КАК НИ СБЛИЖАЕМСЯ мы с Западом, как ни ездим часто за границу, а устойчивые мифы о русских продолжают будоражить умы тамошних жителей. Конечно, сегодня уже мало кто думает, что по Москве бродят медведи. Зато на смену старым приходят новые стереотипы – довольно любопытные. Например, такие.[b]МАФИЯ[/b]Потенциального мафиози иностранцы видят практически в каждом из нас. Поэтому приезжая сюда, озираются, как загнанные зайцы. И первыми в их “почетном” списке – московские таксисты.Сесть в такси, считают они, значит, практически подписать себе смертный приговор. Тебе обязательно разобьют увесистым кулаком дорогущий зубной протез, вырвут бережно зашитое в исподнее портмоне и оставят в чем мать родила на 70-м километре Новорижского шоссе.Вторые в группе особого риска - уверенные пользователи ПК. За каждым из них кроется хакер, способный в считанные минуты “взломать” любой швейцарский банк. Далее идут продавцы. Как лоточники, которые, заслышав иностранную речь, тут же поднимают цены втрое, так и работающие в крупных магазинах – способные одним нажатием кнопки обнулить золотую карту.[b]ОЛИГАРХИ[/b]Их среди нас – пруд пруди. Иначе как бы мы жили в Москве – в одном из самых дорогих мегаполисов мира? Доказательства бесспорны. У многих из нас есть в собственности недвижимость, тогда как большинство европейцев всю жизнь живут в арендованном жилье. К тому же наша недвижимость (читай: подмосковная “однушка” с обсыпающимися стенами) по своей стоимости тянет на вполне приличный домик где-нибудь на солнечной Майорке. А еще мы азартно опустошаем за границей бутики (ведь когда эти вещи доедут до нас, на ценниках прибавится пара нулей) и расплачиваемся за чашку кофе 500-евровыми купюрами. Европейцу и невдомек, что в наших обменниках всегда дефицит мелких зарубежных купюр.[b]BABUSHKI[/b]Это переходная стадия от беззаботной жизни миллионерши до приветливых огней крематория. Брэндовые шмотки легким движением руки превращаются в ситцевый платок, и загадочная русская душа добирает себе на жизнь, стоя с протянутой рукой там, где наиболее высока концентрация иностранных туристов.[b]НЕВЕСТЫ[/b]Русская жена – это не иначе, как жизненный бонус. Наши женщины красивы и ухожены от природы. Ну кому же не понравится, когда дома тебя ждет не лохматая феминистка в армейских штанах, а всегда уложенная и накрашенная скромница. Им и невдомек, какую солидную статью расхода их будущего семейного бюджета составит поход жены по салонам красоты и модным магазинам! Русская невеста непременно в совершенстве умеет варить borsh и лепить pelmeni, и при этом ничего не требует взамен.Уехав за рубеж, она будет счастлива сидеть дома без работы и друзей.[b]БЕССИЛЬНЫЕ МУЖЧИНЫ[/b]Все русские мужики – импотенты. В это свято верят работники “курортного фронта” итальянцы, турки, арабы.Иначе, с какой тогда стати русские красавицы отправляются в отпуск в одиночестве и, как дикие кошки, бросаются в их жаркие объятия? Но даже если русская красавица приезжает в сопровождении мужа, это лишь подтверждает сей факт. Ну, на что способен эдакий “медведь” с огромным пивным пузом, который не способен оторваться от пляжного бара, работающего по системе “все включено”?[b]Кстати[/b][i]- Русский шоколад, оказывается, ничуть не хуже швейцарского!- Не снимая варежек (русская национальная одежда, привозится домой в качестве сувенира), на 20-градусном морозе мы с аппетитом едим мороженое.- Мы делаем свои автомобили по уникальной технологии – “Жигули” заводятся при любом морозе.- Не зная ни слова ни на каком языке, мы стараемся говорить с иностранцем по-русски, только погромче – думая, что тогда он точно поймет.[/i][b]Что иностранцы думают о нас:[/b]- Русский шоколад, оказывается, ничуть не хуже швейцарского!- Не снимая варежек (русская национальная одежда, привозится домой в качестве сувенира), на 20-градусном морозе мы с аппетитом едим мороженое.- Мы делаем свои автомобили по уникальной технологии – “Жигули заводятся при любом морозе.- Не зная ни слова ни на каком языке, мы стараемся говорить с иностранцем по-русски, только погромче - думая, что тогда он точно поймет.