Автор

Елена Щукина

Когда мы были молодые

[b]Есть такое понятие – «психологическая ловушка». Это ситуация, в которой человек по той или иной причине не имеет возможности адекватно воспринимать и оценивать поступающую информацию и действует ошибочным образом, зачастую во вред себе.[/b]Вот, например. Знакомо ли вам чувство ностальгии? Мечтаете ли вы вернуть то золотое время, когда «и небо было голубее, и трава зеленее»? Приходила вам в голову мысль, что никогда уже вы не будете счастливы так, как когда-то в прошлом, что никогда уже не будет ощущения той легкости и беззаботности бытия? Что за вопрос, казалось бы: каждого нормального человека время от времени посещают подобные мысли, куда же память-то свою денем? Но фокус именно в том, «время от времени» нападает на нас эта тоска-ностальгия или забирает человека полностью, не дает спокойно жить.Так вот, если не дает «спокойно жить», то считайте, что вы попали в очень распространенную психологическую ловушку, которую можно назвать «ловушкой позитивного прошлого» Как правило, угодить в нее можно запросто, особенно если вам перевалило за тридцать-сорок лет. Хотя и не факт: у кого-то этот «кризис среднего возраста» приходит раньше, у кого-то позже, а у иных счастливчиков может и вообще не наступить.Но что же делать, если переживания захлестывают вас, если сегодняшний день кажется вам мрачнее мрачного, а про будущее без содрогания вы и думать не можете? Если кажется, что все хорошее, светлое, радостное в вашей жизни уже было. Если опускаются руки и вы только и делаете, что бессильно и бессмысленно, но с таким умилением перебираете в памяти прошлое.Опять же все дело в «дозе» вашего страдания: не страшно и вполне естественно, когда пожилые ворчат на молодежь – от веку так было. Причем «пожилыми» вполне могут быть и достаточно молодые еще люди, от биологического возраста это не зависит.Но вот если человек уже ни о чем другом думать и говорить не может, это уже серьезно. Если, живя прошлым, вы не только растрачиваете свою эмоциональную энергию на ностальгические переживания, но и программируете себя на то, что в вашей жизни ничего хорошего уже не будет и сама жизнь, фактически кончена, то это уже беда. И тут, как говорят специалисты, всего один шаг до невроза, всевозможных психосоматических заболеваний, вегетососудистой дистонии и прочих малоприятных болячек. Однако если человек сам загоняет себя в ловушку, то логично предположить, что он сам может и выбраться из нее.Психологи дают простой рецепт: вспоминая о своем «золотом» прошлом, вызывайте в памяти отнюдь не «золотые» моменты. Считаете, что ваше детство было прекрасным? А вспомните, какой ужас вы испытывали на уроках алгебры или географии.Припомните, как дразнили вас в классе «очкариком» или «дылдой». Как мучились вы из-за прыщей, как вас не оценила ваша первая любовь, как не понимали родители… Да мало ли что можно вспомнить, чтобы прошлое таким уж медом-то не казалось! А вот обратная ситуация, которую можно назвать «ловушкой негативного прошлого»: понятно, это происходит в тех случаях, когда человек тоже мается по поводу ушедших времен, но зацикливается на неприятных воспоминаниях. И вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, пережевывает прошедшие неприятности, конфликты и прочие житейские катаклизмы. Некоторые умудряются, дожив по седых волос, мучиться воспоминанием о том, как, будучи совсем еще маленьким, однажды описались, извините, при гостях, и переживать этот древний конфуз аж до сердечного приступа… И опять: невроз, вегетососудистая дистония и прочие нервические неприятности.Контрприем – поступайте с точностью до наоборот: вытаскивайте из памяти хорошее! Ведь на каждый минус обязательно можно найти плюс, если поставить себе такую задачу и не лениться. И этих плюсов может быть бесконечное количество: помните свой восторг, когда родители подарили вам, маленькому, велосипед? И как ласково шуршало море, когда вы в первый раз оказались там с мамой и папой? А как сладко пахли бабушкины пирожки на ваш день рождения? И первый поцелуй, и самая счастливая весна в вашей жизни… Одним словом, все просто: когда больше минусов, ищите в прошлом плюсы, и наоборот. Если уж не можете управлять своими эмоциями и просто радоваться жизни – здесь и сейчас.

Стой! Калории или жизнь?

[i]А теперь серьезно. Если вы на самом деле решили похудеть, то и впрямь можете следовать любой из диет, коих сегодня и в самом деле пруд пруди – от китайской до кремлевской. Но есть методы проверенные, можно сказать, веками. Простые, как мычание. Ими никто не торгует, не выдает за последний писк диетной моды, может, потому на них и не обращают внимания? Нам-то ведь кажется, что самое дорогое – оно и есть самое действенное. А тут все и просто, и дешево, и сердито.[/i][b]ПЯТЬ ПРОДУКТОВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ВКЛЮЧИТЬ В РАЦИОН1.[/b] Продукты, богатые клетчаткой. Их следует вводить постепенно, чтобы организм привык к новым веществам, иначе в организме образуется большое количество газов. Богаты клетчаткой овощи, фрукты и бобы.[b]2.[/b] Сырые овощи. Они должны входить в основу ежедневного рациона, поскольку богаты витаминами, минералами и ферментами. Свежевыжатые соки из сырых овощей тоже считаются.[b]3.[/b] Ягоды. Причины их благотворного влияния на здоровье можно долго перечислять. Просто поверьте.[b]4.[/b] Орехи. Порция должна составлять четверть стакана. Фисташки, сырой миндаль или кешью, австралийский орех, бразильский орех… в общем, вы сами знаете. В орехах содержатся жиры и протеин. Но не переусердствуйте! Овощной салат, посыпанный орехами, и два пункта уже у вас в кармане, то есть в животе.[b]5.[/b] Продукты, богатые белками. Их следует включать в каждый прием пищи. Ешьте рыбу хотя бы дважды в неделю, а желательно и чаще. Жареная рыба (и не только рыба) не считается.[b]ПЯТЬ ПРОДУКТОВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА1.[/b] Макароны. Пусть говорят, что из «твердых сортов пшеницы» это не вредно, а все же лучше исключить.[b]2.[/b] Хлеб. За исключением хлеба грубого помола - только настоящего, а не коричневого «кирпича» из супермаркета. Но даже в этом случае сократить потребление до одного-двух кусочков в день.[b]3.[/b] Каши быстрого приготовления. Внимательно изучите список ингредиентов. Если каша содержит более пяти граммов сахара, отложите ее в сторону. После чего не поленитесь и сварите настоящую овсянку![b]4.[/b] Газированные сладкие напитки, даже диетические.[b]5.[/b] Булочки, печенье, пироги, крекеры, десерты....Конечно, все это совершенно невыносимо, но закусите удила и продержитесь неделю. Потом станет легче… И не думайте об этом, как о диете, считайте, что это эксперимент на выживаемость в экстремальных условиях. Ах, не сможете совладать с собой? Ну, тогда и не худейте. Но и не плачьте, что слишком толстые!

Сходитесь!

[i][b]Знаем, помним, читали. Пушкин – на Черной речке. Лермонтов – на Кавказе. У Чехова – «Дуэль». У Куприна – «Поединок». Вот как оно было в России, если без оглядки на Францию с ее Д’Артаньянами и прочими Атосами.[/b][/i]Было – как у Пушкина. Короткий вызов, или картель… теперь сходитесь… он всегда шутит, графиня, пять лет назад шутя дал мне пощечину, потом шутя прострелил вот эту фуражку, а сейчас шутя дал по мне промах.А теперь и мне пришла охота пошутить… И с этими словами Сильвио стал прицеливаться в меня. При ней! И так далее. Специально фразы не кавычу, главное выбираю, детали, полагаю, и так все помнят.Хотя многим интересны именно детали. Им в помощь «Дуэльный кодекс» 1912 года. И здесь без кавычек не обойтись… «Дуэль может и должна происходить только между равными.- Дуэль служит способом отомщения за нанесенное оскорбление и не может быть заменена, но вместе с тем и не может заменять органы судебного правосудия, служащие для восстановления или защиты нарушенного права.- Оскорбление есть посягательство на чье-либо самолюбие, достоинство или честь. Оно может быть нанесено на словах, письменно или действием.- По степени тяжести, оскорбления бывают трех степеней: оскорбление простое, или первой степени; оскорбление тяжкое, или второй степени; оскорбление действием, или третьей степени.- Оскорбления, направленные против самолюбия, не затрагивающие честь, нарушение вежливости, несоблюдение известных обязанностей относительно лица, исполнение которых последнее вправе ожидать, суть оскорбления первой степени.- Оскорбления, направленные против чести или достоинства лица, диффамация, оскорбительные жесты, не переходящие в область оскорбления действием, суть оскорбления второй степени.- Диффамация есть вменение известному лицу такого поступка, который не допускается правилами чести или не согласуется с достоинством данного лица.- Оскорбление действием, или третьей степени, есть реально выраженное агрессивное действие одного лица по отношению к другому.- Бросание предмета в оскорбленное лицо равносильно оскорблению действием, независимо от результатов, если была фактическая возможность оскорбителю попасть в оскорбляемое лицо...- Тяжесть оскорбления, нанесенного женщине, повышается на одну степень. Оскорбление первой степени, нанесенное женщине, равносильно оскорблению второй степени, а оскорбление второй степени – третьей.- При неверности жены муж считается оскорбленным. Различается неверность моральная и телесная. В первом случае муж считается потерпевшим оскорбление второй степени, во втором – третьей.- Оскорбления могут быть нанесены умышленно или неумышленно. В последнем случае при извинениях инцидент должен считаться исчерпанным.- При простом оскорблении оскорбленному принадлежит право выбора оружия, которое обязательно для его противника, причем остальные условия дуэли решаются секундантами по взаимному соглашению или по жребию.- Оскорбленный имеет право выбора для дуэли рода оружия: шпаг, пистолетов или сабель.- Оскорбление, нанесенное женщине, ее лично не касается, а непосредственно падает на ее естественного защитника, который и становится оскорбленным лицом, причем степень тяжести оскорбления повышается на одну степень.- Нравственное и честное поведение женщины является необходимым условием для допустимости дуэли…- Получив оскорбление, оскорбленный должен заявить своему противнику: «Милостивый Государь, я пришлю Вам своих секундантов!»- После нанесения оскорбления и вызова все личные сношения между противниками должны прекратиться, и они могут сноситься друг с другом не иначе как через секундантов.- Секунданты, являющиеся к противнику для переговоров или передающие устный вызов, должны объявить противнику коротко и вежливо, что они явились требовать, чтобы он взял свои слова обратно и извинился бы или дал удовлетворение посредством оружия.- В случае отказа оскорбителя от принесения извинений секунданты обязаны, отнюдь не обсуждая с противником условий дуэли и не входя в спор, просить последнего указать им двух его секундантов.- Прибыв на место поединка, противники должны поклониться друг другу и секундантам противника.- Заставлять ждать себя на месте поединка крайне невежливо. Явившийся вовремя обязан ждать своего противника четверть часа. По прошествии этого срока явившийся первым имеет право покинуть место поединка, и его секунданты должны составить протокол, свидетельствующий о неприбытии противника.- В случае категорического отказа противника, прибывшего первым, назначить другое время для дуэли или при сомнении в законности приведенной причины опоздания решение вопроса предоставляется суду чести…» Ну и так далее. Там, в этом «Дуэльном кодексе», чуть не тысяча пунктов.С ума сойти! Обязанности, права, последовательность действий и т. д. и т. п. Отдельно на пистолетах, отдельно на шпагах, отдельно на саблях…А что-то в этом есть. В смысле – было. Хотя Пушкина жалко. И Лермонтова тоже.

Ну, пожалуйста, будьте любезны

[b]Журналисты «Ридерз Дайджест» нынче летом провели тест на вежливость среди жителей 35 мегаполисов мира.[/b]Проверили, короче, на вшивость. Простите, на любезность! Так вот, эта проверка была сама по себе незамысловатой: получив редакционное задание, журналисты в Торонто и Сеуле, Куала-Лумпуре и Бухаресте, Варшаве, Цюрихе, Москве, в общем, везде, где было нужно, устремились на улицы.Каждый журналист держал в руках пачку бумаги. Самой обыкновенной писчей бумаги. И в какой-то произвольно выбранный момент бросал ее под ноги случайному прохожему. И смотрел: поможет собирать или нет? Как вариант: топтались у входа в здание, нагруженные выше головы баулами-чемоданами и свертками, и дожидались, пока кто-нибудь не сжалится и не откроет-придержит дверь. А также подсчитывали, сколько раз на дню продавцы скажут им «спасибо» за покупку. Потом данные долго обрабатывали, чтобы выяснить, где обитают самые вежливые-любезные-галантные люди.И где бы вы думали? Конечно, в Нью-Йорке, кто бы сомневался! 80 процентов испытуемых на «помочь-подержать-поблагодарить» – именно оттуда, из Америки.На три процента отстали от них швейцарцы из Цюриха: 77 процентов помогали-собирали-поддерживали-благодарили. В Канаде таковых оказалось немного меньше, а именно 70 процентов. Ну а у нас, в Москве, таковых обходительных оказалось всего-навсего 42 процента – это если верить «Ридерз Дайджест». У нас и еще у Сингапура такой процент. И в гордости своей заметим, что мы с Сингапуром слегка обскакали по части вежливости Южную Корею, Румынию, Малайзию и Индию и заняли, таким образом, 15-е место из 19 возможных.Что касается Индии, то, может, там по улицам сплошные йоги бродят и все так в себя погружены, что на какие-то бумаги под ногами и внимания не обращают. Оттого и последнее место. Но это Индия – бог с ней. Другое по-настоящему любопытно: что было бы, если бы эти «ридерздайджисты» в нашем метро вздумали свои испытания проводить на предмет «уступают – не уступают», на каком месте мы бы оказались? Почему-то кажется, что были бы вне конкуренции. То есть даже в двадцатку бы не попали. Несмотря на заклинания, которые теперь все время слышишь из динамиков в вагоне: «Уступайте места пожилым! Уступайте места инвалидам! Уступайте, уступайте…» УСТУПАЙТЕ, черт бы вас подрал! Не уступают. Сидят и делают вид, что спят. Или кроссворды-сканворды-судоку решают. Или на мобильнике в тетрисы рубятся. Или просто сидят и пялятся на тебя, как на пустое место, а у тебя сумка в одной руке, ладошка сына в другой, а еще один малыш – в животе.Хотя кто знает, как у них с этим в Нью-Йорке? Дверь подержать – секундное дело, а ехать иногда так долго, что настоишься… Нью-йоркское метро, может, и не самое красивое, как московское, но, говорят, самое большое.

Между мальчиком и девочкой

[b]Можете не верить. Дружбе от этого, что называется, ни тепло ни холодно. Как, впрочем, и любви. Куда интереснее другое: возможна ли дружба между мальчиком и девочкой, сиречь мужчиной и женщиной, дамой и кавалером, в конце концов! Возможно, возможна. Но чаще хочется большего. Да только не всегда получается. Тут кому как повезет. Или не повезет. Так вот, чтобы вы обольстились или, наоборот, не обольщались, мы вам ко-что посоветуем. Если в вашем случае справедливы хотя бы три из нижеизложенных позиций, вам с этим индивидуумом действительно ничего не светит. Кроме дружбы.[/b]- Он может позвонить в любое время суток: «Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?»- Он не помнит о вашем дне рождения, зато знает все о вашем компьютере и водопроводе.- Нагрянув в гости, он задает два вопроса: «Есть ли что пожрать?» и «Что у тебя случилось?» Причем второй вопрос звучит уже из холодильника.- Вы для него «своя в доску», поэтому он запросто «грузит» вас своими проблемами: например, просит съездить к его бывшей пассии, которая обещала выцарапать ему глаза, и выцарапать у нее компьютер или еще какое его имущество, «зависшее» у бывшей подруги.- Иногда он женится на вашей лучшей подруге – для того, чтобы, как он объясняет, быть ближе к вам и чаще встречаться.- Иногда он с трудом вспоминает, как вас зовут. Но каждый раз, когда звонит, спрашивает: «Узнала?»- Он считает нормальным подарком на 8 Марта метров 10 провода, дрель или другую не менее нужную вещь.- Когда вы просите его просверлить этой дрелью дырку в стене, чтобы повесить картину, он искренне удивляется: «А ты что, сама хилая?»- Вы знаете о его проблемах больше, чем все его женщины вместе взятые, поэтому он может позвонить и два часа материться в трубку, после чего попрощаться со словами: «Спасибо, что выслушала».- Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к свиданию с ним, вызывают у него вопрос: «Ты кого-то ждешь?»- На встречи с вами он регулярно опаздывает и в лучшем случае сообщает об этом по мобильнику. А иногда говорит, что прийти сегодня не сможет, потому что только что познакомился с совершенно потрясающей девушкой: «Ну вылитая ты в десятом классе!»- Вы регулярно получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы, а он усиленно пытается выдать вас замуж.- Если после долгого знакомства вы оба все еще остаетесь вне брака, на ваше робкое предложение «А может, поженимся?» он ответит: «Ну, подумай сама, кому мы на фиг нужны?»

Он и она. Сними решительно пиджак наброшенный

[i][b]Согласитесь, это вопрос, который беспокоит практически всех представительниц прекрасного пола. Покажите мне такую, которой это было бы безразлично! Ну разве что она… не такая, как «практически все». Но не будем о грустном.[/b][/i]Итак, чего же он вам говорит, когда молчит? Если внешность женщины привлекает внимание мужчины, его бровь поднимается и опускается. Это длится не более секунды, но является верным знаком того, что вы понравились. Касается это мужчин любого возраста, расы и социального положения.Попытки привлечь ваше внимание проявляются у него по-разному.Некоторые мужчины начинают шутить, громко смеяться, бурно жестикулировать. Другие же, наоборот, могут молча отойти в сторону, оставив вас в шумной компании. И то, и другое имеет одну цель: выделиться из общей массы, чтобы вы отметили его индивидуальность.Он поправляет галстук, лацканы пиджака и т. п. Значение этих непроизвольных жестов: «Я хочу хорошо выглядеть для тебя». То же, когда он приглаживает или, напротив, взъерошивает волосы.Его бровь остается слегка приподнятой во время всего вашего разговора, что придает его лицу удивленное выражение. Это хороший знак, показывающий, что вы ему как минимум любопытны.В разговоре с вами он стоит прямо напротив, слегка наклонившись, что указывает на его заинтересованность вами.Он беззастенчиво рассматривает вас или дает понять, что рассматривает вас. Особой необходимости в том нет, ведь он рассмотрел все ему необходимое в ту самую секунду, когда впервые обратил на вас внимание, и посему значение этого послания: «Я заинтересован, ты мне нравишься, я почти хочу тебя!» Он сидит напротив, широко расставив ноги… Ну, тут комментарии, кажется, излишни. Он готов! Он стоит, держа руки на поясе или чуть ниже на бедрах. Такая поза акцентирует его физическую подготовку и уверенность в себе.Он теребит пуговицу, то застегивает, то расстегивает ее. Значит, он нервничает в вашем присутствии, вы его волнуете. Хотя в данном случае это может означать, что только что вспомнил, что не закрыл машину.Он часто дотрагивается до своего лица во время разговора. Такие действия – комбинация нервного возбуждения, сублимация желания лучше выглядеть. К тому же доказано: когда нам кто-то нравится, наша кожа становится более чувствительной, трогать ее – сущее удовольствие.Он сжимает чашку-кружку, перекатывает ее из стороны в сторону, другими словами – играет с круглыми предметами, которые напоминают ему округлости женского тела.Идя рядом с вами, мужчина кладет вам руку на плечо или на спину.Эти жесты означают, что он не хочет вас потерять, не хочет, чтобы вы ускользнули от него. Они не всегда свидетельствуют о хорошем воспитании, но тем не менее показывают интерес к вам со стороны мужчины.Мужчина одолжил вам свой пиджак, свитер... А вот это уже серьезно. Этот значит: «Вы его женщина, он готов вас защищать, все, что принадлежит ему, уже ваше».Но тут есть нюанс. Вряд ли какой мужчина обрадуется, увидев на ваших плечах чужой пиджак, даже если без него вы будете стучать зубами и посинеете от холода в своем вечернем платье. Если это ваш мужчина! Так что в иных случаях чужой пиджак надо снимать со всей решительностью. А то худо будет.Ну что, теперь кое-что понятно – и в мужчинах, и в их жестах. Хотя, по правде говоря, все это как-то убого.Психоаналитично. А ведь еще старик Фрейд говорил, что когда вы видите во сне галстук, это фаллический символ, но иногда – просто галстук. С чашкой то же самое.

О чем говорили людям «мушки»

[i][b]«Мушками» издавна называют искусственные родинки на лице и теле женщины. Первопричиной возникновения этого косметического ухищрения было не столько стремление средневековых модниц подчеркнуть свою красоту и индивидуальность, сколько возможность хоть как-нибудь скрыть недостатки.Дело в том, что некогда появление в обществе без набеленного и нарумяненного лица считалось неприличным. А средства, которые применялись для того, чтобы довести фейс до нужной кондиции, имели такие ингредиенты, что просто кошмар. Судите сами: пудра, изготовленная из хорошо перетертого углекислого свинца, наносилась на лицо в несколько слоев, макияж завершался щедро наложенными не менее ядовитыми румянами.[/b][/i]И так каждый день! Сколько лет нежная кожа лица могла выдержать подобное издевательство? С годами слой макияжа только увеличивался, так как теперь уже нужно было не просто достигнуть белизны кожи, а «заштукатурить» неровности, прыщи и угревую сыпь, появляющуюся от того, что кожа была лишена возможности дышать.Сегодня трудно с точностью утверждать, кому впервые пришла идея отвлекать внимание от общего состояния лица посредством наклеивания «мушек», но так или иначе они вошли в обиход. Своего расцвета «мушкомания» достигла в эпоху рококо, когда в европейскую моду начали стремительно входить восточные мотивы. А так как и арабы, и персы считали эталоном женской красоты наличие на лице родинки, утверждая, что «женское лицо без родинки все равно, что рассвет без солнца», то родинки и для жителей Европы стали просто-таки предметом вожделения.Существовал специальный цех «мушечных мастеров». В ход шли и бархат, и тафта, из которых вырезались кружочки, звездочки, сердечки, различные миниатюрные фигурки. Надо сказать, что «мушки» порой в самый неподходящий момент могли либо сползти, например, со щеки на подбородок, либо вовсе отвалиться, спутав все карты влюбленного кавалера. Поэтому у каждой дамы в специальной коробочке был с собой запас этих украшений.Место, на которое прикрепляли «мушку», имело символическое значение, и вскоре был выработан настоящий «язык мушек».Так, «мушка», наклеенная на лоб или кончик носа, означала категорический отказ; «мушка» на подбородке – это «люблю и скучаю»; если ею была украшена правая бровь, это означало, что дама пребывает в печали. «Мушка» у виска говорила о том, что ее обладательница всегда готова к страстным приключениям.О том, сколько «мушек» полагается и прилично «надевать», велись оживленные споры. Чтобы их прекратить и не вносить неразбериху в «мушечный язык», был издан специальный «Реестр о «мушках». В конце концов дамы решили остановиться на трех.Несмотря на то что сегодня мода на «мушки» вспыхнула вновь, о «языке мушек» мало кто помнит.Однако современные женщины интуитивно выбирают те же места «посадки», что и их пра-пра-прабабушки: над верхней губой, на щеке или на виске около глаза, в области декольте.

Искусство говорить «нет»

[i][b]Представьте ситуацию: вам делают предложение, которое вы никак не можете принять в силу целого ряда причин. Простейший случай: подруга зовет в гости на день рождения, а ваш муж терпеть ее не может, а она зовет, потому что об этом не подозревает, поскольку вы всеми силами это скрываете – лучшая же подруга, как ее обидеть?[/b][/i]Другой вариант: та же лучшая подруга настойчиво уговаривает вас совершить какой-нибудь отчаянный поступок. Который, прямо скажем, мало согласуется с вашими представлениями о, например, морали. Типа: позвонить ее супругу или другу и сказать (так, между прочим), что в прошлый четверг вы вместе с ней ходили в планетарий. И были там с 8 до 11 вечера. А мобильная связь не работала.А шампанским там угощали прямо под звездным небом задорные астрономы… Такое у тамошних астрономов правило: посетителей шампанским угощать.Понятно, да? В общем, просят помочь, а вам помощь эту оказывать никак не хочется, поскольку по натуре вы кристально честный человек. Спрашивается: как отказать, как сказать «нет» в ситуации для вас сложной, критической, скользкой и неприятной? Это ведь, действительно, искусство – вежливого, корректного отказа! Ну, что касается дел лично-интимных и семейно-дружеских, тут советовать трудно. Тут каждый сам за себя. И в меру своих моральных устоев и воспитания. А вот касательно дел общественных и служебных, здесь можем дать некоторые советы, которые, надеемся, помогут вам и не оскорбить отказом, и себя при этом не уронить.Предположим, вам на работе предлагают некоторые дела и обязанности, скажем, какой-то новый проект, которым вы ни в какую не хотите заниматься.Вот стандартная вежливая формула отказа. Во-первых, поблагодарите предлагавшего самым горячим и искренним образом за такое заманчивое предложение. Во-вторых, высоко оцените саму идею: «Это во всех отношениях великолепный проект», или: «Это почти то, о чем я мечтала всю жизнь...» Далее следует самое главное – «НО». Тут надо привести, если считаете нужным, убедительную причину, заставляющую вас отклонить такое блестящее предложение.Например: «Понимаете, если я сейчас соглашусь на предложение возглавить место общественного вице-президента, я должен буду лишить мою семью совместного отпуска как минимум на три года». Но можно и не вдаваться в подробности: «Мне безумно жаль упускать такую прекрасную возможность, однако по ряду причин личного характера….» – и так далее. Не забудьте в заключение еще раз выразить свою признательность за предложение: «Тем не менее мне хотелось бы, чтобы вы знали, как я вам признателен за это предложение».Вот еще пример вежливого отказа – когда вам предлагают работу, выходящую за рамки должностных обязанностей: «Большое спасибо, что вы обратились ко мне с этим предложением. Однако поскольку я до конца месяца буду занята очень важным годовым отчетом, я вынуждена вам отказать».Примерно так.И еще один совет-замечание: отказываясь от предложения, можно выдумать какую-нибудь вескую причину – маленькая ложь иногда простительна. Но никогда и ни при каких обстоятельствах не изобретайте тяжелые болезни близких и свои собственные: сглазите еще, не дай бог, потом сами себя проклянете.

Он и она: Если муж не на футболе

[i][b]«Тьмы низких истин нам дороже, нас возвышающий обман», – сказал поэт. Спорить с классиком – дело неблагодарное. Наверное, действительно, «дороже». Хотя, смотря какой обман. Смотря как обманывают. И кого. И когда.[/b][/i]Понятно, что есть ложь святая, и есть ложь во спасение, и много всякой иной лжи. Но нас сейчас интересует ложь обыкновенная, семейно-бытовая. Это, когда, например, муж говорит, что он на футболе, а сам… Не на футболе. Как уличить, ущучить такого вруна? Можно, конечно, самой поехать на стадион «Динамо» или что там, ЦСКА? Хотя? Согласитесь, это чересчур громоздкий вариант: искать в такой толпище своего неверного! Которого там, скорее всего, и нет. Как черной кошки в темной комнате… Можно устроить допрос с пристрастием: мол, если ты там был, то скажи, на какой минуте Семак открыл счет? Но для этого надо, во-первых, самой знать, кто такой Семак. А во-вторых, опытные вруны приходят домой подготовленными и на этот дешевый трюк его не поймаешь: и минуту назовет, и тайм, и с чьей подачи – вот и пойди возьми его за рупь, за двадцать.Нет-нет, все это не годится! Люди, пишущие популярные книжки про язык жестов, утверждают: чтобы распознать лжеца, надо следить за его телодвижениями. Скрестил руки на груди, а ноги на полу – значит врет! Подсознательно, интуитивно, то есть открещивается от своих же собственных слов. Еще один явный признак: когда ежится, корчится и вертится, как уж на сковороде, при этом косит глазами, вертит шеей, чешет глаз, нос, спину и т. д.Но, честно говоря, эти психологические приметы-советы не кажутся нам абсолютными. Ну и что с того, что чешется? Может, у него аллергия разыгралась? А глаза «в кучку», потому что целый день на работе в компьютер таращился. А руки-ноги крестом, потому что вообще отродясь такая привычка! Есть, конечно, народная мудрость: если вдруг ни с того ни с сего стал таскать домой букеты вениками – значит грешен и виновен, подлец! А уж если с футбола пришел с цветами, так тут вообще к бабке не ходи: врет, сволочь! Но вот другая народная мудрость: если очень хочется считать кого-то виноватым, то, как бы ни доказывали обратное, эффект будет прямо противоположным. И это логично: если существуют патологические вруны, то существуют их полные антиподы – закоренелые Фомы неверующие. Причем обоего пола. Такому или такой хоть кол на голове теши, а не поверит ни за что, что ему или ей не изменяют, и даже если круглосуточная слежка за партнером или партнершей не даст никаких результатов, все равно останется при своем мнении. Но в таком запущенном случае нужно уже обращаться к врачу-специалисту… А почему бы, в самом деле, не поверить? Ну, представьте, только допустите на минуточку, что действительно – НА ФУТБОЛЕ! [b]СПРАВКА «ВМ»[/b][i]72 процента мужчин и 65 процентов женщин считают, что они подвержены чувству ревности. Согласно опросам порядка 60 процентов мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своей второй половине, среди женщин эта цифра даже немножко выше – 64 процента. И это при том, что теоретически 85 процентов женщин считают измену делом ненормальным, тогда как среди мужчин такой точки зрения придерживаются те же «порядка 60 процентов». Кстати, если верить новейшим исследованиям, самыми неревнивыми на нашей планете являются японские мужчины, а самыми ревнивыми – бразильские, ну, это где много-много диких обезьян.[/i]

Кто ходит в гости по мужьям, тот поступает мудро?

[b]Словосочетание «гостевой брак» звучит легкомысленно: напоминает «транзитный пассажир». Или, скажем, «командировочный вариант». Тем не менее на такие отношения идут официально зарегистрированные пары. Они живут каждый в своей квартире, избегая «прелестей» совместного быта. При этом часто общаются, вместе отдыхают. Между ними существуют взаимные обязательства – штамп-то все-таки есть! Только крыши – разные.[/b]Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится-съезжается, либо расходится разбегается совсем.Схема, естественно, западная: пришла к нам из Америки. На первый взгляд, отдельное проживание мужа и жены сводит на нет множество проблем, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке. И нередко разрушают его. Более того, в отношениях супругов появляются новизна и свежесть.Опять же, как в «Иронии судьбы» сказано: она или он не мелькают ежедневно перед глазами «туда-сюда, туда-сюда!» А это иной раз, знаете ли, большой плюс! Есть мнение, что гостевой брак вообще придумали мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Правда, психологи считают иначе и уверяют, что с каждым годом эта модель все больше нравится именно женщинам! И не только бизнес-вумен, выматывающимся со своей карьерой так, что по вечерам им хочется одного – покоя и тишины.Некоторые совершенно справедливо считают, что реже видишься – реже ссоришься, и каждая встреча – как праздник, как романтическое свидание при свечах! И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободы, если сняты все запреты. Напротив – после трудового дня многим деловым мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили.Более того, семейные психологи заметили, что мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании можно нанять домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, заметно ухудшается, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар.В США, где гостевые браки были на пике популярности 20 лет назад, сейчас явно охладели к такой форме общения. Ну а у нас все наоборот: вечно мы «их» догоняем, а когда догоним, становится совершенно непонятно: зачем догоняли-то?! И сейчас американские психологи уверены, что гостевой брак недолговечен. Дескать, не факт, что тот, кто ходит в гости к мужу или жене, поступает мудро.[b]P.S.[/b] [i]И вот еще один вопрос, который остается без ответа: а как быть с детьми? Им тоже прикажете ходить в гости к маме или папе? С другой стороны, может, оно и ничего – и для них лишний праздник?[/i]

Давайте жить по внутренним часам

[i]Была такая популярная песня – Яак Йоалла, что ли, ее пел? – «Давайте жить по солнечным часам!» Это, конечно, красиво – по солнечным часам жить, но неправильно. Ученые-хронобиологи, например, утверждают, что лучше всего подстраиваться под те часики, которые внутри каждого из нас тикают. Ведь давно подмечено, что в разное время суток мы и чувствуем себя по-разному и работаем с разной степенью интенсивности. Говорят, что даже одни и те же лекарства утром действуют на наш организм не так, как вечером, и наоборот.[/i][b]День с ночью перепутан[/b]Это потому, что наши биологические часы жестко определяют ритмы деятельности организма, которые изменяются на протяжении суток. И точно так же, как наручные, настенные или, скажем, напольные часы, внутренние часы человека могут ломаться – и тогда у нас возникают серьезные проблемы, например, неодолимая сонливость днем. Самое плачевное, что никакими лекарствами или подручными средствами «починить» такие часы невозможно, а употребление стимуляторов типа кофе приводит к серьезным нервным расстройствам.Некоторые специалисты считают сбои в работе внутренних часов серьезным заболеванием. Правда, с открытием гена биологических часов появилась надежда, что ученые смогут эту проблему решить, и тогда любой человек научится «переводить» стрелки внутренних часов так же просто, как мы сейчас переставляем часы наручные. Что будет очень удобно, например, для адаптации при пересечении часовых поясов. Ведь обычно, если на перелет уходит 6 часов, на перевод внутренних стрелок требуется целых 5 дней! Ну а пока мы не научились безболезненно переводить часы, путешественникам специалисты советуют либо заставить себя не спать (если вы прибыли засветло), либо выпить снотворное (если прилет пришелся на ночное время).[b]Любовь и стоматологи – с утра[/b]Знать закономерности биоритмов и уметь к ним приспосабливаться необходимо, конечно, не только авиапассажирам.Умение жить в согласии с внутренними часами полезно всем: в повседневной жизни знание собственных биоритмов может очень пригодиться. Так, хронобиологии уверяют, что организм пробуждается уже в 6 часов утра, а с 8 до 9 часов – это время половой активности. Значит, любовью лучше всего заняться с утречка.К врачу тоже лучше идти утром. Особенно к стоматологу, так как в это время суток гораздо эффективнее действуют анестетики. Можно сходить и к массажисту, поскольку кожа в начале дня особенно восприимчива.В 10 часов мозг лучше всего снабжается кровью и легче всего запоминается все услышанное и увиденное – включается краткосрочная память.Между 10 и 12 часами лучше всего заняться какой-нибудь творческой деятельностью.В полдень нужно отдохнуть.К 16 часам особенно хорошо начинает работать долговременная память. Кроме того, между 15 и 16 часами наши пальцы наиболее проворны, не случайно этот промежуток времени называют «часом мастерства».Шесть часов вечера – идеальное время для прогулок, так как к этому часу улучшается дыхание.Между 18 и 20 часами можно немножко выпить – печень в это время наиболее активно разлагает алкоголь.К семи часам вечера падает давление, снижается активность деятельности головного мозга и внимательность. Работать в это время становится сложно, потому что трудно сосредоточиться. По утверждению исследователей, в час ночи работоспособность головного мозга минимальная.[b]А есть еще и «голуби»[/b]Некоторые ученые считают, что всю общественную жизнь надо перестроить исходя из биологических ритмов. Скажем, начинать день в 5–6 часов утра и ложиться спать до 22 часов, отменить работу в ночные смены – все равно рабочие будут гнать брак, а также сеансы кино и театральные спектакли.«Совы», «жаворонки»… А вы знаете, что есть еще и «голуби»? Это те из нас, кто легко приспосабливается к любому режиму труда, то есть хорошо работает в любое время суток.Но это люди исключительные, для большинства же правила таковы: пониженная сопротивляемость болезням, равно как и пониженная работоспособность, приходится на следующие временные промежутки – 2–3, 9–10, 14–15, 18–19 и 22–23 часа; высокая работоспособность и сопротивляемость болезням характерна для следующих промежутков – 5–6, 11–13, 16–17, 20–21 и 00–1 час.Учтите!

Секреты пробного брака

[b]Скольких несчастий можно было бы избежать, если бы жили мы сначала «начерно», а потом «набело»! Ах, если бы это было возможно! Ну, как в спорте: первая попытка, вторая попытка, а потом уж настоящий прыжок! Или забег. Или заплыв[/b].Или вот возьмем, например, брак. Оно, конечно, «что Бог соединил, то люди да не разлучат». Но ведь разлучают же! Невзирая ни на какие божеские заповеди разводятся даже венчанные, что уж говорить о прочих.Вместе с тем статистики уверяют, что, если последние годы количество разводов в России росло, то сейчас этот показатель стабилизировался. И связывают это, знаете, с чем? С тем, что заметно увеличилось количество «пробных браков».Вот так, даже термин специальный появился. Это, помимо всяких гостевых и гражданских брачных уз, оказывается, довольно популярное явление у нас, особенно среди молодежи.Ведь разводы часто возникали именно потому, что молодые люди не были готовы к семейной жизни, к взаимной ответственности, финансовым проблемам, а общество им навязывало брак. За руку подержал, в кино сходил – женись! И, пожив год-два, молодые бежали разводиться.Сейчас молодежь все чаще откладывает поход в ЗАГС и не торопится с детьми. Хотя внешне все выглядит, как в «порядочной семье»: живут под одной крышей, ведут совместное хозяйство. Ну, в общем, почти «гражданский» брак – разница в нюансах. Если гражданским браком живут в основном зрелые пары, то пробный характерен именно для молодых.Скажем, если молодые – первокурсники, то пробный брак у них может длиться 5 лет, другими словами, до окончания вуза. То есть до того времени, когда пара будет готова принять более ответственное решение. Если «пробники» – пятикурсники, то не исключено, что уже через 2–3 месяца их пробный брак перерастет в официальный. Или пара распадется.Раньше все это, правда, называлось проще и грубее – сожительство. Ну а теперь вот – цивилизованно и толерантно: «пробный брак». Как время-то меняется, а? А вот еще одно наисвежайшее веяние. Как утверждают социологи, в последнее время стало больше так называемых ремиссионных браков.Это когда с одним и тем же (одной и той же) то женятся, то разводятся, а потом опять идут регистрироваться в ЗАГС. Вроде как вместе тесно, а врозь скучно. Такое явление возникает, когда брак заключается слишком легко: прибежали двое в ЗАГС, поставили штамп в паспорте, поругались, снова побежали в ЗАГС – развелись. Тоже своего рода – спорт! Первая попытка, вторая попытка. А потом уже настоящий «заплыв» Правда, непонятно, какое отношение все вышесказанное имеет к традиционному понятию «семья» Похоже, никакого. Скорее уж говорит о кризисе семьи, по крайней мере, семьи традиционной – как мы и отцы-матери наши это понимали.Но, как говорится, что имеем.

Богатые тоже вяжут

[b]У нее совершенно «литературные» имя и фамилия – «привет» Льву Николаевичу Толстому[/b].Родилась в Москве. Имеет два высших образования – как говорит, «есть и финансовая база, и дизайнерская «надстройка». Замужем, сыну Ване 14 лет. Работала менеджером в крупной компании, но потом пришлось работу оставить: ребенок подрос, им надо было заниматься всерьез.Жизнь шла как шла, мальчик рос, она сидела дома. Но в один прекрасный день (или вечер, или утро) решила: хочется чего-то… такого! Своего. Необычного и эксклюзивного! С творчеством в их семье все было в порядке, рукодельницей была всегда, вязать научилась с детства: вязали и ее мама, и бабушка, Катя говорит про себя, что прямо и родилась с крючком и спицами в руках! И, вероятно, с таблицей умножения в голове – так тоже бывает. Ее творческая половина требовала чего-то красивого. Финансовая сторона предупреждала: красивое денег стоит, считать придется! Дизайнерская мысль бурлила и кипела: это же так интересно, раскрывать в людях индивидуальность, помогать находить свой собственный стиль, своими руками создавать красоту! Осторожный расчет подсказывал, что дело, конечно, стоящее, но придется попотеть. Опять же – аренда… налоговая инспекция… и прочий бухучет.Чистое творчество, оно, конечно, хорошо, но кто ж позволит в нынешнее время заниматься чистым творчеством? Как бы там ни было, но в конце концов финансист и дизайнер пришли к полному консенсусу. И в результате в московском микрорайоне Митино появился салон-магазин «Модный клубок» Екатерины Масловой.Место, куда можно прийти, чтобы просто полюбоваться на красивые вещи. Или купить что-нибудь приглянувшееся. Или просто купить нитки для того, чтобы самому связать себе что-нибудь уникальное, чего нет ни у кого! Или, в конце концов, научиться вязать самой. Потому как, кроме салона и магазина, тут еще и мастер-классы, которые ведут Катя и ее верная сподвижница, единомышленница, напарница и просто подруга Наташа Шипорина. У них своеобразное разделение труда: если Катя – художник и финансист, то Наташа – художник и маркетолог. А в одиночку и правда бизнес не поднять – хоть малый, хоть средний; и четыре пары рук всегда лучше, чем две.У них тут вообще практически все ручной работы. Или, модно, по-английски выражаясь, «хэнд-мэйд». Все вещи, которые можно здесь купить, – уникальные и существуют в единственном экземпляре.– Знаете, раньше вязанием занимались в целях экономии, и, если честно говорить, от бедности, – размышляет Катя. – Потом рукоделие немного заглохло, потому что рынок наводнил ширпотреб. Теперь же фишка в том, что вязанием – собственноручным или покупным – очень увлеклись люди состоятельные, это дело на подъеме.– Неужели богатые тоже вяжут? – изумляюсь я.– Еще как! – говорит Катя. – У нас уже и клиентура постоянная, а иногда люди как в музей заходят, Митино же район спальный, заняться бывает нечем.И ведь действительно, шикарная мысль: если нечем заняться – бери спицы или крючок, разматывай модный клубок – и вперед. Тут тебе и времяпрепровождение, и самовыражение! А связать, уверяет нас Катя Маслова, можно вообще ВСЕ ЧТО УГОДНО! Шапочки, пелерины, накидки, пончо, платья, костюмы, сумочки и т. д. А как вам вот эти изумительные куклы? Тоже уникальные, тоже вязаные!…Конечно, не каждому так повезет в жизни, как Кате: чтобы в одном лице совмещались и финансист, и художник. У другого, может, идей полно, а духу-смелости собственное дело открыть не хватает. Опять же, все-таки тыл крепкий у Катерины – муж неплохо зарабатывает, как говорится, «последним» рисковать не надо было, когда затевала свой бизнес.Но ведь с другой-то стороны – могла и не затевать? Плохо, что ли, дома-то сидеть, ничего не делать, исключительно по фитнесам шастать?– А скучно ничего не делатьто, – говорит Катя.Так или иначе, но их все больше и больше у нас становится, людей, которые могут, хотят и умеют делать дело. Свое дело. У кого-то среднее, у кого-то маленькое. Но главное – что оно есть, это дело.

Семейный меловой круг

[b]Есть такая притча – еще Бертольд Брехт использовал ее, когда написал свою знаменитую пьесу «Кавказский меловой круг».[/b]Две женщины претендовали на одного ребенка, каждая говорила, что это ЕЕ сын! Понятно, что одна из них лгала, но кто именно? В те легендарно-притчевые времена генной экспертизы еще не было, поэтому пошли к мудрецу.Мудрец долго думал, потом нарисовал на земле мелом круг, велел женщинам с ребенком войти в этот круг и взять мальчика за руки. И тянуть – каждая к себе! Кто перетащит, кто выйдет за пределы круга, того и ребенок.Ну, бабы и вцепились. Рвут, ребеночек плачет, ему же больно, криком заходится! И тогда одна из женщин отпускает руку мальчика: жалко ей его, не может она слышать этот плач! А вторая торжествующе потрясает полузадушенным своим трофеем: ее взяла! Тут мудрец и говорит: вот истинная мать – та, которая выпустила руку ребенка. Потому что не может она причинить боль своему ребенку. Она любит и жалеет, и ее сердце – истинно материнское, Брехт у нас как-то вышел из моды, не ставят его на театральных подмостках, и кто помнит ту притчу? А детей тем временем по-прежнему рвут на части, ведь именно они чаще всего оказываются у нас между двух огней, между двумя самыми близкими людьми – между мамой и папой.Особенно это касается, конечно же, распавшихся семей. После развода родители используют детей как разменную монету. Или того хуже – как рычаг воздействия. Чтобы добиться права контролировать жизнь бывшего супруга, диктовать свои условия, в конечном итоге – самоутверждаться за его счет.Так, папа может объявить бывшей жене ультиматум: дескать, я буду приходить к тебе, когда захочу, потому что здесь мой сын. А будешь выступать, то и алименты будешь получать по официальной ведомости, а это тысяча рублей в месяц. Принимаешь мои условия, тогда буду платить не по ведомости, а так, как считаю нужным, к примеру, 200 долларов. Устраивает? Бывает и обратный шантаж, когда условия диктует оскорбленная мать, она же бывшая жена: мол, видеться будете только у меня на глазах, под моим присмотром, а к твоим родителям ребенка и на порог не пущу! Родители почему-то думают, что дети не слышат этих разговоров, этого торга.Может, и не слышат, но ведь чувствуют! Они все чувствуют, эти маленькие сердца, и сжимаются от боли, потому что понимают, что их рвут на части, что для этих странных взрослых они всего лишь средство для достижения каких-то своих целей.Часто бывает, что отец пытается задарить ребенка подарками и так завоевать расположение. Проще говоря, купить. Но любовь постепенно подменяется деньгами, ведь так проще, а простота развращает. И прежде всего ребенка. Что хорошего можно ждать от него в будущем, когда единственный критерий в человеческих отношениях для него – деньги? Опять же бывает, что мать, после развода став главной в семье, намертво привязывает к себе ребенка, полностью контролирует его жизнь, принимает за него решения. В результате вырастают этакие «маменькины подкаблучники» с напрочь изломанной психикой. Войдя в возраст, сами женившись, родив ребенка и разведясь, а в браке они обычно неудачливы, они пытаются отнять ребенка у своей жены, не осознавая, что тем самым мстят своей собственной матери за то, что она отняла у него когда-то отца.Порочный круг, замкнутый круг, вы не находите? И почему мы не мудрецы из притчи?[b]СПРАВКА «ВМ»[/b][i]По данным Управления ЗАГС, в прошлом году в Москве развелись около 27 тысяч семейных пар, у которых есть общие дети.[/i]

Скандальте с умом

[i]Нас без конца учат, всю жизнь, можно сказать, дают ценные советы и указания, как правильно питаться, одеваться, расслабляться-концентрироваться, воспитывать детей, общаться с начальством, дрессировать собак и т. д. и т. п. Полным-полно нынче и методических пособий на тему «как выйти замуж», «где найти идеального партнера» и «что делать, если уж климакс близится, а Германна все нет». Ученья много, а все, кажется, не впрок. К примеру, сколько уже писано-переписано про семейные разборки-скандалы? Да немерено. Психологи, кажется, уже мозоли на языке набили, разъясняя, как именно нужно ссориться. Но не зря говорят: повторение – мать учения.Давайте еще раз, хуже не будет.[/i][i][b]В пылу скандала категорически нельзя...[/b][/i][b]ХЛОПАТЬ ДВЕРЬЮ[/b]. То есть шарахнуть-то можно в угаре схватки, если именно дверь оказалась под рукой. Нельзя другое: демонстративно хлопать дверью, то есть картинно уходить! Покидать поле боя, капитулировать можно только в том случае, если битва за семейное счастье вами окончательно проиграна и все мосты сожжены.[b]ПЕРЕХОДИТЬ В «ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ»[/b]. Ситуация, когда «ночь помирит», знакома, наверное, каждому. Сначала ор, крик, дым коромыслом, изумительные по силе и остроте аргументы «сам дурак! – сама дура!» А потом сладостное примирение, бурные ласки и прочая-прочая. Но примирение ли? Тут смотря какой темперамент, посему очень возможно, что интим не исчерпает вашего конфликта, а только загонит его вглубь. И останутся только сожаления: «Я, как дурак, не устоял перед этой стервой». И соответственно: «Я, как дура, рассиропилась у него на плече». А почему надо быть «как дураки»? Ребята, давайте будем умнее.[b]ДЕЛАТЬ «ЭТО» ПРИ СВИДЕТЕЛЯХ[/b]. Ну, тут даже и говорить как-то неудобно. Кто же стирает грязное белье в гостях, при гостях, для гостей? Какое-никакое воспитание в нас должно присутствовать, или как? Двое ссорятся – третий не мешай! Это правило золотое, о котором, увы, частенько забывают. И привлекают для разрешения семейного конфликта «тяжелую артиллерию» в виде тещи или свекрови (реже – тестя или свекра). И это не говоря о том, что взрослые люди себя так по определению не ведут, не должны вести. Надо ли наживать себе врагов в «глубоком тылу»? Вы-то еще, может быть, помиритесь, а родители? Навек ведь затаят злобу на обидчика (-чицу) своего дитятки![b]ОБОБЩАТЬ[/b]. «Опять мусор не вынес, и носки по всему дому раскидал, и зубной пастой все зеркало в ванной заплевал, и денег не приносишь, и гвоздя в стену не вобьешь, и вчера заполночь пришел и… и… И вообще, ноги у тебя кривые!» Смешно? Не очень. Нельзя валить все в одну кучу: проблемы надо решать по мере их поступления, а упреки и подозрения предъявлять дозированно и конкретно. Хотя иной раз очень тянет на обобщения. Но если что-то не так с зеркалом в ванной, не стоит, наверное, делать вывод, что жизнь с этим конкретным человеком прожита зря?[b]ШАНТАЖИРОВАТЬ[/b]. Вот это точно самое последнее дело. И самое гнусное. Даже если вас вывели из себя, даже если вы себя не помните, даже если в пылу ссоры дошли до крайности – ни-ког-да! Ни в шутку, ни в слезах, ни спьяну нельзя угрожать супругу, например, самоубийством: «Повешусь!!! Зарежусь!!!» Этим не шутят.[i][b]Однозначно можно...[/b][/i][b]СЧИТАЙТЕ ДО ТРЕХ. ИЛИ ДО ТРИДЦАТИ[/b]. Если скандал неизбежен, надо расслабиться и… замолчать. Не наговорить лишнего, остановиться, отвлечься, сосчитать до трех, или до тридцати, или до трехсот, в конце концов! Ибо слово не воробей, вылетит – не поймаешь, и потом будешь жалеть, зачем наговорил лишнего.[b]ЧТО-НИБУДЬ РАЗБИТЬ[/b]. Психологи считают, что негативным эмоциям непременно надо дать выплеснуться, а эмоциональные разборки – отличная профилактика сердечных заболеваний. Так что на полном серьезе советуем обзавестись какой-нибудь недорогой посудой, которую в случае чего не жалко разбить. И бейте на здоровье об пол, стену, стол. Только не о партнера, понятно. Данное действо очень помогает и сближает, особенно когда будете потом вместе выметать черепки.[b]ПРИЗНАТЬ СВОЮ НЕПРАВОТУ[/b]. Золотое правило ссоры: оба неправы! Так что имейте мужество признать собственную неправоту и «отвечать за козла». Или как вы там его в пылу ругани обозвали? Примерно таким образом: «Извини меня, милый, я погорячилась, но ты тоже хорош!»[b]ПРОЯВИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА И, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ПОМИРИТЬСЯ[/b]. Вообще-то, если у людей есть чувство юмора, они ссорятся реже и меньше – это научно-медицински установленный факт. Конечно, шутка шутке рознь и в каждой шутке есть доля шутки, и шутить нужно умеючи, а то, бывает, состришь не вовремя и только усугубишь конфликт. Но все же… Никогда не забывайте, что смех лечит, юмор продлевает жизнь вообще, а семейную очень даже укрепляет!

Спросите человечка!

[b]Расхожее мнение: завести сегодня ребенка – это очень дорого. Но давайте разберемся: на что тратят деньги родители и насколько необходимы эти траты?[/b]Итак, «предмет первой необходимости» – детская кроватка. Стоит в среднем от 2 тыс. Плюс матрасик – порядка 1000 руб. А ведь ребенка можно укладывать спать… вместе с мамой.Продвинутые врачи и психологи считают, что совместный сон наиболее физиологичен и естественен. Ощущение мамы рядом во время сна дает ребенку чувство безопасности и комфорта. А «непременный» атрибут материнства – бессонные ночи – как правило, мамам, спящим вместе с детьми, вообще не знаком. Из-за ненужности кроватки отпадает необходимость в детских одеялах и постельном белье, а также в модных нынче пологе и мягкой обкладке для стенок кроватки.Пошли купаться? В среднем простая ванночка без «наворотов» стоит 300 рублей, что, в общем-то, недорого. Но, как уверяют нас те же психологи-физиологи, это одна из наиболее… бесполезных вещей! Новейшие веяния: новорожденному лучше купаться вместе с мамой в большой ванне. Малыш может практически лежать на маме, сосать грудь, а она его просто будет немножко обмывать водичкой. Это, кстати, намного удобнее, чем согнувшись в три погибели держать ребенка на руках в детской или даже большой ванне.Идем дальше и берем коляску. Стоит она в среднем 3–5 тысяч. И без нее вроде бы никуда? Но в современном мире придумано достаточно приспособлений для ношения малыша, которые позволяют не только гулять, но и выполнять множество дел по дому, не выпуская ребенка из рук. Вы можете легко ходить в магазины, ездить по своим делам, ребенок все время с вами, и его даже можно покормить прямо на ходу, если вы пользуетесь держателем типа «слинг».«Слинг» (лоскутный держатель) наиболее физиологичен для малыша. Держатель же типа «кенгуру», по данным некоторых исследований, является небезопасным для позвоночника ребенка и менее удобен для мамы.Словом, думайте сами, считайте сами: так ли вам необходима эта самая «карета» для новорожденного? Переходим к бутылочкам, соскам для бутылочек, пустышкам. Для чего нужны соски? Чтобы успокоить ребенка и удовлетворить его сосательный рефлекс. Однако почему же мама считает, что резиновая соска сделает это лучше, чем ее собственная грудь? По сути, соска – это первый обман, который встречает малыш. Ребенку нужна мамина грудь, а мама дает ему резиновый заменитель… Резиновая мама? Понятно, что если нет молока, тут уж никуда не денешься.Но вот без чего совершенно спокойно обойдется «бюджет младенца», так это без разрекламированной нынче донельзя детской косметики. И никаких проблем с детской кожей просто не будет, если, конечно, малыш и родители ведут правильный образ жизни. Совершенно достаточно малыша просто мыть водичкой, а раз в неделю или даже реже – детским мылом. Если ваш малыш бегает по дому голеньким, если вы не держите его круглосуточно в памперсах, смело выбрасывайте всю детскую косметику. И потом, вам не страшно наносить всю эту химию на нежную и чувствительную кожу вашего младенца? Если для вас ребенок не кукла, которую хочется нарядить в рюшечки, то и одежды много не нужно! С рождения дома карапузика можно и нужно держать голышом. Помимо отличного закаливающего эффекта, вы избежите излишних хлопот со стиркой. Носочки вообще не нужны – чем больше малыш будет касаться ножками пола, ковра, тем полезнее.…Мы привыкли видеть маму с коляской, с разряженным ребенком и кучей игрушек. Но кому это нужно? Производителям колясок-кроваток? А самого главного и самого важного человечка не спросили! Возьмите малыша на руки, посмотрите в его глаза, прижмите к себе – ему не нужна кроватка, ему не нужна коляска – ему нужна Мама! Ее близость, руки, тепло. Так подарите своему малышу самое ценное – себя![b]РЕМАРКА «ВМ»[/b][i]Еще раз: думайте сами, считайте сами. Очень многие вещи в списке приданого для малыша – лишние и даже вредные! Так, во всяком случае, считают продвинутые мамы, практикующие «естественное родительство».Конечно, не факт, что эта позиция – единственно верная, опыт каждой мамы уникален. Но стоит как минимум задуматься и критически оценить стоимость «первой необходимости» для вашего малыша: так ли все это необходимо?[/i]

Самые счастливые – датчане

[b]Адриан Уайт, ученый из университета британского города Лестера, создал Всемирную карту счастья. И пришел к выводу, что самые счастливые люди на Земле – датчане; соотечественники исследователя англичане занимают в списке 41-ю позицию. В Китае, Японии и Индии судя по всему, счастливых людей еще меньше – соответственно 82-е, 90-е и 125-е места.[/b]Что же касается России, то она заняла в его рейтинге лишь 11-е место с «хвоста» списка – между Пакистаном и Свазилендом.Ученый, как сообщила британская телерадиовещательная компания Би-би-си, вроде как опросил 80 тысяч человек со всего света. Как именно опрашивал – не уточняется, но, право же, при нынешних коммуникациях… И сделал вывод, что чем лучше в той или иной стране развита система здравоохранения, тем чаще ее жители отвечали, что они довольны своей жизнью. А также отметил тесную связь счастья с благосостоянием и доступностью системы образования.И ведь не поспоришь. У замечательных наших писателей братьев Стругацких еще когда была дивная фраза в романе «Понедельник начинается в субботу» – помните? «Ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он будет несчастлив и даже, может, помрет».Стоило 80 тысяч опрашивать – и кто бы сомневался?! Хотя справедливости ради отметим, что Уайт все-таки признал: отмеченные параметры не являются абсолютным мерилом счастья. Просто они – самые доступные, самые наглядные.Еще один момент: по словам ученого, создавшего Карту счастья, его методика позволяет отследить, какое влияние на ощущение всеобщего счастья оказывают такие события, как война, голод или, наоборот, какое-либо национальное достижение.Ну, понятно же, что голод не тетка, а когда у нас полетел в космос Гагарин – так вся страна чувствовала себя счастливой! Нам бы ваши заботы, господин ученый. Загнали Россию бог знает в какое место по счастью. И довольны.А про себя любимых, про британцев, занимающих, как уже было сказано, 41-ю строчку, сказано было также, что 81% населения страны полагает, что правительство должно сделать их не столько богатыми, сколь более счастливыми.Ну надо же, а? То есть это что же получается: не в деньгах, что ли счастье?

Игра в одни ворота

[b]Утверждают, что Бог изваял женщину из ребра Адама. Проходят тысячелетия, и множество мужчин пытаются проделать то же самое: слепить себе спутницу жизни из материала, который в этот момент попался им под руку. Взять хотя бы самый хрестоматийный случай с Пигмалионом: она – неумелая и невзрачная, он – знает, чего хочет. Он ее заметил, обтесал, перекроил, привел в соответствие со своим представлением о прекрасном. В результате – полный успех![/b]Но, увы, это – искусство. В жизни все происходит иначе, хотя за основу берется все тот же сюжет: Он – скульптор, творец, Она – пластилин, из которого можно лепить различные фигуры.И лепят! Отец теории относительности и родитель двух сыновней Альберт Эйнштейн отдал в 1914 году письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей надлежало себя вести:«[b]А.[/b] Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.[b]В[/b]. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.[b]С[/b]. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом».И представьте себе, что жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания! До тех самых пор, пока… супруги не развелись.…Долепил, называется. Ну, и кто ж такое способен выдержать, с другой-то стороны?! Хоть и от гения? А если не от гения – так тем паче.Бывают, конечно, и обратные ситуации – когда лепит (или пытается лепить) женщина. Даже популярная песенка на эту тему есть: я мол, его слепила из того, что было… и все-таки это скорее исключение, чем правило.Психологи утверждают, что неуверенные в себе мужчины любят, как правило, чтобы женщина находилась только под его влиянием и контролем. А потому они часто запрещают супругам общаться даже с родителями, не говоря о друзьях. Поддержка и любовь родственников или друзей пугает их, лишает возможности руководить женой. К тому же они боятся и не выносят любой, даже самомалейшей критики со стороны близких ей людей.Мужчина, даже самый неказистый, испокон веков стоял на ступеньку выше женщины. Чтобы занять эту же ступеньку, женщине приходилось совершать чудеса изобретательности, блистать интеллектом и порой идти наперекор обществу.Времена изменились. Но по старой (генетической, что ли?) привычке мы сами добровольно отдаем мужчинам пальму первенства, скромно оставаясь в тени. «Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины: он хочет», – писал Фридрих Ницше.Ему вторила Жорж Санд: «Любовь – это добровольное рабство, к которому стремится натура женщины». Классики, елки-палки. Сказали – как отрезали.Вот и получается, что женщины до сих пор, несмотря ни на какой прогресс, в плену у традиций: мужчина всегда на первом месте.Есть или должен быть. Ведь именно этому их учили на протяжении веков! Но что же из этого следует дальше? А то, что женщина надеется, что, приняв жертву, любимый мужчина будет любить ее сильнее. Увы! В таком союзе женщина излишне зависима, она больше дает, нежели получает, налицо явная «игра в одни ворота». Предъявлять своему повелителю требования женщина не в состоянии: боится рассердить.Неравноправные отношения – это скрытое психологическое насилие. А насилие, даже если оно завуалировано, всегда остается насилием. Но ведь не глина же мы, в самом деле, и не пластилин – люди! Признай за своим партнером право на свободу его личности, не пытайся его изменить в угоду своему удобству – и тогда он ответит тебе тем же. Во всяком случае, такая надежда есть. И уж во всяком случае – стоит попытаться.

Мужчина с мелочью

[b]В человеке все должно быть прекрасно. Мужчина тоже человек. Поэтому…[/b]Для придания элегантности вашему внешнему виду вы можете надеть сорочку с двойными (французскими) манжетами. Под запонки! Ошибочно думать, что сегодня такие сорочки найти трудно. Во-первых, они снова в моде. Во-вторых, пусть трудно, но можно! Вообще, если вы хотите выглядеть солидно и элегантно, следует соблюдать некоторые правила. Надевая смокинг на торжественное мероприятие, помните, что запонки должны подбираться под цвет сорочки (белые, металл). Либо, что менее предпочтительно, под цвет пиджака (черные, темные).Будьте осторожны, выбирая золотые или серебряные запонки, так как они сильно выделяются на фоне смокинга. Со смокингом не принято надевать золотые, серебряные или металлические наручные часы с браслетом. Гораздо элегантнее в данной ситуации будут смотреться часы на черном кожаном ремешке.Запонки пришли в мир моды относительно недавно, в начале XVII века. Желая выглядеть импозантно, мужчины подвязывали рукава лентами или кружевными шнурками, а особо продвинутые представители сильного пола стали использовать для этих целей серебряные и золотые пуговицы, соединенные короткой цепочкой. Так родилась идея запонок.Этот оригинальный аксессуар быстро покорил сердца европейских модников, но лишь в конце XIX века запонки получили широкое распространение. В это время гардероб представителей буржуазии, среднего класса и бизнесменов отличался особой элегантностью.Производители проявляли большую изобретательность и предлагали все новые формы, материалы (их делали из эмали, стекла, перламутра, драгоценных и полудрагоценных камней) и механизмы: цепочки, застежки, жесткие сцепки.В 1924 году в компании Boyer изобрели застежку, состоящую из штырька, вращающегося по всей длине внутри двойной ножки, эта система остается наиболее распространенной и сегодня.В 70-е годы XX века на смену запонкам в моду вошли сорочки с манжетами на пуговицах. И лишь в 90-е годы сорочки под запонки опять вернулись в повседневную моду. Запонки стали не просто классическим украшением, но и модным аксессуаром. Причем молодые люди проявляют все больший интерес к «дедушкиным украшениям».

Муж – мальчик, девочка – жена

[b]Оставим в покое известную картину Пукирева. Сколько можно?![/b]Жизнь мудрее нас и наших штампов: почему если кто-то из двоих намного старше, это непременно ужасная трагедия? Или, скажем, пародия? Жизнь, повторим, мудрее. И в жизни случается всякое. Не судите, да не судимы будете. И так далее.И все же. Что делать, если ваш избранник годится вам в сыновья или, напротив, больше подходит на роль отца? Если вы решились связать судьбу с мужчиной младше или старше себя? Тогда нужно соблюдать некоторые правила, чтобы такие отношения не закончились горьким разочарованием.Считается, что замуж за взрослых мужчин выходят в основном умные девушки, которым не о чем поговорить с ровесниками. Или «папенькины дочки», которые хотят чувствовать себя за мужчиной как за каменной стеной, а также меркантильные особы, для которых главное достоинство мужчины – его кредитная карточка и квадратные метры.Ну, а для обладателя юной супруги главное – похвалиться ею. Правда, в последнем случае браки редко бывают счастливыми.Но вернемся к правилам. Итак, если девушка действительно любит своего избранника и всерьез намерена соединить с ним судьбу, ей нужно быть готовой к тому, что:- скорее всего, у такого мужчины есть взрослые дети, поэтому придется найти с ними общий язык и уж во всяком случае не препятствовать их общению с отцом;- ваш избранник наверняка будет ревновать вас, а вы старайтесь не провоцировать мужа: взрослые мужчины болезненно переживают пылкие взгляды юных соперников в сторону молодой жены;- у мужчины за сорок уже сформировались определенные привычки, и с ними надо смириться, равно как придется соглашаться с большинством его решений.Неравный брак, однако, имеет шансы стать прочным, ведь в большинстве случаев мужчина уже был женат и в новых отношениях будет учитывать неудачный опыт прошлой семейной жизни. К тому же взрослые мужчины умеют красиво ухаживать, да и в сексуальном плане они интереснее, чем неопытные юнцы. К рождению и воспитанию ребенка мужчина в возрасте отнесется очень серьезно, больше времени будет уделять семье, дорожить ею. В любом возрасте женщина для своего избранника будет молодой и привлекательной. Но и вы не позволяйте ему чувствовать себя старым, давайте понять, что его возраст – это в первую очередь достоинство, а не недостаток.Теперь обратный вариант: жена намного старше мужа. Случается, что и такие пары живут долго и счастливо. Но даже если эта страсть будет недолговечной, она все равно на пользу.Дело в том, что женщины после сорока испытывают состояние, которое психологи называют эффектом закрывающейся двери. Дамы бальзаковского возраста чувствуют, что ничего хорошего в их жизни больше не случится. Поэтому молодой любовник – это настоящий праздник, который возвращает утраченный интерес к жизни.Если вы все-таки надумали выйти замуж за человека, который намного младше вас, следует придерживаться следующих правил:- не относитесь к мужу как к сыну или младшему брату, иначе он так и будет цепляться за вашу юбку; цените в нем прежде всего мужчину, опору семьи и не бойтесь быть слабой и беззащитной;- не ревнуйте его по всякому поводу, не ограничивайте его свободу, в противном случае неизбежны ссоры и конфликты;- часто у взрослых женщин с появлением молодого супруга возникают комплексы, связанные с разницей в возрасте, но это хороший повод всерьез заняться своей внешностью! Плюсы таких браков также в том, что женщина в возрасте будет бережнее относиться к супругу, поскольку понимает, что это, скорее всего, ее последний шанс.Не исключено, конечно, что со временем ваш муж станет обращать внимание на молодых женщин. Но ведь не всегда именно разница в возрасте становится причиной развода. Увы, порой распадаются самые, казалось бы, благополучные во всех отношениях семьи.[b]СПРАВКА «ВМ»[/b][i]Ученые разработали формулу идеального брака: возраст супруга делим пополам и к полученной цифре прибавляем 7. В итоге имеем наиболее удачный возраст его спутницы. К примеру, если следовать этой формуле, рядом с 50-летним мужчиной должна быть 32-летняя жена.[/i][b]На илл.: [i]А Надежда Бабкина уверена, что счастье зависит не от даты в паспорте, а от того, что у нее на сердце![/b][/i]

О вениках, домовых и битой посуде

[i]«Откуда есть пошли» наши русские народные приметы? Почему так живучи? Вон докуда дожили, до ХХI века! И нынче, при всех наших компьютерах, мобильниках и прочих прогрессивных прибамбасах, мы все равно стараемся идти-ехать осторожнее, если дорогу перебежала черная кошка. Или говорим: «Типун тебе на язык!», услышав не совсем приятные вещи в свой адрес. А просыпав соль, тут же бросаем три щепотки за левое плечо. Ну согласитесь, что «это ж-ж-ж-ж неспроста», как говаривал Винни Пух. А попробуем-ка разобраться, что стоит за некоторыми из этих древних поверий-суеверий и почему они актуальны до сих пор?[/i][b]Кошка и домовые[/b]В новый дом или квартиру первой принято впускать кошку. Почему? Народная примета объясняет: мол, в доме или квартире уже находятся духи, и договориться с ними может только она, кошка! Дух, который впоследствии станет хранителем дома, домовым, больше других привязывается к первому вошедшему и любит (или ненавидит) его сильнее прочих. Поэтому наши предки и пускали первой какую-нибудь полосатую мурлыку: пусть ей достается расположение домового, так и быть, мы как-нибудь обойдемся, но и его нелюбовь – тоже ей и только ей. Правда, на всякий случай, еще приносили краюху хлеба с солью и оставляли у порога, говоря при этом: «Батюшка домовой, прими нас домой, защити и сохрани». И перечислялись имена домочадцев.[b]Битую посуду из дома вон[/b]Побитая или треснувшая посуда всегда символизировала ущербность, неприятности и несчастья, которые ожидают человека. Пользуясь такой посудой, вы вредите своему организму, приобретаете болезнь или усиливаете ее. Вообще-то лучше взять себе за правило в последний день старого года выбрасывать всю побитую посуду. Так делают во многих европейских странах, и это тот случай, когда не грех и позаимствовать чужой опыт.[b]Веник только ручкой вниз[/b]Много примет связано с таким привычным предметом, как веник. Например: выметать мусор за порог – удачи не видать. В старину считалось, что на мусор можно навести порчу, поэтому весь сор сжигали в печке или выносили его в ведре, в совке и закапывали где-нибудь. Тем более нельзя выносить мусор после заката – останешься без денег.Прабабушки верили, что ночью к ним наведываются ангелы и Богоматерь, и если в комнате будет грязно, то светлые силы вряд ли захотят нанести повторный визит. Но вот парадокс: мести пол накануне больших праздников, особенно на Страстную пятницу и перед Светлым Христовым Воскресением, нежелательно. Парадокс. Нет, не надо мусорить! Веник в доме всегда должен стоять в углу, ручкой вниз: это спасает от злого глаза. Если веник стоит ручкой вверх, то его «метущая» часть соприкасается с мусором, который принадлежит низшему миру, напитывается всякой невидимой и могущественной дрянью, и тогда во время уборки она будет разноситься по помещению.Переезжая в новый дом, надо забрать с собой и старый веник. С ним на новое место обитания переберется и ваш домовой.Мыть или подметать сразу после отъезда близкого человека или гостя – выметать его из дому. Эта примета появилась на свет благодаря представлению древних о магии человеческого следа.Где человек ступил, там он оставил частичку себя и рано или поздно за ней вернется. Но если вы хотите, чтоб этот человек вернулся к вам, тогда метите шибче.Здороваться и прощаться через порог – к ссоре. Потому что порог – это граница между внутренним, домашним, защищенным миром и внешним, опасным и непредсказуемым. Так вот, чтобы не впустить опасность в дом, будто по каналу, переступите порог сами или пригласите человека войти в дом. Какая-никакая, а гарантия.Ну и достаточно, пожалуй. А кстати, интересно, а в ХХII веке будут ставить веник ручкой вверх? Наверное, будут, если веники «выживут» как таковые.Что не факт. И что тогда делать с пылесосом?

Позавидовал? Сглазил!

[b]Говорят, по фотографии можно и лечить, и наводить порчу. Во всяком случае, так уверяют многочисленные маги-гадалки-ясновидящие.[/b]Не будем спорить: не тот это спор, чтоб в нем родилась истина. А вот сможет ли обычный человек сглазить другого? Скажем, по фотографии? Люди сведущие уверяют, что сглаз может прицепиться ко многим людям. Особенно к тем, которые не умеют правильно молиться, слабоваты по части энергетики и уже носят на себе негативное воздействие.По фото сглаз цепляется довольно просто. На раз! Вот какой пример обычно приводят те самые «сведущие» люди, говоря проще – колдуны.У бизнесмена на столе стоит фото его семьи. Молодая секретарша, заходя в кабинет бизнесмена, постоянно смотрит на счастливые улыбки его жены и детей. Конечно, завидуя им. Конечно, желая оказаться на месте его супруги! В результате у детей: энурез у одного, постоянные кошмарные сны у другого; а у жены – расстройство цикла.Сглазить может завистливый или рассерженный человек. Чтоб тебе завидовали, не обязательно быть очень красивой или очень богатым. Многие люди желают зла другим только для того, чтоб самим возвыситься или чтобы сбылись их пророчества в духе: «Я же тебе говорила!» Чтобы защитить свою фотографию, если уж она выставлена на всеобщее обозрение, есть один верный способ. На снимке нужно сделать надпись! Если дарите свою фотографию, напишите «с наилучшими пожеланиями».Если семейное фото стоит на столе, пускай на нем будет написано «Мы тебя любим». Попросите супругу, она не откажет в такой малости… Разумеется, для настоящего черного мага надпись не станет преградой, однако злые маги – народ штучный, и не обязательно, что среди ваших недоброжелателей таковые имеются. А если имеются, им фото не нужно, они на вас как глянут… И дело сделано. Страшно?

Взгляд со стороны

[b]Скверный характер – более серьезный фактор риска развития заболеваний сердечнососудистой системы, чем курение или избыточный вес. К такому выводу пришли ученые из Калифорнийского университета, изучавшие взаимосвязь между психологическими особенностями людей и вероятностью развития различных заболеваний.[/b]В исследовании приняли участие около 800 женщин в постменопаузальном периоде. Наблюдение за их поведением и здоровьем продолжалось четыре года. Все участницы исследования регулярно проходили психологические тесты, по которым определялся их характер, а также клинические обследования.Анализ полученных результатов показал, что если у женщины наблюдается повышение степени психологической агрессивности (что проявляется цинизмом, злостью, недоверием), то вероятность развития у нее инфаркта и инсульта возрастает приблизительно в 2 раза. Таким образом, психологические факторы способствуют развитию сердечно-сосудистых заболеваний даже сильнее, чем курение (повышающее вероятность из развития на 50–70%) и избыточный вес (для которого соответствующий показатель составляет около 80%).Ученые предположили, что психологические особенности участниц исследования были тесно связаны с нарушением функций эндокринной системы, наблюдающемся в постменопаузальном периоде. Тем не менее в своей статье, опубликованной в последнем номере «Americal Journal of Epidemiology», они делают и более смелый вывод: обнаруженный ими феномен связи психологии и кардиологии может распространяться на любого человека вне зависимости от его пола и возраста.Иначе говоря: посеешь характер… пожнешь инфаркт? Да, тут есть над чем задуматься!

Идите-ка вы в баню

[b]Как известно, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. А здоровый образ жизни лучше, чем нездоровый. И вообще: счастье – это когда у тебя ничего не болит и тебе это ничего не стоит![/b]Вся проблема в том, что именно на здоровый образ жизни нам зачастую не хватает ни сил, ни времени, не говоря уже о средствах. Оно, конечно, бег трусцой вроде бы никаких финансовых вложений не требует. Или, там, упасть-отжаться тридцать раз подряд. Но! Вот именно, что «но»: много ли таких, которые могут себя заставить хоть элементарную гимнастику делать по утрам?! И необязательно покупать дорогущие фитнес-карты, чтобы поддерживать свой бодрый тонус: пробегись утречком в кроссовочках, прими душик, сделай тридцать приседаний – что, слабо? Нет, товарищи дорогие, плохо мы к себе относимся! Вот и данные социологов говорят о том же: для большей части россиян забота о собственном здоровье не является характерной. По данным фонда «Общественное мнение» в 2005 году оценивали свое здоровье как хорошее 31 процент россиян, как среднее – 43 процента, как плохое – 25 процентов. При этом порядка 60 процентов опрошенных говорили, что не уделяют своему здоровью должного внимания. Так, например, только 5 процентов россиян хотя бы раз за последние два года были в фитнес-центре или спортивном клубе. Правда, по Москве этот показатель повыше – 14 процентов. Из сказанного понятно, что не шибко пока что приживается этот самый заграничный фитнес, у нас свой путь, а именно: в баню! Потому что, как показали те же исследования, более-менее часто в баню ходят 46 процентов наших сограждан. И как минимум треть из них делает это ради физического и морального удовлетворения и оздоровления. Зачем ходят оставшиеся две трети – додумайте сами.Ну, что ж, баня – это по-нашему, это по-русски, это нормально, это традиция! И еще не очень дорого. В массе. Что немаловажно: ведь, как утверждают аналитики ФОМ, у большинства людей если и появляются так называемые «свободные деньги», то тратить они (мы, то есть) предпочтут на приобретение техники, а то и просто отложат «на черный день».И не понимаем, недальновидные, что этот самый день может наступить куда как быстрее, если будем так относиться к своему здоровью.