил в Армении, с ним произошел такой случай. Парнишкой он продавал обычную воду и кричал: «Сара джур!» («холодная вода»). Одному из покупателей вода показалась теплой, и он дал мальчику оплеуху. Папа упал и сломал большой палец на правой руке. Это был знак! Косточка-то со временем срослась, но потом у него всю жизнь она выскакивала из суставной сумки. Тем не менее, палец мог «танцевать», поворачиваясь на 360 градусов, – он фактически сам вынимал свои косточки из суставной сумки в нужный момент. Словом, фатальные неудачи играли позитивную роль в жизни. По сути, иллюзионист – это тот же пианист.Ему надо по 15 часов репетировать. Мышцы должны быть постоянно в тренаже. Когда папа умирал, он плохо помнил меня, брата, еле различал маму, он не ел и не пил, но руки, мышечная память были активны: можно сказать, он умирал с картами в руках. Помимо колоссального количества лекарств.Неспроста и я стал собирать карты. Моя коллекция карт насчитывает порядка тысячи колод. Но речь не о ней. Папа, например, всю свою жизнь очень редко забивал гвозди, мама ему не позволяла. Как сказала в свое время балерина Ольга Лепешинская тогда еще молодому папе: «Дорогой мальчик, тебе нужно носить золотые перчатки». Весной и осенью папа постоянно ходил в перчатках. Руки – это был его хлеб. Он старался их не ранить, чтобы подушечки пальцев не теряли чувствительности. По себе знаю, каково это. Я как-то на гастролях в Финляндии разрезал веревку пополам, вернее, представил это зрителю, и кто-то случайно задел мою руку. Пошла кровь, я нашел в себе силы, чтобы закончить номер и в полуобморочном состоянии ушел за кулисы.[b]– Вы, как и ваш покойный отец, занимаетесь любимым делом. А почему ваш старший брат «остался в стороне»?[/b]– Мне трудно понять, почему он не пошел по стопам отца. Похоже, он был запрограммирован на сравнительно честную жизнь, – для того, чтобы выполнять другую, не волшебную миссию. У него сейчас свое небольшое театральное агентство. Так было угодно Господу Богу, что носителем дела отца стал я.Мои близкие рассказывали, что в день, когда я родился, мой папа, счастливый, врывается в роддом на Пироговке (его без проблем пропустили в палату). Доктор Исаак Моисеевич Альбертман сам лично распеленал новорожденного, приговаривая: «Посмотрите, какой замечательный мальчик, какие сильные ножки, розовые щечки!» Стал разжимать мне пальчики, – а я уже тогда был левшой. Разжимает и… обнаруживает у меня в кулачке свое обручальное кольцо. Приходит в себя и говорит отцу: «Теперь я не сомневаюсь, Арутюн Амаякович, это ваш сын!».
Развлечения
Эксклюзивы
Вечерка ТВ
Приметы и советы
Проще, чем кажется
Мнения
Александр Хохлов
Александр Хохлов

Беспилотная «зрада»

Александра Ерошенко
Александра Ерошенко

То самое платье Наденьки

Екатерина Рощина
Екатерина Рощина

Навязчивый сервис

Митрополит Калужский и Боровский Климент 
Митрополит Калужский и Боровский Климент 

Сделать хоть что-то

Все мнения
О проекте
▲
vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.

  • 1) Нажмите на иконку поделиться Поделиться
  • 2) Нажмите “На экран «Домой»”

vm.ru

Установите vm.ru

Установите это приложение на домашний экран для быстрого и удобного доступа, когда вы в пути.