Тысяча мелочей: как общаться с бывшими по телефону

Грецкие огрехи

Довелось мне однажды вести деловые переговоры с греком. Общались через переводчика, который после каждого пассажа афинского партнера говорил: «Каталово», — с ударением на второе «а». Какой молодец, подумал я, предупреждает, что нас собираются прокатить. Битых два часа задавал ушлому греку каверзные вопросы, доискиваясь, на чем нас обдурят. Подвох, однако, не обнаруживался, и я напрямую спросил переводчика, где же скрыто чертово каталово-кидалово. Парень глянул изумленно и ответил: «Каталово — по-гречески «понимаю». Нечасто я чувствовал себя таким идиотом.

Оговорка по Фрейду

Тост поддатого шафера: «Желаю молодым вечной любви и ВЗАИМОПОМИНАНИЯ!»

Ненаглядная агитация

Вена. В магистрате на видном месте висит плакат: к скромному чиновнику в костюме и очках с разных сторон тянут руки просители, а в руках у кого бутылка, у кого цветы, у кого конфеты, у кого коробка с презентом, а у кого, страшно подумать, конверт. Но неподкупный клерк выставляет перед ними запретительную ладонь — дескать, найн, не сметь, я человек государственный. Вот она, волшебная сила искусства. Сразу ясно: коррупция не пройдет!

По всей форме

Когда звонила «вертушка», она же «кремлевка», секретарша большого начальника говорила в трубку: «Прибор товарища Парамонова».

Имейте терпение

Из подслушанного. Польша. Девушка — ухажеру: «Пан, вы мне тоже нравитесь. Но пусть пан подождет, пока я выйду замуж».

Спаржу уже раскупили

Восьмидесятые годы. У журналиста, с которым мы сидели за соседними столами, внезапно обнаружился отец, пропавший без вести в годы войны. Оказалось, папа неплохо устроился в Италии, женат на богатой промышленнице. На девятом десятке захотел увидеть сына, выслал приглашение. Коллегу вызвали в органы, он перепугался: будут пытать и чего доброго посадят. Но вышло иначе: его поездку в Италию горячо одобрили и попросили уговорить отца вернуться на родину. С супругой и, главное, с ее капиталом.

Коллега с блеском исполнил поручение. Ностальгирующий папа со своей синьорой перебрался в Белокаменную, их встретили как родных. Сыну в знак благодарности государство отвалило квартиру на Смоленке. Вскоре отец скончался, и журналист, подружившийся с его вдовой, преданно за ней ухаживал.

«Юрочка, — постоянно просила престарелая дама, — привези мне с рынка артишоков и спаржи». «Понимаешь, Луиза, — отвечал ей пасынок, — я ухожу на работу очень рано, рынки еще закрыты, а возвращаюсь, когда уже все раскуплено».

Что такое артишоки и спаржа, он, как и весь советский народ, не имел понятия. Тем не менее регулярно поставлял мачехе соленые огурцы, которые она с удовольствием вкушала до самой своей кончины.

А ты кто такой?

Инициативный менеджер долго вынашивал социально значимый и коммерчески выгодный проект. Пробился к большому руководителю, провел презентацию. Тот заинтересовался, обещал обдумать. Через неделю дал ответ: «Отличный проект, но, знаешь, я тебя в нем совершенно не вижу».

Страшная месть

Нанаец Кола Бельды, звезда семидесятых, исполнитель бессмертных шлягеров «А олени лучше!» и «Увезу тебя я в тундру», был человеком добрым и простодушным. Коллеги по Москонцерту без конца его подкалывали, а он либо не понимал, либо не обижался. Когда же злыдням все же удавалось взбесить Бельды, певец суживал и без того узкие глазки и со змеиной улыбкой говорил: «Ну, ничего, сволочи, завтра у кассы мы узнаем, кто какой артист!»

Привереда

Дублин. Гуляю, любуюсь стариной, попиваю колу из банки. На мосту нищий просит глотнуть. Пожалуйста, не жалко. Он рассматривает банку и возвращает мне: «Сорри, сэр, я пью только диет-колу». Вот такие красавцы и довели Британию до брекзита.

Кругом шишнадцать

Вопрос вопросов: как общаться по телефону со своими бывшими? Заговоришь весело, на позитиве — ей неприятно. Выберешь нейтральный, ровный тон — она спросит с надеждой: что произошло? Начнешь ныть, жаловаться на жизнь — в ответ молчание, означающее: ясное дело, а ты что хотел? Есть выход: никогда им не звонить. Но тогда они позвонят сами. В общем, кругом шишнадцать.

Национальное достояние

Дело было в столице бывшей союзной республики. Самолет на Москву задержали, и в так называемом депутатском зале нас осталось двое. Напротив сидел видный седовласый мужчина, в котором я признал российского посла, а в недавнем прошлом — федерального министра топлива и энергетики.

Слово за слово разговорились, я предложил по коньячку. В ответ: «Спасибо, не пью». Все понятно, думаю, свои три цистерны откушал, теперь в завязке. Но на всякий случай вежливо спрашиваю: «Давно?» — «Всю жизнь. Даже не знаю вкус алкоголя».

Сказано было так легко и просто, что я сразу поверил. Но как такое возможно?! Газовик-нефтяник, прошедший от геологических партий и буровых вышек до руководителя отрасли, — не пил? У таежных костров — не пил? Под плеск нефтяного фонтана — капли в рот не брал? На пуске газопровода? На международных переговорах, когда на кону миллиарды? Наконец, в бане, с собратьями по трубе и приглашенными юмористами и массажистками, — ни-ни?! Вы скажете, вот это сила воли. А я добавлю: удивительно даже не это. А то, как он умудрился не вызвать подозрение пивших (а пили там все поголовно), не быть униженным и изгнанным из круга посвященных, какое доверие надо было внушить равным и старшим, чтобы подняться до министра. Непьющего министра углеводородов! Национальное достояние, по-другому не скажешь.

Новости науки и техники

Знаменитый детский писатель любил сам водить машину. Но как-то выпил и доверил руль племяннику. Тот включил кассетник, Михаил Круг затянул: «Владимирский централ, ветер северный». Поморщившись, парень вынул кассету, чем вызвал изумление литературного классика, который понятия не имел, что пленку можно заменить. Так и разъезжал несколько лет под блатняк.

Мужчинам на заметку

Из подслушанного. Дама — юной девушке: «Запомни, дорогуша, уважающая себя женщина сама отвечает за свой оргазм».

Дружба народов

Самый яркий пример подлинного интернационализма я наблюдал в Нью-Йорке, на Брайтоне, в ресторане «У Татьяны». Официант в еврейской кипе на макушке и в украинской рубашке-вышиванке выставлял на стол суши-сашими, соленые огурчики и бутылку текилы, приговаривая: «Таки отличный выбор».

Солисты и хористы

Подтвердить подлинность этой истории вряд ли кто возьмется, да это и не суть, важно изящество сюжета. Молодой, только еще загорающийся звездным огнем Лучано Паваротти впервые приглашен в нью-йоркскую «Метрополитен опера». Утром певец приходит на репетицию и видит у входа три десятка дорогущих автомобилей. Интересуется, чьи машины. Артистов хора, отвечает администратор.

«Мамма миа, — примерно так выражается Паваротти, — сколько же у вас получают солисты, если хор ездит на таких тачках?!» Солисты получают по-разному, объясняют ему, а владельцам этих автомобилей не платят ни цента. Это очень богатые люди, которые обожают оперу и считают за счастье бесплатно петь в хоре. Не берусь предполагать, что почувствовал Паваротти, вспомнив свой тогдашний скромный «фиат».