Мы с тобой такие разные

Еще в советские времена здравый смысл и пример неблагополучных знакомых подсказывал интеллигенции не «ходить в народ» (у пролетариев чувство социальной ответственности слабее; многим казалось престижным иметь мужа или жену с высшим образованием).Идеологическая машина с ее фильмами и книжками «про любовь сталевара и учительницы музыки», уравнительной оплатой труда убеждала, что ничего страшного в этом нет.Кто-то клевал на эту удочку, и в неравных браках мучились и интеллигенция, и пролетарии. А чтобы миф о здоровой советской семье не рухнул, контроль над личной жизнью осуществляли парткомы, месткомы и товарищеские суды. Как только идеологическое давление ослабло, советские мезальянсы начали распадаться в массовом порядке.Но, как это ни парадоксально на первый взгляд, подобные брачные союзы продолжают возникать и в нынешних условиях.[b]Когда лифт не работает[/b]История антрополога из Нью-Джерси Кеннета Гуда и его жены Яримы, индеанки из южноамериканского племени яномама, обошла весь мир. Яриму отдали замуж в 12 лет, она родила Гуду троих детей и стоически выносила все трудности цивилизации.Осилить английский не смогла. Страдала несварением желудка и периодически устраивала себе лечебное питание: сырая рыба, корешки и тараканы. Промучившись лет десять – телевизор, автомобиль, горячая ванна, – Ярима сбежала, бросив детей на мужа-экспериментатора. Сообщали, что ее видели голую в сельве с новым индейским ребенком за спиной.Это классический пример так называемого социального лифта: женщина без образования и мало-мальски пригодных в нашей жизни навыков мгновенно вознеслась на высоту среднего класса самой богатой страны в мире. И лифт не сработал – к изумлению большинства граждан, убежденных в том, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Социолога удивило бы как раз обратное – если бы индеанка в конце концов приобщилась к плодам цивилизации. Потому что первое, что закладывается в человеке, когда он начинает осознавать себя как член общества, и последнее, с чем он расстается – это система ценностей. Своя у индейца, своя у европейца.Мне пример с индеанкой нравится потому, что в нем социальная проблематика наглядна, как в букваре. Если говорить о нашей жизни, то и у водопроводчика, и у банкира, и у библиотекарши – система ценностей своя. Это все знают.Но почему-то мы постоянно то лезем со своими ценностями, фигурально говоря, к индейцам, то сами оказываемся в роли индейцев. И обижаемся, когда нас не понимают, хотя надо бы знать, что мы изначально были обречены на непонимание.Хорошо, если такие конфликты возникают с достаточно безразличными нам людьми. А если – с близким человеком? С мужем, от которого успела завести детей? Психолог из семейной консультации вам скажет, что надо быть терпимее друг к другу и считать до десяти, прежде чем начинать бить тарелки.Но часто это лишь попытки склеить разбитую посуду, причем из осколков от разных сервизов. Бывают непоправимые ситуации, в которых только и остается, что сказать себе: раньше надо было смотреть![b]Что панель, что кухня[/b]Авторы женских романов и провинциальные журналисты обожают такие истории: «Жила-была Маруся (из детдома – чтобы жальче было), мучилась двести страниц. А на двести первой встретила в столовой иностранного специалиста Свена и уехала с ним в Стокгольм, город четырнадцати островов и Карлсона, который живет на крыше». Далее следует резюме: далеко ихним засушенным бабам (солярий, фитнес, дорогие кремы) до русских красавиц (работа, городской транспорт, стирка-глажка).Сюжет, как ни странно, жизненный – конечно, за исключением случайного знакомства. Женихов-иностранцев находят по брачным объявлениям, а дальше – лотерея. Невеста, получив приглашение для личного знакомства, вверяет себя коту в мешке. Ален Делон с фотографии может оказаться Луи де Фюнесом.Может жениться. Может пожить с русской красавицей, а потом уступить ее знакомому сантехнику. Может оказаться сутенером и сразу поставить красавицу на поток.Конечно, жених, приглашая невесту к себе, тоже с ней не знаком. Но он у себя дома. А она приезжает к нему за границу – без гражданства, без работы, без значительных денег и часто без языка. Иностранец с материнским молоком всосал, что надо жениться на девушке своего круга. Это и норма поведения, и способ приумножить семейный капитал.Его дед взял в приданое за невестой дом. Его отец унаследовал фирму тестя. И если жених нарушил социальную норму, впустив в дом жену с чемоданом белья фабрики «Трикотажница», она должна внести свой вклад тем, что имеет. Не бельем, конечно. Собою. Безропотностью.У нас генетически размыто чувство социальной дистанции. Копни любого, и уборщица явит графские корни, а член возродившегося Дворянского собрания окажется похожим на местечкового дедушку-комиссара. Поэтому наша невеста просто не видит пропасти между собой и состоятельным иностранцем. Раз берет замуж, значит, без подвоха. А если подвох и есть, она разберется потом, а сейчас ей очень хочется за границу.Потом обнаруживается, что муженек социально неадекватен, вот и не сумел найти жену в своем кругу. Может, его мужские достоинства теряются среди мужских недостатков.Или он патологически жаден. Или чрезвычайно немолод. Он берет домработницу и сексуальную рабыню, а оформление брака – средство, чтобы не платить ей зарплату.Разумеется, в его интересах как можно дольше удержать ее в состоянии зависимости: без гражданства, без работы и т. д. И не у каждой Золушки хватит воли вернуться домой (а часто и возвращаться некуда: квартира продана или переоформлена на родственников).Потому-то скандинавские социологи и ставят жен-эмигранток на одну доску с рабами в чеченских зинданах и проститутками на стокгольмских панелях.Вспоминаю знакомую юности, изумительно красивую девушку: оленьи глаза, античный профиль, безупречная фигура…Едва отметив 18-летие, она уехала в Израиль, а обнаружилась несколько месяцев спустя в Америке. Присылала фотокарточки, потрясавшие советских знакомых: она в голубом бассейне у белоснежной виллы…После того как упал «железный занавес», одна подружка заглянула по старому адресу на конверте. Увидела и виллу, и бассейн, и подурневшую красавицу с мужем, владевшим этой роскошью. Он был глубоким стариком, уже передвигался на коляске с кислородной маской.Красавицу себе выбрал по фотокарточке (помогла эмигрантская диаспора, «устроила» девочку) и банально купил.Когда старик умер, наследники выставили ее чемоданы за ограду. По брачному контракту ей не принадлежало ничего. Дозволялось только пользоваться, пока в ней была нужда.Конечно, бывают счастливые международные браки. Но они неслучайны. Девочку с младых лет ориентируют на жизнь с иностранцем: языковая спецшкола, Иняз или МГИМО, работа за границей… Вот именно, работа. Входя в дом обеспеченного мужа, она как минимум способна обеспечить себя. А часто и родители у невесты непростые: подкинут зятю если не прибыльные акции, то полезные связи в бизнесе.Разумеется, такую жену не заставишь чесать тебе пятки.[b]Социальные хромоножки[/b]Но вернемся с заповедных вилл в наши грешные многоэтажки.Соседский Жорка – ангел. Окончив пятый класс, до сих пор не научился врать. Зато может, догнав старушку, вцепиться в сумку, чтобы помочь нести.Старушки отбиваются и матерятся; его такое недоверие обижает до слез. Одноклассники легко подбивают его на шалости, потом смываются. Он берет на себя общую вину, признается сразу, за что те же одноклассники его презирают.Воспитала его таким мама-грузинка, выросшая в маленьком горном селе. В Москве она живет лет двадцать, но москвичкой так и не стала. Замечательные качества, которые она передала сыну, просто необходимы в маленьком сообществе, где высоко ценятся честность, открытость, готовность помочь ближнему. Но в мегаполисе жизнь сложнее. Тут и доверять, и помогать надо с разбором. (Вспомнила байку: автовладелец снимает колесо со своей машины. Прохожий: «Ты что делаешь?» – «Колеса ворую». «Аа… Тогда я магнитолу свистну». И – бац по стеклу!). Что станет с Жоркой, не знаю. Назвать его социально неадекватным язык не поворачивается, и все же его прекраснодушие просто не годится для нашей жизни. Он социальный хромоножка.Многие позавидовали бы тому, как воспитанная в южных традициях Жоркина мама заботится о своем русском муже. Но при всем том у них разное мировосприятие. Ее оставленный на родине огромный дом требует починки, а муж обновляет компьютер. Завтрак, обед и ужин она обязательно принесет в комнату свекрови – какая москвичка такое сделает своей второй «маме»? Но свекровь не воспринимает стряпню невестки: то ей недосолено, то переперчено. И не только из вредности, а просто пожилая женщина не может привыкнуть к другой национальной кухне. Шумных скандалов в доме нет, однако напряжение накапливается, и муж то уходит в себя, - ночами качает из Интернета километры шансона, то вдруг просаживает в казино деньги, которых и так вечно не хватает.По сравнению с очень многими они живут счастливо, другой семьи не хотят. Но счастье их тоже прихрамывает: то, что другим дается само, для них становится проблемой. Вот, у Жорки трудности с русским языком: мать пишет абсолютно грамотно, но говорит с грузинским акцентом, и в тетрадках сына вместо «соли» появляется анекдотическая «сол».Однажды видела, как он смотрел новости. Сначала грузинский президент грозил российскому, потом российский грузинскому. Жоркина душа рвалась на части… К чему я это? Да к тому, что чувство национальной дистанции у нас тоже генетически размыто. Пропаганда требовала гордиться смешанными браками, мол, скоро наций вообще не будет, а будет единая историческая общность – советский народ. Обратное движение маятника было ужасным.Хорошо хоть, в России не допустили межнациональной резни, как в союзных республиках. Но помню, как лет двадцать назад опьяневшие от гласности радикалы орали, что русских надо вон, смешанные браки расторгнуть, а детей от них – манкуртов – стерилизовать. И было это не где-нибудь, а в университетской Казани. К чести татар, они в подавляющем большинстве с ужасом восприняли эти призывы.Нет, я не против межнациональных, межрасовых и международных браков. Я за то, чтобы люди крепко думали, прежде чем подставлять палец под обручальное кольцо. Думали и о своих будущих детях, которые родятся с проблемами, неизвестными большинству их товарищей.[b]Жестокий роман[/b]Много лет я знала пару, как будто специально созданную для иллюстрации моих статей на семейные темы, а именно тех частей, где говорится: «так не надо, это еще никого до добра не доводило». Впрочем, я ведь не психолог, вникающий в проблемы отдельной семьи. Я социолог, и мои рекомендации означают примерно следующее: «70% людей данной возрастной и социальной группы в подобных ситуациях приходят к такому-то финалу, а еще 15% склонны давать вариации».Когда кто-то, и в особенности близкие знакомые, пытается опровергнуть статистику, мне остается только сочувствовать, стараясь не осложнять им жизнь мрачными прогнозами.Интересная была пара. По внешним данным – созданы друг для друга: диснеевская Белоснежка и златокудрый Есенин. В остальном почти ничего общего. У нее детство в Германии, где служил отец – старший офицер, импортные вещи, пятерки в школе. Он рос с мамой-официанткой, шатаясь по дворам хрущоб. Троечник. Зато кудри золотые и дерзкий взгляд будили смелые фантазии у самых замученных отличниц. Подруги уговаривали Белоснежку: «Какой еще принц тебе нужен, хватай, дура!». Она снизошла. Отношения установила диктаторские, «королева и паж». Иной раз провоцировала его на драки «за девичью честь», которой никто не угрожал, а просто шла мимо шпана с матерком.Главное - в исключение из социологических постулатов - она сумела внушить мужу невероятную мысль, что образование – хорошо, а пиво – плохо, и аргумент «я на заводе больше профессора зарабатываю» не равняет его с профессором.Так и жили. У него что-то там вечернее без отрыва, у нее, конечно, МГУ, престижная гуманитарная специальность. Двое детей, аспирантура, и каждому видно, что у Белоснежки все как всегда по высшему разряду.Грянула перестройка. Он приспособил к гражданским нуждам оборонные разработки, нашел клиентов, сохранил готовое разориться производство. А у Белоснежки проблемы: специальность потеряла спрос, не законченная диссертация обесценилась.Она не заметила, что подлысевший, поднадоевший, вечно занятый муж уже давно менеджер, оперирующий значительными капиталами и человеческими судьбами.Такая работа требует уважения. Кого не уважают, того швыряют. На службе он сумел себя поставить, а дома привычно прогибался под жену. Но это же стресс какой! Нашлась молодая, раскованная – приголубила начальника. Прожил человек с женой больше двадцати лет, не изменяя ни плотью, ни помыслами. И вдруг понял полысевший Есенин, что его всю жизнь кормили суррогатами… Объяснился с женой, попросил: «Отпусти». А Белоснежка поднялась на последний этаж и выбросилась из окна. Не отпустила. Он расстался с молодой-раскованной – какое счастье на костях… Дети – две девочки, уже студентки, были на его стороне и осуждали мать: «Предала нас, ушла, лишь бы сделать по-своему».С позиции социолога случившееся можно описать так. В процессе экономических реформ произошел спад в тех отраслях, где работали оба супруга. При этом муж сумел использовать кризисную ситуацию и резко повысил свой социальный статус. А жена потеряла все достижения, однако не изменила свою высокую самооценку и заниженную оценку супруга. Возник конфликт, который привел к трагедии.[b]Чтобы однокашник был из Кеннеди[/b]Новая элита решает социальные вопросы радикально. Коллега работала в частном подмосковном детдоме. Условия санаторные, воспитанники не знают, куда девать плееры-компьютеры, потому что родители постоянно дарят новые. У детей одна проблема: папа или мама редко берут их домой. Предпочитают откупиться еще одним плеером.Дети заразные больные или, не дай Бог, уроды? Да нет, нормальные дети. Плоды прежних браков. Родитель, понимаете ли, разбогател и создал новую семью с прекрасным социальным статусом. Простоватая первая жена теперь представляется ему социальной ошибкой молодости. Ладно – с ней расстался, но, казалось бы, ничего не мешает взять к себе ребенка, родную кровь. Нет! Мешает опять же первая жена, вернее, воспитание, которое получил от нее ребенок, пока папа богател. Это в сериале «Доярка их Хацапетовки» стилист и визажист за неделю делают из доярки светскую львицу. А на деле научить человека держать вилку нетрудно, а вот мыслить как хозяин заводов, газет, пароходов, доярку не научишь – время ушло. Богатый папа, общаясь с представителями западной элиты, остро осознает, что ему не хватает того и этого. Новому ребенку он даст образование и воспитание на мировом уровне, чтобы иностранные языки как родной, чтобы однокашник по Гарварду был из клана Кеннеди и все такое. Он и станет наследником заводов и прочих пароходов. А старшего ребенка в новую семью лучше не допускать. Во избежание имущественных недоразумений в будущем.[b]Ищи шапку по Сеньке[/b]Место человека в обществе определяется его финансовым положением и его системой ценностей в более широком смысле. Очень сильно рискуют и те, кто выбирают себе супругов по толщине бумажника, и те, кто, истомившись от одиночества, решают: «лучше пусть такой, чем никакого».К чему я клоню? Да к вещам достаточно очевидным. Выбирая в мужья красавца, который пришел в квартиру чинить электропроводку, да так и остался, женщина с высшим образованием должна быть готова к тому, что он не просто не ценит – он НЕ ВИДИТ ее достижений в чуждой и непонятной для него деятельности. Чтобы не обижать мужчин, возьмем другую расхожую ситуацию: жена-домохозяйка при муже-добытчике. «Ты совсем не занимаешься семьей, мог бы зайти в магазин, пропылесосить ковры, починить сыну велосипед...» И лишь когда муж падает с инфарктом или подает на развод, жена осознает, что он делал нечто большее: кормил семью и создавал ей социальный статус. А раньше – что, не могла понять?Конечно, нет. Муж взял себе жену из другого социального слоя. О его работе она имела самое поверхностное представление: ходит в белой рубашке – значит, не перетруждается. Зато о том, как тяжело вести дом, она знает по себе. Все совместное свелось к быту, а бытовые привычки, кстати, тоже разные и срабатывают, как бомба замедленного действия.Словом, лучше не кататься на социальном лифте ни вверх, ни вниз, а искать мужа в своей среде. Это не гарантирует от ошибок, но позволяет избежать многих рисков. По крайней мере никто никогда не попрекнет вас Хацапетовкой.[b]Какая любовь![/b]Любопытно, что имеют в виду социологи, называя основной причиной разводов неподготовленность к семейной жизни (см. «Еще о мезальянсах»). Оказывается, «эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать конфликты и в стремлении конфликты усиливать» и т.д. Итак, явление описано. Только в обычный житейский опыт оно не вполне укладывается. Расскажу напоследок еще одну историю.Официантка, отмечая свой день рождения, застала мужа и подругу целующимися на кухне. Подругу спустила с лестницы, мужа пырнула подвернувшимся ножом и вызвала ему «скорую». Утром встретила на вокзале свекровь из деревни и вместе с ней поехала навестить раненого. Ходила к нему в больницу каждый день, таскала вкусненькое с работы. Свекровь полностью была на стороне невестки. Пырнутый муж просил прощения. Трудовой коллектив ресторана завидовал: «Какая любовь!».Каждый из читателей может вспомнить подобный случай. Бьются голубки скалками, но когда прибывает вызванная соседями милиция, поколоченная жена вцепляется в погоны сержантам, вздумавшим уволочь в «обезьянник» ее суженого.Тут мы возвращаемся к теме нашей статьи. Скандалы, пьянство, измены – да весь «негатив», послуживший причинами разводов – лишь факторы риска. Они могут и не развалить семью, если являются нормой жизни для обоих супругов. И наоборот: невымытая посуда или грязные ботинки в комнатах могут стать той соломинкой, которая переломила спину верблюду. Потому что один из супругов этого не замечает. Он всю жизнь так жил. И совершенно искренне возмущается слишком нервной реакцией другого «на такие мелочи».Иными словами, ПРИЧИНА ВСЕХ РАЗВОДОВ – РАЗЛИЧНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ У СУПРУГОВ.Неравный брак...[b]НА ЗАМЕТКУ![i]ИССЛЕДОВАТЕЛИ НАЗЫВАЮТ СЛЕДУЮЩИЕ ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ[/b][/i]- На первом месте – психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или в себе ([i]42% опрошенных[/i]).- На втором месте – пьянство одного из супругов ([i]на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин[/i]). Причем пьянство может быть и причиной разрушения семьи, и следствием конфликта между супругами.- На третьем месте – супружеская неверность ([i]на это указали 15% женщин и 12% мужчин[/i]).- Всего 9% женщин конфликтовали с мужьями из-за отсутствия помощи в домашних делах. ([i]Выяснилось, кстати, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена[/i]).- Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости ([i]37%[/i]), повседневной нежности ([i]29%[/i]), упорядоченной половой жизни ([i]14%[/i]), заботы о нем ([i]9%[/i]), чувствовали себя закабаленными ([i]14%[/i]).- Остальные причины: бытовая неустроенность ([i]3,1%[/i]), различие взглядов на вопросы материального благополучия ([i]1,6%[/i]), материальные трудности ([i]1,8%[/i]), необоснованная ревность одного из супругов ([i]1,5%[/i]), половая неудовлетворенность ([i]0,8%[/i]), отсутствие детей ([i]0,2%[/i]).[b]МЕЖДУ ПРОЧИМ[/b][i]- Браки, заключенные в возрасте до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30. Сложившиеся характеры труднее идут на уступки.[/i]- Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.[i]- Из разведенных 28% считают, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.[/i]- Вторично вступают в брак 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Получается, что новое счастье находят лишь 15% разведенных женщин. А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.[i]- Новую семью создают 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин. В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.[/i]- Разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.[i]- В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга).[/i][b]АНЕКДОТ В ТЕМУ[/b][i]Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена-домохозяйка ему говорит:– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.– Скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь.– Ладно. У нашего «Мерседеса» вовремя сработала подушка безопасности.[/i]