Автор

Павел Дигай

Голова для семьи

МЫ НЕ В АМЕРИКЕ, чтобы класть руку на Библию. Мы положим ее на сердце и в такой чрезвычайно обязывающей, хотя и не самой удобной, позе согласимся с очевидным: любому, абсолютно любому, взятому отдельно, вырванному из социума индивидууму веры нет ни на грош. Потому как все мы немощны, ибо человецы суть. Или, изъясняясь более продвинуто: мы, люди, пребываем в плену заблуждений и амбиций, обстоятельств места и времени, будучи терзаемы пристрастиями и мучимы комплексами. Все это отравляет жизнь и искривляет взгляд. Жизнь, заметим, прежде всего семейную, а взгляд прежде всего на себя самого. Посему и нашу собственную роль в семье мы не до конца сознаем, сплошь и рядом выдавая желаемое за действительное и требуя от других то, что должны давать сами. Нет, только статистика, лишь сумма взглядов, среднее арифметическое, выведенное неустанными трудами социологов, психологов и психотерапевтов, может расставить точки над «i».Что ж, расставляем, опершись на данные недавнего опроса, проведенного среди россиян учеными… Которым тоже интересно, ведь они тоже homo.[i][b]Считаете ли вы, что в семье должен(-на) быть ярко и явно выраженный(-ая) глава?[/b][/i]Я – за голову 56%Я – за равноправие 37%Затрудняюсь ответить 7%[i][b]Если вы уверены в необходимости лидера, то кто должен быть главой семьи – муж или жена? Или главное, чтобы был лидер, а кто – неважно?[/b][/i]Я – за мужа 59%Я – за жену 11%Я – за лидера как такового 27%Затрудняюсь ответить 3%[i][b]Кто должен больше зарабатывать – муж? Или жена? Или поровну?[/b][/i]Я – за мужа 63%Я – за жену 1%Я – за равенство 28%Затрудняюсь ответить 8%[i][b]В семьях ваших знакомых кто больше зарабатывает? Муж? Жена? Одинаково?[/b][/i]Муж 48%Жена 10%Одинаково (предостаточно) 4%Одинаково (недостаточно) 18%Вот бы знать 20%[i][b]Домашнее хозяйство – вотчина жены? Прерогатива мужа? Или вы согласны поровну поделить обязанности?[/b][/i]Это обязанность супруги 24%Это желание мужа 3%Это дело для двоих 72%Затрудняюсь ответить 1%[i][b]Кто-то считает, что, выходя замуж, женщина должна, просто обязана взять фамилию мужа, а кто-то – что это совершенно необязательно. А вы как считаете?[/b][/i]Обязана 44%Это ее дело 42%Затрудняюсь ответить 14%[i][b]Как вы сами-то думаете, вы сейчас состоите в браке?[/b][/i]Да!!! 60%Нет!!! 39%Это как посмотреть 1%.

Игра случая

ТАК ПО ЛЮБВИ или по расчету? Вот в чем вопрос! Впрочем, для кого-то это и не вопрос вовсе, поскольку ответ давно найден. «Конечно, по любви!» – говорят одни. «Только по расчету!» – убеждены другие. И вот же интересно, опросы показывают: число респондентов, уверенных, что жениться надо по любви, снижается по мере взросления отвечающих. В лидеры вырываются забота о продолжении рода, дружеское участие и страх одиночества. И это, в общем-то, понятно, поскольку глаза открываются, прибавляется опыта, а такая капризная, никем не разгаданная, не поддающаяся анализу и синтезу штукенция, как любовь, жизненному опыту противоречит в корне. Нет в ней логики. С другой стороны, тем, конечно, она и хороша.Многим нравится. Почти всем. До поры. Или в принципе. Но в том-то и фокус, замечают уже не социологи, оперирующие цифрами, а психологи, имеющие дело с материей куда более тонкой: логики нет и в скрупулезных расчетах тех, кто выбирает себе супруга(-гу) в ясном уме и трезвой памяти. Это только кажется, что обузданные чувства или даже полное их отсутствие способно подсказать безошибочное решение.Ничего подобного! Вероятность оплошности тут ничуть не меньше, чем выбор под влиянием страстей.В конце концов, все зависит от случая. Это в главных и во-первых. А во-вторых, оставим на той же чаше весов совпадения, даже изрядное количество которых не свидетельствует о закономерности.Вам нужны доказательства? Пожалуйста! Хотя, согласитесь, любой российский гражданин (за иностранцев не скажу, ну их) может привести немало подходящих примеров, если, конечно, снимет розовые очки, за которыми так мило и приятно глазам. Это – в юности.В зрелости же, напротив, попробует отрешиться от скепсиса и сухих выкладок и взглянет на окружающее хотя бы с минимальной долей романтизма.Ах, вы не желаете утруждаться. Ну, сами напросились…[b]Со знаком «+»[/b]Встречаются два человека. Скажем, на юге. Они молоды и красивы. Светит солнце, пляж битком, волны плещут. Кожа бархатистая, губы соленые. Все. Любовь! До гроба. В смысле, жили они долго и счастливо, но все-таки умерли. Однако вернемся к любви, которая нечаянно нагрянула. Так ли уж нечаянно, то есть с какой, собственно, стати она именно их подстерегла? Не должна была! Потому что он из Воркуты, а она из села Челищи невесть какого района бог весть какой губернии. Они вообще не должны были встретиться, потому что он путевку получил вместо приятеля, ногу сломавшего, а она поехала на деньги, которые в лотерею выиграла, устроенную какой-то кофейной фирмой.А фирма эта, только-только деньги выплатив, через неделю пала под ударами судопроизводства. Да и шахтеры с воркутинских шахт не каждый день на дороге спотыкаются. Оказались они рядышком, в соседних пансионатских номерах и за одним столом в столовой. Ну, и сладилось дело. Какая же тут любовь, помилуйте, сплошь сцепление случайностей. Совершенно невероятное, потому что достаточно было одному звену в этой цепочке лопнуть, и не было бы никакой любви. Значит – что? Значит, судьба. И никакого секрета. Если, конечно, не считать самой большой тайной ее хитросплетения.[b]Еще со знаком «+»[/b]Женщина бальзаковского возраста ищет мужа соответствующих лет и достаточного благосостояния. Делит линией листок и аккуратно выписывает в один столбик качества, абсолютно необходимые, к примеру, воздержанность в вине, а в другой столбик – недостатки, с которыми, так и быть, она согласна мириться. Когда образ кандидата вырисовывается уже более-менее внятно, она начинает поиск. И обнаруживает подходящего субъекта на собственной работе, более того – в родном отделе.Да она его тысячу лет знала, только смотрела не в ту сторону, а вернее – вообще не смотрела, вот еще, понимаешь. А теперь у нее зеницы отверзлись: ОН! Вдовец с деньгами и взрослой дочерью на стороне, пьет умеренно даже по праздникам, до пенсии еще топать и топать, зарплата приличная, ну, и не красавец – это тоже плюс для солидного мужчины! Женщина начинает оказывать избраннику маленькие знаки внимания, после чего у него, естественно, обостряется зрение. «Как же, – думает мужчина, – я не видел, какая замечательная дама трудится рядом со мной! И фигурой ничего, и на лицо, и хозяйка отменная, пироги печет замечательные, я такие с детства не едал, мама их тогда пекла». Слово за слово – сошлись, в общем.Каждый знал, чего от другого хочет. И ведь что удивительно: мужчину этого за год до означенного события должны были на другую работу перевести, но не перевели. И женщину эту должны были в должности повысить, но не повысили – интриги помешали, завистницы. А еще у мужчины любовница была, да пару лет назад в Израиль подалась, и еще язва у него зарубцевалась, отчего ему снова жареные пирожки есть стало можно. Вот и выстроилась цепочка, опять же, как и у первой пары, уязвимая в каждом своем звене.Случай, господа, всем правит случай.[b]Со знаком «–»[/b]Случай людей сводит, он и разводит. Та молодая пара – воркутинско-челищенская – через несколько лет очутилась в Москве. Жили ничего себе, не хуже других. Правда, и не лучше. И отношения в семье были правильные, на доверии. Но приехала однажды в столицу одноклассница выходца из Воркуты, позвонила ему, предложила в кафе посидеть. Он согласился – как не вспомнить младые годы? И встретились, и посидели. Поговорили о разном.Она, в том числе, о своем супруге, он – о своей жене.Сказал, что любит, что бережет, по пустякам не волнует, вот и об этой встрече ничего не сказал. Доверие, конечно, доверием, но мало ли какие сомнения возникнут, а за ними вопросы. Молчание, оно ведь золото. Одноклассница не обиделась, согласилась даже, она своему мужу тоже не сказала, что в Москве с другом детства повстречаться хочет. По тем же причинам не сказала. И надо же такому произойти, что, когда они из кафе выходили, их поймал объектив телекамеры. И повод-то для съемки был какой – тьфу. Замело столицу ранним снегом, вот телевизионщики и снимали, как коммунальные работники с белой напастью сражаются. А вечером те кадры – во весь экран на всю страну. А перед телевизором сидела жена законного мужа, а в Воркуте – муж законной жены. И что они видят? Дворники лопатами машут, а из дверей кафе под неоновой вывеской выпархивает парочка ручка под ручку. И довольные такие! Ну, что дальше было, понятно. Покатилась жизнь семейная к разводу. И спрашивается: ну какой черт этих телевизионщиков именно в это место принес? А и не черт вовсе, они в самый центр города должны были ехать, где убирают чище, но у них машина сломалась, вот и пришлось снимать, куда занесло.Вот такая гримаса судьбы. Опять же – случай, совпадение, а не нравятся эти слова – пожалуйста, другие – Божий промысел. Даровал испытание по силам, да все же не рассчитал.[b]Еще со знаком «–»[/b]Так и во втором случае произошло. У малопьющего мужчины вдруг проявилось заболевание, которое тлетворно сказалось на интимной сфере супружеских взаимоотношений. Это – раз.Взрослая дочь рассталась со своим мужиком, в квартире которого обреталась последнее десятилетие, и заявила права на часть отцовской квартиры. Это – два. Сложность оказалась в том, что квартиры той уже не было, поскольку она была обменена на одну большую путем слияния меньших квадратов мужа и жены. А дочь в крик: долю давай, папа, иначе суд.От этого болезнь папы обострилась. В это же время его бывшая возлюбленная, та самая, что уехала в Израиль, вернулась из краев обетованных в края родные, поскольку на земле Моисея не нашла себе места. Это – три. Дамочка тут же стала бить клинья под бывшего возлюбленного, а он, будучи человеком нездоровым не только физически, но с каждым днем все больше и психически, растерялся перед трудностями бытия. Все свои невзгоды вываливал на семейный стол, будто ждал, что жена испечет ему из них пироги.Та печь отказывалась. Ей все это не нравилось, тем паче что ее наконец-то повысили с существенной прибавкой к жалованью, тогда как ее мужу, наоборот, пригрозили увольнением по сокращению штата. Получалось, что она взвалила на себя обузу. Разве этого она ждала от жизни? И она подала на развод. А теперь скажите на милость, какой леший подсунул не самому юному бизнесмену длинноногую модель, которая показалась ему милее прежней сожительницы, у которой к тому же есть престарелый папа с болячками и новой женой? И какого дьявола исламским фундаменталистам понадобилось разжигать интифаду именно в то время, когда на земле предков вознамерилась обосноваться москвичка, которая перед отъездом на историческую родину в пух и прах разругалась со своим другом сердца? Нет ответа. Точнее – есть, он прост, как правда. Судьба![b]Выбора нет[/b]«Да-с, она самая, судьба-злодейка», – констатируют психологи, подбивая к тому же социопсихологов и прочих специалистов по внутрисемейным, интимным и прочим отношениям. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь, ну раз все, прямо-таки решительно все зависит от игры случая и стечения обстоятельств, то к чему все эти бессмысленные разговоры о всесилии любви? И заметьте, коллеги, точно так же бессмысленны и бесполезны любые расчеты, поскольку никто и никогда не сможет учесть факторы, которых еще нет, но которые обязательно появятся по прихоти судьбы.Что же остается людям? На это у высоколобых ученых есть ответ. Хватит болтать! Давайте верить! Доверять судьбе! Любовь свою считать судьбой. И беды списывать на судьбу – тогда становится чуть-чуть легче. И все равно верить! Потому что счастья без веры не бывает.

236 оправданий

ЗАДАВАЛИСЬ ЛИ вы вопросом, что мешает людям работать с полной отдачей? Если вы занимаете хотя бы какой-нибудь мало-мальски руководящий пост, то вопрос этот для вас – нескончаемая головная боль. Потому что внятного и четкого ответа нет. И это ужасно! Возможно, утешением вам послужит тот факт, что данная проблема тревожит не вас одного (о чем вы и раньше подозревали), она – всемирная, то есть вненациональная и границ не знающая.В частности, не так давно поисками ответа на сей сакраментальный вопрос решила заняться группа ученых из США. К делу они подошли с присущей американцам основательностью, а именно: сформулировали задачу, расписали радужные перспективы и разослали свои предложения в различные госучреждения Соединенных Штатов. И тут же получили грант на исследования! Несколько лет неусыпных трудов, килограммы исписанной бумаги, немереные тысячи байт информации позволили ученым прийти к выводу: многое!Да, многое мешает людям трудиться на все 100 процентов. Однако, справедливо полагая, что такой ответ государственные структуры вряд ли удовлетворит, причины низкой работоспособности – всего 236 пунктов – расположили по их «вредоносности». Получилось занятно…[b]На первом месте[/b], как и следовало ожидать, идет стремление наемного работника трудиться как можно меньше, получая при этом как можно больше. В сноске к пункту подчеркивается, что величина заработной платы тут значения не имеет: ни один человек не согласится с тем, что ему платят достаточно, а потому считает своим долгом не выкладываться полностью.[b]На втором месте[/b], что тоже естественно, идет природная тупость человека, занимающего место, не соответствующее его способностям.[b]На третьем[/b][b] месте[/b] – лень, и это без комментариев.[b]На четвертом [/b]– обида на руководство, не выделяющее работника среди подчиненных и ни морально, ни материально не поощряющее его.…А вот дальше идут причины... смехотворные. Однако участники опросов настаивали на их важности.[b]На пятом месте[/b] – устаревшая оргтехника, те же компьютеры, ксероксы и т. п.[b]На шестом[/b] – слишком громкие звонки телефонов на столах коллег.[b]На седьмом[/b] – звонки мобильных телефонов в принципе, особенно когда вместо трели запрограммирована какая-нибудь музыкальная тема.[b]На восьмом[/b] – привычка коллег цыкать зубом или хрустеть пальцами.[b]На девятом[/b] – липкое рукопожатие.[b]На десятом[/b] – настырность сотрудника-всезнайки, норовящего любую вашу фразу сопроводить собственным комментарием.[b]На одиннадцатом месте[/b] – когда ваш коллега неизменно приходит на работу позже вас, и никаких санкций![b]На двенадцатом[/b] – когда кто-то без спроса берет вашу ручку, степлер или дырокол.[b]На тринадцатом[/b] – «моргание» люминисцентной лампы.[b]На четырнадцатом[/b] – хлопанье дверью.На этом неожиданности кончаются, потому что [b]на пятнадцатом месте[/b] расположились глупость и самодурство начальства.…За неимением места ограничимся этими 15 пунктами, оставив в запасе еще 221. Ну право же, просто невозможно работать!

Лечебный шопинг

О, ЭТИ АМЕРИКАНЦЫ! Нет такой глупости, на которую они не готовы пойти ради здоровья. Нация, сочетающая сумасшествие на почве похудения с безграничной любовью к биг-макам, с жадностью внимает откровениям ученых, делающих эту любовь не такой уязвимой.Оказывается, консерванты и углеводы, которых предостаточно в фастфудах, в чем-то даже полезны организму, а без холестерина человек вообще не может.Схожая ситуация с шопингом. Многочасовые прогулки по магазинам, стремление покупать, покупать и покупать, не задумываясь, нужна тебе эта вещь или нет, стали чем-то средним между болезнью, спортом и национальной традицией. К слову сказать, успешно экспортируемой за границу.Вместе с тем все громче голоса интеллектуалов и медиков о духовном обнищании и тлетворном влиянии «шопоголизма» на психику. Почувствовав угрозу с этой стороны, владельцы супермаркетов не жалеют денег на научные исследования, цель которых – доказать позитивное влияние шопинга.Прежде чем обратиться к сфере духовной, решено было заняться физическими кондициями покупателей. Для этого во многих американских супермаркетах появились принципиально новые тележки. В прошлом их предназначением было облегчить участь покупателя – толкать, согласимся, легче, чем нести. Теперь же все наоборот.Тележки начали делать не из ажурной проволоки, а из тяжелых труб, а колесики перестали ставить на подшипники. Таким образом, чтобы перемещать новую тележку по торговому залу, надо прилагать определенные усилия, а это – нагрузка на мышцы.Более того, в ряде универмагов появились тележки со специальными маховиками, как на велотренажерах, и установленным на ручке электронным датчиком. Вы можете посмотреть, какую дистанцию одолели и сколько при этом сожгли калорий.Естественно, каждую такую тележку украшает печатно исполненное уведомление от производителя: «Мы заботимся о вашем здоровье».Отчасти решив эту проблему, щедро спонсируемые ученые занялись психикой, заглянув не куда-нибудь, а в самый мозг человека. И выяснили… Сотрудники Университета Джона Хопкинса в США Г. МакКанн и М. Альберт утверждают, что походы по магазинам позволяют предотвратить преждевременное старение мозга. Особенно женщинам (кстати, основным и самым безоглядным «шопоголичкам»).Десять лет МакКанн и Альберт наблюдали 3000 пожилых людей, оценивая их физиологические и умственные возрастные изменения, и пришли к выводу, что походы по магазинам не только обеспечивают им необходимую минимальную физическую нагрузку, но и положительно воздействуют на мозг, так как заставляют ум усиленно работать – во время выбора товара, повышают самоуважение – когда выбор наконец-то сделан, оказывают психотерапевтическое действие, – помогая справляться со стрессами. Ученые не позволяют себе рекомендации типа: «отправляйтесь в магазины и покупайте – это вам же на пользу», однако именно это читается между строк их книги «Как сохранить мозг молодым». И ведь не скажешь, что они лгут! Все так: и ум работает, и самооценка, и терапия.Действительно, когда у вас плохое настроение, когда черная краска преобладает над белой, а цветных вообще нет, достаточно сходить в магазин, купить какую-нибудь безделушку – и настроение чуть-чуть да улучшится. А если женщина купит себе новую кофточку – улучшится серьезно, так же как если мужчина купит очередную удочку. Но тут есть проблема, которую американские исследователи стыдливо и лукаво обходят стороной. Диадема с бриллиантами лучше кофточки, а круизная яхта лучше удочки.И сознание того, что ты не можешь себе позволить такую роскошь, запросто провоцирует стресс еще больший.Что остается? Толкать пустую тележку с маховиком к выходу. И смотреть на табло, совсем не радуясь тому, что вы сожгли так много калорий. А у выхода вас уже поджидает продавец «горячих собак», слоеных пирожков, пончиков и прочей, как выясняется, не такой уж вредной выпечки.

Отпуск невпопад

Может, вы не поверите, но не все любят горные лыжи. И не все ездят на Мальдивы с Сейшелами в зимние каникулы, организованные теми, кому горные зимние склоны милы и отрадны. Тотальное большинство граждан предпочитает, когда потеплее и где подешевле. А именно – летом, и не обязательно в Турции.Допустим, однако, что вы разобрались «когда» и «где». Теперь перед вами во весь недюжинный угрожающий рост встают новые проблемы: как, отдыхая, избавиться от тяжкого наследия перенесенных в рабочие будни стрессов и при этом не испортить себе отпуск.[b]Законченные трудоголики[/b]Знаете ли вы, что, по данным Всемирной организации здравоохранения, риску развития тревожно-депрессивного расстройства подвержено от 15 до 20 процентов жителей Земли. То есть приблизительно каждый пятый… Самые уязвимые из них – трудоголики. Эти люди работают от рассвета до заката, прихватывая подчас ночь и утро, испытывая при этом колоссальные физические и эмоциональные перегрузки. Им некогда отдохнуть, более того – они не умеют отдыхать, отпуск для них наказание и испытание.По мнению голландского психолога Эда Вингерхорца, все трудоголики, находясь в отпуске, чувствуют себя не в своей тарелке. Они и у самого синего моря и под самым ласковым солнцем не могут отрешиться от оставшихся далеко за спиной забот, до конца расслабиться и получить полноценное удовольствие. А 3,5% этих несчастных и вовсе считают себя «жертвами отпуска», поскольку пребывание вне рабочих стен для них невыносимая мука.Отчего так? Почему через день-два после отъезда из родного города на какой-нибудь курорт, даже в самые расшикарный отель, у этих людей падает давление, начинает шалить сердце, иногда поднимается температура, наваливается свинцовая усталость, вообще обостряются все хронические заболевания? Да потому, что они во власти инерции! Они не мыслят для себя иного, не безумного ритма жизни. И вдруг – отпуск, когда все иначе, когда не нужно бежать, ни к чему спешить. А они, бедные, не могут, у них не получается! И вот уже безмятежные дни ничегонеделания начинают подспудно восприниматься ими как угроза их материальному благополучию, их карьере, всему устоявшемуся порядку, а значит, и жизни в целом.[b]Безумные катастрофисты[/b]Некоторые несчастные отпускники наделены недюжинным воображением – катастрофическим или даже апокалиптическим. Эти неврастеники не в состоянии получить удовольствие от отдыха, потому что в головах их роятся мысли одна страшнее другой.Как там дети? Как родители? По радио передают – вся Россия в дождях, не простудились ли? Психоз нарастает! Потому что слишком прочны нити паутины, которыми человека опутали его близкие. Сознательно, из эгоистических соображений или же бессознательно, объясняя это безграничной любовью, – сути дела не меняет.Правда, справедливости ради надо отметить, что иногда «катастрофист» сам вяжет себя по рукам и ногам надуманными обязательствами и превратно понимаемым чувством долга.А тут еще мобильная связь… А тут еще ноутбук под рукой! Казалось бы, этот пресловутый контроль можно осуществлять по телефону, по Сети, однако тот же Эд Вингерхорц отмечает, что зачастую бесконечные звонки домой, равно как и электронное «мыло», не только не разряжают обстановку, а напротив – усугубляют ситуацию.Родные, привыкшие перекладывать проблемы на чужие плечи, обязательно расскажут отпускнику о своем плохом самочувствии, выключенной горячей воде и прочем.Отпускник же ничем им не сможет помочь в силу своей удаленности и тут же начнет испытывать по этому поводу комплекс вины.Это трудно, но оставьте мобильный телефон дома, советует голландский психолог, и ноутбук заодно. Ну хотя бы выключите его до самого крайнего случая. Вам же легче будет![b]Опасливые неумехи[/b]Наконец, есть еще одна группа отдыхающих, которая с азартом и увлечением разрушает свой отпуск и опускает настроение ниже низкого. Это те опасливые люди, которые задаются ненужными вопросами. Например: «А что будет, если мы попадем в пробку и опоздаем в аэропорт?» Или: «А что, если нас не встретят с трансфером»? Или: «А вдруг окна гостиницы будут выходить на автостоянку?» И что характерно, подчеркивает доктор медицинских наук Алексей Капковский, с таким настроем и психологической заданностью подобные «злые» мысли оправдываются, по-другому просто не может быть! Пусть даже вы приедете в аэропорт задолго до регистрации. И встретят вас как положено и довезут до отеля. И окна номера будут не на стоянку, а на море или парк. Многие из ваших опасений все равно найдут подтверждение. Потому что море окажется слишком холодным (или слишком теплым), так что никакого удовольствия от купания. Соседи – шумными и привязчивыми или, наоборот, оскорбительно нелюдимыми. Местная кухня – жирной или пресной.Короче, все плохо, и все виноваты. Хотя на самом деле свой отпуск вы испортили сами – своими завышенными требованиями и неумением жить здесь и сейчас.[b]Искусство расслабляться[/b]О себе надо заботиться, говорит профессор кафедры нервных болезней Московской медицинской академии им. Сеченова Татьяна Вознесенская. Потому что отпуск – это испытание для организма. Авиаперелет – это перепады атмосферного давления и смена часовых поясов. Другая страна – это проблемы акклиматизации. Пляж – это непривычная температура воздуха и повышенная влажность, что увеличивает нагрузку на сердечно-сосудистую систему.Местная кухня – это угроза иммунной системе и, как следствие, желудочно-кишечные расстройства. Активный отдых, вроде дайвинга, сафари и тому подобного, – это возможное нарушение сердечного ритма, мышечная слабость, потливость, озноб и даже обмороки.Поэтому в первые дни отпуска надо соблюдать осторожность. Не следует очертя голову бросаться во все тяжкие. В конце концов, полетать на параплане можно и чуть погодя. Если нестерпимо жарко, пейте больше минеральной воды. Загорайте до 11 утра и после 16 вечера. Не старайтесь в первый же вечер продегустировать все экзотические местные блюда. Заболела голова, что может быть реакцией на новые климатические условия, – примите контрастный душ и помассируйте волосистую часть головы и мочки ушей. Испытываете тревогу – примите какой-нибудь растительный препарат на основе валерианы, мелиссы и мяты, который лучше прихватить с собой из дома.Но важна и психологическая подготовка! Трудоголикам надо заставить себя смириться с тем, что отпуск им жизненно необходим. В конце концов, и подчиненные кое-что умеют, и дело не развалится за две недели. А если вы сами подчиненный, то имейте в виду – руководству нужны здоровые сотрудники, а не изможденные и затравленные. Полным сил карьеру строить легче! Тем, кто сходит с ума из-за беспокойства о своих близких, надо внушить себе, что все в руках судьбы. В конце концов, кирпич падает тогда, когда ему вздумается, и ваш отпуск тут совершенно ни при чем.Ну а тем, кто пугается того, что еще не произошло, и тем, кто питает надежды там, где надо просто принимать все как есть, можно посоветовать посмотреть на иностранцев или нашу российскую молодежь. Им стоит позавидовать! Вот кто умеет отдыхать, не расстраиваясь и не заморачиваясь. В конце концов, нет ничего такого, с чем нельзя было бы смириться. Как нет ничего такого, что нельзя было бы исправить.Напоследок общий совет. Даже два. Во-первых, медики рекомендуют брать отпуск два раза в год, причем ни один из них не должен быть меньше 12 дней, иначе вы просто не успеете отдохнуть.И второе. Предположим, вы умеете и любите отдыхать, но решили пожертвовать отпуском ради покупки чего-то ценного и важного. Психологи давно доказали: новые впечатления оставляют глубокий след в душе и питают вас воспоминаниями долгие годы. А материальные блага… Вот у них действительно век короток.

Все в сад!

ВЕСНА в этом году капризная, как перезрелая девица. То слезы, то сопли, в смысле – то дождь, то снег. Однако же тепло будет! И не потому, что об этом предупреждают экологи-глобалисты, а потому, что так всегда было, так и будет. Зацветут яблони и щеки от сенной лихорадки, заколосится что-то там на грядках...Вот, кстати, о грядках. Имейте в виду, чтобы на них что-то появилось, чтобы из земли что-то поперло с неудержимой жаждой жизни, нужно приложить труд. Тот самый, который по неосторожности когда-то сделал из обезьяны огородника.В общем, вперед и с песней! Диапазон – на ваш вкус: от «Во саду ли, в огороде…» и до «Созрели вишни…» Только имейте в виду, во всем нужно знать меру, оглядываясь на рекомендации врачей и противопоказания синоптиков. Но если нет категорического запрещения на трудотерапию – от первых и штормового предупреждения – от вторых, если вы чувствуете в себе силы и преисполнены желанием заняться сельскохозяйственной деятельностью, то без промедления отправляйтесь в сад, на огород. И вам воздастся!Причем не только урожаем. Поскольку:работа в саду уменьшает вероятность ишемической болезни сердца за счет снижения давления и уровня холестерина (мнение датских медиков);это прекрасная профилактика остеопороза, ведь упражнения с отягощением повышают плотность костей (установлено сотрудниками Арканзасского университета);при работе в саду и на огороде вы одновременно занимаетесь планированием, прогнозированием, приобретаете опыт и новые знания, что тренирует мозг и снижает вероятность психических расстройств (это заключение американского нейропсихолога Пола Нассбаума);у людей, страдающих диабетом, но занявшихся огородничеством, уровень сахара в крови понижается (установили исследователи из Голландии), также снижается потребность в лекарствах (доказали ученые из университета Алабамы);страдающие ожирением или просто озабоченные излишком веса могут смело заменить занятия в тренажерном зале на перекапывание земли или прополку сорняков, при этом сжигается то же количество калорий, а удовольствия неизмеримо больше (выяснили ученые из Сельскохозяйственного и политехнического университета Техаса);работа в саду в большей степени, чем на огороде, поднимает настроение и оказывает положительное влияние на общее самочувствие (считает автор этих строк, что, впрочем, не подтверждается медицинской статистикой).

Леди и джентльмены

ПОМНИТСЯ, некий (или -кая) кроха интересовался у отца, что такое хорошо и что такое плохо. Помнится также, что папа ему все уверенно и внятно объяснил. Вот бы нам всем по такому «папе»! Чтобы доверять ему на все 100 и каждое его слово – как истина в последней инстанции.Увы, советчиков много, да все не без изъяна. А так хочется, к примеру, знать, что это такое – быть истинной леди или, совсем даже наоборот, настоящим джентльменом.Не претендуя на владение божественным откровением, позволим себе привести несколько правил, почерпнутых из английских журналов. Ну, право же, кому, как не обитателям Туманного Альбиона, знать в этом толк.Вот эти правила…[i]Настоящий джентльмен в меру экономен: он не станет втридорога покупать даме розы, если тут же продаются астры.[/i]У истинной леди не может быть слишком много сумок и туфель.[i]Настоящий джентльмен любит спорт: во время трансляции футбольного матча он ни на что не отвлекается.[/i]У истинной леди кофточка должна быть на размер меньше, а туфли могут быть на размер больше.[i]Настоящий джентльмен следит за своей внешностью: каждый раз, собираясь в свет, он внимательно наблюдает, как гладят его сорочку.[/i]Если истинная леди хочет состричь волосы, которые отращивала пять лет, она должна пойти в парикмахерскую. И сделать педикюр.[i]Настоящий джентльмен знает толк в хозяйстве: он с готовностью объяснит даме, как надо установить стиральную машину и куда передвинуть новый шкаф.[/i]Если в магазине при виде чего-либо у истинной леди дрогнуло сердце, это «что-то» надо купить, чтобы избежать депрессии.[i]Настоящий джентльмен заботится о животных: по утрам он позволяет любимой собачке погулять с женой.[/i]Истинная леди не должна придавать значения мужским словам – ни плохим, ни хорошим.[i]Настоящий джентльмен заботится о жене: по утрам он позволяет ей погулять с любимой собачкой.[/i]Истинная леди никогда не знает вечером, что наденет утром, и поэтому никогда не ошибается.[i]Настоящий джентльмен невозмутим: он сохраняет отрешенный вид, когда жена убирает квартиру.[/i]Истинной леди следует помнить, что чем круглее изгиб брови – тем добрее и невиннее взгляд, чем острее угол – тем стервознее.[i]Настоящий джентльмен консервативен: он носит любимые брюки, пока те не расползутся по ниткам.[/i]Истинная леди никогда не пытается объяснить мужчине, что он дурак, потому что это ставит под сомнение ее выбор.[i]Настоящий джентльмен внимателен к сослуживцам: он отмечает с ними все торжественные даты.[/i]У истинной леди помада должна быть яркой или не быть.[i]Настоящий джентльмен любит путешествовать: он разрешает близким вывозить его на дачу и строго следит за сборами.[/i]Истинная леди должна помнить, что голову всегда надо держать высоко поднятой, живот – втянутым, а не наоборот.[i]И наконец, настоящий джентльмен сочувствует другим настоящим джентльменам: он всегда уступает им место в метро и пропускает вперед в любой очереди.[/i]

Синдром Емели

ДАРВИН был не прав. И Маркс тоже. И Энгельс. И вообще, глубоко заблуждаются те, кто полагает, что труд сделал из обезьяны человека и с тех пор ведет его все выше и выше по лестнице духовного, а заодно и физического развития. Нет, по-настоящему прогрессивна лишь лень! Судите сами.Надоело нашему пращуру таскать туши убиенных мамонтов на волокушах, и – бац! – он придумал колесо. Наскучило обозревать окрестности из окна дилижанса и вечно опаздывать, что ж, пожалуйте в карету с двигателем внутреннего сгорания. Правда, опозданий от этого меньше не стало, а пейзажи за окном автомобиля стали сливаться в пеструю ленту, но это не главное. Короче, почти всеми своими достижениями цивилизация обязана тому, что человеку было лениво…Надеюсь, читателю понятно, что все сказанное – шутка. Из тех, что весьма популярны в выпускных классах, когда примерные школьники готовы волками выть от непосильных нагрузок и отсутствия свободного времени.Однако в каждой шутке, как водится, лишь доля шутки, остальное – истина кристальной чистоты. Так вот, касательно лени. Немецкий профессор, светило медицины Питер Акст по окончании серии экспериментов неопровержимо доказал, что лень является мощным средством в борьбе со стрессами и ранним старением.Люди, которые на службе не вкалывают от звонка до звонка, а позволяют себе полчасика ничегонеделания, более уравновешенны, остроумны и в конечном счете именно они становятся лучшими работниками, быстрее завзятых трудоголиков делая карьеру. От себя добавим: наш сказочный Емеля – красочный пример!Да и вне служебных стен… Тот, кто в выходной после обеда предпочитает поваляться на диване, имеет больше шансов дожить до глубокой старости, чем человек, активно занимающийся спортом.Пятидесятилетние поклонники бега трусцой, например, во время пробежек расходуют ту часть энергии, которая необходима для поддержания более важных функций организма. Именно поэтому любители здорового образа жизни, до поры не знающие, что такое болезни, исчерпав запас прочности, вдруг ломаются и становятся легкой мишенью для всех мыслимых недугов.Еще большие враги себе те, кто озабочен внесением своего имени в Книгу рекордов Гиннесса. Они прыгают, бегают, ныряют, за несколько лет до донышка израсходовав резервы своего организма. А надо ли? К примеру, в погоне за рекордом человек решил пешком обойти земной шар.Но с другой стороны, в среднем человек делает за день 10 тысяч шагов, за год – 3,65 миллиона, за 70 лет – почти 260 миллионов. При средней длине шага 0,65 м и протяженности экватора 40 075 696 м получается, что каждый, доживший до преклонных лет, совершил пешую кругосветку не менее 4 раз.Но в том-то и штука, что до преклонных лет надо дожить! И поможет человеку в этом – лень. Во всяком случае, так считает Питер Акст.И его пациентам такое лечение нра… (слово не дописал, мысль не закончил, это я ленюсь).

С правом на ошибку

ДИСЛЕКСИЯ! Пожалеем тех, кто страдает этим недугом. Им несладко. Ну согласитесь, можно страдать дальтонизмом, и никто не поставит тебе в вину неспособность различать цвета. Но если ты дислексик, ты обречен быть «невежей». И только в будущем сможешь доказать, как ошибались те, кто считал тебя тупицей.Посочувствуем педагогам, от бессилия рвущим волосы (хорошо, если свои), и родителям, растратившим семейный бюджет на репетиторов. И все напрасно! Потому что тебе, несчастному, от природы не дано распознавать слова, отсюда и трудности с правописанием.В той или иной степени дислексией, которая и болезнью-то признана не очень давно, страдают до 10% населения. Причем не имеет значения, идет речь о странах высокоразвитых или государствах так называемого третьего мира. Потому что природа болезни – генетическая.Это предположение высказали в 1994 году американские ученые, окончательное же подтверждение оно нашло благодаря исследователям из Оксфордского университета. Профессор Джон Стайн и его сподвижники утверждают, что «ответствен» за дислексию один из участков на шестой хромосоме. Так что дело за малым – выделить «ген безграмотности» и нейтрализовать его. Однако при всех достижениях генетиков сделать это очень непросто.В любом случае работа Джона Стайна дает надежный метод диагностирования болезни, проще говоря, она позволит с абсолютной точностью развести по разные стороны баррикады дислексиков и обыкновенных бездельников, для которых правильно склонять и спрягать – мука смертная.Что интересно, сам Джон Стайн считает дислексию болезнью лишь отчасти. Природа не терпит пустоты, говорит он, если где-то чего-то недостает, то где-то что-то обязательно прибавляется.К примеру, Шарль Морис Талейран-Перигор, министр Бонапарта, гениальный политик, дипломат, интриган и шпион, был дислексиком!Или пример из нашего времени: выдающийся архитектор сэр Ричард Роджерс, создатель «вывернутого наизнанку» Центра Помпиду в Париже. Сэр Ричард никогда не скрывал того факта, что является дислексиком, но и гордился этим, убежденный, что пространственным воображением обязан именно этой болезни. Поэтому в свою мастерскую он брал только дислексиков!Теми же соображениями руководствуются фирмы, создающие компьютерные игры-«стрелялки». Людей, готовых написать правила игры, предостаточно, а вот тех, кто способен создать «компьютерное пространство», по пальцам пересчитать.И вообще, господа работодатели, вам «шашечки» или ехать?

Ведь наши нервы не из стали

Не дома – в голове. Ну, скажем, кого-то корежит, когда рядом начинают разворачивать шоколадку, и уже не до Пятой симфонии Бетховена и мастерства дирижера. Кого-то выводят из себя телефонные разговоры в салоне маршрутки, увязшей в пробке. А кто-то… Вот представьте. Зима. Мороз. Автобус, разумеется, битком. Липкий мех воротников. Запах псины и синтетики. Дышать нечем. Влажность воздуха спорит с промокшими ногами. Ты висишь на поручне. И тут… Женщина внизу, на сиденье, достает апельсин и начинает его чистить, чтобы, надо полагать, съесть с удовольствием и чавканьем. Эфирные масла сливаются с испарениями. Они лезут в нос и горло, отчего в горле першит и хочется чихнуть. А еще хочется прибить женщину с апельсином. И соседей по автобусу. И водителя автобуса. И водителей в других автобусах. И людей на тротуарах. И людей в квартирах. Политиков и военных. Вообще всю живность на этой несчастной планете, где так много апельсинов, ненасытных женщин и холодных зимних дней. И как же трудно совладать с раздражением и удержаться в рамках законопослушного интеллигентного человека! Вот такое живописное полотно. В багровых тонах. Должно быть, знакомое многим – пусть не по фактуре, по личным реакциям. Но что раздражает нас больше всего? Поиску ответа на этот вопрос было посвящено специальное исследование. А чтобы картина была и объемной, и объективной, опрос решено было провести не только среди россиян, но и в Европе. И это справедливо: пусть мы тоже европейцы, да не совсем, мы же одной ногой в Азии стоим, да и вообще всегда наособицу. Было выбрано 17 европейских стран, а из их населения – три с половиной тысячи типичных жертв социологических опросов. После этого исследователи приступили к формированию списка вещей, которые могут вызвать раздражение. Перечень получился гигантским! Сокращать его пришлось за счет пунктов, которые имеют сугубо национальный характер. С колоссальным трудом удалось вычленить 20 вещей, которые так или иначе задевают всех без исключения. Лишь после этого социологи приступили к собственно опросу, а затем и к подведению итогов. Они получились прелюбопытными и требующими по меньшей мере неспешного осмысления. [b] Вот что раздражает россиян.[/b] - Люди, сплевывающие у всех на виду [b]86%[/b] - Люди, которые употребляют нецензурную лексику [b]80%[/b] - Люди, пытающиеся пролезть без очереди [b]79%[/b] - Собачьи кучки на улице и в парках [b]77%[/b] - Люди, бросающие мусор на землю [b]75%[/b] - Несоблюдение норм личной гигиены [b]74%[/b] - Непунктуальность [b]72%[/b] - Шумные соседи [b]62%[/b] - Водители, не соблюдающие дистанцию [b]48%[/b] - Непонятные инструкции по эксплуатации [b]47%[/b] - Курение в общественных местах [b]47%[/b] - Люди, громко разговаривающие по мобильному телефону [b]43%[/b] - Полиэтиленовые упаковки, которые невозможно открыть [b]42%[/b] - Рекламные объявления в Интернете [b]35%[/b] - Люди, которые не говорят «спасибо» и «пожалуйста» [b]35%[/b] - Граффити на стенах [b]34%[/b] - Люди, носящие чересчур открытую одежду [b]31%[/b] - Электронный спам [b]31%[/b] - Автоматический телефонный коммутатор [b]26%[/b] - Дорожные работы [b]22%[/b] [b]А теперь сравните себя с европейцами. Вот что их раздражает.[/b] - Люди, бросающие мусор на землю [b]86%[/b] - Собачьи кучки на улице и в парках [b]82%[/b] - Люди, пытающиеся пролезть без очереди [b]81%[/b] - Люди, сплевывающие у всех на виду [b]76%[/b] - Несоблюдение норм личной гигиены [b]74%[/b] - Водители, не соблюдающие дистанцию [b]73%[/b] - Непунктуальность [b]68%[/b] - Непонятные инструкции по эксплуатации[b] 63%[/b] - Люди, которые не говорят «спасибо» и «пожалуйста» [b]62%[/b] - Электронный спам [b]62%[/b] - Шумные соседи[b] 61%[/b] - Всплывающие рекламные объявления в Интернете [b]59%[/b] - Полиэтиленовые упаковки, которые невозможно открыть [b]57%[/b] - Люди, которые употребляют нецензурную лексику [b]52%[/b] - Автоматический телефонный коммутатор [b]52%[/b] - Граффити на стенах [b]51%[/b] - Люди, громко разговаривающие по мобильному телефону[b] 51%[/b] - Курение в общественных местах[b] 50%[/b] - Дорожные работы [b]35%[/b] - Люди, носящие чересчур открытую одежду [b]22%[/b] ...Занятное получается сравнение. И не сказать, что в чью-то пользу. Особенно что касается ненормативной лексики. Если у европейцев как раздражающий фактор она на 14-м месте, то у нас на втором. И если с остальной Европой понятно – там по жизни ругаются меньше и не так упоительно, то у нас-то откуда такое раздражение бранными словами? Ведь ругаются и те, кого это раздражает? 80 процентов об этом ярко свидетельствуют. Та же картина с плевками. Или даже еще круче – потому что процентов 86 и место первое. Можно подумать, у россиян какое-то отличное от иных хомо сапиенс слюноотделение – неудержимое. Хотя 76 процентов европейцев тоже заставляют задуматься... Закономерный вопрос: было ли различие в ответах между мужчинами и женщинами? Было! Мужчин больше, чем женщин, раздражает пять вещей: когда кто-то лезет без очереди; реклама в Интернете; автоматический телефонный коммутатор (когда вас просят набрать 1, если вы обратились по одному вопросу, или 2 – если по другому); размалеванные стены и дорожные работы. В России наиболее заметное расхождение в отношении к водителям, не соблюдающим дистанцию: 61% у мужчин против 36% у женщин. А теперь еще одна итоговая таблица на тему, какая самая раздражительная нация. Для этого было подсчитано, сколько пунктов из списка респонденты отметили как вызывающие раздражение. [b]1. [/b]Португалия 14,8 [b]2. [/b]Великобритания 13,7 [b]3.[/b] Чехия 12,9 [b]4.[/b] Испания 12,9 [b]5.[/b] Франция 12,8 [b]6.[/b] Польша 12,7 [b]7.[/b] Дания 12,5 [b]8.[/b] Бельгия 12,4 [b]9.[/b] Швейцария 12,2 [b]10.[/b] Венгрия 11,9 [b]11.[/b] Австрия 11,7 [b]12. [/b]Нидерланды 11,6 [b]13.[/b] Германия 11,6 [b]14.[/b] Финляндия 11,1 [b]15.[/b] Швеция 10,9 [b]16.[/b] Норвегия 10,6 [b]17.[/b] Россия 10,4 Вот так. Мы на последнем месте. И это тот случай, когда последним местом можно гордиться! Потому что гневаться, беситься, мотать нервы себе и окружающим – грех великий. А мы, россияне, люди по преимуществу тихие и мирные. Особенно если к нам не пристают на улице с вопросами типа: «Скажите, пожалуйста, что вас в жизни раздражает?» Ну чего, спрашивается, лезут, будто у самих глаз нет.

От оскала до улыбки

[i]Уважаемые читатели! Мы вновь возвращаемся к нашим баранам. То бишь вновь – о том же: как выжить в непростых условиях корпоративной этики, как разобраться с хитросплетениями служебных взаимоотношений, как получить на руки больше и как не получить при этом по рукам, ну и прочая, и прочая.Да, что и говорить, работа для многих из нас не сахар, даже не сахарин, порой же и вовсе гремучая смесь из кайенского перца и отечественной горчицы. Да что там далеко ходить, вот пример, что называется, для затравки.Пришло в одну контору новое руководство. И не сказать, что контора эта была какая-то шибко значимая, равно как и сотрудники в ней какие-то шибко продвинутые. Так, чиновные люди с образованием от высшего до среднего специального. И вот решило новое начальство малость подчиненных облагородить, в частности, заставить носить так называемые бейджики, то есть карточки с именами-фамилиями – на груди чуть повыше сердца. И что в итоге? Две самые ценные сотрудницы, на которых все и держалось, подали заявление об уходе.Спросите, почему? Потому что у одной фамилия была Дурнева, а у другой – Раздымахо. Первая просто устала краснеть, а вторая не выдержала, когда какой-то растрепанный посетитель заглянул в кабинет и сказал: «Здрасссте. Мне тут нужна какая-то Маха». И нет бы женщине улыбнуться кокетливо и пошутить: «Обнаженная?», она в слезы и заявление об уходе на стол. В тот же день начальство издало приказ бейджики снять и забыть про них навсегда. А ведь загляни руководство в личные дела сотрудников – ничего подобного и не случилось бы. Вот такая история…[/i]ДЕЙЛ Карнеги поучал: чтобы «завоевать друзей» и сделать карьеру, вы должны сделать так, чтобы окружающие были уверены, что у вас все в порядке, все просто замечательно, потому что друзья с проблемами никому не нужны, а подчиненные не нужны тем более. Так что, чтобы продемонстрировать, насколько у вас все в жизни превосходно, вы должны улыбаться. Широко и открыто, во все тридцать два зуба (кстати, зубов должен быть полон рот, это обязательно, даже если эти зубы – вставная металлокерамика).Поэтому – улыбайтесь! Улыбайтесь всегда и везде, даже если косяком идут неприятности, и если что вам и светит впереди, то это свет фонаря приближающегося на всех парах поезда, а вы – на рельсах.Брать пример с американцев, накрепко усвоивших эти уроки, мы так и не научились. А ведь как читали прежде запрещенные цензурой «книги лицемерия», как читали! О, эта русская душа с ее неизбывной тоской и рефлексиями! Жалко отказываться. А зря. Хотя бы потому, что улыбка оказывает на человека благотворное терапевтическое действие.Дейл Карнеги написал об этом вскользь, дескать, он замечал, что улыбка загадочным образом повышает наше настроение. «Никаких загадок! – заявляют психологи Пол Экман и Уоллес Фризен из университета Сан-Франциско. – А если была, то теперь нету».Много лет они исследовали человеческую мимику, пытаясь сформулировать универсальные законы, определяющие выражение лица человека. Изучали труды выдающихся морфопсихологов-физиогномистов, искавших взаимосвязь между строением лица человека и его характером, и предсказателей, которые заверяли, что знают об этой взаимосвязи все.Параллельно ученые занимались систематизацией. Каждое из 43 движений, совершаемых лицевыми мышцами человека, они назвали «единицами движения». Две мышцы давали триста комбинаций. Три – свыше трех тысяч. Пять – более десяти.Большинство из этих десяти тысяч выражений не несли информационной нагрузки, это были просто гримасы. Но три тысячи удалось идентифицировать как передающие определенные эмоции.Полученная классификация пришлась по вкусу врачам, психотерапевтам, сотрудникам спецслужб (можно определить, когда человек говорит правду, а когда врет) и мультипликаторам, которые использовали ее при создании компьютерных мультфильмов.Следующим этапом работы стала обнаружившаяся обратная связь между выражением лица и настроением человека. То есть как раз то, о чем писал Дейл Карнеги.Но если он пришел к своему утверждению интуитивно, то Экман и Фризен решили действовать сугубо научными методами.Они набрали группу добровольцев и, подключив их к приборам, стали измерять частоту сердцебиения и температуру рук. Сначала испытуемым приказали сдвинуть брови, прищуриться, поджать губы – и пусть глаза метают молнии! Другими словами, они должны были вызвать на лице выражение гнева. Затем попросили вспомнить реальные ситуации, в которых их посещало это чувство, вновь пережить уже испытанные эмоции.В обоих случаях физиологические реакции были одинаковыми: сердцебиение учащалось, поднималась температура рук.Исходя из этого ученые сделали вывод: изменение выражения лица провоцирует изменение в состоянии вегетативной системы. Проще говоря, если вы нахмуритесь – просто так, без причины, ваше настроение вскоре заскользит вниз.Но если улыбнетесь, даже если улыбаться не хочется, – настроение поколеблется немножко и начнет карабкаться вверх.…А теперь оглянитесь вокруг. Как прискорбно много вокруг неулыбчивых людей. Конечно, заботы, беды, невзгоды – поводов множество.Но в том-то и дело, что хмурое выражение лица имеет печальную особенность превращаться в маску, которая пристает так крепко, что и не оторвать. И даже когда нас ничто не беспокоит, мы будто гоним от себя положительные эмоции, притягивая привычные отрицательные.Поэтому надо заставить себя улыбаться! Нам это только на пользу.

Начальник под копирку

НЕТ спокойствия в этом мире. Даже поэт отмечал, дескать, покой нам только снится. Причем сны эти все какие-то беспокойные, цветные, сюжетные, свидетельствующие о тяжком психическом надломе.В общем, никакой стабильности. Скажем, на работе. Стоит в начальственном кабинете объявиться новому сидельцу, как через месяц офис не узнать. Народ дружно и все больше становится похож на главного босса, идеолога и гаранта материального благополучия. Унификация проявляется во всем: в одежде, в манере тянуть гласные или, напротив, подбулькивать и пришепетывать, смотреть исподлобья или щурить глаза.Такое впечатление, право же, что начальник вполне успешно инфицировал собой окружающих.Прежде считалось, что подобное превращение, заимствование черт характера и манер поведения, – всего лишь не самое умелое желание подольститься, подластиться к новому руководству в расчете на прибавку к жалованию, продвижению по карьерной лестнице и т. п. Однако объяснение это было слишком примитивным и уязвимым, поскольку не все же люди, подвергшиеся трансформации, лизоблюды и блюдолизы.Прорыв в понимании, отчего так происходит, сделали сотрудники Университетского колледжа в Лондоне. Нечаянно. Они проводили эксперимент по изучению так называемой зеркальной области мозга, нейроны которой «включаются» как при выполнении каких-либо движений, так и при наблюдении за ними, и получили поразительные результаты.В эксперименте заочно участвовали балерины Королевского балета и мастера капоэйры – бразильского боевого искусства, органично совмещающего в себе танец и единоборство. Это – с одной стороны. С другой – добровольцы, не сведущие ни в том, ни в другом. На экране огромного телевизора испытуемым показывали балет и схватки капоэйристов, одновременно фиксируя активность их мозга с помощью магнитно-резонансного сканирования. Так вот, теперь можно считать доказанным, что, наблюдая за спортсменами и балеринами, мы, сами того не сознавая, мысленно проделываем вместе с ними все движения, фактически копируем! А далее последовали и другие выводы, потому что то же самое в нашем мозге происходит и при созерцании, например, начальства. Правда, есть и существенное отличие.Балерины и мастера всевозможных единоборств могут не опасаться, что зрители превратятся в их конкурентов, поскольку у них не хватит на то ни физических кондиций, ни специальной подготовки.В случае с начальством все иначе. Когда оно постоянно маячит перед глазами, у подчиненных вырабатывается что-то вроде зависимости, рефлекса, так что рано или поздно руководство обязательно обнаружит рядом с собой множество более или менее удачных собственных копий. Вот оно как, если по науке. Хотя без низкопоклонства тоже не обходится.Да, и еще момент, иногда копия бывает настолько удачной, что норовит подменить собой оригинал. И иногда это даже удается.

Спорить надо уметь

ВСЕМ нам приходится вступать в спор – часто или не слишком, по пустякам или по поводу, но приходится. Людей бесхребетных, на 100 процентов уступчивых, согласитесь, не так уж много, поэтому да, всем нам случается вступить в конфронтацию, а там уж кому, что дано – либо броситься очертя голову вперед, по кочкам и буеракам, либо продвигаться неспешно, устилая перед собой землю доводами и аргументами.Конечно, человека в возрасте, со сформировавшимся характером, с немалым жизненным опытом переделать непросто. А мы и не пытаемся! Мы только позволим себе дать несколько советов, которые сделают спор продуктивным и, возможно, даже помогут вам одержать в нем верх.[b]1.[/b] Если ваш оппонент раздражен, горячится, короче, не в духе, возьмите паузу. Просто выслушайте его, отложив свои возражения на потом. Рано или поздно он придет в себя, вот тогда с ним можно поговорить с толком и расстановкой.[b]2. [/b]Имейте в виду, споры с начальством кажутся руководству посягательством на его авторитет. Постарайтесь выражать свои мысли таким способом, который не встретит однозначного отторжения.[b]3.[/b] Если у вас есть возможность спланировать разговор заранее, выделите три своих основных аргумента. И начните с самого важного – до остальных вы можете и не добраться.[b]4.[/b] Вместо того чтобы сразу высказывать свое мнение, задавайте вопросы. Так вы продемонстрируете заинтересованность и направите разговор в нужное вам русло.[b]5.[/b] Используйте невербальные способы общения. Постарайтесь незаметно принять ту же позу, что и ваш оппонент, а также повторяйте его жесты – только менее размашисто и эмоционально. Это успокоит собеседника, расположит его к вам.[b]6. [/b]Выясните истинные мотивы оппонента. Возможно, его сбивчивые речи – сознательное или невольное прикрытие чего-то очень серьезного, и тогда ваш спор может стать принципиальным.Впрочем, часто бывает и наоборот: оппонент вцепился в какую-то мелочь, которая яйца выеденного не стоит, в этом случае вы можете и уступить, от вас не убудет.

Конфликтуете?

Вы любите тесты? Вы верите тестам? Если вы ответили положительно на два этих вопроса, и даже если ответили «да» только на второй (в конце концов никто не любит рыбий жир при всей его пользе для здоровья), то предлагаемый тест может оказать неоценимую помощь вашей карьере (и это как минимум). Только отвечайте честно и откровенно, лишь в этом случае вы узнаете, насколько вы конфликтны, и, соответственно, насколько уживчивы.А еще можно аккуратно подсунуть тест коллегам на работе – пусть наконец поймут, что они не ангелы во плоти и существовать с ними вместе в одном коллективе – мука адская.[b]1.[/b] [i]Представьте, что двое ваших сослуживцев заспорили – сначала тихо, соблюдая приличия, а потом все яростнее, срываясь на крик. И вы…[/i][b]а)[/b] Избегаете вмешиваться в ссору.[b]б) [/b]Можете вмешаться, встать на сторону того, кто прав.[b]в)[/b] Всегда вмешиваетесь и до конца отстаиваете свою точку зрения.[b]2.[/b] [i]На планерках (совещаниях и т. п.) вы позволяете себе критиковать руководство?[/i][b]а)[/b] Нет.[b]б) [/b]Да, но в зависимости от вашего личного отношения к нему.[b]в)[/b] Всегда критикуете людей за совершенные ими ошибки.[b]3.[/b] [i]Ваш начальник излагает план работы, который вам кажется нерациональным. Предложите ли вы свой план?[/i][b]а) [/b]Если другие вас поддержат, то да.[b]б)[/b] Разумеется, предложите и будете его отстаивать.[b]в)[/b] Нет, потому что критику вам могут припомнить в дальнейшем.[b]4. [/b][i]Любите ли вы спорить со своими друзьями?[/i][b]а)[/b] Только с теми, кто не обижается.[b]б) [/b]Да, но только по принципиальным вопросам.[b]в)[/b] Вы спорите часто и по любому поводу.[b]5.[/b] [i]Кто-то в столовой или окошке кассы вашего офиса пытается пролезть вперед вас без очереди…[/i][b]а)[/b] И вы, считая, что ничем не хуже, тоже попытаетесь обойти очередь.[b]б)[/b] Возмущаетесь, но про себя.[b]в)[/b] Открыто высказываете свое негодование.[b]6. [/b][i]Представьте, что обсуждается предложение вашего коллеги по оптимизации деятельности вашей конторы. В проекте есть смелые идеи, но есть и ошибки. Ваше мнение будет решающим. Как вы поступите?[/i][b]а)[/b] Отметите и положительные, и отрицательные стороны проекта.[b]б)[/b] Выделите положительные стороны и предложите дать возможность продолжить работу.[b]в)[/b] Станете строго критиковать за ошибки.[b]7.[/b] [i]Теперь переместимся в семью. Представьте: свекровь (теща) говорит вам о необходимости экономии, а сама покупает дорогие вещи. Она хочет знать ваше мнение о своей покупке. Что вы ей скажете?[/i][b]а)[/b] Что одобряете покупку, если она доставила ей удовольствие.[b]б)[/b] Говорите, что эта вещь безвкусна.[b]в) [/b]Поссоритесь из-за неоправданной траты денег.[b]8.[/b] [i]Допустим, вы спорите с сыном школьником, а он оказывается прав. Вы признаете свою ошибку?[/i][b]а)[/b] Нет.[b]б) [/b]Да.[b]в)[/b] Подумаете, потому что это урон для вашего авторитета.[b]9. [/b][i]Переместимся на улицу. Вы встретили подростков, которые курят, курят, курят… Как вы отреагируете?[/i][b]а)[/b] Подумаете, что не стоит портить настроение из-за чужих отпрысков.[b]б)[/b] Сделаете осторожное замечание.[b]в)[/b] Если бы это было в общественном месте, вы бы их отчитали.[b]10.[/b] [i]Теперь – ресторан. Вы замечаете, что официант обсчитал вас…[/i][b]а) [/b]Вы не даете ему чаевые.[b]б) [/b]Попросите, чтобы он при вас перепроверил сумму.[b]в)[/b] Это повод для скандала.[b]11.[/b] [i]Отпуск. В отеле спустя рукава относятся к уборке номеров. Вас возмущает это?[/i][b]а)[/b] Да, но вы благоразумно промолчите.[b]б)[/b] Вы отправитесь с жалобой к администратору.[b]в)[/b] Вы выговариваете горничным.Каждый вариант ответа получает определенное количество очков: [b]«а» – 4[/b]; [b]«б» – 2[/b]; [b]«в» – 1[/b].Подсчитайте сумму набранных очков.[b]От 30 до 44 очков. [/b]Вы не любитель конфликтов и даже если можете их сгладить, все равно избегаете критических ситуаций. Когда вам приходится вступать в спор, вы учитываете, что это может отразиться на вашем служебном положении или приятельских отношениях. Вы стремитесь быть приятным для окружающих, но, когда им требуется помощь, не всегда ее оказываете. И тем самым теряете уважение к себе в глазах других.[b]От 15 до 29 очков. [/b]О вас говорят, что вы конфликтная личность. Вы настойчиво отстаиваете свое мнение, невзирая на то, как это повлияет на ваши служебные или личные отношения. И за это вас уважают.[b]От 10 до 14 очков.[/b] Вы ищете поводы для споров, большая часть которых – сущие мелочи. Вы обожаете критиковать, но только когда это выгодно вам. Вы навязываете свое мнение, даже если не правы. Не исключено, что за всем этим скрывается комплекс неполноценности.

Стены помогают

ТИПИЧНЫЙ офис. Картина маслом… Люди сидят перед мониторами, бьют пальцами по клавиатуре, щелкают мышкой и что-то творят, выдумывают, создают.Заметим, однако, что дробь по клавишам здесь вторична, так как всяческая электроника для созидателя нынче то же самое, что топор для дровосека, – всего лишь инструмент. Первично творчество. По сути, людям платят за то, что они думают.А раз так, то встает вопрос об эффективности мыслительного процесса. Другими словами: где человеку лучше думается? Этой проблемой озаботились в США, и в одном из тамошних университетов была создана исследовательская группа, которая принялась за работу. По прошествии полутора лет неустанных трудов, тысяч собеседований и анализа полученных ответов были опубликованы поразительные выводы.У себя дома! Вот где людям думается лучше всего. Там их посещают самые светлые мысли.На втором месте – размышления по пути на работу. Особенно если человек добирается до нее на собственной машине. С одной стороны, пребывание за рулем не позволяет мыслить связно из-за сложностей дорожной обстановки, но с другой – если какая мысль и укореняется в голове, то самая продуктивная.На работе думать по-настоящему получается лишь у 19%. Слишком много мешающих факторов.Например, болтовня сослуживцев, бессмысленные совещания, перерывы на чашку чая. Последнее особенно примечательно. Ведь ранее считалось, что такие перерывы не только сплачивают коллектив, но и позволяют мыслям отстояться, а после паузы прямо-таки пуститься вскачь. Оказалось, все наоборот: нить размышлений рвется, и чтобы ее вновь связать, надо затратить много времени. Да и сплоченности коллектива никакой не происходит, потому что именно во время чаепитий, когда разговоры ведутся обо всем и ни о чем, обычно зарождаются будущие межличностные конфликты. Это, кстати, доказали коллеги американских социологов из Совета социальных и экономических исследований Великобритании.Меньше всего на работе думают немцы – таких всего 6%. А больше всего россияне – целых 27%. И тут уместен вопрос – «всего»? Ведь это так мало!Понятно, что выводы ученых не оставили равнодушными руководителей фирмочек, средних и крупных фирм и даже транснациональных компаний. Тем более что-то подобное они и раньше предполагали – интуитивно, а также исходя из экономической целесообразности. Все больше людей работают дома, а результаты своего труда пересылают начальству в виде электронных посланий. Какая экономия! Ни опозданий, ни обустроенного рабочего места, ни происков профсоюзов...А теперь выяснилось, что дома подчиненные еще и думают лучше! Вообще, у работы на дому есть один-единственный недостаток. Человек дома намного реже смеется! А смех – это не только здоровье, что давно доказано, но и стимул к интенсивному творческому поиску. Действительно, смех расслабляет сосуды, позволяет содержать в порядке эндотелий – слой клеток, выстилающий их внутреннюю поверхность, а значит, улучшает кровоток, снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний и препятствует так называемым мозговым торможениям.Да, в офисах смеются чаще, всегда ведь найдется какой-нибудь записной остряк. Однако, говорят ученые, шумную компанию вам может заменить хорошая комедия.И наконец последнее, что никак не обойдешь. Потому что есть устойчивое мнение, будто лучше всего человеку думается не просто в родных стенах, а – извините – в туалете. Не смогли игнорировать это утверждение и американские исследователи. И что же? Мнение оказалось ошибочным, уверенность – ложной.Участвовавшие в опросе дружно заявили, что если о чем и думают в туалете, то не о работе. А чаще вообще ни о чем не думают. Другим заняты.

Нечистое дело

[i]Уважаемые читатели! Как и большинство из вас, мы, журналисты, каждый день утром отправляемся на работу. Заимствуя слова эпизодического героя одного известнейшего фильма, мы, конечно, не скажем, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть. Полагаем, вы в этом с нами согласитесь. А ведь так хочется, чтобы каждый рабочий день был праздником! Увы, и еще раз увы. Слишком много подводных камней, безжалостных рифов, о которые так и норовит разбиться настроение, с трудом восстановленное за ночь от раздраенного до вполне приличного. А что потом? Потом ко дну пойдет карьера, начнутся сложности на семейном фронте, появится неуверенность в себе. А тут еще банковский кредит на шее висит…Вот с этими рифами и намерен разобраться наш «Корпоратив». Так ли уж они опасны, эти иззубренные скалы интриг, придирок и прочих рабочих «прелестей»? Какие из них существуют на самом деле, а какие – лишь плод нашего нездорового воображения? И где тот фарватер, следуя которому мы избежим крушения?Кто-то скажет: сложно. Конечно. Но мы постараемся помочь – и себе в том числе.[/i]БУДЕМ откровенны, хотя кому-то эта откровенность покажется горькой. Итак, внимайте! Огромной, едва ли не смертельной опасности подвергаются чиновники, равно как и прочий люд, в силу служебных обязанностей проводящие время за компьютерами.Впрочем, «смертельной» – это, наверное, все же чересчур. Ну, почесуха, опоясывающий лишай, дизентерия, конъюнктивит, аллергические проявления, прочие расстройства, среди которых особенно выделим желудочно-кишечные и половые. В конце концов все это вполне поддается лечению. Однако лечению, пусть не всегда болезненному, но чаще всего долгому. И вообще, неприятно это как-то…Отсюда вопрос: оно вам надо? Поэтому чаще мойте руки, даже если вы не имеете никакого отношения к ассенизационным командам при холерных бараках, а являетесь тихим и скромным кабинетным работником.И не только руки! Скажем спасибо микробиологам из Аризонского университета, проанализировавшим 7 тысяч проб, кои были взяты с предметов, как находящихся на обычном чиновничьем столе, так и окружающих его. Ситуация оказалась кошмарной настолько, что для сравнения пришлось прибегнуть к отправной точке, считающейся эталоном гигиенического неблагополучия.Так вот, научно доказано, что на рабочем столе – не вылизанном до чарующего блеска столе начальника, а самом обычном – болезнетворных бактерий в 400 раз больше, чем (опять-таки в среднем) на сиденье унитаза. Однако если вы полагаете, что в данном случае можно говорить о печальном рекорде, то глубоко заблуждаетесь. Столешница может гордиться своей чистотой по сравнению с клавиатурой компьютера. А та в свою очередь сущая чистюля по сравнению с абсолютным лидером, не знающим соперников, – с телефоном! Да-да, телефон – вот враг № 1 всякого службиста.Помимо того, что по нему можно услышать печальную весть о сокращении зарплаты, увеличении объема работ или даже увольнении, эта проклятая голосящая трубка может еще и наградить вас болезнью! Как и клавиатура компьютера. Как и наборная панель факса. Как и кнопки ксерокса. Как и обычная шариковая ручка. Хотя все перечисленное – с меньшей вероятностью.Посему повторим: мойте руки и не ленитесь чаще протирать канцелярские принадлежности и оргтехнику дезинфицирующими растворами, благо их сейчас в достатке. Кстати, водка тоже годится, надо только устоять от приема ее внутрь.И напоследок. Об унитазе. Он хоть и чище (как правило) рабочего стола, но плюхаться на него с ходу тоже не стоит. Посмотрите, был ли таким же аккуратным, как вы, предыдущий посетитель.

Кадры из колыбели

ЭТО НА УЛИЦЕ – безработица, а у вас в конторе у начальства другая головная боль: не хватает толковых специалистов. И не только у вашего руководства, это вообще – проблема. Можно сказать, мирового масштаба. Как угадать? Как не ошибиться в выборе? Вдруг отличник-выпускник, на которого возлагается столько надежд, через пару лет упрется в потолок своей компетентности, покажет себя жуликоватым разгильдяем и, подумать страшно, начнет торговать корпоративными секретами? К сожалению, гарантий, что этого не случится, не даст ни одно кадровое агентство, и даже на начальственное чутье надеяться надо с оглядкой на ошибку. Вопросы, вопросы… В поисках ответов разнообразные союзы предпринимателей не жалеют денег на поддержку исследований, даже если они кажутся порой откровенно нелепыми. Например, группа британских ученых из Университета Саутгемптона в кооперации с финским Национальным институтом общественного здоровья задались вопросом: существует ли связь между ростом мальчика в первый год жизни и величиной его заработка в зрелом возрасте, а значит, и с его общественным положением. Для начала были подобраны 4630 50-летних мужчин. Затем их разбили на 6 групп с учетом роста испытуемых в годовалом возрасте, для чего пришлось обратиться к их метрикам и матерям. Потом сопоставили данные. Невероятно, но связь, которую пытались нащупать ученые, действительно обнаружилась! Нижней из шести групп (рост в один год до 72 см) соответствовал заработок в 15 тысяч фунтов, а высшей (рост в один год до 80 см) – 22 тысячи фунтов. Разница, однако. И она требовала объяснения. Которое было дано уже не социологами с «кадровыми» устремлениями, а медиками. Последние утверждают: тут нет ни тайны, ни мистики! Замедление роста в младенчестве сопровождается отставанием в развитии головного мозга. Следствием этого, в свою очередь, является недостаточная познавательная активность и снижение интеллектуальных способностей. Такие дети хуже учатся, в юности они лишены амбиций, а в будущем согласны довольствоваться скромным заработком и годами сидеть на одном и том же месте, лучше – теплом. Практическим результатом работы ученых из Англии и Финляндии стала рекомендация владельцам фирм и кадровых агентств включить в анкету о приеме на работу специальный пункт, в котором соискатель должен указать свой рост в годовалом возрасте. Рекомендация была принята к рассмотрению, но в итоге практического воплощения не нашла. Пока. А что будет лет эдак через десять?

Упорный труд и ленивый талант

НЕ ТАК давно сотрудники Института мозга в австрийском городе Грац Р. Грабнер и А. Нойбауэр, а также примкнувшая к ним психиатр из Института имени Макса Планка в Берлине Э. Штерн, совершили открытие. Ну никак не меньше! Поскольку они ответили на вопрос, так волнующий кадровиков и менеджеров по персоналу: на кого лучше ориентироваться – на таланты, отягченные ленью, или на трудоголиков, не склонных к анализу, синтезу и отвлеченным мудрствованиям.Самой показательной оказалась серия опытов с таксистами, хотя в исследовании в качестве «подопытных кроликов» принимали участие и чиновники, и продавцы, и даже полицейские.Сначала все таксисты (как и чиновники, продавцы и даже полицейские!) прошли тестирование, которое позволило определить их коэффициент умственного развития, так называемый IQ.Затем из группы, ради чистоты эксперимента, удалили тех, кто попал в «середняки». После этого таксистам с многолетним стажем работы, но низким IQ был предложен маршрут проезда по улицам Граца.Основной вопрос был таким: на экране компьютера появлялись пронумерованные названия улиц, а участники эксперимента должны были указать, какие из них пересекаются в маршруте, для чего достаточно было назвать их номера. В процессе осмысления и решения в уме поставленной задачи у испытуемых особыми сенсорами измеряли биотоки головного мозга.Итог: все участники легко справились с задачей, что подтверждала и весьма слабая активность их мозговой деятельности. Но что характерно: эта активность была точно такой же, как у начинающих таксистов с высоким IQ, перед которыми поставили ту же задачу! Аналогичные показатели дали опыты с продавцами, чиновниками и полицейскими.Отсюда вывод: муниципальные комиссии по трудоустройству и кадровые службы различных фирм слишком большое значение придают интеллекту кандидатов на вакансию. Люди с меньшим умственным потенциалом достигают тех же, а то и больших высот благодаря усидчивости и прилежанию. Поэтому не стоит, например, быть непоколебимым в вопросе о возрасте претендента. Ведь возраст – это опыт. А опытный исполнительный возрастной сотрудник уж никак не хуже молодого своевольного талантливого бездельника.А вообще, заключают австро-немецкие специалисты, самые лучшие работники – те самые «середняки», у которых и IQ неплохой, и с опытом все в порядке.Дело за малым, отыскать этих «середняков». Тоже проблема, но уже средней степени сложности.

Мелкие пакостники

ДОПУСТИМ: жизнь ваша изменилась к худшему. Имеется в виду та часть вашей жизни, которую вы проводите на работе. И что примечательно, вроде бы все как обычно, ничего кардинального, грозного или угрожающего, но вам как-то не по себе. Все валится из рук. Трудно сосредоточиться. И вот уже начальство начинает поглядывать на вас с подозрением и вроде как даже ждет чего-то.Что делать? Только не каяться! Не признаваться в собственной некомпетентности! Не исключено, именно к этому вас и пытается подвести кто-то умный и расчетливый.[b]Типичный случай[/b]Прежде всего успокойтесь. Сгоряча можно наделать глупостей, а этого вам точно не надо. Затем наберитесь мужества и признайте тот факт, что вас на работе не все любят. Конечно, вы и раньше подозревали это, но отмахивались, вот и домахались. А ведь предупреждали друзья-подруги, остерегали классики мировой литературы (Ричард Олдингтон в романе «Все люди – враги», Ханс Фаллада – «Волк среди волков», Росс Макдональд – «Вокруг одни враги»), но вы все пропускали мимо ушей. Что ж, пришло время прозрения.Утвердившись на точке отсчета, задайте себе вполне закономерные вопросы: «Кто эта овца, которая меня так ненавидит? И почему она не скажет это прямо в глаза? Почему действует исподтишка?» Первый вопрос – самый сложный. На второй и третий ответы есть.В годы не столь давние, то бишь советские, донос считался здоровой критикой, уволить человека можно было только с одобрения месткома, а руководство действовало с оглядкой на райком.Сейчас – иначе. Новые экономические отношения привнесли в нашу жизнь и новую этику. В каждой конторе – свою, но единую в главном: для внешнего наблюдателя коллектив должен производить впечатление здорового организма. А значит, никакого сора из избы! Данное положение прописывается в договоре, заключаемом между нанимателем и нанимаемым, либо договор этот существует негласно.Один из пунктов этого договора гласит, что сотрудники должны… да что там, давайте называть вещи своими именами!.. наушничать.Разумеется, обставляется это требование аккуратно, мол, во имя общего благоденствия и конечной прибыли ради! Фактически людей принуждают к доносительству – впрочем, без особого успеха.Во-первых, стукачество у нас по-прежнему не в чести, а во-вторых, доносчик сознает шаткость своей позиции.Фокус в том, что начальство доносчиков поощряет, но не любит, считая их предателями, а предавши раз, предашь и второй. Значит, от предателей надо избавляться пусть не в первую, так во вторую очередь, тем более что это сейчас так просто – уволить.Вместе с тем острое желание подсидеть сослуживца, злость и раздражение, когда так хочется, чтобы у коллеги сгорел сарай и сдохла корова, настоятельно требуют выхода. Что ж, когда нельзя что-то сделать явно, это надо делать тайно.[b]Что-то не так[/b]А теперь вернемся к самому началу. Итак, неуютно вам стало на работе. Что-то не так. И все какие-то мелочи, но уж больно много этих мелочей… Вам возвращают деньги, а вы точно помните, что в долг не давали. Может, с памятью что-то не так? Ведь не напоминают о долге, а возвращают, как не поверить в искренность сослуживца! Утром не открывается дверь. Ключ не лезет в скважину. Приходит слесарь, которому вы сообщаете, что какой-то негодяй наверняка засунул спичку в замок. Слесарь вынимает замок, разбирает его и не обнаруживает в нем ничего, кроме графитовой смазки.Из секретариата вам приносят бандероль – запечатанный в черный целлофан конверт, на сопроводительной этикетке которой однако значится, что вы являетесь заказчиком порнографических журнальчиков. Вы, разумеется, говорите, что это какая-то ошибка. И отправляете конверт в урну. И чувствуете на себе внимательные взгляды сослуживцев… А в урне, которая приняла журнал, вдруг что-то тихо звякает. Да это же пустая водочная бутылка! Кто осмелился выпивать на работе вопреки строжайшим запретам? Конечно, не вы.Но взгляды коллег становятся еще масляней… В расстроенных чувствах вы отправляетесь перекусить, а по возвращении в кабинет обнаруживаете, что сломался кондиционер. Не только у вас, а вы уж подумали… Все начинают утепляться, надеваете любимый кардиган и вы. Что такое? Почему сборит? Что за дурацкие складки, ведь их раньше не было! Нервы ваши постепенно приходят в расстройство. Но вам еще не страшно, просто как-то дискомфортно…Решив забыться работой, вы включаете настольную лампу и лишь через минуту осознаете, что отбрасываемый ею круг света сантиметров на пять не дотягивается до края клавиатуры компьютера. Всегда дотягивался, а сейчас не дотягивается! Наверное, уборщица подвинула… Вы тянете лампу на себя, а она ни с места. Вам не лень посмотреть, что там с проводом, за что зацепился, но провод как провод, все нормально. Но ведь раньше дотягивался! Положительно, надо успокоиться, отвлечься, и вы включаете радио. Включаете, а шкала еле теплится, и это при том, что вы лишь два дня назад заменили батарейки! Надо проверить. Вы открываете крышку – те самые, та же марка… «Пора лечиться!» – думаете вы. Хотя бы денек полежать дома, успокоиться, переждать «черную полосу» непоняток и невезения.Вы придвигаете к себе лист бумаги, чтобы написать заявление по инстанции с нижайшей просьбой отпустить вас домой для кратковременного отдыха. А ручка не пишет! Новенький «паркер», который производители называют «вечным»! Как из него могли испариться чернила? И все же заявление написано, и вы отпущены с работы.Во дворе вас ждет автомобиль. На лобовом стекле дворником прижата бумажка. На ней написано: «Еще раз встанешь на мое место – пропорю шины».Вы оглядываетесь в недоумении. Чье место? Какое место? Да здесь сколько хочешь места! Кому помешал ваш маленький скромный автомобильчик? Находясь в полном раздрае, вы заводите автомобиль, трогаетесь с места и понимаете, что одно из колес спущено.Кое-как добравшись до дома, вы падаете на диван, хватаете лучшее средство для поднятия настроения – любимого «Золотого теленка».Книжка открывается в неуказанном месте и вы читаете: «Самое главное, – говорил Остап, прогуливаясь по просторному номеру гостиницы «Карлсбад», – это внести смятение в лагерь противника. Сделать это не так трудно. В конце концов, люди больше всего пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым финским ножом. Да, да. Побольше непонятного. Все это – суперфосфат, удобрение. Пусть поволнуется».Вы пролистываете несколько страниц, и товарищи Ильф с Петровым рассказывают вам, как Александр Иванович Корейко получил странные послания от неведомого отправителя. Сначала: «Графиня изменившимся лицом бежит пруду». Потом: «Заседание продолжается зпт миллион поцелуев». Затем: «Грузите апельсины бочках братья Карамазовы». И наконец: «Лед тронулся тчк командовать парадом буду я».Тяжкие подозрения обрушиваются на вас вместе с воспоминанием о порнопосылочке. Но вы еще не готовы поверить и снова листаете книжку. И читаете: «Так, – сказал Остап. – Все идет правильно. Клиент начинает нервничать.Сейчас он переходит от тупого недоумения к беспричинному страху. Я не сомневаюсь, что он вскакивает по ночам с постели и жалобно лепечет: «Мама, мама». Еще совсем немного, самая чепуха, последний удар кисти – и он окончательно дозреет».Все, вы дозрели. Вам все стало ясно. Кто-то вас не любит. Очень-очень.[b]Дело техники[/b]Так и есть, вы не ошиблись. Вас преследуют с горячим желанием отравить вам жизнь. Какой-то пакостник.Гад ползучий и начитанный! Это он организовал проклятую посылочку. Это он подбросил бутылку. Это он подменил батарейки и вылил чернила. Это он испортил кондиционер, спустил колесо и налепил на стекло машины дурацкую записку.Вы вскакиваете и хватаете кардиган. Так и есть, кто-то, воспользовавшись вашим отсутствием, на полсантиметра переставил одну из пуговиц. И этот же «кто-то», придя с утра пораньше, укоротил электрошнур вашей лампы.Не так-то это сложно! Но как же замок? И тут вас осеняет: этот подлец не стал засовывать в скважину спичку, он засунул туда грифель![b]Фантастика! Нет, проза жизни[/b]Но – кто? Должен же ваш враг где-то оплошать, промахнуться. Вы проводите тщательную экспертизу – вдумчиво и не торопясь, и тут перед глазами всплывает радушное лицо коллеги, возвращающего вам долг. Которого не было! Это он так покусился на вашу память! Ваше первое побуждение – немедленно отправиться на работу и впиться ногтями в лицо сослуживца (если вы женщина) или взять стул и ударить его по голове (если вы мужчина).Вы сдерживаете себя. Начальство не любит громких разборок. Отплатить мерзавцу нужно той же монетой.Вы возвращаетесь на диван и начинаете вынашивать план хитроумной мести. Мы еще посмотрим, кто кого![b]Возможны варианты[/b]Как говаривал старик Фрейд в своем толковании снов: конечно, галстук, который вам снится, это фаллический символ, но иногда это просто галстук. Отсюда вывод, который мы должны сделать, и пусть это будет предостережением тем, кто уже стал точить маникюрные ножницы, готовить кнопки и клей «Суперцемент».А вдруг? Вдруг у вас и впрямь не все в порядке с нервами? Вдруг у вас что-то вроде фобии? Вдруг на работе вас любят и ценят все поголовно, и даже в бухгалтерии? А если вам все это только кажется? Ну, тогда перекреститесь – и прямиком к невропатологу, а потом, не исключено, и к психиатру.Там с вами профессионально поговорят о мании преследования, а может быть, и о нюансах корпоративной этики.

Мошенник попал в тюрьму за изобретение пасты

В редакцию приходят письма – и это нормально. В письмах нас часто критикуют – и это тоже обычное дело. В частности, были и такие упреки: что же это вы в своей рубрике «Почти смешно» все о нас да о нас, а что же заграница, или там все в порядке, тишь да благодать? Отвечаем: во-первых, не всегда только «о нас да о нас», а во-вторых, тем не менее критику признаем конструктивной – и немедленно исправляемся. Киска в мискеДорого заплатил за тарелку рагу один житель Гонконга. Сумма, эквивалентная 300 американским долларам, кажется высокой еще и потому, что 39-летний повар ел блюдо собственного приготовления. Правда, блюдо было необычным: Лам Ю Тину захотелось отведать… кошачьего рагу. И все бы ничего, но «исходный продукт» был украден у соседа. Затем кошка была разделана и с аппетитом съедена. И тут на сцене появился сосед, который увидел, как Ю Тин сжигает в саду знакомый мех. Дело окончилось судом, на котором обвиняемый мотивировал свой поступок тем, что кошачье рагу великолепно укрепляет ослабленный организм. Но правда ли это, никто никогда не узнает: рецепт чудодейственного блюда китайский повар хранит, что называется, за семью печатями. С почтой не шутятМелкий мошенник и химиклюбитель Хорст Блазиус, отбывая наказание в тюрьме города Льежа, без устали изобретал пасту, с помощью которой можно удалять оттиск штемпеля с почтовых марок. И добился своего: почтовые марки после обработки выглядели как новые. Оказавшись на свободе, Блазиус предложил министерству почт Бельгии купить изобретение, предупредив, что в противном случае паста будет запущена в производство и почта понесет многомиллионные убытки. Сам Блазиус требовал всего 250 тысяч. Эксперты подтвердили действенность пасты и направили свое заключение… в полицию. В результате Хорст вновь оказался в тюрьме, но теперь уже за шантаж государства. Неопровержимое свидетельство«Улыбнитесь, вас снимают!» – этих слов на дисплее фотоавтомата в одном из универмагов Гамбурга преступник не заметил. Не обратил он внимания и на фотовспышку, поскольку был занят тем, что вырывал сумочку у женщины, решившей сделать моментальное фото. Когда на крик ограбленной дамы прибежал полицейский, ему не нужны были показания потерпевшей. В распоряжении стража порядка была появившаяся из щели фотоавтомата цветная фотография преступника. Не влезай – убьет!Маньяк, промышлявший в одном и городов Западной Вестфалии, был хил и неуклюж. Он не рассчитывал на свои кулаки и мускулы, поэтому прибегал к помощи карманного разрядника. Им он оглушал понравившуюся женщину где-нибудь в укромном уголке, после чего делал с ней то, что диктовало его воспаленное воображение. А потом ему встретилась Эльза Ш., которая, увидев направленную на нее коробочку с усиками-электродами, умудрилась перехватить руку насильника и направить прибор на него самого. Разряд поразил маньяка в причинное место! Парализованный, насильник не смог помешать Эльзе позвать прохожих, которые вызвали полицию и «скорую помощь». Медики констатировали: в будущем проявлений сексуальной агрессии со стороны данного гражданина Германии можно не опасаться. Снова «живой труп»Марио Понти из итальянского города Пескаро был «вечным» должником. Периодически одалживая у кредиторов крупную сумму для реализации своих прожектов, он каждый раз терпел неудачу. Наконец терпение заимодателей иссякло, и, собравшись вместе, они отвезли должника на загородное кладбище. Чуть позже сотрудники одного из полицейских отделений были несказанно перепуганы, когда к ним ввалился грязный и окровавленный «монстр». Пришельца отправили в больницу, где его отмыли и оказали медицинскую помощь. В числе полученных им травм были сотрясение мозга, перелом нескольких ребер, ушибы и кровоподтеки. Что же произошло? Когда избитый ростовщиками Марио потерял сознание, линчеватели решили, что он мертв, после чего закопали его в старой могиле. Очнувшись, Понти стал откапывать себя… Участники расправы были арестованы и после суда отправлены в тюрьму. Зато Марио отныне может не возвращать долги – по крайней мере, пока кредиторы томятся за решеткой.

Санта-Клаусу права не нужны!

ЗНАТЬ НАДО, КОГО ТОРМОЗИТЬ Начальник полиции американского города Бетел (штат Пенсильвания) Дэвид Хаузер чуть не поплатился жизнью за попытку проверить водительские документы у 57-летнего Уильяма Хатзелла. Проверить надо было обязательно, поскольку автомобиль, за рулем которого находился Хатзелл, выделывал замысловатые пируэты на обледенелой дороге. Вот шериф и догнал его. И, как положено, оставил полицейский «форд» со включенной мигалкой, а сам с револьвером наизготовку потребовал отчета у водителя-фигуриста. Тот сидел, опять-таки как положено, положив руки на руль машины, и сурово глядел на полицейского из-под насупленных, приклеенных к раскрасневшемуся лицу бровей. Куртка Санта-Клауса плотно облегала его плечи борца. Белоснежная борода воинственно топорщилась. На законное требование предъявить документы водитель, дыхнув перегаром, внушительно проговорил, что возвращается домой после рождественских поздравлений. Это было сказано достаточно спокойно, в отличие от следующего заявления возмущенным криком: «И вообще, Санта-Клаусу удостоверения не нужны!» После этого Санта-Хатзелл ударил по газам и рванул вперед, но тут же передумал и, решив наказать «обидевшего» его полицейского, дал задний ход и сбил служителя правопорядка. При падении Дэвид Хаузер сумел уцепиться за боковое зеркало автомобиля, который протащил его несколько метров. Потом шериф изловчился и отпрыгнул в сугроб. В тот же сугроб въехал Хатзелл и забуксовал. Попытки вернуться на дорогу оказались безуспешными. Шерифу удалось выбраться из сугроба первым. Он подобрал свой револьвер и направился к машине, которая перестала дергаться, чтобы арестовать Санта-Клауса. Распахнув дверь, он увидел, что преступник спит, уронив голову на руль. Впоследствии, проснувшись, Уильям Хатзелл обнаружил себя в полицейском участке, а выслушав повествование о своих деяниях, не поверил, что такое мог сотворить он, законопослушный гражданин, несколько лет на добровольных началах развозивший рождественские подарки детям из бедных семей. Пришлось поверить и выслушать строгий вердикт суда, на который подсудимый только и смог ответить, что это его никак черти сбили с пути истинного. Очень, видно, их раздражал добрый Санта-Клаус из Бетела. Будем считать, что приведенная выше история – нехарактерна и исключительна. Во всяком случае бывает и по-другому. Когда Санта-Клаус со всей доброжелательностью относится к участникам дорожного движения. И вот доказательство. 2 года назад один житель Великобритании решил напомнить согражданам, что истинное предназначение Санта-Клауса – дарить людям радость и хорошее настроение. С этой целью он оплатил штрафы нарушителей, припарковавшихся в неположенном месте. Итог благотворительности – 14 водителей получили щедрые презенты, что помогло им избежать лишних затрат накануне предстоящих торжеств.

У нас, в России, собственный Дед Мороз

Дед на все временаБез вариантов Нам никто не указ! Пусть финны говорят, американцы тиражируют, но мы-то знаем, что Дед Мороз – наш человек. Что живет он в древнем русском городе Великий Устюг, что на реке Сухоне. Что есть у него там хоромы узорчатые, сани расписные, даже почта есть, чтобы без промедления корреспонденцию получать – ему, Деду Морозу, адресованную. Что покидает он свою летнюю «устюжную» резиденцию под Новый год и отправляется в большое путешествие по просторам России. И так все рассчитывает, чтобы к самому празднику оказаться в Москве, где у него еще один терем построен, где главная елка страны зажигается. Вот так! А что не спорит и не ссорится наш Дед Мороз со своим заграничным коллегой и соперником Санта-Клаусом, так это лишь о том говорит, что характер у него спокойный, уравновешенный, что на пустяки он не разменивается – неуместно это как-то, в его-то возрасте. Хотя, между прочим, имеется к иноземному Санта-Клаусу парочка каверзных вопросов. Ну вот, скажем: обитает он ныне в Лапландии, хотя сам родом из южных краев, ну и с чего, спрашивается, он вдруг на Север подался? Николай Угодник Все верно, род свой Санта-Клаус ведет от почитаемого всеми христианами святого Николая Мирликийского, у нас в России называемого еще Николаем Угодником. Жил он в IV столетии и был архиепископом в ликийском городе Миры, это на территории нынешней Турции. Как утверждает предание, был архиепископ Николай очень добрым человеком, разъезжал по округе на ослике и дарил детям подарки. А был еще такой случай... Один житель Миры, имевший трех дочерей на выданье, не мог дать за ними никакого приданого, что по жестоким законам того времени грозило девушкам тем, что их отдадут в рабство. Узнав о том, святой Николай три раза бросал под Новый год в окно их дома кошельки с золотом, и таким образом все три дочери бедняка смогли выйти замуж. Из этого поверья, надо полагать, и родилась новогодняя традиция делать подарки тайно, оставляя их в чулках, в сапогах или шапках, а то и просто раскладывая под елкой. Мощи святого Николая ныне находятся в подземелье построенного в его честь храма в итальянском городе Баре. Однако, несмотря на то что итальянцы в огромном большинстве своем ревностные католики и Николая Мерликийского очень почитают, рождественские подарки детям подбрасывает не он, а ведьма Бефана. Логики в этом никакой, но так уж повелось. Гость из Америки С XII века, когда итальянцы умыкнули мощи Николая Мерликийского из-под носа у турок, те хотели предать их огню и развеять прах по ветру, имя его стало широко известно по всей Европе. В день этого святого в память о нем люди стали делать друг другу подарки. Позже они стали дарить их на Рождество уже от имени самого святого Николая, Санта-Николаса то есть. В Америку Санта-Николаса привезли голландские поселенцы, и там же, в Америке, много позже был придуман Санта-Клаус. Во второй половине XIX века американский художник Томас Наст изобразил Санта-Николаса в журнале «Харперс» без мантии архиепископа, обрядив в красный, отороченный мехом кафтан, перепоясанный широким кожаным ремнем. А уже в 30-е годы следующего века художник Хэддон Сандблом использовал этот образ для рекламы компании «Кока-Колы», изобразив святого Николая бодрым, лукавым, упитанным старичком с аккуратной бородкой и пышными усами. С той поры именно этот рекламный персонаж стал общепринятым Санта-Клаусом для всей Америки, а затем завоевал и весь мир. Дедушка Мороз В русской земле, в старину глухую, Николаю Угоднику люди сами несли дары. В благодарность за все им сделанное... А еще зимой на Руси устраивали колядки. Колядующие одевались пострашнее: шубы наизнанку, маски злых духов. Они стучали в окна, и люди, чтобы задобрить нечисть, откупались от нее угощением. Самым страшным из колядующих был Дед. Злой, но справедливый Дух Зимы. К хорошим людям он благоволит, а плохих может и заморозить. Елка в качестве новогоднего атрибута появилась у нас лишь при Петре Великом, тогда же прижилась традиция новогодних подарков. А Дед Мороз из злого духа, которым родители пугали детей, постепенно превратился в доброго волшебника. После октября 1917 года Дед Мороз вместе с новогодней елкой стал подвергаться гонениям за идеологическую небезгрешность. Опала закончилась через 20 лет: в январские дни 1937 года Дед Мороз появился на новогоднем детском празднике в Московском доме союзов. Чтобы он отличался от западного Санта-Клауса, его нарядили не в красный кафтан, а в голубую шубу, дав в компанию внучку Снегурочку, причем тайна родителей внучки – кто такие, откуда, куда делись – как была, так и остается за семьи печатями. Малая родина Но вернемся к началу – к вопросу: а почему западного Санта-Клауса вдруг «поселили» в Финляндии? Да, у народа Суоми есть миф о том, что под Новый год на упряжке оленей по небу летает старик, который бросает людям свои подарки. Это – взрослым, а детям подарки приносит гном Йоулупукки. Так почему? В 1925 году ведущий финской радиопрограммы «Детский час» Маркус Рауцио, выступавший под псевдонимом Дядюшка Маркус, вдруг взял и объявил, что Санта-Клаус живет на горе Корватунтури и что ему туда, в городок Напапиири, можно посылать письма с пожеланиями о подарках на Рождество. Удачно было придумано и вовремя сказано, иначе не объяснить, почему эта выдумка стала, казалось бы, неоспоримым фактом. Но не для нас, не для россиян! Мы-то знаем, что настоящий Дед Мороз живет в Великом Устюге. А Московская резиденция у него – в Кузьминках. И точка!

135 лет назад Атлантика подарила нам тайну «Марии Селесты»

Как все начиналось У этой загадки нет «дня рождения». Может быть, это 4 декабря, когда капитан американского парусника «Деи Грация» Морхауз увидел в море бриг «Мария Селеста». Или 13 декабря, когда Морхауз появился в кабинете начальника порта Гибралтара и объявил, что встретил в Атлантике корабль без экипажа и привел брошенное судно в гавань. Или 24 декабря, когда было начато следствие. Кто-то наверняка скажет: в том ли суть, с какого из декабрьских дней 1872 года следует вести отсчет? На это ответим: есть люди, истинные фанаты-селесисты, которые полагают, что в этом деле нет мелочей, и не только день – каждую минуту надо учесть в надежде, что какая-нибудь деталь прольет свет на события далекого прошлого. А было так… 4 декабря 1872 года с барка «Деи Грация», идущего к Гибралтару, заметили парус на горизонте. Когда корабли сблизились, оказалось, что сходящимся с барком курсом идет бриг «Мария Селеста». Это была удивительная встреча. Барк и бриг стояли почти борт о борт в порту Нью-Йорка, вот только «Мария Селеста» вышла в море 7 ноября, а «Деи Грация» - 15го. То, что корабли встретились, означало, что скорость барка оказалась выше скорости брига. Это ставило точку в споре добрых знакомых капитана Морхауза с «Деи Грация» и капитана Бриггса с «Марии Селесты», чей корабль быстроходнее. Но что-то с бригом было не так. «Мария Селеста» не ответила на сигнал, поднятый на мачте барка. Бриг шел зигзагами, словно у штурвала стоял пьяный. При ровном несильном ветре из всех парусов у корабля были поставлены только штормовые. Когда суда сошлись еще ближе, находившиеся на борту «Деи Грация» увидели, что палуба «Марии Селесты» пуста. Капитан Морхауз распорядился спустить шлюпку, места в ней заняли его помощник Оливье Дево и два матроса. Шлюпка без труда догнала бриг. По свисающим через борт тросам моряки вскарабкались на палубу. Бриг давал крен на правый борт (впоследствии выяснилось, что в трюме было на три с половиной фута воды). В остальном парусник был в хорошем состоянии, если не считать того, что крышка люка, ведущего в трюм, была сорвана и перевернутой валялась на палубе. Еще был разбит компас и отсутствовали спасательные шлюпки. Из капитанской рубки исчезли секстан и другие приборы; из документов имелся лишь вахтенный журнал, последняя запись в котором была сделана 24 ноября, а судя по указанным там же широте и долготе, «Мария Селеста» за это время прошла около 500 миль. В кубрике вещевые мешки матросов были в полном порядке, на веревке сушилось белье. В каюте капитана наряду с другими вещами находилась маленькая фисгармония и чемодан с детской одеждой и игрушками. А под койкой лежала сабля в бурых пятнах… И нигде ни следа человка! Когда моряки с «Деи Грация» уже собирались спуститься в шлюпку, они услышали мяуканье. В кладовой на шкафу сидела черная кошка с зелеными глазами. Вернувшись на свой корабль, помощник доложил Морхаузу об увиденном. Тот, будучи человеком трезвомыслящим, приказал трем матросам переправиться на бриг и вести «Марию Селесту» за «Деи Грация». В Гибралтар. Туда маленький караван и прибыл 12 декабря. Следствие показало… Расследование, которое возглавил генеральный прокурор Гибралтара Соли Флуд, продолжалось три месяца. Вот что удалось выяснить. -Бриг «Мария Селеста» длиной 103 фута и водоизмещением 282 тонны действительно вышел из Нью-Йорка. На борту его находились 11 человек: восемь членов экипажа, капитан Бенджамин Бриггс, его жена и маленькая дочка. Груз составляли бочки с ворванью и спиртом. -На форштевне «Марии Селесты», ниже ватерлинии, обнаружилась вмятина – явно от столкновения с чем-то твердым. -Изначально шлюпок на бриге было не две, а одна. -Бурые пятна на сабле – это пятна ржавчины, а не крови. -Фисгармония принадлежала миссис Бриггс, а игрушки – ее дочери. …Следственные органы направили запросы в портовые города по обе стороны Атлантики с просьбой к местным властям задержать людей с «Марии Селесты», буде те появятся на подведомственных им территориях. Для проведения дознания и в случае обнаружения свидетельств преступления – ареста. На этом следствие по делу об исчезновения экипажа и пассажиров «Марии Селесты» было приостановлено. Капитану Морхаузу выплатили 1700 фунтов премиальных, а сам бриг был передан его владельцу Джеймсу Х. Уинчестеру, прибывшему в Гибралтар за своей собственностью. Плюс кошка… К словусказать, в последующие 13 лет «Мария Селеста» 17 раз переходила из рук в руки, пока не затонула на рифах острова Гаити. Удачный сюжетный ход Как любая тайна, загадка «Марии Селесты» не прошла мимо авторов приключенческих, мистических и фантастических произведений. Например, тогда еще никому не известный Артур Конан Дойл опубликовал в январском номере «Корнхилл Мэгэзин» за 1884 год рассказ «Сообщение Дж. Хебекука Джефсона». Рассказ этот мало опирался на факты, и, возможно, именно поэтому решение загадки оказалось таким эффектным. Однако «звездный час» старой тайны пробил в 1913 году, когда редактор лондонского журнала «Стрэнд Мэгэзин» предложил самым известным писателям Британии, и среди них Герберту Уэллсу, дать в беллетристической форме свои варианты разгадки. Публикация новелл имела шумный успех. Редактор «Стрэнд Мэгэзин» мог гордиться собой и ростом тиража своего журнала. Но были и другие последствия… То, что додумывали писатели ради красного словца и оживления сюжета, в первой послевоенной публикации («Меркур де Франс», 1921 год) обрело власть факта. После этого по страницам газет стали кочевать бесчисленные статьи с «колоритными подробностями»: дескать, паруса «Марии Селесты» были в крови, палуба была изрублена то ли мачете, то ли топором, на камбузе брига булькала похлебка, на столе исходили паром кружки с кофе, на швейной машинке стояла открытая бутылочка с маслом и т. д., и т. п. Соответственно, множились и версии. Версии про запас 1. Капитан Морхауз и капитан Бриггс вступили в преступный сговор, целью которого было сначала получить, а потом поделить премию, полагающуюся за спасение брошенного судна. Таким образом и капитан «Марии Селесты», и вся команда корабля никуда не пропадали, все так и было задумано. 2. Капитан Морхауз был отъявленным негодяем! Как и его матросы. «Мария Селеста» была захвачена самым что ни на есть пиратским образом, экипаж ее уничтожен, а все остальное – лишь тень на плетне, опять-таки с целью получения премиальных. 3. Капитан Морхауз был настоящим подонком! Захват «Марии Селесты» планировался им задолго до встречи кораблей в океане. Еще в Америке ему удалось пристроить своих людей в команду Бриггса, эти «засланцы» и устроили резню. Цель преступления – та же, что в версии № 2. 4. Команда «Марии Селесты» учинила набег на бочки со спиртным. Этой версии придерживался тогдашний министр финансов США, изложивший ее в открытом письме в «Нью-Йорк таймс» 23 марта 1873 года: «Обстоятельства дела вызывают опасения, что капитан судна, его жена и ребенок были убиты озверевшими от выпивки матросами, которые потом, испугавшись грядущей кары, сели в шлюпку и, очевидно, погибли в океане». 5. Пары спирта сорвали крышку люка, из трюма повалили серые клубы, которые ошибочно были приняты за дым, и капитан «Марии Селесты» в ожидании взрыва приказал спустить шлюпку. Но трос, удерживающий шлюпку, порвался… В результате корабль уцелел, а шлюпка – нет. 6. Кто-то из членов экипажа был одержим манией убийства. В рассказе Конан Дойла таким безумцем оказался метис, мстящий белой расе за все унижения расы черной. Расправившись с «белым» экипажем «Марии Селесты», он на шлюпке отправился к берегам Африки, бросив корабль на произвол судьбы. 7. В самом сердце Атлантики сошел с ума кок «Марии Селесты» (реверанс версии № 7). Отравив всех и выбросив тела за борт, он покончил с собой, отправившись туда же. Только кошку пожалел. 8. Испортившаяся без злонамеренного вмешательства кого-либо пища (книксен версии № 8) вызвала у экипажа галлюцинации, и люди стали бросаться в море, чтобы избавиться от кошмарных видений. 9–15. Судно попало в шторм (на корабль обрушилась огромная волна; на «Марию Селесту» напал гигантский спрут или кашалот; бриг зацепил своим «крылом» водяной смерч; судно тряхнуло подводным землетрясением), в трюм стала поступать вода, и капитан Бриггс распорядился всем сесть в шлюпку. Далее – по версии № 5. Версии можно множить, и множить, и множить… Однако каждая из них – и приведенные, и пропущенные, да и те, что еще появятся, страдают и будут страдать расхождением с логикой, фактами и вообще – правдой жизни. Которая, как наставлял классик, всякой выдумки странней. И, как правило, проще. Но если бы все было просто и понятно, не было бы легенды, не родился бы миф, и все бы уже давно забыли о «Марии Селесте». ПРЕЦЕДЕНТЫ Если кто-то полагает, что случай с «Марией Селестой» единичен и уникален, тот глубоко заблуждается… -Ранним утром 1850 года барк, на борту которого красовалась надпись «Морская птица», появился у побережья штата Род-Айленд близ города Ньюпорт. Корабль шел под всеми парусами и явно не собирался менять галс, хотя перед ним была цепочка рифов. Предупреждая об опасности, береговая охрана дала несколько холостых выстрелов из пушки. Но курс «Морской птицы» оставался неизменен. Когда до рифов оставалось несколько метров, огромная волна подняла парусник и перенесла его через скалы. Паруса заполоскали, и корабль ткнулся носом в песчаный берег. Взобравшись на борт судна, представители береговой охраны не обнаружили на корабле ни одной живой души. Только маленький пес приветствовал их веселым лаем… Между тем на плите стоял теплый чайник, а в кубрике еще витал табачный дым. Из судового журнала явствовало, что барк направлялся из Гондураса в Ньюпорт с грузом кофе. Командовал кораблем капитан Джон Дарем. Его вещи, равно как и судовые документы, были на своих местах… Прошло две недели. Парусник разгрузили, попытались стащить на воду, но тут разразился страшный шторм. Когда океан утих, на песчаном берегу не осталось и следа от «Морской птицы». Корабль исчез так же, как до того – его экипаж. -28 февраля 1855 года впередсмотрящий брига «Маратон» крикнул: «Парус!» На встречном корабле были подняты всего два паруса, оттого и скорость у него была невелика. Когда корабли оказались на расстоянии нескольких кабельтовых, капитан «Маратона» разглядел его название – «Джеймс Честер», а вооружившись подзорной трубой, увидел, что палуба корабля пуста. Капитан лично отправился на «Честер» и констатировал (позже это нашло отражение в его официальном отчете), что парусное вооружение в хорошем состоянии, спасательная шлюпка на месте, в трюме и на камбузе достаточно продовольствия и воды, в капитанской каюте отсутствуют компас и судовой журнал. И – главное! – отсутствует экипаж. Куда делись люди, при каких обстоятельствах, так и осталось загадкой. …Это лишь два примера, каждый из которых может соперничать со случаем с «Марией Селестой». Сюда бы талантливое перо! И достойную «раскрутку».

Кабинет из России

[b]Когда в России – естественно, на самом верху, в царственных кабинетах, – встал вопрос, что отправить на Первую всемирную выставку в Лондон, то дебаты продолжались не один месяц.[/b]По определению выставка предполагалась одновременно торговой и промышленной, но именно в этом и была загвоздка.Издревле главными предметами русского экспорта являлись дерево и пенька, деготь и холсты, ну и зерно, конечно же. Понятно, что ничем этим просвещенных европейцев удивить было нельзя. Что же касается промышленности, тут мы вообще были на далеких задворках.Таким образом, Российская империя неожиданно оказывалась в числе стран – как правило, дальних, небольших и небогатых, – участие которых в выставке ограничивалось показом предметов быта. Это было унизительно, и потому – никаких самоваров, рушников и кокошников, пусть даже расшитых золотой нитью! Но что же тогда отправлять в Лондон? Судили долго, рядили столько же, пока не пришли к приемлемому решению. Иноземцев решено было обескуражить, потрясти, ослепить и стереть в порошок роскошью! Вот почему Русский отдел выставки представлял собой нечто очень похожее на сокровищницу: гигантские канделябры, вазы из яшмы и фарфора, серебряная горка для праздничного стола со сценами из древнерусской истории, изготовленная в московской мастерской Игнатия Сазикова, наконец, дар русского императора – шкатулка черного дерева с инкрустацией из полудрагоценных камней в виде фруктов, так похожих на настоящие, что принц Уэльский якобы воскликнул: «Как бы мне хотелось их съесть!» Но истинной жемчужиной российского собрания был малахитовый кабинет, изготовленный специально к выставке мастерами фабрики А. Н. Демидова. Парад малахита – без малого 8 десятков предметов – вылился в триумф русских мастеров. Вчерашние ученики Европы, осваивавшие азы мозаичного ремесла по итальянским, французским и английским образцам, явили миру подлинные вершины, поразив даже самую пристрастную публику красотой материала, разнообразием форм, качеством обработки камня. Это, как писали в английской прессе, стало невиданным до сих пор явлением в искусстве.А вот еще несколько выдержек из отчетов российских и зарубежных изданий, посвященных Всемирной выставке в Лондоне.[b]MORNING POST:[/b] [i]«Первое место между русскими произведениями, как по богатству, так и по изяществу, бесспорно, принадлежит произведениям из малахита... Трудность найти покупщиков для таких дорогих вещей остановит, вероятно, на долгое время приготовление новых вещей из малахита, и весьма вероятно, что выставленные в настоящее время в Хрустальном дворце предназначены занять в воспоминаниях место, которое принадлежит им как одним из самых удивительных и редких явлений на выставке всех народов».[/i][b]«БИБЛИОТЕКА ДЛЯ ЧТЕНИЯ»:[/b] [i]«Вокруг малахитовых ваз разложены, без симметрического порядку и в чрезвычайном изобилии, куски малахиту и золота… Эти блестящие обломки, разбросанные с крезовской роскошью, придают Русскому отделению вид чрезвычайного богатства; подобно гордому великану, оно как будто надменно улыбается пигмеям, хотевшим подтрунить над ним».[/i][b]DAILY NEWS:[/b] [i]«Различные вещи из малахита при выгодном размещении их производят чудный эффект, а контраст между цветом этих вещей и алым цветом обоев той комнаты, в которой они выставлены, придает им вид необыкновенного великолепия. В числе их находятся кресла, рисунок которых превосходен, и великолепный стол, с разными другими принадлежащими к нему вещами, также из малахита. Все эти предметы оценены таможней в 20 000 фунтов стерлингов».[/i][b]«САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЕ ВЕДОМОСТИ»:[/b] [i]«Демидовы получили главную награду выставки – Медаль Совета, малахитовые вазы – «Почетный отзыв».[/i]Успех российских экспонатов был столь впечатляющим, что и на следующих всемирных выставках Россия предпочитала поражать публику не своими достижениями в технике или промышленности, а своим богатством. Да и то: первых по-прежнему не было, а второе – не кончалось.[b]На илл.: [i]Малахитовый кабинет Демидовых в Русском отделе выставки.[/i][/b]

Запрещена к показу

[i][b]«Для меня очевидно, – писал художник Иван Крамской, – что после этой картины число преступлений должно уменьшиться, а не увеличиться, потому что кто раз видел в такой высокой шекспировской правде кровавое событие, тот застрахован от пробуждения в человеке зверя».[/b][/i]Эти слова Крамского относятся к картине Репина «Иван Грозный и сын его Иван», ныне подлинной жемчужине коллекции Третьяковской галереи. И пусть слова эти не нашли подтверждения в будущем – преступлений с того далекого времени не стало меньше, хотя каждый школьник в нашей стране видел эту картину на страницах учебников истории, они в полной мере отражают силу эмоционального воздействия, которое оказало это полотно на современников.Как бы мы сказали сегодня, это была сенсация! Тогда говорили иначе – красиво, хотя и несколько выспренно: картина взбурлила общественность, возмутила сторонников самодержавия, стала вызовом монаршему правлению в России.А началось все весной 1881 года. На одном из московских вечеров слушали новую вещь композитора Римского-Корсакова «Месть». Созваны на премьеру были лишь истинные ценители изящного искусства, и среди них – художник Илья Репин и купец-коллекционер Павел Третьяков. Последний сочинение господина Корсакова принял сдержанно, а вот на художника она произвела сильное впечатление.[i]«Звуки завладели мною, – рассказывал позднее Репин. – Я подумал, нельзя ли воплотить в живописи то настроение, которое создалось у меня под впечатлением этой музыки? И тут я вспомнил о царе Иване... Я работал как завороженный. Минутами мне становилось страшно. Я отворачивался от этой картины, прятал ее. На моих друзей она производила то же впечатление. Но что-то гнало меня к этой картине, и я опять работал над ней».[/i]На вопрос, почему именно Иван Грозный вспомнился художнику после памятного музыкального вечера, Репин тоже дает ответ. Еще в 1877 году, когда он писал портрет Ивана Забелина, знаменитый археолог и историк рассказал ему об обстоятельствах, которые привели к трагическому столкновению между Иваном IV и его сыном. И страшной развязке – «жезлом в висок».Около пяти лет трудился Репин над «Грозным». Первый карандашный эскиз он сделал сразу по возвращении домой с концерта. Чтобы добиться максимальной правдоподобности – свет, полутона, – художник переставил мебель в своей мастерской, соорудив нечто вроде дворцовых покоев. Вопрос с царственным облачением Репин решил просто: он делал выкройки и эскизы, а его домочадцы вышивали узорный орнамент на сапогах и платьях двух Иванов.Теперь предстояло найти подходящую натуру для царя. С этим вышла закавыка, но как-то на Литовском рынке Репин встретил чернорабочего, черты лица которого совпадали с обликом задуманного Грозного. Репин усадил старика перед собой и быстро написал этюд, легший в основу образа будущего царя. Много позже, когда дело дошло до лица, Репину позировали композитор Павел Бларамберг и художник Григорий Мясоедов.Моделью для царевича явился Всеволод Гаршин, в облике которого было что-то трагическое, какая-то обреченность. Но Гаршин был брюнетом, тогда как царевич Иван в представлении Репина был блондином. Поэтому при окончательной доработке головы царевича Репину позировал художник Владимир Менк.И вот – готово. Репин выставляет «Грозного» на XIII выставке Товарищества передвижников. Сказать, что это спровоцировало скандал, значит не сказать ничего. Мало коллеги оценили картину как несомненный шедевр, молодежь Санкт-Петербурга увидела в ней вызов существующему строю. Стало обычным принесение публичной клятвы перед картиной типа: [i]«Клянусь положить все силы и даже жизнь свою на борьбу с кровавым царским режимом».[/i]Реакция на подобные демарши наступила незамедлительно: официальные чины, воспринимавшие картину как протест против арестов, последовавших после убийства Александра II 1 марта 1881 года, решили запретить картину к публичному показу. Помешало им в этом одно – картина отбыла в Москву к Третьякову, который, что называется, еще «в работе» приобрел полотно для своего собрания.В Первопрестольной «Грозного» ожидал не менее громкий успех. Об этом писал Репину потрясенный увиденным Лев Толстой. Продолжались и клятвы юных революционеров, что побудило соизволить лицезреть творение господина Репина самого обер-прокурора Синода Победоносцева. В своем письме Александру III он отмечал: [i]«Сегодня я видел эту картину и не мог смотреть на нее без отвращения… Трудно понять, какой мыслью задается художник, рассказывая во всей реальности именно такие моменты, и к чему тут Иван Грозный. Кроме тенденции известного рода, не приберешь другого мотива».[/i]2 апреля 1885 года Третьяков получил с нарочным извещение московского обер-полицмейстера о том, что [i]«Государь Император высочайше повелеть соизволил картину Репина «Иван Грозный и сын его Иван» не допускать для выставок и вообще не дозволять распространения ее в публике какими-либо другими средствами».[/i]Под «домашним арестом» картина пробыла три с половиной месяца, пока художник Алексей Боголюбов, некогда дававший Александру III уроки живописи, не заступился за нее перед царем и не добился монаршего снисхождения. Запрет с картины был снят, и она вновь стала доступной обозрению.Художники писали новые полотна, не менее провокационные, и, казалось, «Ивана Грозного» кисти Репина оставили в покое как юная поросль с ветром в голове, так и представители власти. Но в январе 1913 года случилось страшное. Один из посетителей Третьяковки, иконописец Абрам Балашов, с исступленным криком, выдававшем душевнобольного: «Довольно крови!» – изрезал картину ножом. Три огромные дыры зияли на холсте.Над восстановлением картины трудились и сам Илья Репин, и попечитель Третьяковки художник Игорь Грабарь, и реставраторы музея. Итогом их работы стало возвращение картины «к жизни».А потом произошла революция, которой очень нравился «кровавый Грозный» – доказательство бесчеловечности российских самодержцев, и на картину Репина больше никто не покушался... Пока не грянула перестройка, и на классику не посягнули провозвестники нового искусства, отрицающие все, что было прежде. А впрочем, каждая эпоха рождает своих глашатаев. Когда-то им был Илья Репин – до того, как стать классиком.

Расчет на дурочку

[b]Каждое слово в этой истории – правда. Телефон зазвонил рано. В 8.30. Что для субботнего утра – очень рано. Тамара Борисовна Н. уже много лет была на пенсии, однако режим жизни соблюдала такой же, как и в те времена, когда была честной советской совслужащей. Она привычно делила неделю на будни и выходные. И потому половина девятого в субботнее утро для нее было рано…[/b]Останавливаемся на этом обстоятельстве не случайно, ибо несколько рассеянное сознание, связанное с негаданным внезапным пробуждением, сослужило Тамаре Борисовне Н. дурную службу.– Алло?– Вас беспокоят из районного управления внутренних дел Южного округа. Следователь Севастьянов. У вас есть сын Геннадий Александрович Н.?– Д-да.– Очень хорошо. Хотя чего тут хорошего? Все плохо. Геннадий Александрович Н. два часа назад, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, сбил пешехода. Пострадавший скончался в больнице. Мы вынуждены завести дело. Вы понимаете?– Д-да.– Однако можно поступить и по-другому. Дело можно замять. Но это потребует определенных усилий с нашей стороны и затрат с вашей. Вы понимаете?– Д-да.– Готовьте пять тысяч долларов, и вопрос будет улажен. А сейчас можете поговорить со своим сыном.В трубке сквозь треск и шорохи возник голос: «Мама, помоги! Я вляпался».– Гена, это ты?– Это уже я, следователь Севастьянов. Так что вы скажете, Тамара Борисовна?– Хорошо, я все сделаю. Все! Но у меня нет таких денег!– Нет? Печально. А впрочем… Сколько вы можете собрать?– Две тысячи.– Хорошо, так и быть, у меня тоже есть мать. Я ведь вам сочувствую, иначе ни за что не решился бы на должностное преступление. Собирайте и привозите. И побыстрее! Записывайте адрес…– Но они у меня в сбербанке, на карточке. А он с девяти работает.– Незадача. Ладно, идите в банк, через час я позвоню.Разговор прервался, и Тамара Борисовна стала собираться. Собралась – и выскочила на улицу. Уже по дороге к автобусной остановке подумала: а домашние-то не знают. Жена Геннадия, сыновья, и брат-близнец. Надо позвонить! Схватилась за трубку мобильного телефона, но та молчала. По счастью, рядом был уличный телефон. Но не было телефонной карты. Купила в ларьке у метро, набрала номер, подыскивая слова, чтобы сообщить страшную вещь…– Мам, ты чего в такую рань? Суббота же!– Гена, это ты?! – А кто ж еще? Ты чего, мам? Случилось что?– Нет, я тебе потом перезвоню.Только теперь Тамара Борисовна Н. обрела способность думать. И вспомнила, что сама не раз читала о мошенниках, настоящих подонках, которые таким вот гнусным образом выманивают деньги у людей, прежде всего пенсионеров, якобы с их близкими что-то случилось и дело вот-вот дойдет до суда. В общем, разводят лохов! И все эти негодяи знают, все умеют. Базы данных, купленные на радиорынке, дают номера телефонов, адреса, семейное и социальное положение – человек получается как на ладони. Самое современное оборудование позволяет блокировать телефоны, чтобы человек не мог связаться со своими родными и проверить, все ли правда из того, что говорит «следователь». Домашний телефон тоже наверняка не работает… Так и оказалось. Но Тамара Борисовна Н. была уверена, что он заработает, когда минует отведенный ей «следователем» час. И все это время она думала, что скажет этому мерзавцу…Забегая вперед, надо заметить, что Тамаре Борисовне следовало бы обратиться в милицию, чтобы они вычислили мерзавца по номеру телефона или устроили спецоперацию с ломанием рук преступнику при передаче денег. Но ничего этого Тамара Борисовна не сделала. И не то чтобы не доверяла милиции, а просто как-то не подумала об этом. Простительно – на пенсии человек, да еще после такого стресса! «Неисправный» телефон чудесным образом ожил ровно через час после того, первого, звонка.– Это следователь Севастьянов, – начал мужской голос. – Собрали деньги?– Собрала, – ответила Тамара Борисовна Н. – Но я еще кое-что успела. У Геннадия есть брат Игорь. Так вот, мы с ним выкрали труп из морга и утопили его в Царицынском пруду. А нет трупа, нет и дела. Нет дела, нет и денег! Поняли?Короткие гудки были ей ответом.Тамара Борисовна Н. не обратилась в милицию и в этом была, конечно же, не права. Но как красиво получилось! Согласны?

Кстати

[b]И всегда было. Золото вообще один из самых распространенных металлов на Земле. Оно есть практически везде, и окрестности столицы – не исключение. Проблема в том: сколько его? И стоит ли, образно говоря, игра свеч? Надо ли хвататься за старательский лоток и начинать мыть, мыть, намывать?[/b]Когда-то имело смысл. Тому уж много веков, в Московии добывали аж 300 пудов золота ежегодно. Его хватало и на чеканку монеты, и на изготовление украшений, и на торговлю с соседями – по-простому, песком и самородками. Однако со временем золотые россыпи были исчерпаны, хотя золото продолжали мыть в Скольниках, недальнем от первопрестольной поселке Икша и под Клином на реке Сестре.Речушка под Икшей и Сестра и сейчас от случая к случаю радуют местных жителей «сувенирами» в виде мелких золотых пылинок. Обычно это происходит случайно, но если задаться целью, если не подведет чутье и место будет выбрано правильно – где золото не укрыто под илистыми отложениями, а расположено близко к поверхности, – то за день не слишком умелого и каторжного труда можно намыть 100 граммов шлиха, говоря непрофессиональным языком – песка. А в песке том, шлихе то есть, – золото, которое еще надо извлечь.Для этого понадобится магнит, с помощью которого будут удалены частицы, содержащие железо. Еще на песок надо хорошенько, хотя и аккуратно-бережно подуть – а золото останется, оно же тяжелое. Затем в ход идет микроскоп.Результатом вашего труда станут несколько десятков золотых, едва различимых крупинок. Общим весом где-то в пять миллиграммов. Так и есть, среднее содержание золота для Среднерусской равнины – от 20 до 60 мг на кубометр. Так что даже если вы будете вкалывать от рассвета до заката, то больше грамма вам все равно не намыть. Это же 200 лотков! К слову сказать, золото есть не только в Подмосковье, но и самой Москве. Оно прямо под нашими ногами! Каждую зиму его рассыпают по столичным площадям и улицам – с песчано-солевой смесью. И в каждой ее тонне – те же 50–60 мг.А если учесть, что не весь песок убирается по весне, что какая-то его часть остается на обочинах, то золота в столице с каждым годом прибывает.Так что когда-нибудь… А впрочем, жидкие антиобледенители идут на смену привычному песочку.И вообще, о знаменитом драгметалле в Москве проще говорить в ином ракурсе – с ее финансовыми потоками, банками, олигархами, миллионерами и «золотой милей» Рублевки.

Анархия в музыкальном королевстве

[b][i]ОНИ ВЫВАЛИВАЛИСЬ НА СЦЕНУ, ХВАТАЛИСЬ ЗА ИНСТРУМЕНТЫ И МИКРОФОНЫ И ВЗРЫВАЛИ ЗАЛ. НО СНАЧАЛА – СЕБЯ. ВСЕ У НИХ БЫЛО НЕ ПОНАРОШКУ.[/i]Билл Грюнди[/b]: Группа получила 40 000 фунтов от звукозаписывающей компании. Не кажется ли вам, что это слегка противоречит вашим антиматериалистическим взглядам?[b]Глен Мэтлок[/b]: Хорошая оттяжка.[b]Стив Джонс[/b]: Мы их прое… ([i]потратили на сексуальные отношения[/i]).[b]Билл Грюнди[/b]: Правда? Хорошо, как по вашему, Бетховен, Моцарт, Бах – мертвы?[b]Джонни Роттен[/b]: Это герои! Прекрасные люди. Нас всех перепахали.[b]Билл Грюнди[/b]: Вы полагаете, что и остальных они перепахали?[b]Джонни Роттен[/b]: Я не копаюсь в чужом г… ([i]результатах дефекации[/i]).[b]Билл Грюнди[/b]: Что-что?[b]Джонни Роттен[/b]: В г..![b]Билл Грюнди[/b]: А что ваши девушки на это скажут? Они чем-то недовольны или получают от этого удовольствие?[b]Секси Сью[/b] ([i]фанатка Sex Pistols[/i]): Получаю удовольствие. Всегда рада с тобой встретиться.[b]Билл Грюнди[/b]: Ты правду говоришь? Тогда мы встретимся попозже.[b]Стив Джонс[/b]: О, да ты грязный п... ([i]представитель нетрадиционной сексуальной ориентации[/i]). Поганый старикашка! Грязный ублюдок![b]Билл Грюнди[/b]: Давай, давай...[b]Стив Джонс[/b]: Ты грязный ё… ([i]человек, предпочитающий сексуальные отношения всем прочим видам человеческой деятельности[/i]).[b]Билл Грюнди[/b]: Умный мальчик.[b]Стив Джонс[/b]: Что за ё… козел![b]Билл Грюнди[/b]: ([i]поворачиваясь к камере[/i]) На сегодня все. Завтра выступит другой рок-исполнитель. Я скоро увижусь с вами. Надеюсь, этих (показывая на группу) мы больше не увидим.[i][b]30 ноября 1976 года. Прямой эфир телешоу Билла Грюнди «Today»[/b][/i] ([i]из соображений благопристойности ненормативная лексика заменена словарным толкованием[/i]. – [b]«ВМ»[/b]).[b]Свежее решение[/b]В бешеном водовороте, получившем название Sex Pistols, было много людей по-настоящему талантливых. И один гений. Его звали Малькольм МакЛарен. Его мать и отчим были преуспевающими продавцами одежды. Сам Малькольм восемь лет менял один арт-колледж на другой, схватывая на лету все, что плохо лежит. Прежде всего – идеи.Обладая поразительным чутьем, он вошел в долю с начинающим дизайнером Вивьен Вествуд и открыл магазин «Let it rock» по адресу: Кигз-Роуд, 430. Тут продавались кольчуги из значков, рубашки весом до двух килограммов из-за выбитых заклепками узоров и прочая фетишистская амуниция.Магазин пользовался популярностью среди панков – новой генерации молодежи, гордящейся тем, что их называют «отбросами». Они отрицали все, что было до них, никому не верили, даже себе, и ни во что не ставили собственное будущее. Потому что его у них не было. Жить без будущего легко и просто. Они слушали Question Mark и The Mysterians, потом переключились на Ramones и других обитателей музыкального дна Нью-Йорка. Туда, за океан, и подался МакЛарен, дабы напитаться новыми веяниями, перетащить их в добрую старую Англию и хорошенько на этом заработать.В Нью-Йорке МакЛарен стал завсегдатаем показов альтернативной моды и подвизался в качестве менеджера группы New York Dolls, предтечи стиля панк-рок. Тогда же он познакомился с экс-басистом группы The Television Ричардом Хеллом.Наутро МакЛарен имел обстоятельный телефонный разговор с Вивьен Вествуд: отныне в их бутике будут продаваться аккуратно изодранные джинсы, куртки в английских булавках и краска для волос всех цветов радуги.В мае 1975 года Малькольм МакЛарен свернул свои американские дела и отправился восвояси, точно зная, что будет делать. Он создаст группу, которая потрясет мир. У него даже название было: Sex Pistols – так называлась одна из нью-йоркских уличных банд. Но главное, что ему предстояло создать, – это миф. Миф о ребятах с окраины, безграмотных и безбашенных, которые только-только взяли в руки гитары, а потом вышли на сцену и дали такого дрозда, что в преисподней вздрогнули и позавидовали.[b]Будущее, которое не наступит[/b]На самом деле костяк группы сложился за три года до озарения, снизошедшего на ее продюсера. Еще в 1972-м семнадцатилетние однокашники Стив Джонс, Пол Кук и Уорвик Найтингейл сколотили группу The Strand, где также играли Джимми МакКин и Стив Хайес. Потом The Strand превратилась в The Swankers, уже без МакКина и Хайеса, но с Дэлом Нуном на басу. Сам Джонс исполнял обязанности вокалиста, Найтингейл терзал гитару, а Кук сидел за барабанами. Они от души хамили со сцены, подражая ранним Slade, не получали ни пенни за выступления на школьных танцплощадках и воровали музыкальные инструменты, когда в приступах показной злости крушили прежние о надрывающиеся динамики.Сценические костюмы они приобретали в бутике МакЛарена и Вествуд. Раз побывав на выступлении The Swankers, МакЛарен объявил, что отныне группа получает скидку в его магазине, и вообще – он берет ее под свою опеку. Только вместо непристойностей они будут предлагать слушателям более продаваемую «бунтарскую» музыку в стиле The Who.Вернувшись из Штатов, МакЛарен сказал, что отныне группа называется Sex Pistols, погнал из состава Найтингейла и Нуна и вручил бас-гитару Глену Мэтлоку, продавцу из своего магазина. Джонс был признан никаким вокалистом и тоже получил гитару. Что касается фронтмена, то его поиски заняли два месяца. И тут Вествуд пожаловалась компаньону, что ее взялся изводить какой-то псих. Купил свитер и тут же откромсал ножницами рукава. Когда она возмутилась, парень ответил, что она может катиться ко всем чертям, он купил вещь и теперь может делать с ней, что хочет, захочет – подотрется.На следующий день МакЛарен уже лично встретил в своем магазине, переименованном в Sex, оборванца с претензиями.Парень купил майку с надписью Pink Floyd, вытащил из кармана фломастер и написал «I Hate». Пусть все видят, как он ненавидит рокеров старшего поколения. И всех прочих тоже. Вообще – всех. И вся.Парня с красными патлами и остекленевшими глазами (последствия перенесенного в детстве менингита) пригласили на прослушивание, и тот с удовольствием покривлялся под песню Элиса Купера «School’s Out». Пел он отвратно, его эпилептические движения были чудовищными, но голос был исполнен такой всесжигающей ненависти, а сам он – такой харизмы, что Джон Джозеф Лайдон был немедленно зачислен в солисты. Тогда же Стив Джонс придумал ему прозвище Роттен, что значит «гнилой». Отчастииз-за плохих зубов, отчасти из-за того, что вел себя Джонни так, как ведут себя настоящие отбросы общества, ни на кого не оглядываясь, плюя в лица и под ноги.[b]Путь наверх[/b]Через месяц репетиций Джонс научился пяти аккордам, Кук перестал сбиваться с ритма, Мэтлок приучил пальцы к грифу гитары, а Роттен выучил слова песен. С таким багажом вполне можно было выходить на публику. «Не важно, как вы играете, – напутствовал их продюсер. – Напор и еще раз напор. Больше ничего не требуется. И ведите себя естественно, как в жизни».Дебют Sex Pistols состоялся 6 ноября 1975-го на сцене колледжа искусств СентМартин. Продержаться на ней они смогли не более десяти минут: администрация колледжа отключила электричество. Как вспоминал Пол Кук, они играли чересчур громко и агрессивно. Такое признание о многом говорит – значит, и впрямь было чересчур.В конце 1975-го и в первые месяцы 1976 года «сексуальные пистолеты» являли себя публике от случаю к случаю на разогревах более известных групп, получая за выступление порядка 100 фунтов. Поначалу парни исполняли каверы хитов 1960-х, но вскоре стали писать собственный материал, тем более что МакЛарен вдруг вообразил себя поэтом-песенником. 30 марта Sex Pistols дали первый сольный концерт, и с этого времени их популярность рванулась вверх, будто лошадь на дерби в Челси.Малькольм МакЛарен не уставал напоминать про напор и естественность, и парни оттягивались вволю. В их музыке был такой сумасшедший драйв, которого не было ни у кого из забронзовевших рок-звезд. Теперь их повсюду сопровождали толпы поклонников, подражавших своим кумирам во всем: такие же грязные штаны и кожаные куртки, такие же цепи и булавки, такие же крашеные лохмы. Каждый концерт Sex Pistols кончался дракой, в которой с удовольствием участвовали и сами музыканты. Пивные банки летели в зал с той же скоростью, с какой они летели на сцену.Вместе с The Clash и другими панк-командами Sex Pistols отправились в турне «Анархия». Изюминкой этого британского тура стало выступление в спортивном зале тюрьмы Челмсфорда. Охранники завели туда несколько сот заключенных, заперли двери и лишь затем через дверцу на сцене выпустили музыкантов. Мало кто сомневался, что заключенные, придя в неистовство от оглушительного рева Sex Pistols, порвут их в клочки. Однако все прошло мирно: уголовники остались довольны. Особенно им пришелся по душе новый хит «Anarchy In The UK» («Анархия в Соединенном Королевстве»).В августе 1976-го МакЛарен провел панк-фестиваль во французском городе Мои де Маршан. Sex Pistols выступили на нем уже в качестве признанных лидеров панк-рока.Сотнями сыпались газетные публикации, что не осталось без внимания звукозаписывающих фирм. 8 октября 1976 года директор компании ЕМI Ник Моббс подписал с группой контракт, вручил МакЛарену 40 тысяч фунтов авансом, и уже 26 ноября «ЕМI» выпустила сингл «Anarchy In The UK». Такие щедрость и оперативность были беспрецедентны: это была заявка на включение в пантеон. Однако настоящая слава пришла к Sex Pistols утром 2 декабря.Накануне в прямом телеэфире ребята спьяну обматерили ведущего Билла Грюнди. А потом разбили унитаз, заблевали ковры и устроили оргию с пришедшими на эфир фанатками. Но последнего не было, это Малькольм Макларен постарался – вбросил дезу для пущего эффекта.[b]Жизнь наверху[/b]Да, это была слава! Консервативная Англия бьется в истерике. Грюнди отстраняют от работы. Газеты переполнены статьями, посвященными скандалу. Сотни разгневанных людей звонят в редакции и на телевидение. Судебные власти округов отменяют назначенные концерты. Но не везде, и уже в первом городе – Лидсе – происходит погром четырехзвездочного отеля. Однако это лишь прелюдия к вечернему концерту, где Sex Pistols впервые исполняют ужасную для английского уха песню «God Save The Queen»: «Боже, спаси королеву и ее фашистский режим». В зале творилось что-то невероятное – люди лезли на стену, дрались, раздирали ногтями свои и чужие лица. Кровь мешалась с пивом, и было скользко от пролитого на пол того и другого.Месяц Sex Pistols ездят по стране, выступая везде, где им разрешают выступить. Приняв приглашение посетить Амстердам, 4 января 1977 года они устраивают дебош в аэропорту «Хитроу». Во время полета, пьяные и обкуренные, они вырывают кресла и плюются друг в друга. Все вокруг в потеках рвоты и залито все тем же пивом.Газеты негодуют, перед офисом EMI устраиваются пикеты, в результате компания расторгает контракт с группой. Но это не слишком огорчает МакЛарена. У него другая проблема: надо что-то делать с Гленом Мэтлоком! Он позволяет себе писать слишком мелодичную музыку и отказывается пить и буянить вместе с другими парнями.В феврале, в пух и прах разругавшись с бывшими друзьями, Глен Мэтлок покидает Sex Pistols, чтобы собрать собственную группу Rich Kids. Впоследствии, впрочем, Мэтлок не раз выступит с другими «пистолетами» и даже будет аранжировать песни Sex Pistols для фильма «Сид и Нэнси», вышедшего в 1986 году.Место басиста недолго остается вакантным. Джонни Роттен зазывает в группу своего приятеля Джона Ричи. Он же Сид Вишес, то есть Порочный Сид. Малькольм МакЛарен в восторге от такой кандидатуры: в Вишесе столько колорита, такое стремление к саморазрушению, что публике это не может не понравиться. А если еще пустить слух, что он никогда не держал в руках инструмента… И это ничего, что в действительности Сид выступал раньше как ударник в группе Siouxsie&Banshees, играл и на бас-гитаре.9 марта 1977 Sex Pistols подписывают контракт с компанией A&M. И тут же на заводах фирмы начинаются забастовки: преданные своей королеве рабочие не хотят штамповать пластинки с «God Save The Queen». Неделю спустя A&M, выплатив неустойку в 50000 фунтов, порывает с Sex Pistols.Но уже 13 мая МакЛарен заключает контракт с фирмой Virgin, и группа записывает новый сингл «No feelings». За ним следуют две сорокапятки «Pretty vacant» и «Holiday in the Sun», предваряющие первый альбом группы «Never mind the bollocks – Here’s the Sex pistols».В Париже на презентации фильма «Sex Pistols № 1» происходит форменный погром. В 500-местном зале не остается ни одного целого кресла. Полиция хватает всех без разбора: музыкантов, их фанатов, просто случайных людей. Происходят потасовки, мелькают бутылочные «розочки»… Sex Pistols почти на вершине. Ее достижение они отмечают концертом на речном ботике. В неделю торжеств по случаю юбилея королевы заставленный динамиками катер подходит к стенам Букингемского дворца. Из микрофонов сыпется брань, потом звучат первые аккорды и раздаются рифмованные проклятия по поводу Елизаветы и ее окружения.Англичане штурмуют магазины – за уикэнд продано 100 000 копий «God Save The Queen». Сингл становится вторым в британском хит-параде.Но за все приходится платить. Подчас собственной шкурой. «Наказывайте панков», – призывает газета Daily Mirror, и вот уже Джонни Роттена на улице окружают люди, скандирующие: «Мы любим нашу королеву!» Потом в ход идут ножи. Роттену порезали мышцу на левой ноге и рассекли лицо. Еще через день Пол Кук получил пивной кружкой по голове; врачи наложили 14 швов. Покушения множатся, и музыкантами овладевает паранойя: они стали живыми мишенями, им нельзя показываться на улицах ни днем, ни ночью.В ноябре 1977 года выходит «Nevermind the bollocks». Пластинка расходится сумасшедшими тиражами. Все, отсюда – закат.[b]Путь вниз[/b]Кто-то должен быть виноват. Одни в закате Sex Pistols обвиняют Джонни Роттена. Дескать, Гнилой возомнил себя звездой, перестал считаться с чужим мнением, стал упрям, а главное – задумчив, короче, перестал быть панком.Другие во всем винят Сида Вишеса, который по своему панк-сумасшествию превосходил Роттена, Джонса и Кука вместе взятых. Он был идейным самоубийцей и всаживал себе в вены любую дрянь под вспышки фотоаппаратов.Третьи корень зла видят в Ненси Спанжен, экс-любовнице Роттена, который уступил ее Вишесу. Эта нимфоманка с героиновой зависимостью и посадила Сида на иглу.Наконец, большинство считает, что если с кого спрашивать, так с Малькольма МакЛарена. Раскрутив маховик, он уже не мог его остановить. И не хотел. Напротив, продюсер требовал от Sex Pistols скандалов еще более грандиозных, выходок еще более безумных.Группа пожирала сама себя, становилась неуправляемой, парни дрались друг с другом, грозились убить, порезать, порвать, и все же 5 января 1978 года Sex Pistols отправились в турне по провинциальным городам США. 14 января на Зимнем стадионе в Сан-Франциско Sex Pistols дали концерт перед 5-тысячной обезумевшей толпой, и тем же вечером Джонни Роттен объявил, что уходит. Группа перестала существовать.Утром Роттен улетел на Карибы. МакЛарен подался в Лондон. Джонс и Кук отправились в Рио-де-Жанейро, чтобы замутить новый проект с бывшим грабителем Ронни Биггсом. Вишес отправился в Нью-Йорк, но в самолете принял слишком большую дозу валиума и алкоголя и в состоянии комы был доставлен в госпиталь.Летом 1978 года Вишес под аккомпанемент Стива Джонса в парижских студиях записал сингл «My Way» из репертуара Фрэнка Синатры, а с конца августа вместе с Ненси Спанжен поселился в нью-йоркском отеле «Челси». Там, 12 октября, в наркотическом бреду он и зарезал свою подругу. Выпущенный под залог в 50 000 долларов, Вишес кололся, пил и выступал в захудалых клубах. Он блевал со сцены, принимая для этого рвотные препараты, изрезал руки осколками пивных бутылок. После очередной драки он снова угодил за решетку. Из тюрьмы его перевели в госпиталь Бельвью, крупнейший сумасшедший дом Америки, а затем, после очередного залога, выпустили на поруки матери. В конце января 1979 года Вишес вместе с Джонсом и Куком в студии в Майами записал сольный альбом «Wait for Me» и после нарковечеринки 2 февраля скончался от передозировки. Героин ему достала бесконечно любящая сына мать.[b]Будущее, которое наступило[/b]После распада Sex Pistols Пол Кук и Стив Джонс несколько раз пытались возобновить музыкальную карьеру, даже организовали группу The Professionals, но из этого ничего не вышло. Джонни Роттен вернул себе настоящее имя – Лайдон, после чего сформировал коммерчески удачный проект Public Image Ltd. В 1985 году он инициировал судебный иск к Малькольму МакЛарену и лишил его права собственности на все творческое наследие и сам бренд Sex Pistols.Еще через десять лет, в 1996 году, Роттен, Джонс, Кук и Мэтлок вновь объединились в Sex Pistols и закатили мировое турне The Filthy Lucre Tour в честь 20-летия группы.В интервью «пистолеты» признавались, что вся эта бодяга затеяна ради денег, а также буквально уничтожили своими высказываниями покойного Вишеса, именно его виня в развале группы. На вопросы о преемниках «пистолеты» отвечали, что «новая волна», пауэр-поп, хардкор, кроссовер, трэш-метал, грайндкор, электропоп, гранж, рэпкор – все эти направления своим возникновением обязаны им. И ведь не скажешь, что они не правы.Отыграв положенные концерты в своей прежней хулиганской манере, Sex Pistols вторично ушли в тень……и вынырнули из нее в 2003 году, проведя еще одно – трехнедельное и прощальное! – турне по США. Вот только «никогда не говори никогда».Недавно стало известно, что, скорее всего, Sex Pistols вновь появятся на сцене. Цель нынешнего воссоединения группы предельно проста. Джон Лайдон, Стив Джонс, Глен Мэтлок и Пол Кук получили предложение от японских промоутеров выступить в Страневосходящего солнца за фантастические гонорары. Такими деньгами не бросаются. Вместе с тем Sex Pistols остаются нонконформистами. Вот последняя новость.Узнав, что наряду с Black Sabbath, Blondie и Lynyrd Skynyrd их собираются включить в Зал славы рок-н-ролла, «пистолеты» заявили, что отказываются присутствовать на церемонии, что они никогда не были марионетками шоу-бизнеса, и потому любые «знаки внимания» с его стороны будут отметаться с презрением.«Ваш Hall Of Fame – пятно мочи на теле рок-н-ролла. Мы не придем, – пишут Sex Pistols на своем официальном сайте. – 25 тысяч долларов за столик на торжественном ужине – слишком большая цена за славу, если ею к тому же бессовестно манипулируют».И все же панк-анархисты будут увековечены, и согласие Sex Pistols на то не требуется. Это произойдет на Аллее Звезд, британском аналоге американской Аллеи Славы. В первый заход планируется заложить сотню персональных звезд наиболее значимых деятелей культуры Великобритании – как ныне здравствующих, так и уже упокоившихся. В числе первых чисто британских «звездоносцев» помимо Sex Pistols будут актеры Питер О’Тул, Кэри Грант, Джуди Денч, Бенни Хилл… К выбору кандидатов устроители подходят ответственно – никакой анархии в Соединенном Королевстве они не потерпят.[b]«Ха-ха. Ребята, у вас нет такого ощущения, что вас надули? Что ж, тогда спокойной ночи».[/b][b]Последние слова Джонни Роттена в качестве вокалиста Sex Pistols во время концерта 14 января 1978 года[/b][i]«На суде Вишес слушал обвинение, положив голову на стол. Он и не заметил, что его обвинили в убийстве Ненси Спанжен под настоящим именем – Джон Саймон Ричи. Если обвинение подтвердится, ему грозит срок от 20 лет до пожизненного заключения».[/i][b]SUN, 14 октября 1978 года[/b][b]Во время 25-летнего юбилея правления Елизаветы II Джонни Роттен вещал в песне «God Save The Queen»:[/b][i]Боже, храни Королеву!Фашистский режимСделал тебя идиоткой,Потенциальной водородной бомбой.[/i][i]«Надо быть справедливыми: в этих ребят плевали чаще, чем плевались они, и били их куда регулярнее, чем они сами пускали в ход кулаки. Говорят, я на них наживался… Да, я не давал им денег. Но зачем им деньги? Сколько ни дай, они все спустили бы на шлюх, выпивку и наркотики».[/i][b]Малькольм МакЛарен, продюсер. 1978 год[/b][i]EMI» считает невозможным для себя устраивать записям этой группы международную рекламу».Из официального релиза звукозаписывающей компании «EMI».[/i][b]7 января 1977 года[/b][b]26 ноября 1976 года увидел свет первый сингл Sex Pistols – «Anarchy In The UK».[/b][i]Я антихрист, я анархист.Я не знаю, чего я хочу.Но я знаю, как это получить.Я хочу заехать в глаз прохожему,Потому что я хочу быть анархией...Хочу быть анархистом, пить и буянить![/i][b]Во время дебатов в английском парламенте в 1977 году представитель лейбористов Маркус Липтон сказал:[/b] [i]«Sex Pistols можно рассматривать как конспиративный заговор против английского образа жизни. Если поп-музыка вознамерилась разрушить наши государственные институты, то она должна сама быть разрушена».[/i]

Встретились оптимист и пессимист…

[b]Американцы провели очень своевременный эксперимент. На людях. И получили очень интересный вывод. Особенно же интересно то, что он касается нас, россиян.[/b]Поэтому прежде чем об американцах и их исследованиях, поговорим о нас. Прислушайтесь! И вы услышите: надо готовиться к худшему, и когда оно не случится, можно будет вдвойне порадоваться. Знакомо, не правда ли? Этим принципом руководствуются многие. С детства научены.Помните повести о Незнайке, рожденные фантазией Николая Носова? Был там один малыш – то ли из Цветочного города, то ли из Солнечного, – который очень любил лечить зубы. Объяснял он свою нездоровую страсть так: «Конечно, когда зубы болят, это плохо, но когда перестают болеть, уж больно хорошо».Все дело в контрасте. Ждешь дефолта, а всего-то и происходит, что повышение оплаты услуг ЖКХ. Думаешь с замиранием: «Ну, сейчас точно рванет». А вместо этого Европа и Ближний Восток обмениваются пусть угрожающими, но реверансами.Или так, попроще: этих холодов нам не пережить! А на деле все не так страшно – свежо и бодрит! До 70% россиян, как утверждают некоторые социологические опросы («некоторые», потому что другие опросы более сдержанны), являются неисправимыми пессимистами. Считается, что это нечто вроде защитной реакции, помогающей выживать в непростых ситуациях, которые у нас косяком…Однако американское исследование свидетельствует о другом. Не помогает! Как раз наоборот! Получен такой результат был следующим образом. Была сформирована группа «кроликов» (увы, официально признанный термин) из 40 человек разного возраста и разного пола. Для начала путем тестирования их разделили на пессимистов и оптимистов. Оптимистов оказалось больше (потому что Америка, там это образ жизни, принцип), пусть ненамного: 24 на 16. Поэтому подгруппу оптимистов пришлось урезать на 8 человек. После этого испытуемым была предложена новая группа вопросов – совсем простеньких. Ответы были получены немедленно, и все как один правильные. Такой успех оптимисты восприняли как должное, а вот пессимисты... Казалось бы, тут-то им и успокоиться, расслабиться. Ан нет! Повторное тестирование показало, что в то время как оптимисты лишь еще больше уверились в своих силах, пессимисты по-прежнему пребывают в уверенности, что все будет плохо, и вроде как даже огорчились, словно кто-то их обманул, и хотя бы в этом они не обманулись! Иначе как объяснить, что на предложенную новую порцию вопросов, повторяющую ту, простенькую, они ответили много хуже, чем при первом заходе. А оптимисты, естественно, лучше.Для чистоты эксперимента были проведены еще несколько сеансов, в которых чередовались простые и сложные серии. И разрыв все увеличивался… Лишь после этого ученые решились на вывод. А он таков: пессимизм бесперспективен, самообман порочен, недооценка своих сил губительна, заниженная планка способна лишь опускаться. Вот так! Ах, какая глубина! А между прочим, ирония неуместна. И твердить о банальностях не нужно, стыдно даже.Потому что знать-то мы знаем, да поступаем по-другому. Если что и любим, то фильм «Все будет хорошо». Потому что это кино. Потому что в жизни так не бывает. В жизни мы в хорошее не верим. По крайней мере, семьдесят процентов из нас… И зря. Ученые не советуют. Советуют они противоположное. А ученым надо верить, особенно когда это в наших интересах.

Ниже есть куда

[b]Стоило природе этой зимой не то что покапризничать, а просто начать действовать в соответствии с народными приметами, как мы растерялись и ни о чем другом подумать не в состоянии, лишь как выжить в этих лютых, противоестественных в своей крайней жестокости холодах. Какая свежая тема для разговоров и страхов![/b]Тут мы ошибаемся. Все очень естественно. Достаточно оглянуться на данные Лаборатории имени Михельсона, сто с лишним лет отслеживающей погоду в Москве, как тут же становится ясно – бывало и хуже. В смысле, ниже, хотя вроде бы ниже некуда. Есть куда…С другой стороны, не успокаивает это как-то, не греет. Во всяком случае тех, кто не помнит зимы ну хотя бы 79-го. Чу? Уже толкуют, что, дескать, зима в Европе аномальная. Да какое там! Достаточно оглянуться, причем не в далекое прошлое, в границы Малого ледникового периода, когда на замерзшей Темзе лондонцы ярмарки устраивали, а по Женевскому озеру на коньках катались, – нет, всего-то на полвека назад. Самая холодная зима в Европе в ХХ веке случилась в 1956 году. Тогда от нас через Черноземье, из Сибири, обдав столицу воистину жгучим морозом, прикатила волна арктического холода. В Риме шесть дней подряд валил снег, и вымерзло 80% всех цитрусовых. В Испании погибли все апельсиновые рощи, оставив без работы 50 тысяч сборщиков фруктов. Во Франции померзли озимые – все. В Германии льдом сковало Рейн и другие реки. Лопнувшие трубы лишили отопления 10 миллионов британцев. Швецию засыпало так, что жизнь остановилась на две недели. В Швейцарии полчища оголодавших крыс атаковали города. Польские крестьяне формировали отряды самообороны, чтобы отбиваться от вконец озверевших от бескормицы волчьих стай. Да что там, в 70 километрах от Милана волки сожрали застрявшего в снегу почтальона. Всего зима 56-го унесла жизни 907 человек. Вот это были морозы! Катаклизм! Не чета нынешнему.Еще раз – чу? Кто-то бессердечный и недалекий сетует, что, мол, Москва не самое лучшее место на Земле. Метели, морозы, гололед… Все это так, но город живет! Люди идут на работу, и многие даже улыбаются, и машины-автобусы ездят, и в домах тепло. Ни истерики, ни паники – все спокойно и по-деловому, с легкой усмешкой в сторону какого-нибудь Нью-Йорка, который чуть снежком припорошило, он и встал, замер, задрожал и почти умер. Так что о худшем месте не надо. Неблагодарное это дело – бросаться облыжными обвинениями, можно и сдачи получить.А кстати, вы знаете, какое место на Земле считается самым плохим, самым неблагополучным по погодным условиям? Есть такое место. И находится оно, конечно же, в Америке. Это гора Вашингтон (что символично) в штате Нью-Гемпшир – там, где смыкаются Канада и США, а с вершины горы видно аж пять штатов. Именно на горе Вашингтон была зафиксирована максимальная скорость ветра, когда-либо зарегистрированная на Земле. Здесь слой вечной мерзлоты до 30 метров, а тучи 314 дней в году. Здесь сходятся три основных маршрута штормовых ветров, здесь такой туман из-за перепада температур, что за ночь здания обрастают инеем толщиной до 80 сантиметров. Жить здесь нельзя, потому что существование метеорологов расположенной у вершины метеостанции жизнью не назовешь. Холодно… Хотя, разумеется, не так, как на полюсах холода, то есть в районах с наиболее низкими температурами воздуха у земной поверхности. В Северном полушарии полюса холода целых два, хотя оба – в Якутии.Это Верхоянск с абсолютным минимумом температуры –68°С и поселок Оймякон, где даже на пике общего потепления климата, а именно в 1933 году, наблюдалась температура –68°С, а в более холодные годы она может падать и ниже.В Южном полушарии полюс холода располагается в Восточной Антарктиде, на высоте около 3500 м, где на станции «Восток» абсолютный минимум температуры достигал –88,3°С (абсолютный рекорд).И напоследок о глобальном потеплении, одной из самых модных сейчас тем. О нем сейчас не пишут. Должно быть, неловко как-то. А надо бы писать, объективности ради.[b]На илл.: [i]Изморозь, туман и ветры превратили здание метеостанции на горе Вашингтон в домик из сказки. Страшной и жуткой...[/b][/i]

Будем жить по-новому

[b]Минимум два раза в год мы даем себе обещания, и кто-то даже режет палец, чтобы поклясться на крови. Кто-то делает это чаще, но большинство – социологи утверждают, что 54 процента, – именно два раза. В день рождения и под Новый год.[/b]Не самое это приятное занятие – итожить прожитое. Потому что каждому из нас есть, что поставить себе в укор. Пью, курю, читаю всякую ахинею, бываю груб и невоздержан… А мог бы не пить, не курить, штудировать классиков, быть обходительным и обаятельным. Все, решено, с понедельника начинаю жить по-другому. По-новому! Знакомо, не так ли? В таком случае вы прекрасно знаете, чем все кончается. Проходит неделя, и вот уже подарки ко дню рождения перестают радовать новизной, а воспоминания о новогоднем праздновании подергиваются дымкой, а ничего в вашей жизни не изменилось. Ну ничегошеньки! Вы по-прежнему злоупотребляете, самоотравляетесь, взрываетесь и не можете молчать. И становится так грустно, что даже тошно. Вот она, думаете вы, слабость человеческая. И тут же даете себе новый зарок – все, с понедельника начнем! Это если вы еще не отвыкли обманываться или покорно ждете тех самых дней, если еще на что-то надеетесь. Но редко. Только на два дня и хватает.Конечно, конечно, мы сами во всем виноваты. Хотя склонны списывать на окружение и окружающих. Полные самых благородных намерений, мы просыпаемся на следующий день после принятия судьбоносного решения и обнаруживаем, что дается нам это с огромным трудом. И уже не до зарядки, а лишь до сигареты натощак. И в автобусе вам не удается улыбнуться человеку, отдавившему вам ногу. И на работе все та же текучка, которая захлестывает с головой, – дай бог справиться, куда уж до построения карьеры! На самом деле, как говорят те же социологи, вы выбрали неверную стратегию. Вернее, вы о ней вообще не подумали. А вот если бы прикинули заранее, расписали по пунктам, упорядочили мысли и поступки, то внешние факторы не смогли бы нарушить ваши планы.Прежде всего надо поставить себе цель, которая имеет жесткую привязку к действительности и обязательно выполнима, хотя бы в принципе. Проще говоря, не стоит предаваться пустым мечтам типа стать президентом России, космонавтом или олигархом. Разумеется, и это возможно, но лишь теоретически и в столь отдаленном будущем, что вы быстро растеряете весь свой пионерский задор. Гораздо лучше ставить осуществимые цели.Возьмем для простоты одну из самых насущных для нашего народонаселения проблем: как завязать с проклятым табачищем. Реально? Вполне. Идем дальше.Имейте в виду, если вы захотите покончить с вредной привычкой в один момент, вам это, скорее всего, не удастся. Вы же не можете похвастаться сильной волей, иначе давно расплевались бы с никотином. Поэтому не швыряйте решительно пачку сигарет в мусорное ведро, у станции метро вы купите новую пачку. Цель надо разбивать на части, на небольшие цели, достижение которых будет приносить вам огромное удовлетворение, побуждающее сделать новый шаг. Скажем, вычитайте из вашего «рациона» по одной сигарете в три дня… Или в неделю. С учетом того, что недель в году больше, чем сигарет в пачке, меньше чем через полгода вы расстанетесь с постыдной зависимостью. И при этом, заметьте, будете находиться в приподнятом настроении. Вы будете себя хвалить, поздравлять, а это тонизирует.Понятно, что сигареты – лишь пример. Задач, требующих решения, гораздо больше, но каждую из них можно разделить на части. А чтобы не запутаться в обязательствах, как настоятельно советуют психологи, ведите учет, составляйте графики. Это дисциплинирует и делает ваши достижения более наглядными.Чрезвычайно важно найти товарища в нелегкой борьбе за лучшее будущее. Вот если вы решили овладеть языком урду (бывает же!), то лучше это делать с кем-нибудь на пару. Роль соревнования, пусть и не социалистического, еще никому не удалось принизить. Он выучил за день десять слов, а вы – двенадцать. Есть повод собой гордиться, есть и причина на следующий день вновь опередить «соперника». А если он опередит вас, то здоровая злость заставит вас подтянуться, ведь никто не любит проигрывать.А теперь о грустном. Как бы ни были просты советы специалистов всех мастей, иногда они не впрок. Вы и старались, и пыжились, но все равно уступили, проиграли. Главное тут – не отчаиваться. Проанализировать ошибки, сделать выводы и дождаться дня рождения или Нового года, чтобы снова броситься в атаку. Наши недостатки, наша лень, усталость, замотанность – вовсе не каменная стена, о которую можно разбить собственный лоб. Скорее уж рухнет стена.

Дедушка, и откуда ты такой взялся?

[b]Наш Дед Мороз живет в древнем русском городе Великий Устюг, что на реке Сухоне, покидая свою резиденцию лишь под Новый год. А вот его товарищ, коллега и где-то даже соперник живет… Между прочим, это вопрос. Хорошо, допустим, ныне он обитает в Лапландии, но родом он не оттуда, а из южных краев. Родословную же свою Санта-Клаус ведет от почитаемого всеми христианами Святого Николая, у нас в России называемого еще Николаем Угодником.[/b]Подлинный святитель Николай жил в IV столетии и был архиепископом в ликийском городе Миры, это на территории нынешней Турции. Он, как говорит легенда, был очень добрым человеком, разъезжал по округе на ослике и дарил детям подарки. Также легенда рассказывает историю, как житель Миры, имевший трех взрослых дочерей, не мог дать за ними никакого приданого, что по законам того времени грозило девушкам тем, что их отдадут в рабство. Узнав о бедственном положении этой семьи, Святой Николай три раза тайно бросал под Новый год в окно их дома кошельки с золотом, и, таким образом, все три дочери бедняка получили приданое и смогли выйти замуж. Из этого поверья, надо полагать, и родилась новогодняя традиция тайно делать подарки, оставляя их в чулках или просто раскладывая под елкой.Мощи Святого Николая ныне находятся в подземелье построенного в его честь храма в итальянском городе Баре. В XI веке, как гласит предание, турки-мусульмане хотели уничтожить мощи Святого, находившиеся в храме города Миры, и тогда итальянцы провели настоящую боевую операцию и не только спасли мощи святого, но и доставили их в город Бар, где через год для них была построена церковь Святого Николая.Правда, несмотря на ревностное почитание Санта-Николаса в Италии, рождественские подарки детям в выставляемые ими башмачки кладет вовсе не он, а ведьма Бефана. Почему – непонятно.[b]Американский новодел[/b]В XII веке имя Святого Николая стало широко известным во всей Европе, и в день этого святого люди стали дарить друг другу подарки. А позже дарить подарки стали на Рождество уже от имени самого Санта-Николаса.В Америку Санта-Николаса привезли голландские поселенцы, основавшие на Гудзоне Новый Амстердам, позднее переименованный англичанами, захватившими это поселение, в Новый Йорк, то есть Нью-Йорк.А Санта-Клауса придумали американцы, и сравнительно недавно. Во второй половине девятнадцатого века американский художник-карикатурист Томас Наст (тот самый, что придумал и символы двух главных политических партий США – осла и слона) изобразил Санта-Николаса в журнале «Харперс» без мантии архиепископа, обрядив в красный, отороченный мехом кафтан, перепоясанный широким кожаным ремнем. После этого образ стал обрастать новыми деталями. Такой, например, что у Санты есть якобы своя фабрика игрушек на Северном полюсе, которые он дарит детям по своему списку, в который включает лишь тех, которые хорошо себя ведут.Всемирный же взлет популярности Санта-Клауса пришелся на начало тридцатых годов уже двадцатого века.Художник Хэддон Сандблом использовал этот образ для рекламы компании «КокаКола», изобразив Святого Николая бодрым, веселым, упитанным старичком с розовым добродушным лицом.С той поры именно этот рекламный персонаж «Кока-Колы» стал общепринятым Санта-Клаусом для всей Америки, а затем быстро завоевал и весь мир.[b]Дедушка Мороз[/b]В Древней Руси Санта-Николас или Николай Угодник ранее не ассоциировался с получением от него подарков на Новый год. Как раз наоборот, люди сами несли ему дары.Зимой на Руси устраивали колядки. Колядующие одевались как можно страшнее: шубы наизнанку, маски, изображавшие злых духов. Они стучали в окна, и люди, чтобы задобрить опасную нечисть, выносили им угощение, так сказать, откупались.Самый страшный из колядующих назывался Дед. Его-то и считают самым древним прообразом современного Деда Мороза. Это Дух Зимы – злой, но справедливый. К хорошим людям он благоволит, а плохих может и заморозить.Надо сказать, справедливости ради, что в Древней Руси у некоторых племен существовал варварский обычай отдавать под Новый год Деду Морозу немощных стариков, ставших обузой. Их оставляли замерзать в лесу или сбрасывали в прорубь.Елка в качестве новогоднего атрибута появилась у россиян лишь при Петре Первом, а позже в России прижилась и распространенная в Европе традиция новогодних подарков, которые раскладывались под разукрашенной лесной красавицей. А Дед Мороз из злого духа, которым родители пугали детей, постепенно превратился в доброго волшебника.После Октябрьской революции 1917 года Дед Мороз, как идеологически вредный библейский персонаж, вместе с ни в чем не повинной новогодней елкой стал подвергаться гонениям. Опала закончилась только в 1935 году, и в начале 1937 года Дед Мороз впервые появилсяна новогоднем детском празднике в московском Доме Союзов.Но чтобы он отличался от западного Санта-Клауса, его нарядили не в красный кафтан, а в голубую шубу, дав ему в компанию внучку Снегурочку.И это при том, что ни сыновей, ни дочерей у Деда Мороза вроде бы нет и не было, а вот внучка есть. Однако на эту несуразицу принято не обращать внимания.С годами наш Дед Мороз «озападнился»: шуба у него нередко уже не голубая, а красная, да и покороче стала, и на голове подчас не шапка, а колпак. Если так и дальше пойдет, то наступит год, когда Дед Мороз и Санта-Клаус станут братьями-близнецами. И это скорее плохо, чем хорошо.[b]Малая родина[/b]Но почему западного Санта-Клауса вдруг «поселили» в Финляндии, где, кстати, детей уверяют в том, что подарки им приносит не бородатый дед, а гном Йоулупукки? В конце девятнадцатого века американские разработчики рекламного образа СантаКлауса, что называется, от фонаря «прописали» его в на Северном полюсе. А когда этот рождественский персонаж уже проник в Европу, ведущий финской радиопрограммы «Детский час» Маркус Рауцио, выступавший под псевдонимом Дядюшка Маркус, объявил детям, что Санта-Клаус живет на горе Корватунтури (в переводе гораУхо) и что ему туда, в городок Напапиири, можно посылать письма с пожеланиями о подарках на Рождество. Случилось это в 1925 году.Удачную фантазию финского радиоведущего мгновенно распространили по миру агентства новостей. Ее успеху немало содействовало то, что у народа Суоми издавна существовал миф о том, что под Новый год на упряжке оленей по небу летает старик, который бросает людям на землю свои подарки. Но в еще большей степени успех обеспечило то, что предновогодний бизнес требовал деталей и частностей, точный адрес же места жительства Санта-Клауса оказался именно той колоритной подробностью, которой так не хватало.И завертелось… До сих по вертится колесо сказки и колесо экономики, и непохоже, что они когда-нибудь остановятся. Хвала Николаю Угоднику!

Вставайте на 15 минут раньше

[i]За окном – хмарь. В голове – туман. В руках – дрожь. В глазах – тоска. Осень! Несколько календарных шагов до зимы, но их еще надо пройти. А как – не споткнувшись? Да и что зима?! Градус круче, а снег тот же, что осенью, только к утру не растает, и покров толще. И в этом покрове утонуть так же просто, как в осенней невнятице. Утонуть, образно говоря. Потому что тонем мы в депрессии, когда нет ни сил, ни терпения, ни надежды на перемены к лучшему. Такая вот беда.[/i][b]Принимаем решение[/b]Вам, конечно, знакома эта картина, где свет – приглушенный, а цвет – единственный, серый. Все мы знаем, что такое депрессия, персональный энергетический кризис. Поздней осенью мы знаем это особенно хорошо.Безусловно, мы имеем право на депрессию. В конце концов, не будь ее, с чем бы мы сравнивали зимнюю стойкость, весенний порыв и летнюю негу? Так что депрессия нужна. Но лишь в том случае, когда мы сами призываем ее – в твердой уверенности, что без труда из нее выйдем.Но осенью все не так. Ее никто не звал, а она, извините, приперлась. Подмяла, подавила и не подавилась. Ну как с ней бороться, ненасытной? Оказывается, можно. И победить! Только не ждите, что победа сама упадет вам в руки. Нет, только атака по всему фронту – от сна и питания на левом фланге и до зарядки по утрам и общения с сослуживцами на правом.Разумеется, на атаку нужны силы, а где их взять? Но ведь как большая дорога начинается с первого метра, так и победоносное наступление начинается с первого шага. Или даже шажка. Или просто намерения этот шажок сделать.[b]Вдох глубокий. Руки шире[/b]Физиология, однако. Цикличность, как в природе со сменой сезонов. Химические реакции – а куда нам против химии? По большому счету, депрессия осенью закономерна. Но мириться с этой закономерностью не хочется. Поэтому физиологию надо обмануть, цикличность нарушить, в химические реакции вмешаться.[b]СОН[/b]. Тут требуется строго придерживаться принципа разумной достаточности. Осенью все, что чересчур, особенно разрушительно. Посему спать надо не больше обычного, то есть 6–8 часов, но и не меньше. Имейте в виду, если вы намерены и впредь ложиться в два часа ночи, а вставать в пять утра, то имейте совесть не жаловаться на то, что весь день ходите как вареный. И точно такая же вялость вам гарантирована, если вы доведете продолжительность сна до 10 часов. Это может звучать парадоксально, ведь долгий сон должен, вроде бы, восстанавливать силы, но на деле этого не происходит, инерция мешает.А чтобы не перебрать со сном, пользуйтесь будильником, причем выбирайте тот, который не разрывает трезвоном барабанные перепонки, а лишь мелодично травмирует их. Это необходимо для того, чтобы проснуться не в самом плохом настроении, а просто в плохом.[b]ПОДЪЕМ[/b]. Теперь о том, когда просыпаться. Ответ: на 15 минут раньше. Скажем, если вы выходите из дома в 7 утра, а на сборы требуется 45 минут, то вставать надо в 6 часов. Эта четверть часа вам понадобится на то, чтобы не носиться по квартире сломя голову, уделить время зарядке, поесть без спешки и даже подумать над своим внешним видом.[b]ЗАРЯДКА[/b]. Она полезна – всем, но не всегда. Здесь все – в точности, как со сном: много – плохо, мало – не лучше. Вообще, физические нагрузки, и это касается не только спортивных упражнений, но и такого приятного времяпрепровождения, как расчистка снега у подъезда, полезны для организма, однако осенью вы, словно старый аккумулятор: мало энергии – мотор не заведется, много – электролит закипит, свинцовые пластины осыпятся, и мотор опять-таки не заведется, пусть не в этот день, так на следующий. К слову сказать, известный американский специалист доктор Вики Янг утверждает, что при таких пороговых ситуациях вполне достаточно энергичной ходьбы в течение 20 минут, чтобы подзарядиться и не осыпаться в дальнейшем. Поэтому – ать-два! – к метро без автобуса.[b]ЗАВТРАК[/b]. Другой американский доктор, Рик Райсер, пишет: «Тремя компонентами хорошего завтрака являются углеводы, белки и жиры. И если с белками и углеводами проблем не возникает, то жиры по утрам… Но здоровье дороже!» Итожим: каша с булочкой (сложные углеводы) и с молоком (белок), кусочек мяса (жиры) – вот оптимальное меню.Хотя, естественно, возможны варианты. Только не переусердствуйте в потреблении продуктов со сверхвысоким содержанием углеводов. «Вы можете переактивировать свой инсулин, – объясняет д-р Райсер, – сахар в крови упадет, и это вызовет дрожь в коленках». Оно вам надо?[b]КОФЕ[/b]. Одна-две чашки кофе могут вселить в вас невиданную бодрость, однако на этом его благотворное действие и заканчивается. Еще утро не перешло в день, а качели уже понеслись в другую сторону. Если же вы решите подстегнуть настроение и самочувствие еще одной чашечкой обожаемого напитка, то добьетесь лишь того, что качели будут взлетать еще стремительнее, зато нестись вниз и вовсе с головокружительной скоростью. Нет, конечно, никто не призывает отказываться от кофе по утрам, для многих это все равно что дышать, но помнить о мере нужно.[b]СИГАРЕТА[/b]. Где кофе, там и сигарета. Между тем курение неблагоприятно влияет на поступление кислорода в ткани, и в результате – упадок сил. В то же время не рассчитывайте, что станете сильным и неутомимым на следующий же день после того, как завязали с табаком. Никотин играет роль стимулятора, и отказ от курения может вызвать временную усталость. Продержитесь недельку, сцепив зубы не на мундштуке, а просто так, и тогда обязательно получится.[b]ПЛАН[/b]. Смиритесь с тем, что вы не в состоянии работать и мыслить с той же продуктивностью, что месяц-два назад. Не пытайтесь доказать, что вы еще о-го-го, а туман в голове и вялость в членах способны преодолеть могучим усилием воли.Нет, вы, конечно, можете попробовать, только не удивляйтесь, когда у вас ничего не выйдет. А раз так, то еще утром уясните для себя, что нужно сделать в первую очередь, что – во вторую, а что, в принципе, можно и отложить на день, на неделю, на месяц. Кстати, не исключено, что к тому времени проблема или отпадет сама собой, или опять же сама собой благополучно разрешится в вашу пользу. И снова – кстати. Составив мысленный список и выполняя его пункт за пунктом, вы будете надуваться гордостью, что добавляет сил и рождает желание сделать что-нибудь из перенесенного на завтра. Если такое желание возникнет – не противьтесь, ведь когда-нибудь из депрессии надо будет выбираться, так может, это звонок?[b]ОБЕД[/b]. После сытного обеда вы не человек. Глаза закрываются, а весьма полезные 20 минут послеобеденного сна для большинства из нас – несбыточная мечта. В столовой-кафе-ресторане выбирайте что-нибудь легкое, но «долгоиграющее». Постарайтесь совместить трудносовместимое: углеводы наполняют вас энергией, но быстро сгорают, а жиры горят медленно, скорее даже тлеют, зато энергии от них – в час по чайной ложке.[b]АЛКОГОЛЬ[/b]. И даже пиво, о чем при нынешней рекламной агрессии нелишне напомнить. Так вот, «алкоголь, – замечает д-р Райсер, – это депрессант, он успокоит вас, а не оживит». Ну, ладно-ладно, одна рюмочка или бокал пенного, но не больше! Вам же хуже будет.[b]ВОДА[/b]. Лучше выпейте воды. Не газировки, не каких-нибудь «энерджайзеров», а обычной воды. Это бодрит. Причем давайте без хиханек и хаханек, бодрит совсем не потому, что вам чаще придется бегать в туалет, а бодрит – и все! Получится еще лучше, если вы употребите воду не только внутрь, но и снаружи.Идеален прохладный душ (стекающая вода насыщает воздух отрицательно заряженными ионами, которые делают человека счастливее и энергичнее), но можно и просто побрызгать в лицо прохладной водичкой, умыться, эффект тут же даст о себе знать.[b]УЖИН[/b]. Если кто-то горит желанием отдать ужин врагу – не препятствуйте. В конце концов мы живем в свободной стране! Но сами не спешите следовать этой рекомендации, отчего-то осененной временем, хотя испытания временем не выдержавшей. Ешьте – только не чрезмерно и не перед самым сном.[b]ТЕЛЕВИЗОР[/b]. В Америке, где количество телеканалов на душу населения зашкаливает за все пределы, не так давно пришли к выводу: телевизор отключает мозг и погружает индивидуума в транс, схожий с летаргическим сном. А вы и без того бродите, как зомби, и прилипаете к дивану, как сонная муха к стеклу. Возможно, именно такое пребывание в сумеречной зоне вам и требуется после трудового дня. Но коли вы озабочены приростом сил и борьбой с депрессией, от многочасового бдения перед чудо-ящиком придется отказаться.Лучше возьмите книгу – польза от нее для здоровья очевидна. Во всяком случае, стоит попробовать почитать. Не исключено, вам понравится.[b]ОТБОЙ[/b]. Нельзя исключить, что вам очень повредил перевод часов. Это ведь только кажется – час туда, час сюда, можно привыкнуть. А привыкнув, даже получить гражданское удовлетворение от мысли, сколько электроэнергии сохранено для страны этой манипуляцией. Стране, может, хорошо и выгодно, но своя рубашка завсегда дороже государственного костюма. Ну сколько это будет продолжаться? Месяц миновал, а привыкнуть не получается. Оттого и самочувствие дает сбои.Здесь можно посоветовать одно: каждый день сдвигайте время отбоя на пять минут – и так до тех пор, пока не выйдете на оптимальное для вас количество часов сна. Замечено, что, используя эту методику, вы с той же скоростью (пусть и не в полном объеме) станете вновь обретать силу духа и силу тела. А депрессия будет таять, таять…[b]Караул! Грабят![/b]Вернемся к началу. Да, физиология. Да, цикличность. И все такое. Однако силы ваши убывают не только из-за объективных причин, но и по причинам субъективным. У вас их воруют! Чаще – неосознанно и не желая вреда, что, впрочем, не является оправданием. Порой же – бесстыдно, внаглую, пользуясь тем, что осенью вы уязвимы, и броня ваша не так крепка, как прежде.Кто ворует? Да все. Родные, близкие, дети и родители, друзья и враги, начальство и сослуживцы, продавцы и покупатели, короче, люди, окружение. ([i]Отметим в скобках, что по отношению к другим людям вы сами выступаете в такой роли, так что не спешите негодовать, все мы грешны[/i].)Защититься от притязаний на ваши душевные резервы и физические запасы реально, лишь проявив твердость. А именно: родным и близким нужно объяснить, что ближайшее время вас не стоит грузить такими проблемами, как перегоревшая лампочка или запылившийся ковер. Вы, в свою очередь, торжественно обещаете не высказывать претензий по поводу однообразного меню из трех блюд вместо четырех и плохо накрахмаленной сорочки. Это если вы мужчина. Если женщина – переверните медаль. Суть та же.Что касается людей на улицах, в транспорте, местах общественного пользования, с ними вступать в дебаты бесполезно. Можно нарваться… Поэтому фильтруйте поступающую к вам информацию, отсекайте все травмирующее, короче, берегите нервы. У вас их осталось не так много.Наконец, сослуживцы. Никакой благотворительности! Осенью каждый сам за себя. Каждый везет свой воз. Так и говорите: вы уж извините, но приходите зимой, весной или летом… Ах, вам не нравится, вы недовольны, вам хочется, чтобы все было по-прежнему, ну, тогда я ухожу в отпуск! Вот так и говорите. Не получится напугать, не отступятся, тогда и впрямь идите в отпуск. Хуже от этого будет им – не вам. В конце концов, возможно, именно отпуск для вас – панацея от всех бед.[b]От противного[/b]Как свидетельствуют ученые, зачастую упадок сил провоцируется привычным образом жизни.Слишком привычным, навязшим, до оскомины! Если это так, вам нужно самым решительным образом отказаться от правил, следуя которым вы тщетно пытались вернуть себе силы, и сделать все наоборот. Есть – когда хочется и сколько хочется, не спать совсем или сколько спится, пахать не разгибая спины и есть много жирного, острого и соленого, неумеренно заливая все это пивом. Или под рюмочку... И так далее, по вышеизложенному, меняя «+» на «–», а «–» на «+». И депрессия отступит. Вам станет легко и приятно. Может быть.Может быть, не очень легко, но наверняка приятно. Между прочим, ничто так успешно не возвращает силы, как положительные эмоции.

Просто зла не хватает

[b]Представьте. Осень. Мокрый снег. Автобус битком. Липкий мех воротников. Запах нафталина, псины и синтетики. Влажность воздуха спорит с промокшими ногами. Скользкая рука на поручне. И тут…[/b]Женщина внизу, на сиденье, достает апельсин и начинает его чистить, чтобы потом съесть с удовольствием и чавканьем. Эфирные масла сливаются с испарениями и оккупируют салон. Они лезут в нос и горло, отчего в горле першит и хочется чихнуть. А еще хочется прибить женщину с апельсином. И соседей по автобусу. И водителя автобуса. И водителей в других автобусах. И людей на тротуарах. И людей в квартирах. Политиков и военных.Вообще всю живность на этой несчастной планете, где так много апельсинов, ненасытных женщин и ненастных дней. Господи, как же трудно совладать с раздражением и удержаться в рамках интеллигентного человека! Вот такое живописное полотно. В багровых тонах. Должно быть, знакомое многим. Не по антуражу, а по личной реакции на раздражающие факторы жизни.Потому что кого-то раздражают цитрусовые, а кого-то – хрустящие фантики в третьем ряду партера, кого-то – собачьи какашки под ногами в парке, а кого-то – визгливые соседи за стеной. Все мы разные, у каждого своя беда.Привести все к общему знаменателю и выяснить, что же нас раздражает больше всего, взялся журнал [b]«Ридерс Дайджест»[/b].Чтобы картина была объемной, россиянами было решено не ограничиваться. Да и то, шире надо смотреть, на всю Европу, мы, как никак, ее неотъемлемая часть. Как, впрочем, и Азии.Однако Европа оказалась больше, чем ожидалось, за последнее время количество составляющих ее стран катастрофически увеличилось, а это – пограничные конфликты, взаимные претензии и зависть к соседям, у которых все так хорошо, тогда как у тебя хорошо совсем не так. И это раздражает… Поэтому выбрали 17 стран, а из их населения – три с половиной тысячи типичных жертв социологических опросов.Наконец, приступили к формированию списка вещей, которые могут вызвать раздражение. Перечень получился гигантским! Сокращали его за счет пунктов, которые имеют сугубо национальный характер. С колоссальным трудом удалось вычленить 20 вещей, которые так или иначе задевают всех без исключения.Лишь после этого приступили к собственно опросу, а затем и к подведению итогов. Они получились прелюбопытными.[b]ЧТО РАЗДРАЖАЕТ РОССИЯН[/b]Люди, сплевывающие у всех на виду [b]86%[/b]Люди, которые употребляют нецензурную лексику [b]80%[/b]Люди, пытающиеся пролезть без очереди [b]79%[/b]Собачьи кучки на улицах и в парках [b]77%[/b]Люди, бросающие мусор на землю [b]75%[/b]Несоблюдение норм личной гигиены [b]74%[/b]Непунктуальность [b]72%[/b]Шумные соседи [b]62%[/b]Водители, не соблюдающие дистанцию [b]48%[/b]Непонятные инструкции по эксплуатации [b]47%[/b]Курение в общественных местах [b]47%[/b]Люди, громко разговаривающие по мобильному телефону [b]43%[/b]Полиэтиленовые упаковки, которые невозможно открыть [b]42%[/b]Рекламные объявления в Интернете [b]35%[/b]Люди, которые не говорят «спасибо» и «пожалуйста» [b]35%[/b]Граффити на стенах [b]34%[/b]Люди, носящие чересчур открытую одежду [b]31%[/b]Электронный спам [b]31%[/b]Автоматический телефонный коммутатор [b]26%[/b]Дорожные работы [b]22%[/b][b]ЧТО РАЗДРАЖАЕТ ЕВРОПЕЙЦЕВ[/b]Люди, бросающие мусор на землю [b]86%[/b]Собачьи кучки на улицах и в парках [b]82%[/b]Люди, пытающиеся пролезть без очереди [b]81%[/b]Люди, сплевывающие у всех на виду [b]76%[/b]Несоблюдение норм личной гигиены [b]74%[/b]Водители, не соблюдающие дистанцию [b]73%[/b]Непунктуальность [b]68%[/b]Непонятные инструкции по эксплуатации [b]63%[/b]Люди, не говорящие «спасибо» и «пожалуйста» [b]62%[/b]Электронный спам [b]62%[/b]Шумные соседи [b]61%[/b]Всплывающие рекламные объявления в Интернете [b]59%[/b]Упаковки, которые невозможно открыть [b]57%[/b]Люди, которые употребляют нецензурную лексику [b]52%[/b]Автоматический телефонный коммутатор [b]52%[/b]Граффити на стенах [b]51%[/b]Люди, громко разговаривающие по мобильному телефону [b]51%[/b]Курение в общественных местах [b]50%[/b]Дорожные работы [b]35%[/b]Люди, носящие чересчур открытую одежду [b]22%[/b]Занятное получается сравнение. Особенно, что касается ненормативной лексики. Если у европейцев как раздражающий фактор она на 14-м месте, то у нас на втором. И если с остальной Европой понятно – там по жизни ругаются меньше и не так упоительно, то у нас-то откуда такое раздражение бранными словами? Ведь ругаются и те, кого это раздражает, – 80 процентов об этом ярко свидетельствуют.Та же картина с плевками. Или даже еще круче – потому что процентов 86 и место первое. Можно подумать, у россиян какое-то отличное от иных гомо сапиенс слюнотечение – неудержимое.Хотя 76 процентов европейцев тоже заставляют задуматься и рождают желание сравнить нас, представителей Старого Света, с американцами. Не исключено, что у них за океаном ситуация похуже будет, с их-то фастфудами.Закономерный вопрос: было ли различие в ответах между мужчинами и женщинами? Было! Мужчин больше, чем женщин, раздражает: когда кто-то лезет без очереди, реклама в Интернете, автоматический телефонный коммутатор (когда вас просят набрать 1, если вы обратились по одному вопросу, или 2 – если по-другому), размалеванные стены и дорожные работы. В России наиболее заметное расхождение в отношении к водителям, не соблюдающим дистанцию: 61% у мужчин и 36% у женщин.[b]КАКАЯ НАЦИЯ САМАЯ РАЗДРАЖИТЕЛЬНАЯ1.[/b] Португалия 14,8 *[b]2. [/b]Великобритания 13,7[b]3.[/b] Чехия 12,9[b]4.[/b] Испания 12,9[b]5.[/b] Франция 12,8[b]6. [/b]Польша 12,7[b]7.[/b] Дания 12,5[b]8.[/b] Бельгия 12,4[b]9.[/b] Швейцария 12,2[b]10.[/b] Венгрия 11,9[b]11.[/b] Австрия 11,7[b]12.[/b] Нидерланды 11,6[b]13.[/b] Германия 11,6[b]14.[/b] Финляндия 11,1[b]15.[/b] Швеция 10,9[b]16.[/b] Норвегия 10,6[b]17.[/b] Россия 10,4[b]*[/b] [i]сколько пунктов из списка в среднем отметили респонденты как вызывающие раздражение[/i]Вот так. Мы на последнем месте. И это тот случай, когда последним местом можно гордиться! Потому что гневаться, беситься, мотать нервы себе и окружающим – грех. А мы, россияне, люди по преимуществу тихие и мирные.Или все не так? Оттого тихие, что других проблем полно? И смирение наше от тотальной озабоченности? Когда столько проблем, что не до того, чтобы губить свою нервную систему. Тем более что все равно ничего не исправить – вокруг. Только в себе! И вообще, как удивительно верно ответил один гражданин Швейцарии: «Больше всего меня раздражает, когда кто-то подходит ко мне на улице и начинает допытываться, что меня раздражает». На этом позвольте откланяться… От греха.